Skinny Diet day 7 aka HELP

Colazione/pranzo:

Caffellatte con 100 ml latte altà digeribilità: 45 kcal

50 gr. cereali ai frutti rossi: 200 kcal

Cena:

 70 gr. circa riso parboiled: 236 kcal ca.

50 gr. circa radicchio rosso: 6.5 kcal ca.

Dopocena:

2 tazze thè Twinings alla vaniglia: 0 kcal

3 biscotti LeggeriPlus Galbusera: 72 kcal

2 pezzi di formaggio: 75 kcal ca. 

TOT giornata: 634.5 kcal ca. 

Capite come mai non ce la faccio ancora psicologicamente? Ieri sera ho avuto un inizio di abbuffata. Non so come io sia riuscita a riporre tutte le cose in frigo e smetterla dopo solo due pezzetti di formaggio, non lo so davvero. Avevo l'istinto dell'abbuffata dalla cena. Anzi, ho mangiato la cena stessa come se fosse un'abbuffata, ingozzandomi senza riuscire a smettere. Dopo cena mi sono chiusa in stanza per evitare le tentazioni, mi sono messa a vedere un film (L'Alba del Pianeta delle Scimmie, non finito) e, dopo circa mezz'ora, ho deciso di farmi un thè. Mi sono fatta due tazze di thè alla vaniglia Twinings. Non bastava, ho mangiato 3 LeggeriPlus, ok, ancora rientravano nelle calorie giornaliere. Poi non ce la stavo facendo più. Sono andata in cucina, ho aperto e chiuso il frigo tipo 3 o 4 volte prima di prendere quel cavolo di formaggio, tagliarlo a pezzetti minuscoli (per convincermi che ne avrei mangiato di meno, ma in effetti così è stato, se non l'avessi tagliato avrei davvero fatto lo schifo) e ingozzarmici. E' stata un'abbuffata strana, perchè erano solo due cribbio di pezzetti di formaggio (caloricamente saranno state circa 75 kcal), ma quello che mi ha spaventato è stato il modo in cui azzannavo tutto come fosse l'ultimo pasto che potessi fare, a partire dalla cena appunto. Detto ciò, nonostante io sia ampiamente rientrata nelle calorie della Skinny ieri, considero la giornata un FALLIMENTO. Ciò che mi importa di più facendo queste diete è non farmele pesare e stare bene con me stessa, cosa che un tempo mi riusciva. Cristo, ci sono riuscita con l'ABC e con la Rainbow che sono un bel pò più pesanti della Skinny.
D'altronde, sono giunta ad una conclusione: sebbene mi piacerebbe da morire essere in grado di fare una dieta normale, di quelle da 1200/1300 kcal al giorno, con tutti i pasti e tutti i nutrienti giusti per il corpo, mi rendo conto che più mangio più mangerei. Una dieta simile mi porterebbe solo ad abbuffarmi di più. Per quanto possiate non trovarvi d'accordo (trovo difficile anch'io trovarmi d'accordo con me stessa, NON VOGLIO davvero cadere in un DCA più grande di me), per ora ho bisogno di terminare un ciclo di dieta abbastanza restrittiva per depurarmi l'organismo e tornare per lo meno al peso che avevo prima di partire per la Cina. Almeno quello. Dopo, credo che proverò con tutta me stessa a tornare a mangiare in modo decente.
Oggi ho chiamato mia madre e le ho detto che a causa dei nostri problemi economici da quando sono a Roma non ho comprato nulla per mangiare (il che è vero, come vi dicevo la scorsa volta). Non l'avessi mai fatto. Mi sono resa conto di quanto un genitore sarebbe disposto a privarsi del proprio cibo pur di far star bene un figlio, mia madre si scannerebbe (monetariamente) pur di dare a me i soldi che mi servono per "non morire di fame" (le virgolette sono d'obbligo, lo intendo come modo di dire in questo caso).
Come ultima cosa, nonostante fosse sabato ieri sera sono rimasta chiusa a casa, da sola. Non sono riuscita a finire a vedere il film e, quando mi sono messa a dormire, ho avuto una sensazione orribile, come se avessi potuto morire durante la notte! o.o E' stato terribile, avevo paura di chiudere gli occhi. Mi hanno detto che gli attacchi di panico arrivano quando per qualche motivo hai la sensazione che stai per morire lì in quel momento, senza nessuna possibilità di scampo e senza che nessuno possa fare nulla per aiutarti. Bene, io sono SICURA al 100% di NON aver avuto un attacco di panico (perchè ho visto diverse persone che ce l'avevano e non mi è accaduto nulla di simile), ma potrebbe essere stato un principio di qualcosa di simile? Oppure, non so, qualcuna ha idea di cosa possa essermi successo, o ci è passata?
Vado a farmi un caffè, sperando che le cose oggi vadano meglio.

Breakfast/Lunch:

Coffee and milk with 100 ml high digestibility milk: 45 kcal

50 gr. red fruits cereals: 200 kcal

Dinner:

 About 70 gr. parboiled rice: about 236 kcal

About 50 gr. red chicory: 6.5 kcal

After-dinner:

2 cups of Twinings vanilla tea: 0 kcal

3 Galbusera's LeggeriPlus biscuits: 72 kcal

2 pieces of cheese: about 75 kcal

TOT day: about 634.5 kcal 

Do you understand why I can't do it psychologically yet? Yesterday evening I had a binge start. I still don't know how I managed to put all the things back in the fridge and stop it after just two pieces of cheese, I really don't know. I'd been having the urge to binge since dinner. Well, I actually ate dinner itself as if it was a binge, gobbling it down without stopping. After dinner I locked myself in my bedroom to avoid temptations, I started watching a movie (Rise of the Planet of the Apes, which I didn't finish) and, after about half an hour, I decided to drink a cup of tea. I had two cups of Twinings vanilla tea. It was not enough, I also ate 3 LeggeriPlus biscuits, ok, I still was inside my daily calorie intake limit. But then I was not coping. I went to the kitchen, opened and closed the fridge like 3 or 4 times before taking that fucking cheese, cutting it in tiny pieces (to persuade myself that I would eat less, but I did so indeed, if I hadn't cut it I would have really binged till vomit) and gobbling it down. It was a weird binge, since it was only two little pieces of fucking cheese (caloric-wise it could have been something like 75 kcal), but what frightened me was the way I savaged anything as if it was my last meal on Earth, just since dinner. That said, despite I fully fitted in yesterday's Skinny's calorie intake limit, I reckon the day was a FAILURE. What matters to me when I do these diets is not letting them become a burden and feeling good with myself, which I once managed to do. Gosh, I did it with ABC and Rainbow diets which are quite wearier than the Skinny one.

After all, I reached a conclusion: though I would like to be able to do a normal diet, one with 1200/1300 calories a day, having all the meals and nutrients the body needs, I realized that the more I eat the more I'd eat. Such a diet would only push me to binge more. Though you could not agree with me (I also find it hard to agree with myself, I DON'T WANT to have an ED which is bigger than me), I need to finish a diet which is strict enough to purify my organism and make me go back to the weight I had before leaving for China. At least that. After that, I think I'll try my hardest to start eating properly.

This morning I called my mum and I told her that, because of our economic issues, I haven't bought anything to eat since I've arrived in Rome (which is true, as I wrote last time). I shouldn't have done it. I realized how parents would deny themselves even their own food to make their children feel good, my mum would ruin herself (money-wise) to give me the money I need to not "die of starvation" (inverted commas are needed since I mean it as a mere idiom in this case).

Last thing, despite it was Saturday yersterday night I stayed home, alone. I didn't manage to finish watching the movie and, when I decided to go to bed, I had a horrible feeling, as if I could have died during the night! o.o It was awful, I was afraid of closing my eyes. Somebody told me that panic attacks come when for some reason you feel like you're going to die, right there right in that moment, with no escapes and nobody who is able to help you. Well, I'm 100% SURE I DID NOT have a panic attack (since I saw people have it and nothing similar happened to me), but could it have been a start of something alike? Or, I don't know, does anybody have any idea what could have happened to me, or did it happen to any of you?

I'll go and have a cup of coffee, hoping that things will be better today.