Pleased to meet you, take my hand...

...there is no way back from here!

Avevo bisogno di un luogo, di uno spazio dove poter scrivere quello che diverse persone non possono sapere. E non c'è sicuramente modo migliore di questo.
E non è qualcosa di brutto, tranne che tutte le cose belle finiscono. E questa è già finita, è durata poche ore.
Avete presente, no, quando vedete un tizio e pensate: "uhm carino"... però poi si rivela montato, saccente, viziato, convinto di essere migliore in tutto, e di aver fatto tutto. E è antipatico, irritante. E poi ti rendi conto che lo è ancora di più perchè potresti applicare tutto quello che pensi di lui a te stessa. In pratica, è la tua versione maschile. Ha un gran cervello, ma lo sfrutta male. E risulta così acido e irritante perchè si vede palesemente che lo fa apposta, che ci si impegna, che magari non lo sarebbe davvero.
E allora dici, ok, ora voglio sapere di più di questa persona. Ma non puoi mostrarlo apertamente, e ricorri a tattiche subdole. Tranne che lui, essendo la tua versione maschile, le afferra all'istante.
E' una specie di connessione mentale, è una figata. E' un botta e risposta di saccenza e acidità che nasconde tutto l'opposto. E' un: "io dico e faccio questo e anche se non ho ragione, se lo dico io è sicuramente giusto" e un: "io ti rispondo l'opposto perchè anche se hai ragione, ho più ragione io".
E poi trovi il modo di mandare tutti a casa e dire: "Ehi, perchè non andiamo a farci uno spino a casa mia?" e passi ore e ore e ore a sviluppare e farti avviluppare dalla connessione mentale, finchè non ti giri e pensi: "Ma sto tizio è proprio un gran figo!"
E stai con lui. Un paio d'ore, eh, poi torni a casa. E fare sesso con la tua versione maschile è una cosa... wow! E' un feeling assurdo, è un unirsi all'altro non solo con il corpo, è una specie di fondersi insieme. E tutti pensano, certo, è così con la persona che ami. Ma il bello è che qui l'amore o altri sentimenti non c'entrano nulla. Tutto ciò succede con una persona per cui non provi NULLA, eppure probabilmente è stato il partner sessuale migliore della tua vita!
E poi torni a casa, ecco, diciamo alle 10.30 di mattina, e la sera lui ti contatta pure. Come a dire, ehi lo so che sei lì e che non vedi l'ora di rivedermi. Ed era vero, ma ehi amico non posso dartelo a vedere, e TU lo sai!
E allora succede che la sera ancora dopo... beh, niente, vado a casa sua, di nuovo, col pretesto dello spino, e lui: "Ma, io pensavo che saresti rimasta a dormire qui"...
dormire qui... dormire qui... dormire qui? Sì, no? Sì... no! Sì.... sì! Ma certo, e te lo chiedi pure!
E poi ha un sorriso così... wow! E lo fate... e lo rifate... e lo rifate! E la connessione mentale, e il film che volevi vedere mentre lui il film non lo guarda, guarda te! E poi lui: "hai fame?" e tu... "io non ho mai fame!"
E porca troia, riesce persino a non farti mangiare! E ti guardi allo specchio e non ti fai più così schifo. E lui mangia, e tu lo guardi e pensi che sia così bello, anche se in realtà lo sai che non ti piacerebbe fisicamente se non aveste questa connessione mentale. E sorride, quando sorride! E poi durante la notte fa un caldo atroce, ma lui ti avvicina e fa: "Ehi, abbracciami che ho freddo!" "Freddo?"
E quando vi svegliate, lui "facciamo colazione" e tu "non ho fame" e lui "ma tu non mangi mai?" (è così bello quando te lo dicono!)
E non c'è nessun sentimento tra voi, zero, niente, neanche vi conoscete! Però... però quando te ne vai lui ti abbraccia e sembra che non ti voglia lasciare. E tu lo guardi, vuoi imprimere ogni particolare nella mente... perchè amica, amico, amici... questo è un addio. Cioè, su, non farmi vedere lo sguardo triste quando mi saluti perchè vedi, io sto facendo ancora la roccia. Metto su i Prodigy a palla, ma si vede che non ci capisco più un cazzo perchè imbocco un senso unico senza accorgermene, tranne che conosco questo posto da quasi 10 anni e so perfettamente che era un senso unico!
E sono una roccia per tutto il giorno, e non dormo, non ho sonno. Non mangio, non ho fame. Ma arriva la sera e sono stanca. E' la stanchezza, sicuramente, non c'è altra possibilità. E' quella che mi fa versare lacrime. Non dire addio al polo opposto della calamita. Non sapere di aver vissuto qualche connessione ultraterrena con una persona che ha fatto parte della mia vita per qualche ora e adesso scomparirà per sempre, nel nulla. No, è la stanchezza che mi impone di chiudermi in posizione fetale e andare a dormire, e annullare i sensi. Per un pò, almeno.

...there is no way back from here!

I needed a place, some room to write what several people must not know. And there's no better way than this.
It's not anything bad, except that all good things end. And this has already ended, it only lasted for a few hours.
Do you know, like, when you see a guy and think: "uhm cute"... but then he's arrogant, a know-it-all, spoilt, he thinks he's the best in anything, and believes he's done anything. And he's nasty, annoying. And then you realize that he's even more of this because you could put anything you think about him on yourself. Basically, he's your male version. He has a great brain, but he doesn't use it well. And he looks so acid and annoying cause you can see that he clearly does it on purpose, he tries hard to do it, but maybe he wouldn't actually be this way.
And so you say, ok, now I wanna know more about this person. But you can't openly show this, and you use subtle ways. Except that he, being your male version, understands them immediately.
It's a kind of brain connection, it's sooo cool. It's a tit for tat with arrogance and acidity which actually hides their total opposites. It's like a: "I say and do this and even if I'm not right, if I say it it's surely right" and a: "I reply the total opposite because if you are right, I'm righter than you".
And then you find a way to make all the others come home and say: "Hey, why don't we go to my place and smoke a joint?" and you spend hours over hours over hours to develop and make yourself enveloped in that brain connection, until you turn and think: "This guy is actually hot!"
And you stay with him. A couple of hours, then you go back home. And having sex with your male version is so... wow! It's an incredible feeling, it's joining the other not only with the body, it's a kind of blending together. And everybody thinks, of course, it happens with the person you love. But the nice thing is that there's no love or other romantic feelings in this. All this is happening with a person you feel NOTHING for, and yet he's probably been the best sex partner of your whole life!
And then you go back home, let's say, at 10.30 in the morning, and that same evening he even contacts you. Like he says, hey I know you're there and you can't wait to see me again. And it was true, but hey man I can't let you see that, and YOU know!
And it happens that the following night... well, nothing, I just go to his place, again, with the joint excuse, and he's: "Well, I thought you would stay here and sleep"...
sleep here... sleep here... sleep here? Yes, no? Yes... no! Yes... yes! Of course, and you're even asking!
And then he has such a smile... wow! And you do it... and you it again... and again! And the brain connection, and the movie you wanted to watch while he's not watching, he's watching you! And then he: "are you hungry?" and you... "I'm never hungry!"
And oh fuck, he even manages to let you not eat! And you look at yourself in the mirror and you don't suck that much. And he eats, and you watch him and think he's so handsome, except that actyally you wouldn't physically like him if you two didn't have that brain connection. And he smiles, and oh when he smiles! And then during the night it's so fucking hot, but he gets closer to you and says: "Hey, hug me, I'm cold!" "Cold?"
And when you wake up, he "let's have breakfast" and you "I'm not hungry" and he "do you ever eat?" (it's so beautiful when they say this to you!)
And there's no romantic feeling between you two, zero, nothing, you don't even know each other! But... but then when you're about to leave he hugs you and it seems like he would never leave you. And you watch him, you want to fix every detail in your mind... cause my friend, friend, friends... this is farewell. Oh, come on, don't let me see those sad eyes when you wave me bye cause you see, I'm still being a rock. I turn the volume up to Prodigy, but you can see I'm not understanding anything anymore cause I go into a one-way road, except that I've been knowing this town for about 10 years and I perfectly knew this was a one-way road!
And I'm a rock for the whole day, and I don't sleep, I'm not sleepy. I don't eat, I'm not hungry. But night arrives and I'm tired. It's tiredness, of course, there's no other possibilty. It's it that makes me shed my tears. It's not saying farewell to the opposite pole of the magnet. It's not knowing that I've lived some kind of beyond-this-world connection with a person who's been part of my life for a few hours only and that will now disappear forever, for real. No, it's tiredness that forces me to curl up in fetal position and go to sleep, and cancel my senses. For a little bit, at least.

Living in disguise...

Ho deciso di tornare, momentaneamente, su questo blog. Il punto è: perché l'avevo abbandonato?

Sembra che io abbia abbandonato un po' tutto in realtà, non solo il blog. Ho abbandonato lo studio, ho abbandonato i pensieri sul cibo, ho abbandonato la felicità causatami dalla Cina (nonostante ciò che Pechino avesse comportato sotto altri aspetti), ho abbandonato le forbici con cui mi graffiavo, ho abbandonato quell'angolo di mondo virtuale grazie al quale riuscivo a tirare avanti, ho abbandonato Bree, in un certo senso. Ora, però, Bree fa sempre parte di me, è me, il mio alter ego. Anche se l'abbandono, lei non rimane lontana da me troppo a lungo.
Ora ho di nuovo bisogno di Bree, lei torna quando la vita mi pone davanti certe situazioni.
La vita, al momento, non mi rende felice, neanche un po'.

L'estate sta finendo, questa maledetta estate 2011 che non ha fatto nulla di buono! Con la fine dell'estate, si deve ricominciare l'università. L'università comporta gli esami, ma qui, in questo posto di cacca, non riesco a studiare una cippa lessa! A giugno non sono riuscita a passare Cinese II, provato per la terza volta e fresca fresca dall'esperienza cinese. Adesso devo riprovarlo, ma con quale coraggio mi presenterò dopo tante delusioni, tante mazzate? Ero completamente convinta, l'altra volta, di aver fatto un buon esame, e invece neanche per il cazzo! Ma non basta, ovviamente. Non solo devo assolutamente passare Cinese II, ma ho altri 3 esami da fare in un mese perche' quelli della nostra carissima ex-facoltà di Studi Orientali hanno deciso che un appello basta e avanza per darci la possibilità di laurearci in tempo. Tranne che poi mettono tutti gli esami lo stesso giorno e tu, o ti sdoppi o fai schifo in tutti gli esami. E facendo io schifo in tutto, non mi esento neanche da questo!
Ma magari il problema fosse solo l'università. Non ho una casa in cui stare, a Roma. Nessuna, niente, zero. Non ha la minima intenzione di fare la pendolare da qua, potrei morire. DEVO tornare a Roma, ne ho bisogno come dell'aria che respiro.
Sto per cancellare tutti questi sproloqui e non renderli più noti a nessuno, sono inutili, senza senso. Non avete bisogno di leggere roba simile. Ma non so se lo farò.

Ma poi, vogliamo parlare del peso? Da quando sono tornata dalla Cina non è altro che un fottuto tira e molla. Ingrassa, dimagrisci. Ingrassa, dimagrisci. Dimagrisci, INGRASSA. E ora sono in quest'ultima fase, appunto. Non che io mi abbuffi. Cioè, un mese e mezzo fa circa ho avuto un pessimo periodo di abbuffate, senza riuscire a vomitare naturalmente. Una volta mi sono sentita così male che ho passato due ore sul cesso, tentando di ficcarmi le dita in gola, senza riuscire a far uscire nulla. NULLA. Neanche acqua. Non so perchè io non riesca a vomitare il cibo, con l'alcol è così semplice.
E peso, peso tantissimo, peso come non pesavo da mesi. E la gente, vogliamo parlare della gente?
Un anno fa quasi esatto pesavo 82 kg, sappiamo tutti cosa sono 82 kg. Bene, ovviamente, quando sono dimagrita, la gente ha iniziato a notarlo. Anche quando ho raggiunto i 70 kg la gente si complimentava per quei 10 kg che avevo perso. Ora, ovviamente, la gente non si lascia sfuggire l'occasione di farti notare quanto tu sia di nuovo ingrassata: "Ehi, abbiamo messo su qualche chilo eh?"
Ma voglio dire, non ti ricordi che l'anno scorso pesavo comunque 20 kg più di ora?!
No, non se lo ricordano, cosa gliene frega a loro. Stanno avendo la loro rivincita, la loro invidia ha ripagato i loro sforzi. Ora mi stanno vedendo ingrassare di nuovo, andate a festeggiare dai, brindate ai miei chili in più.

Vi odio.

I've decided to come back, temporarily, on this blog. The point is: why have I left it?
It looks like I've abandoned a few things actually, not only this blog. I've abandoned studying, I've abandoned my thoughts about food, I've abandoned the happiness caused by China (despite all that Beijing had involved from other points of view), I've abandoned the scissors I would scratch myself with, I've abandon that corner of the virtual world which helped me going on, I've abandoned Bree in a certain sense. But now, Bree is always a part of me, she is me, my alter ego. Even though I abandon her, she doesn't stay away from me for too long.
Now I need Bree again, she comes back when life makes me face some situations.
And life, at the moment, doesn't make me happy, at all.

Summer is about to end, this damned Summer 2011 which did no good! With the end of Summer, I have to go back to university. University involves exams, but here, in this shitty place, I can't manage to study anything! Back in June I didn't pass Chinese II, which I had tried for the third time fresh with the Chinese experience. Now I must try it again, but how could I have the cheek to turn up there after so many heavy blows? I was totally sure, last time, I had done a good exam... as if! But it's not enough, obviously. Not only I absolutely have to pass Chinese II, I also have other 3 exams I have to do in just one month, cause people in our lovely ex-faculty of Oriental Studies decided that just one roll call would be enough to give us the chance to graduate in time. Except that they arrange all the exams to be in the same day and you can do two things: you split yourself in two, or you suck in all of the exams. And I suck in everything, so I won't get out of it either!

I wish the only problem was university. I don't have a room to live in, in Rome. None, nothing, zero. I don't have the slightest intention to be a commuter from here, I could die because of it. I MUST go back to Rome, I need it as I need the air I breathe.
I'm about to delete all this rambling speech, not making you aware of it, it's just useless, pointless. You don't need to read things like these. But I don't know whether I'll do it or not.

But then, do we want to talk about weight? Since I've come back from China it's nothing but a fucking wavering. Gain weight, lose weight. Gain weight, lose weight. Lose weight, GAIN WEIGHT. Right now I'm at this last point, precisely. It's not that I binge. Actually, like a month and a half ago I had a horrible binge period, in which of course I couldn't manage to throw up. Once I was feeling so bad I spent two hours on the toilet, trying to stick my fingers up my throat, without managing to let anything out. NOTHING. Not even water. I don't know why I can't throw up food, it's so easy with alcohol.
And I weigh, I weigh a lot, I weigh like I hadn't weighed for months. And people, do we wanna talk about people?
Exactly one year ago I weighed 82 kg, we all know what 82 kg are. Well, obviously, when I lost weight, people started to notice it. Even when I reached 70 kg people would congratulate me for those 10 kg I had lost. Now, clearly, people don't lose the chance of making me notice how much I've gained: "Hey, we put on some weight, uh?"
Oh fuck, don't you remember that last year I weighed 20 kg more than now?!
No, they don't remember, what do they care. They're taking their revenge, their envy rewarded them for all their efforts. Now they're seeing me gaining weight again, go celebrating then, drink a toast for my extra kilos.

I hate you.