Ballerini mascherati da rockstar

["Cervellino, ti voglio bene!"

Chissà se e cosa mi risponderà, è la prima volta che glielo dico.

Bene, le mie ultime due serate sono state entrambe incredibilmente distruttive, per motivi diversi. La prima, carinamente, l'ho passata a ballare TUTTA la notte, senza quasi interruzioni se non per qualche sigaretta 5 minuti... ero con le mie amiche, eravamo sobrie e lucide e ci siamo scatenate come non accadeva da tempo immemore (non perchè io non mi scateni in pista, ma perchè non mi capita MAI da lucida). La seconda è stata l'opposto... è stata una vera serata da bad girl, situazioni nuove, torbide, incasinate... da film adolescenziale anni '80/'90... sex, drugs and rock n' roll. No, preferivo la prima serata, credetemi. Non ci riesco proprio a fare la bad girl. Semplicemente, credo che bisogni provare tutto nella vita, fare tutte le esperienze e gli errori di questo mondo per capire come gira ed imparare da essi.]

Questo è ciò che avevo scritto ieri, poi non sono più andata avanti con il post. Mi sembravano cose piuttosto inutili, neanche io avevo interesse a scriverle, figuriamoci se qualcun altro potesse essere interessato a leggerle.
Oggi le cose sono diverse, questa mattina ho avuto una bella notizia e sì, questa la condivido con voi:
il peso sulla bilancia si è sbloccato!!! :D
Per più di un mese non ho visto risultati... ho provato inizialmente il semi-digiuno, poi la Skinny, che si è conclusa con un periodo in cui mangiavo meno delle calorie previste... poi è arrivato Jay, mi ha detto "guarda che digiunare non ti fa dimagrire, prova a reintegrare un pò e vedi come ricominci a perdere peso". Cosa che, figuriamoci, chi ci crede! "Ma che cazzo dici? Guarda che non funziona... io ci provo e ti faccio vedere che è inutile". Non è vero, non è stato inutile. Devo dargliene atto, mi ha fatto sbloccare il plateau. Ormai manca pochissimo ai 62 kg, e così mi sembrano più vicini anche i 60 e dopo sarà tutto in discesa verso i 55.
Vi descrivo brevemente una mia giornata tipo (nella quale evito di pesarmi sulla bilancia ed evito di contare le calorie, peso solamente i grammi dei carboidrati che mangio):

Quando mi sveglio, indipendentemente dall'ora, faccio colazione, che consiste in un cornetto (ebbene sì, al bar, ci scendo apposta tutte le mattine) possibilmente ai frutti di bosco, altrimenti comunque con la marmellata oppure integrale con il miele. Risalgo a casa, metto su il caffè. Nel frattempo che si prepara mangio il cornetto, lentamente e senza divorarlo. Esce il caffè e ci metto un goccio di latte, cercando di evitare lo zucchero (o il dolcificante, insomma, qualsiasi cosa lo renda più dolce di quello che è). E' importante bere il caffè DOPO aver mangiato, non prima o durante, perchè mentre lo stomaco è ai primissimi stadi della digestione, il caffè gli dà subito il boost giusto che permette di aumentare il metabolismo e bruciare tutto subito.
Non più tardi delle 14.00 faccio pranzo, non ne ho quasi mai voglia perchè non sono abituata alla colazione col cornetto che basterebbe a mandarmi avanti fino a metà pomeriggio. Ma mi sforzo. Il pranzo può essere un piatto di pasta con le verdure oppure legumi (essendo io semi-vegetariana ne ho sempre una scorta) sempre con verdure o al massimo con la passata di pomodori. Nel condimento metto SEMPRE pochissimo olio, cipolla e, se ci sta bene, peperoncino. Anche il peperoncino dà un boost metabolico. In tutto ciò, mai più di 80 gr di pasta e mai meno di 60. Con i legumi non calcolo il peso, ma mi riempiono subito quindi lascio sempre da metà a un quarto del piatto. Se mi sento piena NON cerco assolutamente di finire il piatto per forza, ne lascio sempre un pò così mi sento più soddisfatta, e poi conservo gli avanzi (non si spreca nulla u.u). Dopo pranzo, sempre un caffè con un goccino di latte e meno zucchero/dolcificante possibile, e per concludere un pezzetto da circa 15 gr. di cioccolata extrafondente (mi toglie la voglia di dolci per il resto della giornata e sì, anche lui fa bene per il boost metabolico, ma deve essere POCO).
Dopo pranzo faccio tutte le mie cose (mi lavo, doccia & co, mi vesto, metto a posto tutta la stanza, pulisco in giro, studio un pò di cinese, insomma mi tengo impegnata cercando di oziare al pc non più di un'oretta), dopodichè tra le 16.30 e le 17.30 esco in bicicletta. Sono una persona pigrissima quindi non ne ho mai voglia, ma mi sforzo di fare anche questo altrimenti mi sentirei comunque in colpa per il pranzo, se non lo bruciassi in qualche modo. Il giro in bici non deve durare MAI meno di un'ora. Ormai sto facendo un bel fiato, quindi allungo il tempo e il percorso di giorno in giorno.
Torno a casa tranquilla e positiva, perchè lo sport ti fa sentire sempre bene, anche se parti con l'idea che non hai voglia. Oltretutto i giri in bici mi tengono impegnata e non mi fanno venire voglia di sgranocchiare roba durante il pomeriggio.
La sera faccio cena sempre prima delle 21.00. Se mi sento particolarmente positiva, mi concedo un pezzo di pizza margherita (mai più di 120 gr), ma in questo caso non la mangio mai più tardi delle 18.30/19.00. Altrimenti, a casa mi dò alle verdure. Verdure in padella, verdure lesse, verdure grigliate, minestroni. Quando possibile (se ci sta bene con i sapori, ovviamente) metto cipolla oppure aglio e peperoncino (fanno tutti e 3 benissimo). Niente caffè dopo cena altrimenti non dormo (a meno che io non vada a ballare, e allora solito caffè come descritto sopra).
A fine giornata nulla, se sono sola mi guardo un film e mi faccio un buon thè caldo prima di andare a dormire. Se sono con Jay... bevo magari una mezza birra ma brucio ampiamente tutte le calorie (oltre al fatto che mi sento tranquilla e positiva emozionalmente, quindi mi fa bene psicologicamente la sua presenza)! :p La terza opzione è che io esca e vada a ballare, che è il mio "movimento" preferito perchè in un'ora senza pause si bruciano 300 kcal circa! Il lato negativo è che quando esco bevo, e dell'alcol non riesco a privarmi, altrimenti non riesco neanche a ballare (continuo a vergognarmi della mia stessa presenza e ho bisogno di qualcosa che mi faccia dimenticare chi/come sono, ma sto lavorando su questo punto per cercare di non schifarmi di me stessa).

Ebbene, così ha iniziato a svolgersi la mia vita. Non digiuno e non mi abbuffo, non sento la mancanza della carne e apprezzo i sapori. Devo apportare ancora qualche modifica (ad esempio ho ricominciato ad assentarmi dall'università, invece devo convincermi che è importante andarci ogni lunedì e mercoledì), soprattutto sebbene io prenda questi cambiamenti come positivi a lungo termine, ancora mi sento incredibilmente e terribilmente in colpa per i pranzi... come tento di convincermi spesso, devo "resettare il cervello".
L'aver visto 300 gr. in meno sulla bilancia stamattina mi ha fatto nascere la speranza che tutto ciò non sia inutile ai fini del dimagrimento. =) A proposito di bilancia, non è che io abbia smesso totalmente di pesarmi, ovviamente. Solo, cerco di non farlo tutti i giorni ma di aspettare almeno 2-3 giorni. Il fatto che io abbia anche dovuto stringere una cinta di un buco mi fa sperare che questi risultati siano reali e non solo frutto dei miei desideri e delle mie fantasie.

Sono quasi le 14.00 e, come dicevo, giunge l'ora del mio pranzo. Oggi propendo per lenticchie... in qualche modo, credo che mi inventerò qualcosa con le melanzane oppure qualcosa di classico con il pomodoro. Oggi pomeriggio poi ho proprio voglia di andare a vedere qualche mostra d'arte o museo, ovviamente trasportata dalla mia fedele Bikey!
Un bacione ragazze, spero di poter diventare anch'io un esempio di stile di vita sano, spero di evitare la malattia e che anche voi riusciate a "resettare il cervello" (è difficilissimo, per dio, e lo dico io che ci sono finita dentro a malapena un anno e mezzo fa... per chi ci convive da più tempo deve semprare impossibile. Beh, lasciate che ve lo dica, NULLA è impossibile!). Abbiate forza!

Non è sempre facile guardare in faccia quello che sembra, per te, irraggiungibile

E' imprevedibile
assolutamente anormale l'evoluzione
delle cose.

Iniziare i post con le parole de L'Invasione degli Omini Verdi è ispirante. Hanno una canzone adatta a tutto, e il bello è che lo fanno spaccando il culo. Consiglio di ascoltarli... caricano e fomentano un casino e fanno scaricara rabbia, ansia e frustrazione. Sono punk hc melodico italiano. Nonostante il loro nome sia demenziale, i testi sono... uno spettacolo, non so come definirli.
Dopo questa parentesi musicale, torniamo a noi.
Voglio ringraziare tanto voi ragazze per i commenti, siete carinissime! State qui a leggere i miei deliri e i miei papiri pieni di nonsense... *-* Non so come farei senza di voi!
Nin@: dovrei tornare qualche giorno non ancora definito nella seconda metà di novembre, tu sarai ancora lì? Possiamo organizzarci questo giro in bici... dovrò farmela prestare dal mio daddy ma... non vedo l'ora! *-*

Ieri ho fatto un'ora in bicicletta per le strade di Roma (l'Appia Nuova in particolare)... ragazze, è un suicidio. Rischio di morte ad ogni incrocio e non solo. Automobilisti e motociclisti che non ti cagano di pezza, roba che ti metterebbero sotto tranquillamente e magari anche volontariamente! Sono proprio incazzati... sembra che sto commettendo un peccato capitale, ai loro occhi, se uso questa cazzo di bicicletta! E allora, che coglioni, i parchi no perchè non hanno sentieri decenti per la mia bici di città, le strade no perchè non esistono piste ciclabili e la gente è inviperita per cazzi suoi e ti butterebbe volentieri giù. E che cazzo, maledetta Italia!! Oggi pomeriggio mi farò in bici tutta la Tuscolana con la scusa di cercare il sangue finto per preparare i costumi per Halloween con una mia amica... se non morirò per strada, vi aggiornerò prima o poi.

Ciò che in realtà mi premeva scrivere sul blog è un'altra cosa, però. Ieri Jay ha usato per la prima volta le parole disturbo alimentare. E' stata la primissima volta che qualcuno ha usato questo termine riferendolo a me. Si è preso a cuore la mia situazione, ma realmente. Mi ha fatto un discorso di mezz'ora, obbligandomi ad ascoltarlo. Il punto è che ha detto cose giuste, cose che sapevo anche da prima e che ho sempre saputo sin da quando ho deciso di intraprendere una strada che piano piano ha iniziato a degenerare. Ok, voi lo sapete, io ho sempre affermato di non essere sicura di avere un DCA, sono sempre stata troppo grassa perchè mi si diagnosticasse qualcosa, qualsiasi cosa, mi sono sempre rifiutata di vedere dietologi, psicologi e medici di qualsiasi genere. Ma ripensandoci a posteriori, no, NON è normale che una persona digiuni o campi con 100 kcal al giorno. E io sono arrivata a periodi in cui 200 kcal mi sembravano TROPPE, esattamente in questi mesi dello scorso anno. Ho avuto alti e bassi. Ho avuto momenti in cui vivevo tranquillamente con 400 kcal e mi sembravano giuste, ho passato l'ultimo mese di luglio in maniera terribile tra restrizioni e abbuffate VERE, di quelle da 2000 kcal a botta. Non ho avuto bisogno di dirle a Jay, queste cose. Ci è arrivato da solo, lui lo sapeva. E' una persona estremamente intelligente e si interessa di un sacco di cose, per cui ho scoperto che "studia" per conto suo tutto ciò che riguarda le scienze dell'alimentazione. E' per questo che sa come funzionano i DCA... e sì, avevo ragione anche quando supponevo che avesse conosicuto altre persone con qualche disturbo alimentare.
Scherzando, ieri, l'ho eletto mio "nutrizionista personale"... ma in realtà non è che stessi scherzando troppo. Mi ha fatto fare una promessa, mi ha fatto promettere di mettere un pò di sale in zucca. Da oggi. Settare il cervello in modo da riuscire a "guarire". Guarire da cosa poi, boh. Comunque io ho tergiversato un casino. Non so se sono ancora pronta a vivere senza le mie restrizioni, mi fanno sentire al sicuro. Non avere cibo in casa mi fa sentire protetta. Quello che mi "consola", in un certo senso, è che lui non vuole farmi ingrassare o anche rimanere così, capisce quanto sia importante per me perdere almeno questi 5 kg. Vuole farmelo fare solo in modo un pò più sano rispetto a ciò che ho fatto io fin'ora. Mi ha fatto persino un piano giornaliero per oggi che, ragazze, non mi pesa per nulla. Anzi, sapete cosa farò? Vi posterò i piani giornalieri che mi fa o che mi consiglia. Una specie di DA... :) Quello di oggi è praticamente qualcosa che farei da sola, tranne la colazione (che comunque ho già fatto, quindi ormai è andata).

Colazione:

Un cornetto con la marmellata (o integrale col miele) + cappuccino scuro o taaaaanto caffè con un goccio di latte.

Pranzo:

Riso in bianco con un cucchiaino d'olio.

Cena:
Insalatona verde con aggiunta di qualsiasi cosa mi vada tra pomodorini, carote, cetrioli, finocchi e altre verdure fresche.

Dice che così "mi fa del male" ma mi serve per reintegrare, pian piano, tutti gli elementi nutrizionali che il mio corpo non è più abituato ad avere. Ma a dire il vero, secondo me non mi sono mai privata di molto, a parte le proteine della carne negli ultimi mesi e... vabbè, i carboidrati. Io non so, ma mi fido di questo ragazzo. Ho sempre i miei timori e le mie PAURE ESTREME (per dio!! Cazzo!! Folle paura che tento di mascherare a me stessa facendo respiri profondi, ma che appena mi fermo e ci penso, senza difese, mi fa andare nel panico e mi fa salire la tachicardia!!), ma potrei chiudere gli occhi e abbandonarmi tra le sue braccia, e saprei che lui mi aiuterebbe e guiderebbe senza farmi nulla di male.

Cazzo, sono piena di paure in questo periodo, non so cosa temo di più. Mangiare, non mangiare. Abbandonarmi totalmente a lui, oppure andare ancora con calma per fare in modo di non arrivare al punto di soffrire come un cane quando saremo costretti a separarci.

Occazzo. Sono scoppiata a piangere "in diretta", dal nulla. Ora, vi giuro. Vi sto scrivendo improvvisamente in lacrime. Ho avuto un flash, un'illuminazione. Una consapevolezza, un'epifania, una rivelazione. La rivelazione di quanto io voglia profondamente stare con questa persona e il DOLORE che già mi colpisce al pensiero della separazione secca e definitiva che DOVRA' esserci, perchè se non ci sarà il resto della mia vita andrà a rotoli.
Dovrei smettere di pensare al futuro e vivere il presente, ma non ce la faccio.
Ci sono delle cose che voglio, e che si scontrano tra di loro. Farò una lista dei miei Wishes e la scriverò qui sul blog.
Vi saluto, vado a tentare di capire qualcosa di me stessa.

Ah, ragazze... siete una parte integrante della mia persona, ora. Vi giuro, se non ci foste voi in questo momento della mia esistenza mi sentirei... persa. Mi sento un'idiota a chiedervelo ma... vi prego, non mi abbandonate.

Vi abbraccio forte, molto forte, nello spirito

Shine on you crazy diamond

Mio diamante pazzo, ma che mi fai al cervello? Questo blog si sta trasformando nel racconto di me e di te, è diventato un luogo dove riverso tutti quei pensieri che non posso esprimere apertamente con gli altri perchè, cristo, ci conosciamo da neanche due settimane e mi hai preso la testa, stretta in una morsa che adesso sarà difficile allentare. E io dico, ancora non riesco ad arrivare a capire il concetto di Amore. No ragazze, zero, io non sono innamorata di questo ragazzo, il mio cervello non ci arriva, è bloccato, ma allo stesso tempo si sta godendo ogni attimo e ogni respiro di questo biondino skinny con gli occhi blu. Viviamo così com'è, ci vediamo, e dio come stiamo bene insieme.
Ieri gli ho detto ciò che ha detto a me la mia amica A: "A. dice che secondo lei tu sei convinto di essere il mio ragazzo!" E lui cosa mi risponde? "Beh, ha ragione. Ne sono convinto!"
Il mio ragazzo?! No ragà, zero, mica lo so se ce la posso fare. Io sono uno spirito libero, io sono una "farfalla che vola di fiore in fiore", e non nel senso da thinspiration che intendiamo noi, nel senso che... conosco tanti ragazzi e non mi faccio problemi a godere di attimi con loro.
Ma lui, ma che mi ha fatto al cervello lui? Dice qualcosa, e io pendo dalle sue labbra perchè SO che ha ragione, perchè dice cose che sapevo da prima ma non ho mai espresso con la mia voce. Le esprime lui per me.

"Tu hai un'ossessione. Devi liberarti dall'ossessione, digiunare non ti fa dimagrire. Non devi esagerare, devi solo mangiare normale. Puoi anche evitare la cena, ma colazione e pranzo devi farli. E' tutto nel tuo cervello! Ti aiuto io a dimagrire, posso anche farti perdere 5 kg in un mese, ma non lo farò. Lo facciamo piano piano, così non li riprendi."

Ragazze, lui queste cose me le ha dette DAVVERO. Lui capisce, perdio! E' assurdo, mi sembra assurdo.
Capisce che c'è un problema, e vuole aiutarmi a risolverlo... INSIEME! No, giuro, non m'era mai capitata una situazione simile. Qualcuno che mi aiutasse senza spingermi ad ingozzarmi oppure a digiunare. Qualcuno che ha ben presente questo concetto. Forse avrà conosciuto nella sua vita altre persone con dei DCA, forse qualcuno di vicino a lui.
Abbiamo fatto un patto, che spero di rispettare alla grande.

"Prendi la bicicletta. Ogni giorno, per qualsiasi cosa devi fare. Anche se non devi fare nulla, prendi e vai, tutti i giorni. SENZA SCUSE però. Con la pioggia, col ciclo, col raffreddore. Che ti fa solo bene. Così poi mi dai l'esempio e ricomincio a fare sport anch'io. Prendila così, fallo per me!"

Capito, il ragazzino, come coglie il punto sensibile? Farlo per lui, perchè così anche lui ricomincia ad avere uno stile di vita più sano! Ha colto nel segno. 
Sono felice, ragazze. Non sono così felice per aver conosciuto un'altra persona dai tempi in cui uscivo per le prime volte col mio ex, che poi s'è rivelato una merda. Sono felice perchè ho trovato un'anima speculare alla mia, le nostre menti si intrecciano e... vediamo cosa ne uscirà. Ho ancora PAURA per l'inizio di una storia, perchè non so amare, perchè ci sarebbe una fine vicina e già segnata, che ha già una data. Fine febbraio 2012. Manca pochissimo, e iniziare una storia sapendo che sarà così breve e così intensa... mi fa male a pensarci, già da ora. Non so proprio cosa mi riserverà il futuro.
Ieri ho mangiato una scatoletta di tonno al naturale (56 kcal) e 4 fette biscottate (81 kcal) a pranzo, e a cena... mezza pizza margherita. :) Mezza pizza margherita. Ho tentato di sforzarmi a finirla ma non ce l'ho fatta, non volevo stare male tutta la notte con lui. Però c'erano le buone intenzioni. E ovviamente, direi che ho ampiamete bruciato taaaante calorie!
Sto di nuovo scrivendo papiri random, ah la testa, che mi combina. Jay Jay, ma che cazzo mi fai?! :)
Vi bacio

Non so più se quella stella è in cielo o se è accanto a me

Vivere significa aggrapparsi a quello che
con arroganza e
inopportunità
accade camminando in questa vita strana.

Strana strana strana questa vita. Bene, ho deciso di mollare la Skinny. Non perchè sia andata male, zero, anzi. L'ho seguita bene, mi sono sentita "depurata", non mangio più carne e questa cosa mi fa sentire "pulita", bevo un casino di thè e tisane, ho ricominciato a non sentire la fame. Fantastico. Potrei continuarla all'infinito, non mi pesa per nulla e anzi vivo più tranquillamente i giorni di 300 kcal rispetto a quelli di 700. Però ho avuto un'epifania, una rivelazione, ieri.
E se tentassi di fare una dieta sana? Se provassi, tanto per vedere come va? Il punto è: ci riuscirei?
Ovviamente tutti questi pensieri derivano da J. Lui è fantastico, ha colto al volo il mio rapporto con il cibo, ha capito immediatamente quanto lo amo e per questo la paura che ho di ingurgitarlo. Sa che quando ci vediamo, se mi porta qualcosa da mangiare, io digiuno tutto il giorno per assaporare quei pochi bocconi con lui. Ieri sapevo che avremmo mangiato insieme, e avevo scalato il giorno da 700 kcal per potermelo "godere" con lui... tranne che poi mi ha portato il sushi, e qualche boccone di sushi non si avvicina neanche lontanamente a 700 kcal! Calcoliamo anche che ho avanzato metà circa della scatolina che mi ha portato (che comprendeva 6 maki, 6 nigiri e qualche pezzo di sashimi)...
Quindi in pratica non c'è nessun problema. Qual'è il punto di tutto ciò, allora? Il punto del mio post, della mia decisione, di TUTTO?
"Ti aiuto io a perdere questi, diciamo, 5 kg. Però poi basta, ok?"
Non è carino? Ha detto che mi aiuta a dimagrire, perchè ci conosciamo da una settimana a malapena e già ha capito le mie paure e le mie paranoie. Quello che non sa è che, in caso, non credo di riuscire a fermarmi a soli 5 kg... ma non è quello il punto, il punto è che arriverei a 55 kg (va bene, gli ho mentito e ho detto che peso 60 kg invece di 63, ma mi vergognavo troppo a dirne 63) e 55 kg è IL peso forma, quello classico stabilito dalle tabelle per un'altezza di 1.65 m (senza contare tutti i fattori personali, intendesi).
Questa persona mi manda fuori di testa. Totalmente. Mi fa pensare che potrebbe valere la pena sforzarsi, tentare di NON avere paura del cibo. Abbandonarsi un pò non solo al cibo, ma anche all'amore. Non che siamo innamorati, perdio, ci conosciamo da pochissimo tempo. E io evito tutto, per paura. Evito di cascarci troppo, evito di vivermela appieno perchè SO che tra qualche mese me ne vado, e questa volta non torno. E se sto bene con questa persona, se me ne innamoro, il dolore sarà talmente grande che non basterà più evitare il cibo e dare il benvenuto alle forbici sul polso. E quindi non mi lascio andare totalmente a lui... però la mia testa vuole, con tutta se stessa, darsi questa possibilità. Eliminare le barriere, chiudere gli occhi e farsi guidare.
E quindi, per ora abbandono la Skinny... non tornerò a mangiare "normale", no, non per ora, non ci riesco. Eviterò di contare le calorie di frutta e verdura. Conterò solo i condimenti e gli altri tipi di cibo (carboidrati, latticini, pesce, quello che ci sarà, insomma poi vediamo)... e so già che non supererò comunque le 500/600 kcal al giorno.
Addio Skinny Diet, o forse arrivederci. Sei stata una compagna positiva in questo periodo, ti saluto da amica e senza rancori! :)

Slices

"Ti porto in un posto dove si mangia benissimo!"
"Guarda... ti dico di sì solo perchè ho digiunato apposta tutto il giorno."

"Le vuoi le pizzette?"
"Oh no non posso, oggi ho già mangiato!"

"Tanto non hai il coraggio di tagliuzzarmi."
"Tu credi? Posso anche dirti cosa taglia meglio. L'apribottiglie non funziona, sono meglio le forbici!"

"Guardo i tuoi occhi e mi sto guardando allo specchio."

Sì, gliele ho dette davvero queste cose (tranne l'ultima che me la sono sentita dire dal nulla ed è stato come un colpo, un colpo non so dove, se all'anima, al cervello o al cuore... ma un colpo di sicuro). Dà una sensazione piuttosto liberatoria, non nascondere quello che penso e quello che sono.
Il DA di ieri (per il quale avevo 450 kcal).

Colazione/pranzo:

3 fette biscottate integrali: 72 kcal

15 gr. marmellata di pesche fatta in casa: 23 kcal ca.

100 ml. latte alta digeribilità: 46 kcal

Cena:

250 gr. minestrone tradizionale: 125 kcal

TOT giorno 18: 266 kcal 

P.S. Ho scoperto che le mie solite "3 fette biscottate integrali" fanno 72 calorie, non 81 come credevo... devo aver sbagliato il calcolo una volta ed averlo dato per scontato le volte successive. Fatto sta che ho sempre sbagliato a calcolare, nei DA giornalieri, almeno 10 kcal. Bah! -.-'

I've seen people come and go, living large and living low

Merenda:

1 Buondì classico: 159 kcal

Cena:

1 baozi: 150 kcal ca.

TOT giorno 16: 309 kcal ca.

Colazione/pranzo:

20 gr. cereali ai frutti rossi: 73 kcal

50 gr. latte alta digeribilità: 22.5 kcal

2 fette biscottate integrali: 48 kcal

10 gr. marmellata di prugne fatta in casa: 14 kcal ca.

Cena:

100 gr. pizza pomodoro e mozzarella: 270 kcal

TOT giorno 17: 427.5 kcal ca.

Ancora non ce la faccio a scrivere TUTTI i DA degli scorsi giorni, ma per non perdermi ulteriormente scrivo almeno quelli degli ultimi due giorni (ho sforato un pò entrambi i giorni, ma l'altro ieri andando a ballare ho bruciato il doppio delle calorie ingurgitate, mentre ieri... beh, sono state bruciate in un altro modo).
La vita ballante e sballata continua, la sento positiva nonostante in questo modo io sia semi-annientata per quanto riguarda altre cose, come vedere gli amici (al di là di quelli con cui esco per andare a ballare) o anche seguire le lezioni all'università, anche se quest'ultima cosa cerco di spingermi a farla con tutte le mie forze nonostante la stanchezza e la fatica.
Passo del tempo con J. Davvero, incredibile, spaventoso. Sì, nel senso che mi spaventa, che quando stiamo insieme, mio dio, mai vissuto figate simili con un essere di sesso maschile, ma poi quando se ne va penso: "oh no, sta nascendo un legame, non voglio"... nonostante sia una figata assurda, io NON voglio. Questa cosa mi spaventa più del legame in sè, il fatto di non volerlo. Si riconoscono i sintimi di un DCA che però io non ho (o non credo di avere) e non voglio.
J. è un figo, come persona intendo, non per l'aspetto fisico (che voglio dire, anche in quello non è che sia messo male, il patatino... I love skinny guys! <3). Mi è stato consigliato dalla mia amica G. di non vivere le cose a metà solo perchè si ha la certezza che finiranno male, o che non si svolgeranno affatto. Per la prima volta mi pongo il problema di dire davvero le cose che sento nel profondo ad una persona. Chiariamo, io dico SEMPRE quello che penso, quello che mi viene in mente al momento, io non ho pensieri drenati, non riesco ad essere diplomatica, sparo a zero in positivo e in negativo, e dico subito ciò che credo di provare anche senza averci riflettuto. Tipo quando ho detto per la prima volta "ti amo" al mio ex, che a posteriori mi sono resa conto di aver fatto una cazzata, ma al momento credevo di provarlo davvero. Bene, ora mi pongo il problema perchè non voglio far credere a questa figata di persona di provare cose che in realtà non provo. Gli ho detto che mi piace un casino. Bene, questo è vero anche con il senno di poi. E' il fatto di darsi tutto. Dare tutto ad un'altra persona, tutto il proprio essere intendo. Corpo, anima e mente. Non trattenere ciò che si è, lasciar scorrere tutto come se si fosse da soli di fronte ad uno specchio. Lui mi ha detto: "io ti guardo e mi sto guardando allo specchio". Si sa che lo specchio a me fa tanta paura. Lo voglio ma ne ho timore, lo stringo e poi lo lascio, non so neanch'io cosa cristo accadrà. Fatto sta che è dai tempi dell'inizio della storia col mio ex che non sono presa così bene per una persona. E sta anche il fatto che non voglio DAVVERO che inizi una storia, del tipo "fidanzarsi" e stare insieme in quel senso. E' figo anche così, vedersi, stare insieme al momento, donarsi tutto al momento e poi tornare alla propria vita.
E se ciò che mi ha fatto iniziare ad avere questi pensieri non è stato altro che il dolore? Come la mettiamo, se tutto ciò deriva solo dal sangue perso e ingoiato? Sembra una cosa torbida, eppure non potrebbe essere più pura. L'immagine di un volto altrui coperto di sangue, del mio sangue, mi manda in pappa il cervello. E poi mi ritrovo qui a scrivere pensieri sconnessi, senza senso e senza logica.
Gli ho detto che mi taglio. Gli ho fatto anche vedere le cicatrici. E' venuto così, in un momento in cui non c'entrava nulla. Gli ho fatto vedere anche con cosa mi taglio, e gli ho spiegato cosa scatta nel mio cervello in quei momenti e il motivo per cui non riesco a regolarmi. Sembrava quasi affascinato da ciò, che persona strana. Non ha cercato di "salvarmi", ma non ha neanche fatto finta di nulla. Era esattamente la reazione che cercavo. Questo ragazzo è una persona "animale" nel senso positivo del termine, ha degli istinti preponderanti che non riesce a tenere a bada, che gli annebbiano il cervello e non lo fanno ragionare finchè non si calma. Sembra uscito da un film, entrambi sembriamo usciti da un film e quando stiamo insieme, il film lo viviamo.
Credo che finirò qui questo inutile flusso di coscienza, avevo bisogno di buttare giù qualcuno dei miei pensieri intrippati su questa strana persona. Ho bisogno di rivederlo, con l'estrema consapevolezza che se non si allontana ora, più andiamo avanti e più sarà impossibile staccarsene.
Buonanotte J,
buonanotte ragazze.

Too fast to live, too young to die

Sto vivendo una vita velocissima, senza pause, senza riposo. Per questo gli ultimi giorni non sto riuscendo ad aggiornare qui il diario alimentare, appena ho un momento scrivo tutti quelli dei giorni passati.
Ma sta andando bene, ieri ho digiunato tutto il giorno per uscire con J, "il vampiro", com'è stato soprannominato. Un vampiro "vero", non perchè vive di notte o ha la pelle bianca. Lui morde a sangue. E a me piace da morire il sangue, quando ne perdi tanto e inizia a girarti la testa, e ti senti un pò fatta, come in un trip psichedelico. J è psichedelico, da paura.
Insomma, fatto sta che ieri ho digiunato a parte la sera, in cui credo di aver recuperato tutte le calorie della giornata con un tiramisù di Pompi (chi è di Roma saprà a cosa mi riferisco) alla fragola... beh, sì, tipo ho sentito lo stomaco tirarsi a metà dolce. Vuol dire che sta riuscendo a rimpicciolire di nuovo. Ho sentito di non farcela a continuare, il digiuno in giornata non mi è pesato, non me lo sono imposto, è semplicemente accaduto. E stavo incredibilmente bene. Anche oggi avevo l'intenzione di un semidigiuno, ma mi sono sparata almeno 150 kcal con un baozi. Non fa niente, stasera vado a ballare e 150 kcal le smaltisco subito.
E finalmente l'ho visto scendere. Ho visto un numero in meno su quella maledetta bilancia. Il plateau s'è sbloccato. Solo un chilo, un chilo pieno ed esatto, da 64.4 a 63.4... ma è successo. E dopo il sangue, dopo il sesso, dopo il dolce, dopo la notte, dopo la vita, dopo i trip mistici... l'ago della bilancia è sceso.
Io non voglio legarmi, voglio tenere il piede in due scarpe come sto facendo ora, voglio dare ed AVERE tutto il possibile dalle persone. Voglio nutrirmi della testa delle altre persone, dei pensieri e dei viaggi e degli amori... voglio la loro vita per avere la mia.
Conoscere uomini intelligenti, che hanno qualcosa da dire e lo fanno in modo intricato, non banale o scontato, in modo quasi deviato e deviante... è strano, è tutta una cosa cervellotica, che quando pensi lo senti lavorare, il cervello. Senti gli ingranaggi che girano e si sforzano e lavorano per non farti rimanere vuota. Io sono piena di loro. Piena di arte e vita, piena di notte e sangue. Piena del vuoto di cibo.

Mi hanno dato entrambi della matta, mi hanno detto che sono una persona strana. "Tu sei pazza". La stessa frase proveniente da due bocche diverse che non si incontreranno mai. "Grazie", ho risposto. Lo sono anche loro, un pò matti. Questa è una cosa che adoro.

O.O

Non credo sia effettivamente possibile in una concezione della realtà per cui ciò che mi accade rappresenta realmente il vero...
ma credo di aver trovato una possibilità...
di amore.
Io.
Single per scelta. Single per amore della vita. Single perchè non c'è nulla di meglio.
No.
Fanculo.
Voglio conoscerlo. Altro che single. Fanculo single. Voglio una persona, vera, reale. Una persona interessata a me.
Se si rivela una delusione, posso pure morì.
Oh.Mio.Dio.
John.

Skinny diet day 12 - velocissimo

Colazione/pranzo:

 1 yogurt Activia naturale 0.1%: 59 kcal

100 gr. mela: 38 kcal

3 fette biscottate integrali: 81 kcal

5 gr. burro d'arachidi: 21 kcal

5 gr. marmellata di ciliegie fatta in casa: 7.4 kcal

5 gr. marmellata di pesche fatta in casa: 7.75 kcal

Cena:

250 gr. minestrone tradizionale: 125 kcal

Dopocena:

Thè Twinings alla vaniglia: 0 kcal 

1 fetta biscottata integrale: 24 kcal

5 gr. marmellata di ciliegie fatta in casa: 7.4 kcal

TOT giornata: 370 kcal

Scrivo una cosa super-veloce perchè sto per uscire e come al solito sono in ritardo, sono appena uscita dalla doccia e devo ancora prepararmi! D: Ma volevo aggiornarvi sul D.A., non mi va di lasciar passare giorni.
Questo periodo sono impegnatissima, sono sempre in giro e quando sono a casa dormo perchè magari sono stata in giro prima e mi sono stancata (insomma, non per apatia ma effettivamente per recuperare le energie)... beh, buono no? Positivo, avere una vita impegnata!
Oggi ho scoperto una cosa terribile, eliminando le proteine della carne rischio di bloccare il dimagrimento. Sarà per quello che nonostante tutto il movimento, nonostante il rispetto delle calorie della Skinny ecc non riesco a perdere peso? Schifo. Devo recuperare le proteine della carne in qualche modo, purtroppo a mangiare effettivamente carne riesco poco, di sapore dopo un pò inizia proprio a stomacarmi, non mi piace. Wow, un anno e mezzo fa non sarei mai arrivata a dire una cosa simile!
Ok, basta divagare, sono di frettissima e si profila una serata piuttosto interessante!
Un abbraccio, fiammiferine

P.S. Ho avuto l'esame stamattina, che farsa! Ma sono stata in università dalle 8.00 alle 14.00 circa quindi non ho toccato cibo, a parte un baozi (una specie di panino di grano tenero cinese cotto al vapore che avrà al massimo 120/150 kcal), poi tornata a casa ero morta di stanchezza e ho dormito fino alle 18.30... e poi cena leggerissima! Adoro questa giornata!
P.P.S. Ieri andando in uni in bici ho bruciato più di 500 kcal! *-* Ma poi dico, con tutto che mangio meno di quello che brucio, come cribbio faccio a non perdere peso? :(

Breakfast/lunch:

 1 Activia natural yoghurt 0.1%: 59 kcal

100 gr. apple: 38 kcal

3 wholemeal rusks: 81 kcal

5 gr. peanut butter: 21 kcal

5 gr. homemade cherry jam: 7.4 kcal

5 gr. homemade peach jam: 7.75 kcal

Dinner:

250 gr. traditional minestrone soup: 125 kcal

After-dinner:

Twinings vanilla tea: 0 kcal 

1 wholemeal rusk: 24 kcal

5 gr. homemade cherry jam: 7.4 kcal

TOT day: 370 kcal

I'm writing a super-quick thing cause I'm about to go out and I'm late as usual, I've just come out of the shower and I still have to get ready! D: But I wanted to keep you up to date with the food diary, I don't want to let days go by.
I'm super-busy this period, I'm always running around and when I'm home I just sleep cause I may have been out all day and got tired (so, not because of apathy but cause I actually have to recover my energies)... well, it's good isn't it? Positive, to have a busy lifestyle!

Today I found out a horrible thing, not eating meat's proteins I run the risk of stopping my weight loss. It may be because of this that in spite of all the movement, despite I respect all Skinny's calories etc I'm not able to lose weight? Disgusting. I need to recover meat's proteins in some way, unluckily I can't really manage to eat a lot of meat, I soon get sick of its flavour, I don't like it. Wow, a year and a half ago I would have never imagined to say something like this!
Ok, stop going random, I'm in a fuckin' hurry and this night looks like it will be interesting!

A hug to you all, "fiammiferine"

P.S. I had the exam this morning, what a farce! But I've been at the uni from 8.00 to about 2.00 pm so I didn't touch any food, except for a baozi (a kind of Chinese steam-cooked soft wheat sandwich which has no more than 120/150 kcal), then when I got home I was tired as hell and I slept till 6.30 pm... and then super-light dinner! I'm loving this day!

P.P.S. Yesterday going to uni by bike I burned more than 500 kcal! *-* And then I say, I eat less than what I burn, so how's it possible that I don't lose any weight? :(

 

Skinny diet day 11

Colazione:

60 gr. cereali frutti rossi: 183 kcal

100 ml. latte alta digeribilità: 45 kcal

Caffellatte con 50 ml latte alta digeribilità: 22.5 kcal

Pranzo:

1 biscotto Saiwa Cereal-Yo: 115 kcal

"Merenda":

1 pezzo di pizza margherita: 300 kcal ca. 

Cena:

200 gr. cime di rapa con cipolla e peperoncino: 36 kcal

TOT giornata: 701.5 kcal ca. 

Eh no, poi ieri m'è passata la voglia di scrivere la parte in inglese del day 10. Mi sono semi-depressa dopo quel pezzo di pizza nonostante la vicinanza di voi ragazze, sia qui che su facebook, e oltretutto ho anche fatto cena (solo cime di rapa, ok, ma pur sempre cena).
Ma poi alla fine mi sono ripresa, nel senso che la serata di ieri dopo un'inizio che non lasciava promettere nulla di buono, alla fine è stata carinissima. Pensavamo di trovarci ad una serata anni '80/'90, e invece... era tutto swing e rock n' roll anni '50 alla Elvis! :D Gente con vestiti usciti direttamente da quell'epoca, ballerini (bravissimi o.o) che ballavano in pista come neanche nei film, angolo bar (con barista piuttosto carino) che sembrava un vecchio bar newyorkese dei tempi di Grease. E' stato decisamente strano e inaspettato, ma un sacco carino! In realtà avevo in programma di ballare per lo meno due ore, bruciando circa 600 kcal, però non immaginavo quel tipo di musica e i ballerini in pista, quindi mi sono limitata ad un'oretta alla fine... beh, sempre 300 kcal sono! ^^
Insomma, è strano come sto vivendo questa dieta. Nonostante ieri sia stato uno sgarro di ben 200 kcal (avevo il limite di 500, ma per esempio se fosse stato il day 14 ci sarei rientrata quasi alla perfezione), e nonostante io abbia bruciato in tutta la giornata solo poco più di 400 kcal, nonostante il peso faccia schifo (non mi sto pesando più durante il ciclo, aspetto che finisca) e nonostante leggere tutti questi numeri mi metta addosso un'ansia paurosa... alla fine, sono passata avanti alla giornata di ieri.
Oggi sono andata in uni in bici ad incontrare un paio di amiche, il ciclo si è calmato, non rischio di macchiarmi, quindi basta inventare scuse per non usare questa cavolo di bici! u.u
Oggi è andata bene e continuerà, me lo sento dentro, non ho istinti folli nè fame di sorta, dopo tutta l'ansia di ieri, oggi sono tranquilla. :)
Ultima cosa (ma non ultima per importanza, la scrivo alla fine perchè fa più effetto xD)... ieri ho conosciuto un tipo un sacco carino! :) Un artista, ha anche una mostra in atto al momento che andrò a vedere presto, ha più di 10 anni più di me... na, vabbè, non è che io spero in una storia o roba simile, ma mi sembra una persona stimolante anche solo per la mente. Incrociamo le dita!
Vi abbraccio

Breakfast:

60 gr. red fruits cereals: 183 kcal

100 ml. high digestibility milk: 45 kcal

Coffee and milk with 50 ml high digestibility milk: 22.5 kcal

Lunch:

1 Saiwa's Cereal-Yo biscuit: 115 kcal

"Snack":

1 slice of tomato and cheese pizza: about 300 kcal

Dinner:

200 gr. turnip greens with onion and chilli pepper: 36 kcal

TOT day: about 701.5 kcal

Uh no, then yesterday I lost the will to write the English part of day 10. I got quite depressed after that slice of pizza despite you girls were so close to me, both here and on facebook, and moreover I also had dinner (only turnip greens, but it was dinner anyway).

But then in the end I recollected myself, meaning that yesterday night I went to a party which at the beginning looked like nothing good, but in the end was so very nice. We thought it was a 80's/90's party, but instead... it was all swing and 50's rock n' roll like Elvis! :D People with dresses which came directly from that decade, dancers (extremely good o.o) who danced on the dancefloor just like the movies, the bar corner (with quite a cute barman) which looked like an old New York bar from Grease's years. It was definitely weird and not expected, but such a nice night! Actually I had planned to dance at least 2 hours, so that I would have burned about 600 kcal, but I couldn't imagine that kind of music and the dancers on the dancefloor, so I only danced about an hour in the end... well, it's 300 kcal anyway! ^^

Well, the way I'm living this diet is quite weird. Despite yesterday I overate 200 kcal (I had a 500 kcal limit, but for example if it had been Skinny's day 14 I would have fitted in perfectly), and despite I burned a few more than 400 kcal all day, despite my weight is disgusting (I'm not weighing myself during my period, I'm waiting till it ends) and despite reading all these numbers makes me feel so anxious... in the end I got over yesterday.

Today I went to uni by bike to meet a couple of friends, my period's fading so I don't run the risk of blood stains, so now stop making excuses not to use this fucking bicycle! u.u

Today went well and will continue this way, I feel it inside, I don't have any insane pushes or hunger of any kind, after all yesterday's anxiety today I feel calm. :)

Last (but not least, I'm writing it at the end cause it makes an impression xD)... yesterday I met a guy who's very nice! :) An artist, he's also having an exhibition at the moment which I'll soon go visiting, he's more than 10 years older than me... nah, alright, it's not that I want a story or anything similar, but he looks like a stimulating person even just mind-wise. Let's cross our fingers!
I hug you all

._.

Oh che schifo, un pezzo di pizza margherita.
Perchè sprecare 1.50 € per un pezzo di pizza margherita, e mangiarselo, e mandare a puttane anche la dieta oltre che incrementare lo spiantamento economico?
Non lo so.
Davvero no.

Skinny diet day 10

Colazione/pranzo:

Caffellatte con 80 ml latte alta digeribilità: 36 kcal

3 fette biscottate integrali: 81 kcal

Confettura di pesche fatta in casa: 27 kcal ca.

Merenda:

3 fette biscottate integrali: 81 kcal

Confettura di ciliegie fatta in casa: 44 kcal ca.

Cena:

250 gr. minestrone tradizionale: 125 kcal

Dopocena:

Infuso Twinings camomilla, miele e vaniglia: 0 kcal 

TOT giornata: 384 kcal ca.

E siamo arrivati alla prima decina di giorni di questa Skinny diet. Devo essere sincera? Mi aspettavo molti più risultati! Voi ragazze siete state dolcissime a commentarmi gli altri post e "consolarmi" per il peso, ma ammettiamolo... fa schifo. Comunque non ho intenzione di mollarla, sarebbe troppo facile dire "la mollo perchè non mi ha dato i risultati che speravo". Tentando di avere un pensiero positivo, 2 kg sono comunque meglio di niente e c'è anche il ciclo di mezzo. Mi peserò una volta finito il ciclo e vi farò sapere! :) Stavo anche pensando che effettivamente la bicicletta fa i muscoli sulle gambe, c'è una minima possibilità che sia il muscolo a crescere e quindi pesare di più, ma in realtà non sono molto portata a pensare ciò, sarebbe una scusa troppo facile.
Oggi non userò la bicicletta. Ieri sono andata da un'amica per prendere un libro da fotocopiare, grazie alla bella salita della strada verso casa ho bruciato circa 400 kcal (calcolando anche il fatto che la strada per arrivare verso casa mia non è solo quella salita, ma sono circa 45 min andata e ritorno e io pedalo sempre a ritmo moderato, non lento). Ciò vuol dire che ho bruciato le stesse calorie che ho assunto, se non un pò di più (e poi vi chiedete come mai rimango male dai risultati)... sono felice per questo lavoro fisico che non ho mai fatto prima, fare movimento fa benissimo al corpo anche al di là della dieta... ma cristo, il peso, CRISTO! :( Non riesco ad essere felice.
Parliamo d'altro, va. Allora, le calorie della giornata di ieri in realtà sono abbastanza improvvisate. Le confetture di pesche e di ciliegie sono "fatte in casa" nel senso che le ha fatte davvero a casa mio papà (sì, mio papà, non mia mamma xD) e... bene, questo bell'omino scheletrino di mio padre ha una vaga fissa sul fatto di usare meno zucchero possibile (e poi come faccio a non adorare la mia famiglia?), quindi usa circa la metà dello zucchero che si trova sulle ricette delle marmellate. Ora, essendo TUTTA frutta senza aggiunte varie, le marmellate e confetture di mio padre hanno sicuramente meno calorie e meno additivi delle confetture che si trovano sul mercato, allo stesso tempo però non posso basarmi sulle calorie delle ricette che si trovano in giro perchè lui usa perfino meno zucchero di quello di tali ricette. Insomma, non ho idea delle calorie che possano avere. Tecnicamente, dovrei calcolare le calorie della frutta più quel tot di zucchero usato per quei grammi di marmellata... zero, non sono proprio in grado, anche perchè dovrei fare ulteriori calcoli tra lo zucchero usato per un chilo di marmellata, sottraendo numeri... ARGH! o.o No, non ce la posso fare, non so neanche quali siano i calcoli precisi da fare. Quindi, la mia pigrizia mi ha portato a cercare i prodotti sul mercato che sono "100% frutta" e ho preso le calorie di quelli lì. Insomma, è un dato indicativo ma non penso che sposti molto dalla realtà.
Oggi pomeriggio ho lezione, ma non penso di andare in bici (vi ho scritto che ieri l'ho usata per 45 minuti più salita ecc... bene, sono tornata a casa con una bella chiazza di sangue sui pantaloni -.-')... insomma, finchè mi macchio quando torno a casa e posso cambiarmi senza che nessuno veda nulla va bene, ma non posso andare girando con macchie di sangue all'università! D:
Scappo altrimenti si fa tardi (come al solito la versione inglese la posto più tardi)
Un bacino

Skinny Diet day 9

Colazione:

Caffellatte con 100 ml latte alta digeribilità: 45 kcal

1 biscotto LeggeriPlus Galbusera: 24 kcal

Pranzo:

200 gr. minestrone leggerezza: 32 kcal

Merenda:

100 gr. mela: 38 kcal

Cena:

270 gr. bieta: 45 kcal ca.

40 gr. pane bianco: 115 kcal ca.

Dopocena:

Thè Twinings alla vaniglia: 0 kcal

TOT giornata: 299 kcal

Oh che giornata è stata ieri. Super-impegnata, super-veloce, super-incasinata... mi è piaciuto così tanto non rimanere a casa ad oziare, ma stare in giro a fare cose UTILI.
Sono andata in universià in bicicletta (rischiando di morire ad ogni incrocio dell'Appia Nuova o.o), ho seguito lezioni di cui praticamente sapevo già tutto grazie ai tre mesi in Cina dello scorso semestre (♥), sono tornata a casa (rischiando nuovamente di morire in bici ad ogni incrocio, ma questa volta sulla Tuscolana), e poi dopo un pranzo superveloce sono di nuovo ritornata in università per altre due ore di lezione adorabili. Non contenta, sono tornata nel mio quartiere con un'amica che abita qua vicino e l'ho accompagnata a fare la spesa (momenti strani, lei comprava tutto ciò di cui aveva voglia senza nessun problema, io la seguivo dietro dietro osservando le calorie delle cose che comprava lei, delle cose che avrei comprato io se mi fossi trovata al suo posto, e delle cose che mi piacciono e di cui ho paura per cui non le comprerei mai)... fortunatamente non avevo soldi, ma sarebbe stato comunque impossibile fare la mia spesa insieme ad un'altra persona.
Beh, in definitiva ieri tra bici e chilometri a piedi dovrei aver bruciato abbastanza.
Il ciclo ieri sera mi ha rovinato la giornata. Dopo aver ricevuto la bilancina di mamma, ero partita con l'idea di pesarmi subito stamattina e vedere come andavano le cose (dopo il peso a fisarmonica che ho avuto per tutta l'estate, passando dai 67 kg ai 63, poi di nuovo 66 e poi 64, per tornare a 66 a settembre), invece causa ciclo ora non so se il peso della bilancia è quello reale oppure fasullo. Bene, ovviamente non ho resistito. Per indorarmi la pillola, mi sono pesata anche senza togliermi il pigiama... bene, ragazze, UNO SCHIFO. Dopo la bellissima giornata di ieri, ora sono tornata più depressa che mai. 64,4 kg. Quando ho visto il peso volevo prendere la bilancia e lanciarla contro lo specchio, ma invece mi sono seduta sul letto facendo respiri profondi e cercando di razionalizzare. Anche ammettendo che qualche grammo siano stati i vestiti (pigiama piuttosto pesante a causa del freddo della notte), anche volendoci inserire il fatto che io abbia il ciclo, comunque non credo che il ciclo mi abbia fatto aumentare di più di 1 kg o 2... quindi comunque meno di 63 kg non sarei. Rimane il fatto che adesso, in questo istante, sono più di 64 e che quindi 9 giorni di Skinny mi hanno fatto perdere MENO DI 2 KG!! Mettiamoci anche che sto facendo un sacco più di movimento rispetto a tutte le altre volte che sono stata a dieta... ora PERCHE'? Perchè la bilancia deve darmi un risultato così negativo? Perchè deve farmi stare così di merda?
64
maledetti
chili.

Breakfast:

Coffee and milk with 100 ml high digestibility milk: 45 kcal

1 Galbusera's LeggeriPlus biscuit: 24 kcal

Lunch:

200 gr. light minestrone soup: 32 kcal

Snack:

100 gr. apple: 38 kcal

Dinner:

270 gr. beet: about 45 kcal

40 gr. white bread: about 115 kcal

After-dinner:

Twinings vanilla tea: 0 kcal

TOT day: 299 kcal 

Oh what a day yesterday was. Super-busy, super-fast, super-messy... I liked not staying home lazing about so much, I went around doing USEFUL things.

I went to the uni by bike (risking death at every crossroads in Appia Nuova street o.o), I followed lessons which I already knew anything of thanks to my three months in China last semester (♥), I came home (risking death again by bike at every crossroads, but this time in Tuscolana street), and then after a super-quick lunch I went back to uni for other two lovely lesson hours. Not happy yet, I went back to my neighbourhood with a friend of mine who lives nearby and I saw her to the supermarket (weird moments, she bought anything she wanted with no problem at all, I followed her strictly watching the calories of the things she was buying, of the things I would have bought if I were her and of things I love and fear the most so I would never buy them)... luckily I didn't have money with me, but it would be impossible anyway to do my shopping with someone else watching.

Well in the end, yesterday between the bike and the kilometers walked by foot I think I burned quite a number of calories.

My period in the evening ruined my day. After getting the scale sent by mum, I started with the idea of weighing myself immediately this morning and seeing how things were going (after having had ups and downs with my weight during all Summer, switching from 67 kg to 63, then 66 again and then 64, just to go back to 66 in September), but because of my period now I don't know whether the weight on the scale is real or not. Well, obviously I couldn't resist. To gild the pill I weighed myself wearing my pyjamas... well, girls, DISGUSTING. After the wonderful day yesterday, now I'm more depressed than ever. 64,4 kg. When I saw the weight I wanted to take the scale and throw it against the mirror, but I sat on the bed instead and took deep breaths trying to rationalize. Even conceding that some grammes could be the clothes (rather heavy pyjamas because it's quite cold at night), even given the fact that I'm having my period, I still don't believe that it gave me more than 1 or 2 kg... so I wouldn't be less than 63 kg anyway. The point is that now, in this moment, I weigh more than 64 kg so 9 days of Skinny diet made me lose LESS THAN 2 KG!! Let's also say that I'm doing more exercises than I've ever done during all my other diets... so now WHY? Why must the scale give me such a negative response? Why does it have to make me feel so bad?

64

damned

kilos.

 

 

Skinny Diet day 8 English part + more

So this is what I wrote earlier today (or yesterday according to the clock), then I'm adding more comments about the food diary and daily routine.

Breakfast:

Sugarfree coffee: 0 kcal

 

Lunch:

250 gr beet: 42.5 kcal

35 gr white bread: about 101 kcal

Snack:

Twinings Earl Grey tea: 0 kcal

3 Galbusera's Meglio Così biscuits: 51 kcal

Dinner:

200 gr. light minestrone soup: 32 kcal

After-dinner:

100 ml high digestibility milk: 45 kcal 

TOT day: 271.5 

I'm only publishing the food diary so far. I'm about to go to my lesson (yeah! By bike!), I decided to follow all of first semester's Chinese III lessons despite they're last year's lessons, because I don't know if you remember all the protests at the beginning of last academic year. Well, my (ex) faculty was on the front line of them, and there have also been months of sit-down strikes, so there were almost no lessons before Christmas. Don't misunderstand me, I've been very proud of what K5 Collective did though I've given up the strike, they asserted themselves and have been great!! Sani Fuck Yeah! Then I followed the second semester's Chinese III lessons in China, but I'm still lacking the first semester's lesson so... here I am!
I'm in a hurry, I don't know how much time it will take me by bike! :p This afternoon I'll keep you up to date with my cycling trip and I'll also write the English part.

 I hug you all

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Bene, questa era la parte inglese. In realtà pensavo di scriverla molto prima ma ho avuto una giornata pienissima, sono tornata a casa alle 8.30 passate ed ho passato la serata a studiare con un'amica per un esame che c'è il 14 e per il quale, fino ad oggi, non avevo neanche un libro. Ce la faremo? Solo il tempo dirà.

Cosa importante da dire su ieri è che, come avete visto, ho superato di poco la metà delle calorie previste per il limite giornaliero della Skinny, che erano 400! Ho mangiato di più oggi con il limite di 300. Oggettivamente, sono soddisfatta del fatto che sono riuscita a mantenermi con un importo calorico così basso, erano mesi che non ci riuscivo, ma allo stesso tempo non mi piace fare le cose "sbagliate", anche se  possono essere considerate un miglioramento piuttosto che un peggioramento. Volevo fare le cose per bene, e mangiare metà delle calorie di una giornata non è fare le cose per bene. Ma sorvoliamo su questo punto, la mia testa è troppo combattuta tra un "HAI SBAGLIATO DI NUOVO" ed un "SEI STATA GRANDE!"...

Altre novità: mi è arrivata la bilancina rosa con i fiorellini bianchi che mia mamma mi aveva mandato per posta! <3 Non sembra neanche rovinata, ma non l'ho ancora provata.

Perchè non l'ho provata? Prima di tutto, mi è arrivata oggi pomeriggio, e sappiamo tutti che non ci si pesa durante la giornata ma solo la mattina e in certe condizioni! In secondo luogo... mi è tornato il ciclo! -.-' Cristo, deve smetterla di farmi venire i colpi e tornarmi in anticipo!! Non me l'aspettavo per niente oggi! Insomma, ho una paura folle di vedere il numero sulla bilancia invariato oppure aumentato. Se fosse rimasto invariato dopo 8 giorni di Skinny Diet, beh allora... sarebbe davvero sconfortante, dovrebbe dire che c'è qualcosa che non va. Vedo se riesco a resistere finchè non mi finisce il ciclo, altrimenti mi peso domattina e vi faccio sapere, fanculo!!

Vado a dormire, non sono mai stata stanca come oggi a solo l'1.30 di notte. 

Vi abbraccio di nuovo

 

So, this was the English part. Actually I thought I could write it far before I did, but I've had the fullest day, I've come home after 8.30 and I've spent the evening studying with a friend for an exam which is set to be on the 14th and for which, until today, I didn't have any book. Will we do it? Only time will tell.
What's important to say about yesterday is that, as you all saw, I've barely got over half of the calories fixed for the Skinny's daily limit, which was 400! Today I've eaten more than that, with a 300 calories limit. In fairness, I'm satisfied with the fact that I was able to live with such a low caloric intake, I hadn't managed to do it for months, but at the same time I don't like to do things "wrong", though they can be considered as an improvement rather than a worsening. I wanted to do things well, and eating half of the daily calories is not doing things well. But let's pass over this point, my head is still torn between "YOU MADE A MISTAKE AGAIN" and "YOU'VE BEEN GREAT!"...
Other news: I got the pink-with-white-flowers scale my mum sent me by mail! <3 It doesn't look broken, but I still haven't tried it.

Why haven't I tried it? First of all, I got it this afternoon, and we all know that we shouldn't weigh ourselves during the day but only in the morning and with certain conditions! Secondly... I got my period today! -.-' Fuck, it must stop frightening me and coming back earlier!! I wasn't expecting it at all today! Well, I'm frightened as hell to see that number on the scale being the same or more than it was. If it has stayed the same after 8 days of Skinny Diet, well then... I'd be so upset, there would be something wrong. I see if I can stand till my period ends, or I will weigh myself tomorrow and let you know, fuck!!
I'm going to sleep, I haven't been so tired at 1.30 am for a long time.

I hug you all again

Skinny Diet day 8

Colazione:

Caffè senza zucchero: 0 kcal

Pranzo:

250 gr bieta: 42.5 kcal

35 gr pane bianco: 101 kcal ca. 

Merenda:

Thè Twinings Earl Grey: 0 kcal

3 biscotti Meglio Così Galbusera: 51 kcal

Cena:

200 gr. minestrone leggerezza: 32 kcal

Dopocena:

100 ml latte alta digeribilità: 45 kcal 

TOT giornata: 271.5 

Per ora pubblico solo il DA. Sto andando a lezione (yeah! In bici!), ho deciso di seguire il primo semestre di cinese III nonostante siano le lezioni dell'anno scorso, perchè non so se vi ricordate tutte le manifestazioni che ci sono state all'inizio dello scorso anno accademico. Bene, la mia (ex) facoltà era in prima fila, ed è stata anche occupata per diverso tempo, quindi di lezioni ce ne sono state pochissime prima di Natale. Non fraintendete eh, sono stata orgogliosissima di ciò che ha fatto il collettivo K5 anche se io ho pisciato l'occupazione, si sono fatti valere e sono stati grandi!! Sani Fuck Yeah! Poi in Cina ho seguito il secondo semestre di cinese III, ma mi rimane comunque il primo e... eccomi qui!
Scappo subito, che non so quanto tempo ci metto in bici! :p Vi aggiornerò oggi pomeriggio sulla mia scampagnata pedalante e scriverò anche la parte in inglese.
Vi abbraccio

Skinny Diet day 7 aka HELP

Colazione/pranzo:

Caffellatte con 100 ml latte altà digeribilità: 45 kcal

50 gr. cereali ai frutti rossi: 200 kcal

Cena:

 70 gr. circa riso parboiled: 236 kcal ca.

50 gr. circa radicchio rosso: 6.5 kcal ca.

Dopocena:

2 tazze thè Twinings alla vaniglia: 0 kcal

3 biscotti LeggeriPlus Galbusera: 72 kcal

2 pezzi di formaggio: 75 kcal ca. 

TOT giornata: 634.5 kcal ca. 

Capite come mai non ce la faccio ancora psicologicamente? Ieri sera ho avuto un inizio di abbuffata. Non so come io sia riuscita a riporre tutte le cose in frigo e smetterla dopo solo due pezzetti di formaggio, non lo so davvero. Avevo l'istinto dell'abbuffata dalla cena. Anzi, ho mangiato la cena stessa come se fosse un'abbuffata, ingozzandomi senza riuscire a smettere. Dopo cena mi sono chiusa in stanza per evitare le tentazioni, mi sono messa a vedere un film (L'Alba del Pianeta delle Scimmie, non finito) e, dopo circa mezz'ora, ho deciso di farmi un thè. Mi sono fatta due tazze di thè alla vaniglia Twinings. Non bastava, ho mangiato 3 LeggeriPlus, ok, ancora rientravano nelle calorie giornaliere. Poi non ce la stavo facendo più. Sono andata in cucina, ho aperto e chiuso il frigo tipo 3 o 4 volte prima di prendere quel cavolo di formaggio, tagliarlo a pezzetti minuscoli (per convincermi che ne avrei mangiato di meno, ma in effetti così è stato, se non l'avessi tagliato avrei davvero fatto lo schifo) e ingozzarmici. E' stata un'abbuffata strana, perchè erano solo due cribbio di pezzetti di formaggio (caloricamente saranno state circa 75 kcal), ma quello che mi ha spaventato è stato il modo in cui azzannavo tutto come fosse l'ultimo pasto che potessi fare, a partire dalla cena appunto. Detto ciò, nonostante io sia ampiamente rientrata nelle calorie della Skinny ieri, considero la giornata un FALLIMENTO. Ciò che mi importa di più facendo queste diete è non farmele pesare e stare bene con me stessa, cosa che un tempo mi riusciva. Cristo, ci sono riuscita con l'ABC e con la Rainbow che sono un bel pò più pesanti della Skinny.
D'altronde, sono giunta ad una conclusione: sebbene mi piacerebbe da morire essere in grado di fare una dieta normale, di quelle da 1200/1300 kcal al giorno, con tutti i pasti e tutti i nutrienti giusti per il corpo, mi rendo conto che più mangio più mangerei. Una dieta simile mi porterebbe solo ad abbuffarmi di più. Per quanto possiate non trovarvi d'accordo (trovo difficile anch'io trovarmi d'accordo con me stessa, NON VOGLIO davvero cadere in un DCA più grande di me), per ora ho bisogno di terminare un ciclo di dieta abbastanza restrittiva per depurarmi l'organismo e tornare per lo meno al peso che avevo prima di partire per la Cina. Almeno quello. Dopo, credo che proverò con tutta me stessa a tornare a mangiare in modo decente.
Oggi ho chiamato mia madre e le ho detto che a causa dei nostri problemi economici da quando sono a Roma non ho comprato nulla per mangiare (il che è vero, come vi dicevo la scorsa volta). Non l'avessi mai fatto. Mi sono resa conto di quanto un genitore sarebbe disposto a privarsi del proprio cibo pur di far star bene un figlio, mia madre si scannerebbe (monetariamente) pur di dare a me i soldi che mi servono per "non morire di fame" (le virgolette sono d'obbligo, lo intendo come modo di dire in questo caso).
Come ultima cosa, nonostante fosse sabato ieri sera sono rimasta chiusa a casa, da sola. Non sono riuscita a finire a vedere il film e, quando mi sono messa a dormire, ho avuto una sensazione orribile, come se avessi potuto morire durante la notte! o.o E' stato terribile, avevo paura di chiudere gli occhi. Mi hanno detto che gli attacchi di panico arrivano quando per qualche motivo hai la sensazione che stai per morire lì in quel momento, senza nessuna possibilità di scampo e senza che nessuno possa fare nulla per aiutarti. Bene, io sono SICURA al 100% di NON aver avuto un attacco di panico (perchè ho visto diverse persone che ce l'avevano e non mi è accaduto nulla di simile), ma potrebbe essere stato un principio di qualcosa di simile? Oppure, non so, qualcuna ha idea di cosa possa essermi successo, o ci è passata?
Vado a farmi un caffè, sperando che le cose oggi vadano meglio.

Breakfast/Lunch:

Coffee and milk with 100 ml high digestibility milk: 45 kcal

50 gr. red fruits cereals: 200 kcal

Dinner:

 About 70 gr. parboiled rice: about 236 kcal

About 50 gr. red chicory: 6.5 kcal

After-dinner:

2 cups of Twinings vanilla tea: 0 kcal

3 Galbusera's LeggeriPlus biscuits: 72 kcal

2 pieces of cheese: about 75 kcal

TOT day: about 634.5 kcal 

Do you understand why I can't do it psychologically yet? Yesterday evening I had a binge start. I still don't know how I managed to put all the things back in the fridge and stop it after just two pieces of cheese, I really don't know. I'd been having the urge to binge since dinner. Well, I actually ate dinner itself as if it was a binge, gobbling it down without stopping. After dinner I locked myself in my bedroom to avoid temptations, I started watching a movie (Rise of the Planet of the Apes, which I didn't finish) and, after about half an hour, I decided to drink a cup of tea. I had two cups of Twinings vanilla tea. It was not enough, I also ate 3 LeggeriPlus biscuits, ok, I still was inside my daily calorie intake limit. But then I was not coping. I went to the kitchen, opened and closed the fridge like 3 or 4 times before taking that fucking cheese, cutting it in tiny pieces (to persuade myself that I would eat less, but I did so indeed, if I hadn't cut it I would have really binged till vomit) and gobbling it down. It was a weird binge, since it was only two little pieces of fucking cheese (caloric-wise it could have been something like 75 kcal), but what frightened me was the way I savaged anything as if it was my last meal on Earth, just since dinner. That said, despite I fully fitted in yesterday's Skinny's calorie intake limit, I reckon the day was a FAILURE. What matters to me when I do these diets is not letting them become a burden and feeling good with myself, which I once managed to do. Gosh, I did it with ABC and Rainbow diets which are quite wearier than the Skinny one.

After all, I reached a conclusion: though I would like to be able to do a normal diet, one with 1200/1300 calories a day, having all the meals and nutrients the body needs, I realized that the more I eat the more I'd eat. Such a diet would only push me to binge more. Though you could not agree with me (I also find it hard to agree with myself, I DON'T WANT to have an ED which is bigger than me), I need to finish a diet which is strict enough to purify my organism and make me go back to the weight I had before leaving for China. At least that. After that, I think I'll try my hardest to start eating properly.

This morning I called my mum and I told her that, because of our economic issues, I haven't bought anything to eat since I've arrived in Rome (which is true, as I wrote last time). I shouldn't have done it. I realized how parents would deny themselves even their own food to make their children feel good, my mum would ruin herself (money-wise) to give me the money I need to not "die of starvation" (inverted commas are needed since I mean it as a mere idiom in this case).

Last thing, despite it was Saturday yersterday night I stayed home, alone. I didn't manage to finish watching the movie and, when I decided to go to bed, I had a horrible feeling, as if I could have died during the night! o.o It was awful, I was afraid of closing my eyes. Somebody told me that panic attacks come when for some reason you feel like you're going to die, right there right in that moment, with no escapes and nobody who is able to help you. Well, I'm 100% SURE I DID NOT have a panic attack (since I saw people have it and nothing similar happened to me), but could it have been a start of something alike? Or, I don't know, does anybody have any idea what could have happened to me, or did it happen to any of you?

I'll go and have a cup of coffee, hoping that things will be better today.

 

 

NR

Ah, sì. Ragazze Nastro Rosso, non ce l'ho fatta neanche oggi. Psicologicamente, dico. Non sono ancora pronta. Magari quando e se organizzerete un altro incontro, un pò più in là... forse.

Skinny Diet day 6

Pranzo:

50 gr. rigatoni: 180 kcal

56 gr. tonno al naturale WeightWatchers: 56 kcal

Merenda:

4 biscotti LeggeriPlus Galbusera: 72 kcal

Thè Twinings al ribes: 0 kcal

Cena:

150 gr. petto di pollo con cipolla e curry: 150 kcal

50 gr. pane bianco: 145 kcal ca.

16 gr. latticino fresco Land: 31 kcal ca.

Dopocena:

Thè Twinings alla vaniglia: 0 kcal

TOT giornata: 634 kcal

Sono felice che mi abbiate commentato lo scorso post. Per chiarire dubbi, lo spiego ora. Io non sapevo che avessero fatto una versione italiana di Supersize vs Superskinny (che poi ho scoperto essere la stessa della versione inglese, ma trasmessa in Italia su Real Time). Bene, essendo Real Time un canale del digitale, non si può vedere in streaming su internet, per questo non si trovano le puntate italiane. Io personalmente ho visto tutte le stagioni (sto vedendo ora la prima, dopo aver visto tutte le successive prima di questa) in inglese su YouTube, purtroppo non ci sono i sottotitoli nè in inglese nè in italiano. Per Serena... ehm, non è che io sappia davvero così tanto l'inglese! xD Scrivo anche in inglese perchè conosco diverse ragazze non italiane che magari leggono il blog, e poi per tenermi in allenamento. :) Oltretutto, anche seguire telefilm o programmi in inglese su internet (proprio come Supersize vs Superskinny) aiuta tanto. Quando ancora ero alle prime armi, seguivo programmi con i sottotitoli (sempre in inglese), oppure guardavo/leggevo film e libri che conoscevo già in italiano, in modo che se c'era qualcosa che non capivo sapevo già a cosa si riferiva, ed era più semplice impararlo (ok, lo dico, lo ammetto con tutto il mio cuore pieno di ammmore per lui, ho fatto tutto ciò con libri e film di Harry Potter <3 *-*).
Dopo l'esaurimento potteriano quotidiano, passiamo alla Skinny. Ieri avevo 650 kcal, non ci sono arrivata e, per avvicinarmi un pò all'obiettivo, ho anche fatto merenda con quei quattro biscotti LeggeriPlus! D: Lo so, continuo a ripetermelo, non è che devo per forza fare cagate per arrivare ad un obiettivo. E sì, considero un obiettivo anche arrivare ad un certo numero di calorie maggiore di quelle che ingerirei altrimenti, perchè certe diete si basano proprio su questo: avere alcuni giorni con un importo calorico più alto per non far morire il metabolismo. Sempre per il metabolismo, bevo un sacco di caffè e quando cucino uso diverse spezie, che oltretutto depurano e disintossicano l'organismo (vedi la cipolla, il peperoncino o, nel mio caso di ieri, il curry). Che altro dire? Ah, sì, per esempio, il punto è che potevo arrivare a un dato importo calorico anche mangiando una frutta piuttosto che quattro biscotti al cacao, per quanto leggeri e privi di grassi. Beh, purtroppo quest'anno ho un problema non indifferente che condizionerà la mia scelta di cibi, e purtroppo anche la mia volontà di diventare vegetariana. :( Ho un fracco di problemi economici. Ciò vuol dire che, per quanto possibile, dovrò sfruttare ciò che mi ha comprato mia madre prima di venire a Roma, e questo includeva carne, latticini (argh!), biscotti, cereali, fette biscottate, pane, pasta... sarà più che ovvio che alcuni prodotti, come la pasta e i latticini, li sfrutterò solo quando avrò giorni con importi calorci più alti. Per gli altri, mi limiterò a quantità ridotte. Odio non avere soldi, davvero! E per fortuna che quando esco becco quasi tutte serate gratis, altrimenti dovrei privarmi anche dell'unico movimento che faccio volentieri, ossia andare a ballare.
A proposito di ballare, e dopo questo chiudo, ieri sono uscita con G., M. e M., i miei amici dell'universtà! o.o Per la prima volta in quasi 4 anni, LORO hanno proposto a ME di andare in un posto dove IO ho passato quasi tutto l'inverno scorso e loro non erano stati MAI! o.o Insomma, la serata è stata un pò troppo pesante per i miei gusti (Ben Metek e Crystal Distortion), techno e minimal che se non stai straubriaco o strafatto non gliela fai ad andare avanti. Però quella mia oretta e mezza di dancedancedance me la sono fatta, e questo vuol dire almeno 450 kcal bruciate! :D Oltretutto, lunedì scorso ho conosciuto il barista di questo posto, che poi è quello che mi ha fatto ubriacare e sbrattare Jagermeister, anche se lui non lo sa, ed è un gran Figo con la F maiuscola! *-* E no, non accadrà mai nulla con lui! -.-' Rimarrà un mio sogno erotico! :Q____
La smetto di cazzeggiare! xD Vi posto la versione inglese e ci aggiorniamo domani! ;)

Lunch:

50 gr. rigatoni pasta: 180 kcal

56 gr. WeightWatchers's natural tuna: 56 kcal

Snack:

4 Galbusera's LeggeriPlus biscuits: 72 kcal

Twinings blackcurrant tea: 0 kcal 

Dinner:

150 gr. chicken breast with onion and curry: 150 kcal

50 gr. white bread: about 145 kcal

16 gr. Land's fresh dairy: about 31 kcal

After-dinner:

Twinings vanilla tea: 0 kcal

TOT day: 634 kcal

I'm glad you girls commented my last post. To clarify any doubts, I explain it now. I didn't know they made an Italian version of Supersize vs Superskinny (which I then found out it was the same of the English version, but they broadcasted it in Italy on Real Time). Well, Real Time is a digital network, you can't watch it on internet, that's why you can't find the Italian episodes here. Personally I watched all the seasons (I'm on the first one now, after watching all the following ones before this) in English on YouTube, but unluckily there are no subtitles, neither in English nor in Italian. To Serena... err, actually I don't know English language so much! xD I also write in English cause I know several non-Italian girls who may read this blog, and then I "keep in form". :) Moreover, also following tv serials or shows in English on internet (just like Supersize vs Superskinny) is helpful. When I was a novice, I used to watch subbed shows (always subbed in English), or I used to watch/read movies and books which I already knew in Italian, so that if there was anything I didn't understand I already knew what it was, and it was easier to learn it (ok, I'm telling you, I admit it with all my heart full of loooove for him, I did all this with Harry Potter movies and books <3 *-*).

So, after the daily Potter breakdown, let's shift to the Skinny subject. Yesterday I had 650 kcal, I didn't complete them and, to get near the objective, I had a snack with four LeggeriPlus bicuits! D: I know, I keep saying it again to myself, I don't have to make a load of craps to get to my objective. And yes, I think that getting a certain number of calories more than what I'd otherwise eat is an objective, since some diets focus on this point: having some higher calorie intake days so that metabolism does not die. Speaking about metabolism, I drink a lot of coffee and when I cook I use a lot of spices, which purify and detoxify our organism as well (see onion, chilli pepper and, as I did yesterday, curry). What else to say? Oh yeah, for example, the point is that I could get to that calorie intake even eating a fruit rather than four cocoa biscuits, though light and fat-free. Well, unfortunately I have a considerable problem this year which will affect my choice of food, and even my will of becoming vegetarian. :( I have a load of economic problems. This means that I will have to use as much as possible what my mum bought me before coming to Rome, and this includes meat, dairy products (argh!), biscuits, cereals, rusks, bread, pasta... it's more than obvious that I will make use of some of these products, like pasta and dairy, only when I'm having the highest calorie intake days. As far as the others are concerned, I will only use small quantities. I hate not having money, really! Luckily when I go out I always go to free parties, if it was otherwise I would have to deny myself the only exercise I do with pleasure, which is dancing.

Speaking about dancing, and after this I will end, yesterday I went out with G., M. and M., my university friends! o.o For the first time in 4 year, THEY asked ME to go to a place where I spent most of last Winter and where they NEVER went before! o.o Actually the party was a bit too hard for my likes (Ben Metek and Crystal Distortion), techno and minimal music which you don't manage to dance all night to if you're not blind drunk or on drugs. But I did my hour and a half of dancedancedance, this means that I burnt at least 450 kcal! :D Moreover, last Monday I met this place's barman, who was the one that made me get drunk and then throw up Jagermeister, even though he doesn't know, and he's a Hunk with the capital H! *-* And no, nothing will ever happen with him! -.-' He will keep being my erotic dream! :Q____

Ok, I'll stop writing craps! xD We'll update tomorrow! ;)