China hates me

Un tempo riuscivo a non mangiare, ora mi abbuffo di schifezze e dolci, che schifo. Devo tornare allo stato mentale di prima, devo tornare almeno a quei 3-4 kg di meno di quando sono partita.
Perché non ci riesco? Perché mangio tante cose idiote? Un tempo era così semplice dire BASTA! Pensavo che la Cina mi avrebbe aiutato, invece è Lei che sta incasinando tutto. Credevo che qui non sarebbero esistiti dolci e schifezze varie, non avevo fatto i conti con Pechino.
Vorrei essere magra, riuscire a immaginarmi con 10 kg in meno. Cosa ne è delle diete ABC, 2468, Rainbow? Perché mandarle a puttane ora?
Provaci, cristo, rialzati e tenta ancora. Era così soddisfacente quando perdevi 5 kg alla settimana, anche se come vedi non è stato e non sarà mai abbastanza. Devi solo prendere semplici decisioni, inizia così:
1. Basta pasticceria
2. Mai più cioccolato, digestive, oreo e simili
3. Un solo caffè + brioche la mattina
4. Fuma tanto e bevi litri d'acqua
5. Resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti alla fame!

Once I could avoid eating, now I binge on sweets and junk food, disgusting. I have to go back to the state of mind I had before, I have to go back to at least those 3-4 kg less that I had before leaving.
Why can't I succeed? Why do I eat so many stupid things? Once it was so easy to say STOP! I thought China would help me, but She let everything up shit creek. I thought that sweets would not exist here, I didn't call Beijing to account.
I wish I was skinny, I wish I could see me with 10 kg less. What has happened to ABC, 2468, Rainbow diets? Why fuck them up now?
Try, god, get up and try again. It was so satisfying when you could lose 5 kg a week, even though as you see it was not enough and it will never be. You have to take some simple decisions, start this way:
1. Stop going to the bakery
2. Never eat chocolate, Digestive cookies, Oreo and similar things again
3. Just one coffee + brioche in the morning
4. Smoke a lot and drink loads of water
5. Stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up to hunger!

Nonsense

Fallito!
Fallita. Una nullità.
Veniva da vomitare. Unico problema: c'è nulla da vomitare.
Bugiarda!!
Fuma, che ti passa!
Tornare a una vita normale: obiettivo.

Il tipo qui di fianco è proprio un figo!

Cibo... no, inutile.
Non piangere!! Perchè piangi? Nonsense.

Failed!
Failure. A nonentity.
Felt like throwing up. Only problem: there was nothing to throw up.
Liar!!
Smoke, so it goes away!
Go back to a normal life: goal.

The guy next to me is so cool!

Food... no, useless.
Don't cry!! Why do you cry? Nonsense.

They all leave

Someone hangs herself, someone takes a train and never comes back. What really matters is that you'll never see them again. Friendship, love... what kind of words are these? They're abstract, they're not quantifiable, do they even exist? Maybe they're a projection of our mind... or maybe they're just entries in a dictionary. Do you have the answer?
And why, when someone leaves, your stomach closes and you're not able to eat one bite of food? And when you do, you eat, I don't know, a banana (?)... then you feel like it's the most filling thing in the world, it's like you've eaten an entire animal farm, and you want to throw up everything, but there's nothing to throw up. And you have to drink your tears, cause there are no tears to shed.
Life is dissatisfaction.

Qualcuno si impicca, qualcuno prende un treno e non torna più. Quello che conta davvero è che non li vedrai mai più. Amicizia, amore... che razza di parole sono queste? Sono astratte, non sono quantificabili, esisteranno anche? Forse sono una proiezione della nostra mente... o forse sono solo dei lemmi in un dizionario. Avete la risposta?
E perchè, quando qualcuno se ne va, lo stomaco si chiude e non riesci a mangiare un solo morso di cibo? E quando lo fai, mangi, non so, una banana (?)... e hai la sensazione che sia la cosa più riempitiva del mondo, come se avessi mangiato un intero allevamento di animali, e vuoi vomitare tutto, ma non c'è nulla da vomitare. E devi bere le tue lacrime, perchè non ci sono lacrime da versare.
La vita è insoddisfazione.

Dare - Osare

"I'm not gonna be the person I'm expected to be anymore."

You're right. You've always been right. We need to dare. Dare to do anything that comes in our minds. Dare to shout, dare to stare, dare to be silent and think. Dare to be alone. Dare not to. We need to dare to talk and say wrong things. Dare to say right things and know about it. Dare to close the eyes and follow the heart. Dare to turn the brain off and be taken away by music. Dare to spend the money we don't have. Dare to take a plane and go. Where? Doesn't matter. Dare to be ourselves or anybody else. Dare to wear a mask or our true face. Dare to eat. Dare to throw up. Dare to break our bones. Dare to take our clothes off in front of many people. Dare to wear a bathing suit, to swim, to be looked at when you do. Dare to have a tattoo drawn that shows your inner feelings. Dare to have inner feelings and don't tell anyone. Dare to keep a secret. Dare to tell your secret to people who will remember. Dare to close your eyes again and again and again when you're driving. Dare to speed up. Dare to turn the volume up. Dare to dance around a pole. Dare to take pictures of you and let people see them. Dare to show your bones. Dare to fast. Dare to fly. We need to dare.

"Non sarò più la persona che ci si aspetta che io sia."

Hai ragione. Hai sempre avuto ragione. Dobbiamo osare. Osare fare qualsiasi cosa ci venga in mente. Osare urlare, osare fissare, osare stare in silenzio a pensare. Osare stare soli. Osare non farlo Dobbiamo osare parlare e dire le cose sbagliare. Osare dire le cose giuste e saperlo. Osare chiudere gli occhi e seguire il cuore. Osare spegnere il cervello ed essere portati via dalla musica. Osare spendere i soldi che non abbiamo. Osare prendere un aereo e andare. Dove? Non importa. Osare essere noi stessi o chiunque altro. Osare indossare una maschera oppure la nostra vera faccia. Osare mangiare. Osare vomitare. Osare spaccarci le ossa. Osare toglierci i vestiti di fronte a tanta gente. Osare indossare un costume da bagno, nuotare, essere guardati mentre lo si fa. Osare farsi fare un tatuaggio che mostri i nostri sentimenti reconditi. Osare avere dei sentimenti reconditi e non dirlo a nessuno. Osare tenere un segreto. Osare dire il nostro segreto a delle persone che lo ricorderanno. Osare chiudere gli occhi ancora e ancora e ancora mentre si guida. Osare accelerare. Osare alzare il volume. Osare ballare intorno a un palo. Osare fare foto di noi stessi e farle vedere alle gente. Osare mostrare le ossa. Osare digiunare. Osare volare. Dobbiamo osare.

Sex & violence

It's a song from The Exploited. But this is not what I meant.
Since my ex-boyfriend left me I'm meeting loads of guys. I go out dancing, if I dance I don't think. And I also drink (which is awful because of the calories but I don't eat, so it's just the alcohol's calories during the day). And when I drink I don't see anything. And these guys come dancing next to me. Then it becomes funny, like I ask my friends: "is he ugly?". If the answer is "no" we start kissing, and if we're lucky we find a place to have sex. Yeah. Like this. I trust my friends, or at least their sight which is better than mine when I'm drunk!
I'm getting physically tired. I slept till 4.00 pm today, after coming back from this gothic/fetish night. That was so funny. The music was great, the DJ even played WARP from Steve Aoki and the Bloody Beetroots, which is like "our song" (I mean, me and my friend's). If there's WARP, the night's gonna be good.
Then I saw this guy I've met on friday and there was the couples room... and the couples room in a fetish venue is made to have sex. So we did, and then I was like "ok, now bye bye" and went back dancing with my friend.
I'm a slut. A bitch.
I met another guy on monday, who I'm gonna see again tomorrow... and I also told him I wanted to have sex with him but I was really REALLY drunk... and I don't think I really wanna. I don't wanna get drunk tomorrow cause I'm going to a birthday party... fuck, I hate people and food.

E' una canzone degli Exploited. Ma non è quello che intendevo.
Da quando il mio ex mi ha lasciata ho iniziato ad incontrare un sacco di ragazzi. Esco a ballare, se ballo non penso. E bevo anche (che è orribile a causa delle calorie ma non mangio, quindi durante la giornata sono solo le calorie dell'alcol). E quando bevo non vedo nulla. E questi ragazzi vengono a ballare vicino a me. Poi diventa divertente, chiedo alle mie amiche "ma è brutto?". Se la risposta è "no" iniziamo a baciarci, e se siamo fortunati troviamo un posto dove fare sesso. Sì. Così. Mi fido delle mie amiche, o almeno della loro vista che è meglio della mia quando sono ubriaca!
Mi sto stancando fisicamente. Ho dormito fino alle 16.00 oggi, dopo essere tornata da questa serata gothic/fetish. E' stata così divertente. E la musica era grandiosa, il DJ ha anche messo WARP di Steve Aoki e i Bloody Beetroots, che è tipo "la nostra canzone" (intendo mia e della mia amica). Se c'è WARP, la serata sarà sicuramente una figata.
Poi ho visto questo tipo che avevo conosciuto venerdì e c'era la couples room... e la couples room in un locale fetish c'è solo per fare sesso. Quindi l'abbiamo fatto, e alla fine gli ho detto tipo "ok, adesso ciao ciao" e me ne sono tornata a ballare con la mia amica.
Sono una puttana. Una troia.
Lunedì ho conosciuto un altro ragazzo, che vedrò di nuovo domani... gli ho anche detto che volevo fare sesso con lui ma ero davvero DAVVERO ubriaca... e non penso di volerlo davvero. Non mi voglio ubriacare domani perchè andrò ad una festa di compleanno... fanculo, odio le persone e il cibo.

I have nobody

Ok, I think I'm gonna stop the ABC diet. The last days were hard, sometimes I didn't eat enough, sometimes I ate too much. I've fucked up everything. And I'm nearer and nearer the point I'm gonna vomit it all! I've never thrown up food, and I know that I won't stop once I've begun...
I'm feeling the vomit coming up right now, I'm trying not to think about, I should do something else, that's why I'm writing this post. I thing my English here will be worse than ever. I'm not thinking, I'm just writing, I wanna feel nothing... but my stomach hurts so much!
I haven't eaten a lot. Something like 270 calories or maybe 300... that's not enough to throw up!!! So why?
I feel worse and worse about my now ex-boyfriend... tonight he told me he's going out, he wants to meet "new people", he doesn't know what he wants and so... so practically he told me that he's gonna look for a new woman to have sex with. I'm jealous, I still love him... I know I have no more rights on him, but I also feel he shouldn't do this to me. I told him that it's hard for me to go on... I told him that I still hope he'll come back to me one day... but no, he won't. I have to let him go.
I think THIS is the real reason why I can't eat anymore and want to throw up every little bit of food.
Love hurts. Love kills.

Ok, penso che stopperò l'ABC diet. Gli ultimi giorni sono stati duri, qualche volta non ho mangiato abbastanza, qualche volta ho mangiato troppo poco. Ho incasinato tutto. E sono sempre più vicina al punto in cui vomiterò tutto! Non ho mai rigettato il cibo, e so che non mi fermerei una volta iniziato...
Sento il vomito salire proprio ora, sto cercando di non pensarci, dovrei fare qualcos'altro, ecco perchè sto scrivendo questo post. Penso che il mio inglese sarà il peggiore di sempre. Non sto pensando, sto solo scrivendo, non voglio provare nulla... ma lo stomaco mi fa così male!
Non ho mangiato molto. Qualcosa come 270 calorie o forse 300... non è abbastanza per vomitare!!! Allora perchè?
Mi sento sempre peggio per il mio ormai ex-ragazzo... stasera mi ha detto che uscirà, che vuole incontrare "persone nuove", che non sa cosa vuole e cose così... insomma praticamente mi ha detto che cercherà una nuova donna con cui fare sesso. Sono gelosa, lo amo ancora... lo so che non ho più alcun diritto su di lui, ma sento anche che non dovrebbe farmi questo. Gliel'ho detto che per me è difficile andare avanti... gli ho detto che spero ancora che tornerà da me un giorno... ma no, non lo farà. Devo lasciarlo andare.
Penso che QUESTO sia il vero motivo per cui non riesco più a mangiare e ho voglia di vomitare ogni piccolo morso di cibo.
L'amore fa male. L'amore uccide.

The show must go on

It's over. Me and my boyfriend. Well, my now ex-boyfriend.
He left me on Saturday, 11-20-2010.
I miss him. I love him. I need him. I miss him. I miss him. I miss him.
Looks like material things have no meaning now, without him. Dresses, shoes, bags, jackets, skirts, scarfs, books...
Only one thing has increased its power. It's the scale.

It was not difficult to fast on Sunday. I laid in bed all day, crying and crying and crying and scratching my arm until I was too tired and fell asleep again.
Yesterday my friend made me go out with her and two friends of hers... we went dancing, and I wore a short-sleeved t-shirt. No one noticed the scratches. People are so blind.

E' finita. Io e il mio ragazzo. Beh, il mio ex-ragazzo adesso.
Mi ha lasciato sabato, 20-11-2010.
Mi manca. Lo amo. Ho bisogno di lui. Mi manca. Mi manca. Mi manca.
Sembra che le cose materiali non abbiano significato adesso, senza di lui. Vestiti, scarpe, borse, giacche, gonne, sciarpe, libri...
Solo una cosa ha aumentato il suo potere. E' la bilancia.

Non è stato difficile digiunare domenica. Sono stata a letto tutto il giorno, a piangere e piangere e piangere e graffiarmi il braccio finchè non mi sono stancata troppo e mi sono riaddormentata.
Ieri una mia amica mi ha fatto uscire con lei e altre sue due amiche... siamo andate a ballare, e indossavo una maglietta a maniche corte. Nessuno ha notato i graffi. La gente è così cieca.

Bah

Io lo odio Ligabue, mi sta proprio sul cazzo...
ma questa canzone mi uccide, e adesso tutto quello che voglio fare è uccidermi!

People...

So, there's this girl on facebook. Today she started to write things to me, I mean, from nothing. I have this facebook profile (same as my blog url) just to share experiences with people I can relate to, I've never said I'm a so-called "pro ana" or something, I've never said I want to be anorexic, let alone bulimic. But she told me that I think this is a game. I mean, how can she possibly know what I think? She told me to stop this and recover "since I still have time"... she made me look like I was a stupid "wannarexic" girl who's doing this for fun.
I have never said that I am anorexic.
This is something I want you all to know. On the contrary, I've always said that I feel too fat to even be considered ill. I think I'm just a "normal" girl with some issues with food. Everyone has their problems, mine include food. Whether this will develop into anorexia or anything else, is not someone else's matter.
I've been asking this question to myself for months: do I have an eating disorder? If so, which one? Eating disorders do not include only anorexia, bulimia, binge and obesity. There is a variety of "less serious" ones which I still don't know completely. This is quite stressful to me, I have a problem and I don't its name. I don't know who I am, what I am, where I belong, why I am doing this...
but no, I'm just a stupid girl who has fun when she can't eat cause she's disgusted by food, herself and the entire world.

Allora, c'è questa ragazza su facebook. Oggi ha iniziato a scrivermi delle cose, così, dal nulla. Ho questo profilo di facebook (lo stesso nome dell'url del mio blog) giusto per scambiare racconti o esperienze con persone che possano capirmi, non ho mai detto che sono una cosiddetta "pro ana" o cose simili, non ho mai detto che voglio essere anoressica, men che meno bulimica. Ma lei mi ha detto che io penso che sia un gioco. Voglio dire, come può mai sapere lei che cosa penso? Mi ha detto di smetterla e farmi curare "perchè ho ancora tempo"... mi ha fatto sembrare come una stupida ragazzina "wannarexic" che fa tutto questo per divertimento.
Io non ho mai detto che sono anoressica.
Questa è una cosa che voglio che sappiate tutti. Anzi, ho sempre detto che mi sento troppo grassa anche solo per essere considerata malata. Penso di essere giusto una ragazza "normale" che ha delle questioni con il cibo. Tutti hanno i loro problemi, i miei includono il cibo. Se tutto questo si trasformerà in anoressia o in qualsiasi altra cosa, non sono fatti degli altri.
Sono mesi che mi pongo questa domanda: ho un disordine alimentare? Se sì, quale? I disordini alimentari non comprendono solo anoressia, bulimia, binge e obesità. C'è una grande varietà di disordini "meno seri" che neanch'io conosco del tutto. Questa cosa è anche abbastanza stressante, ho un problema e non so neppure come si chiama. Non so chi sono, cosa sono, di cosa faccio parte, perchè lo sto facendo...
ma no, sono solo una ragazzina stupida che si diverte quando non riesce a mangiare perchè è disgustata dal cibo, da se stessa e dal mondo intero.

Changes on ABC

So, I failed my 7th day of ABC (300 cal). But I repeated it and it all went well since then! ^^ I'm just one day late. I'm fasting right now, doing my 17th day. But I'll make some changes to the diet.
Well, I'm going to spend the night with my boyfriend on Saturday, and he doesn't know anything and I don't want him to suspect anything. So I won't be able to respect the 100-cal day. We're going to eat to the chinese restaurant... o.o EAT!
This word is becoming a real threat!
Well, I'm gonna have some low-fat low-cal dish like boiled chicken with vegetables...
oh, yes, the diet changes...
I'm repeating the fasting day tomorrow and avoiding the 200-cal day! ^^ So I won't feel so horribly guilty on Saturday. I mean, I already know that I'll feel horribly guilty, but fasting tomorrow will be a remedy in advance.
Wish me luck!

Ebbene, ho fallito il mio settimo giorno di ABC (300 cal). Ma l'ho ripetuto e da allora è andato tutto bene! ^^ Sono solo un giorno in ritardo. Adesso sto digiunando, è il diciassettesimo giorno. Ma farò dei cambiamenti alla dieta.
Beh, sabato passerò tutta la sera con il mio ragazzo, lui non sa niente e non voglio che sospetti nulla. Quindi non riuscirò a rispettare il giorno da 100 cal. Andremo a mangiare al ristorante cinese... o.o MANGIARE!
Questa parola sta diventando una vera e propria minaccia!
Insomma, ordinerò qualche piatto con pochi grassi e poche calorie, tipo pollo bollito con verdure...
ah, sì, i cambiamenti nella dieta...
ripeterò il giorno di digiuno domani ed eviterò totalmente il giorno da 200 cal! ^^ Così non mi sentirò così orribilmente in colpa sabato. Voglio dire, già so che mi sentirò orribilmente in colpa sabato, ma il digiuno di domani sarà un rimedio anticipato.
Auguratemi buona fortuna!

P.S. I've almost reached my third goal weight! I now weigh 65.7 kg, which means only 700 gr away from my next goal! Keep going!

P.S. Ho quasi raggiunto il mio terzo obiettivo di peso! Adesso peso 65.7 kg, il che vuol dire solo 700 gr di distanza dal mio prossimo obiettivo! Continuiamo così!