Non è sempre facile guardare in faccia quello che sembra, per te, irraggiungibile

E' imprevedibile
assolutamente anormale l'evoluzione
delle cose.

Iniziare i post con le parole de L'Invasione degli Omini Verdi è ispirante. Hanno una canzone adatta a tutto, e il bello è che lo fanno spaccando il culo. Consiglio di ascoltarli... caricano e fomentano un casino e fanno scaricara rabbia, ansia e frustrazione. Sono punk hc melodico italiano. Nonostante il loro nome sia demenziale, i testi sono... uno spettacolo, non so come definirli.
Dopo questa parentesi musicale, torniamo a noi.
Voglio ringraziare tanto voi ragazze per i commenti, siete carinissime! State qui a leggere i miei deliri e i miei papiri pieni di nonsense... *-* Non so come farei senza di voi!
Nin@: dovrei tornare qualche giorno non ancora definito nella seconda metà di novembre, tu sarai ancora lì? Possiamo organizzarci questo giro in bici... dovrò farmela prestare dal mio daddy ma... non vedo l'ora! *-*

Ieri ho fatto un'ora in bicicletta per le strade di Roma (l'Appia Nuova in particolare)... ragazze, è un suicidio. Rischio di morte ad ogni incrocio e non solo. Automobilisti e motociclisti che non ti cagano di pezza, roba che ti metterebbero sotto tranquillamente e magari anche volontariamente! Sono proprio incazzati... sembra che sto commettendo un peccato capitale, ai loro occhi, se uso questa cazzo di bicicletta! E allora, che coglioni, i parchi no perchè non hanno sentieri decenti per la mia bici di città, le strade no perchè non esistono piste ciclabili e la gente è inviperita per cazzi suoi e ti butterebbe volentieri giù. E che cazzo, maledetta Italia!! Oggi pomeriggio mi farò in bici tutta la Tuscolana con la scusa di cercare il sangue finto per preparare i costumi per Halloween con una mia amica... se non morirò per strada, vi aggiornerò prima o poi.

Ciò che in realtà mi premeva scrivere sul blog è un'altra cosa, però. Ieri Jay ha usato per la prima volta le parole disturbo alimentare. E' stata la primissima volta che qualcuno ha usato questo termine riferendolo a me. Si è preso a cuore la mia situazione, ma realmente. Mi ha fatto un discorso di mezz'ora, obbligandomi ad ascoltarlo. Il punto è che ha detto cose giuste, cose che sapevo anche da prima e che ho sempre saputo sin da quando ho deciso di intraprendere una strada che piano piano ha iniziato a degenerare. Ok, voi lo sapete, io ho sempre affermato di non essere sicura di avere un DCA, sono sempre stata troppo grassa perchè mi si diagnosticasse qualcosa, qualsiasi cosa, mi sono sempre rifiutata di vedere dietologi, psicologi e medici di qualsiasi genere. Ma ripensandoci a posteriori, no, NON è normale che una persona digiuni o campi con 100 kcal al giorno. E io sono arrivata a periodi in cui 200 kcal mi sembravano TROPPE, esattamente in questi mesi dello scorso anno. Ho avuto alti e bassi. Ho avuto momenti in cui vivevo tranquillamente con 400 kcal e mi sembravano giuste, ho passato l'ultimo mese di luglio in maniera terribile tra restrizioni e abbuffate VERE, di quelle da 2000 kcal a botta. Non ho avuto bisogno di dirle a Jay, queste cose. Ci è arrivato da solo, lui lo sapeva. E' una persona estremamente intelligente e si interessa di un sacco di cose, per cui ho scoperto che "studia" per conto suo tutto ciò che riguarda le scienze dell'alimentazione. E' per questo che sa come funzionano i DCA... e sì, avevo ragione anche quando supponevo che avesse conosicuto altre persone con qualche disturbo alimentare.
Scherzando, ieri, l'ho eletto mio "nutrizionista personale"... ma in realtà non è che stessi scherzando troppo. Mi ha fatto fare una promessa, mi ha fatto promettere di mettere un pò di sale in zucca. Da oggi. Settare il cervello in modo da riuscire a "guarire". Guarire da cosa poi, boh. Comunque io ho tergiversato un casino. Non so se sono ancora pronta a vivere senza le mie restrizioni, mi fanno sentire al sicuro. Non avere cibo in casa mi fa sentire protetta. Quello che mi "consola", in un certo senso, è che lui non vuole farmi ingrassare o anche rimanere così, capisce quanto sia importante per me perdere almeno questi 5 kg. Vuole farmelo fare solo in modo un pò più sano rispetto a ciò che ho fatto io fin'ora. Mi ha fatto persino un piano giornaliero per oggi che, ragazze, non mi pesa per nulla. Anzi, sapete cosa farò? Vi posterò i piani giornalieri che mi fa o che mi consiglia. Una specie di DA... :) Quello di oggi è praticamente qualcosa che farei da sola, tranne la colazione (che comunque ho già fatto, quindi ormai è andata).

Colazione:

Un cornetto con la marmellata (o integrale col miele) + cappuccino scuro o taaaaanto caffè con un goccio di latte.

Pranzo:

Riso in bianco con un cucchiaino d'olio.

Cena:
Insalatona verde con aggiunta di qualsiasi cosa mi vada tra pomodorini, carote, cetrioli, finocchi e altre verdure fresche.

Dice che così "mi fa del male" ma mi serve per reintegrare, pian piano, tutti gli elementi nutrizionali che il mio corpo non è più abituato ad avere. Ma a dire il vero, secondo me non mi sono mai privata di molto, a parte le proteine della carne negli ultimi mesi e... vabbè, i carboidrati. Io non so, ma mi fido di questo ragazzo. Ho sempre i miei timori e le mie PAURE ESTREME (per dio!! Cazzo!! Folle paura che tento di mascherare a me stessa facendo respiri profondi, ma che appena mi fermo e ci penso, senza difese, mi fa andare nel panico e mi fa salire la tachicardia!!), ma potrei chiudere gli occhi e abbandonarmi tra le sue braccia, e saprei che lui mi aiuterebbe e guiderebbe senza farmi nulla di male.

Cazzo, sono piena di paure in questo periodo, non so cosa temo di più. Mangiare, non mangiare. Abbandonarmi totalmente a lui, oppure andare ancora con calma per fare in modo di non arrivare al punto di soffrire come un cane quando saremo costretti a separarci.

Occazzo. Sono scoppiata a piangere "in diretta", dal nulla. Ora, vi giuro. Vi sto scrivendo improvvisamente in lacrime. Ho avuto un flash, un'illuminazione. Una consapevolezza, un'epifania, una rivelazione. La rivelazione di quanto io voglia profondamente stare con questa persona e il DOLORE che già mi colpisce al pensiero della separazione secca e definitiva che DOVRA' esserci, perchè se non ci sarà il resto della mia vita andrà a rotoli.
Dovrei smettere di pensare al futuro e vivere il presente, ma non ce la faccio.
Ci sono delle cose che voglio, e che si scontrano tra di loro. Farò una lista dei miei Wishes e la scriverò qui sul blog.
Vi saluto, vado a tentare di capire qualcosa di me stessa.

Ah, ragazze... siete una parte integrante della mia persona, ora. Vi giuro, se non ci foste voi in questo momento della mia esistenza mi sentirei... persa. Mi sento un'idiota a chiedervelo ma... vi prego, non mi abbandonate.

Vi abbraccio forte, molto forte, nello spirito

Shine on you crazy diamond

Mio diamante pazzo, ma che mi fai al cervello? Questo blog si sta trasformando nel racconto di me e di te, è diventato un luogo dove riverso tutti quei pensieri che non posso esprimere apertamente con gli altri perchè, cristo, ci conosciamo da neanche due settimane e mi hai preso la testa, stretta in una morsa che adesso sarà difficile allentare. E io dico, ancora non riesco ad arrivare a capire il concetto di Amore. No ragazze, zero, io non sono innamorata di questo ragazzo, il mio cervello non ci arriva, è bloccato, ma allo stesso tempo si sta godendo ogni attimo e ogni respiro di questo biondino skinny con gli occhi blu. Viviamo così com'è, ci vediamo, e dio come stiamo bene insieme.
Ieri gli ho detto ciò che ha detto a me la mia amica A: "A. dice che secondo lei tu sei convinto di essere il mio ragazzo!" E lui cosa mi risponde? "Beh, ha ragione. Ne sono convinto!"
Il mio ragazzo?! No ragà, zero, mica lo so se ce la posso fare. Io sono uno spirito libero, io sono una "farfalla che vola di fiore in fiore", e non nel senso da thinspiration che intendiamo noi, nel senso che... conosco tanti ragazzi e non mi faccio problemi a godere di attimi con loro.
Ma lui, ma che mi ha fatto al cervello lui? Dice qualcosa, e io pendo dalle sue labbra perchè SO che ha ragione, perchè dice cose che sapevo da prima ma non ho mai espresso con la mia voce. Le esprime lui per me.

"Tu hai un'ossessione. Devi liberarti dall'ossessione, digiunare non ti fa dimagrire. Non devi esagerare, devi solo mangiare normale. Puoi anche evitare la cena, ma colazione e pranzo devi farli. E' tutto nel tuo cervello! Ti aiuto io a dimagrire, posso anche farti perdere 5 kg in un mese, ma non lo farò. Lo facciamo piano piano, così non li riprendi."

Ragazze, lui queste cose me le ha dette DAVVERO. Lui capisce, perdio! E' assurdo, mi sembra assurdo.
Capisce che c'è un problema, e vuole aiutarmi a risolverlo... INSIEME! No, giuro, non m'era mai capitata una situazione simile. Qualcuno che mi aiutasse senza spingermi ad ingozzarmi oppure a digiunare. Qualcuno che ha ben presente questo concetto. Forse avrà conosciuto nella sua vita altre persone con dei DCA, forse qualcuno di vicino a lui.
Abbiamo fatto un patto, che spero di rispettare alla grande.

"Prendi la bicicletta. Ogni giorno, per qualsiasi cosa devi fare. Anche se non devi fare nulla, prendi e vai, tutti i giorni. SENZA SCUSE però. Con la pioggia, col ciclo, col raffreddore. Che ti fa solo bene. Così poi mi dai l'esempio e ricomincio a fare sport anch'io. Prendila così, fallo per me!"

Capito, il ragazzino, come coglie il punto sensibile? Farlo per lui, perchè così anche lui ricomincia ad avere uno stile di vita più sano! Ha colto nel segno. 
Sono felice, ragazze. Non sono così felice per aver conosciuto un'altra persona dai tempi in cui uscivo per le prime volte col mio ex, che poi s'è rivelato una merda. Sono felice perchè ho trovato un'anima speculare alla mia, le nostre menti si intrecciano e... vediamo cosa ne uscirà. Ho ancora PAURA per l'inizio di una storia, perchè non so amare, perchè ci sarebbe una fine vicina e già segnata, che ha già una data. Fine febbraio 2012. Manca pochissimo, e iniziare una storia sapendo che sarà così breve e così intensa... mi fa male a pensarci, già da ora. Non so proprio cosa mi riserverà il futuro.
Ieri ho mangiato una scatoletta di tonno al naturale (56 kcal) e 4 fette biscottate (81 kcal) a pranzo, e a cena... mezza pizza margherita. :) Mezza pizza margherita. Ho tentato di sforzarmi a finirla ma non ce l'ho fatta, non volevo stare male tutta la notte con lui. Però c'erano le buone intenzioni. E ovviamente, direi che ho ampiamete bruciato taaaante calorie!
Sto di nuovo scrivendo papiri random, ah la testa, che mi combina. Jay Jay, ma che cazzo mi fai?! :)
Vi bacio

Non so più se quella stella è in cielo o se è accanto a me

Vivere significa aggrapparsi a quello che
con arroganza e
inopportunità
accade camminando in questa vita strana.

Strana strana strana questa vita. Bene, ho deciso di mollare la Skinny. Non perchè sia andata male, zero, anzi. L'ho seguita bene, mi sono sentita "depurata", non mangio più carne e questa cosa mi fa sentire "pulita", bevo un casino di thè e tisane, ho ricominciato a non sentire la fame. Fantastico. Potrei continuarla all'infinito, non mi pesa per nulla e anzi vivo più tranquillamente i giorni di 300 kcal rispetto a quelli di 700. Però ho avuto un'epifania, una rivelazione, ieri.
E se tentassi di fare una dieta sana? Se provassi, tanto per vedere come va? Il punto è: ci riuscirei?
Ovviamente tutti questi pensieri derivano da J. Lui è fantastico, ha colto al volo il mio rapporto con il cibo, ha capito immediatamente quanto lo amo e per questo la paura che ho di ingurgitarlo. Sa che quando ci vediamo, se mi porta qualcosa da mangiare, io digiuno tutto il giorno per assaporare quei pochi bocconi con lui. Ieri sapevo che avremmo mangiato insieme, e avevo scalato il giorno da 700 kcal per potermelo "godere" con lui... tranne che poi mi ha portato il sushi, e qualche boccone di sushi non si avvicina neanche lontanamente a 700 kcal! Calcoliamo anche che ho avanzato metà circa della scatolina che mi ha portato (che comprendeva 6 maki, 6 nigiri e qualche pezzo di sashimi)...
Quindi in pratica non c'è nessun problema. Qual'è il punto di tutto ciò, allora? Il punto del mio post, della mia decisione, di TUTTO?
"Ti aiuto io a perdere questi, diciamo, 5 kg. Però poi basta, ok?"
Non è carino? Ha detto che mi aiuta a dimagrire, perchè ci conosciamo da una settimana a malapena e già ha capito le mie paure e le mie paranoie. Quello che non sa è che, in caso, non credo di riuscire a fermarmi a soli 5 kg... ma non è quello il punto, il punto è che arriverei a 55 kg (va bene, gli ho mentito e ho detto che peso 60 kg invece di 63, ma mi vergognavo troppo a dirne 63) e 55 kg è IL peso forma, quello classico stabilito dalle tabelle per un'altezza di 1.65 m (senza contare tutti i fattori personali, intendesi).
Questa persona mi manda fuori di testa. Totalmente. Mi fa pensare che potrebbe valere la pena sforzarsi, tentare di NON avere paura del cibo. Abbandonarsi un pò non solo al cibo, ma anche all'amore. Non che siamo innamorati, perdio, ci conosciamo da pochissimo tempo. E io evito tutto, per paura. Evito di cascarci troppo, evito di vivermela appieno perchè SO che tra qualche mese me ne vado, e questa volta non torno. E se sto bene con questa persona, se me ne innamoro, il dolore sarà talmente grande che non basterà più evitare il cibo e dare il benvenuto alle forbici sul polso. E quindi non mi lascio andare totalmente a lui... però la mia testa vuole, con tutta se stessa, darsi questa possibilità. Eliminare le barriere, chiudere gli occhi e farsi guidare.
E quindi, per ora abbandono la Skinny... non tornerò a mangiare "normale", no, non per ora, non ci riesco. Eviterò di contare le calorie di frutta e verdura. Conterò solo i condimenti e gli altri tipi di cibo (carboidrati, latticini, pesce, quello che ci sarà, insomma poi vediamo)... e so già che non supererò comunque le 500/600 kcal al giorno.
Addio Skinny Diet, o forse arrivederci. Sei stata una compagna positiva in questo periodo, ti saluto da amica e senza rancori! :)

Slices

"Ti porto in un posto dove si mangia benissimo!"
"Guarda... ti dico di sì solo perchè ho digiunato apposta tutto il giorno."

"Le vuoi le pizzette?"
"Oh no non posso, oggi ho già mangiato!"

"Tanto non hai il coraggio di tagliuzzarmi."
"Tu credi? Posso anche dirti cosa taglia meglio. L'apribottiglie non funziona, sono meglio le forbici!"

"Guardo i tuoi occhi e mi sto guardando allo specchio."

Sì, gliele ho dette davvero queste cose (tranne l'ultima che me la sono sentita dire dal nulla ed è stato come un colpo, un colpo non so dove, se all'anima, al cervello o al cuore... ma un colpo di sicuro). Dà una sensazione piuttosto liberatoria, non nascondere quello che penso e quello che sono.
Il DA di ieri (per il quale avevo 450 kcal).

Colazione/pranzo:

3 fette biscottate integrali: 72 kcal

15 gr. marmellata di pesche fatta in casa: 23 kcal ca.

100 ml. latte alta digeribilità: 46 kcal

Cena:

250 gr. minestrone tradizionale: 125 kcal

TOT giorno 18: 266 kcal 

P.S. Ho scoperto che le mie solite "3 fette biscottate integrali" fanno 72 calorie, non 81 come credevo... devo aver sbagliato il calcolo una volta ed averlo dato per scontato le volte successive. Fatto sta che ho sempre sbagliato a calcolare, nei DA giornalieri, almeno 10 kcal. Bah! -.-'

I've seen people come and go, living large and living low

Merenda:

1 Buondì classico: 159 kcal

Cena:

1 baozi: 150 kcal ca.

TOT giorno 16: 309 kcal ca.

Colazione/pranzo:

20 gr. cereali ai frutti rossi: 73 kcal

50 gr. latte alta digeribilità: 22.5 kcal

2 fette biscottate integrali: 48 kcal

10 gr. marmellata di prugne fatta in casa: 14 kcal ca.

Cena:

100 gr. pizza pomodoro e mozzarella: 270 kcal

TOT giorno 17: 427.5 kcal ca.

Ancora non ce la faccio a scrivere TUTTI i DA degli scorsi giorni, ma per non perdermi ulteriormente scrivo almeno quelli degli ultimi due giorni (ho sforato un pò entrambi i giorni, ma l'altro ieri andando a ballare ho bruciato il doppio delle calorie ingurgitate, mentre ieri... beh, sono state bruciate in un altro modo).
La vita ballante e sballata continua, la sento positiva nonostante in questo modo io sia semi-annientata per quanto riguarda altre cose, come vedere gli amici (al di là di quelli con cui esco per andare a ballare) o anche seguire le lezioni all'università, anche se quest'ultima cosa cerco di spingermi a farla con tutte le mie forze nonostante la stanchezza e la fatica.
Passo del tempo con J. Davvero, incredibile, spaventoso. Sì, nel senso che mi spaventa, che quando stiamo insieme, mio dio, mai vissuto figate simili con un essere di sesso maschile, ma poi quando se ne va penso: "oh no, sta nascendo un legame, non voglio"... nonostante sia una figata assurda, io NON voglio. Questa cosa mi spaventa più del legame in sè, il fatto di non volerlo. Si riconoscono i sintimi di un DCA che però io non ho (o non credo di avere) e non voglio.
J. è un figo, come persona intendo, non per l'aspetto fisico (che voglio dire, anche in quello non è che sia messo male, il patatino... I love skinny guys! <3). Mi è stato consigliato dalla mia amica G. di non vivere le cose a metà solo perchè si ha la certezza che finiranno male, o che non si svolgeranno affatto. Per la prima volta mi pongo il problema di dire davvero le cose che sento nel profondo ad una persona. Chiariamo, io dico SEMPRE quello che penso, quello che mi viene in mente al momento, io non ho pensieri drenati, non riesco ad essere diplomatica, sparo a zero in positivo e in negativo, e dico subito ciò che credo di provare anche senza averci riflettuto. Tipo quando ho detto per la prima volta "ti amo" al mio ex, che a posteriori mi sono resa conto di aver fatto una cazzata, ma al momento credevo di provarlo davvero. Bene, ora mi pongo il problema perchè non voglio far credere a questa figata di persona di provare cose che in realtà non provo. Gli ho detto che mi piace un casino. Bene, questo è vero anche con il senno di poi. E' il fatto di darsi tutto. Dare tutto ad un'altra persona, tutto il proprio essere intendo. Corpo, anima e mente. Non trattenere ciò che si è, lasciar scorrere tutto come se si fosse da soli di fronte ad uno specchio. Lui mi ha detto: "io ti guardo e mi sto guardando allo specchio". Si sa che lo specchio a me fa tanta paura. Lo voglio ma ne ho timore, lo stringo e poi lo lascio, non so neanch'io cosa cristo accadrà. Fatto sta che è dai tempi dell'inizio della storia col mio ex che non sono presa così bene per una persona. E sta anche il fatto che non voglio DAVVERO che inizi una storia, del tipo "fidanzarsi" e stare insieme in quel senso. E' figo anche così, vedersi, stare insieme al momento, donarsi tutto al momento e poi tornare alla propria vita.
E se ciò che mi ha fatto iniziare ad avere questi pensieri non è stato altro che il dolore? Come la mettiamo, se tutto ciò deriva solo dal sangue perso e ingoiato? Sembra una cosa torbida, eppure non potrebbe essere più pura. L'immagine di un volto altrui coperto di sangue, del mio sangue, mi manda in pappa il cervello. E poi mi ritrovo qui a scrivere pensieri sconnessi, senza senso e senza logica.
Gli ho detto che mi taglio. Gli ho fatto anche vedere le cicatrici. E' venuto così, in un momento in cui non c'entrava nulla. Gli ho fatto vedere anche con cosa mi taglio, e gli ho spiegato cosa scatta nel mio cervello in quei momenti e il motivo per cui non riesco a regolarmi. Sembrava quasi affascinato da ciò, che persona strana. Non ha cercato di "salvarmi", ma non ha neanche fatto finta di nulla. Era esattamente la reazione che cercavo. Questo ragazzo è una persona "animale" nel senso positivo del termine, ha degli istinti preponderanti che non riesce a tenere a bada, che gli annebbiano il cervello e non lo fanno ragionare finchè non si calma. Sembra uscito da un film, entrambi sembriamo usciti da un film e quando stiamo insieme, il film lo viviamo.
Credo che finirò qui questo inutile flusso di coscienza, avevo bisogno di buttare giù qualcuno dei miei pensieri intrippati su questa strana persona. Ho bisogno di rivederlo, con l'estrema consapevolezza che se non si allontana ora, più andiamo avanti e più sarà impossibile staccarsene.
Buonanotte J,
buonanotte ragazze.

Too fast to live, too young to die

Sto vivendo una vita velocissima, senza pause, senza riposo. Per questo gli ultimi giorni non sto riuscendo ad aggiornare qui il diario alimentare, appena ho un momento scrivo tutti quelli dei giorni passati.
Ma sta andando bene, ieri ho digiunato tutto il giorno per uscire con J, "il vampiro", com'è stato soprannominato. Un vampiro "vero", non perchè vive di notte o ha la pelle bianca. Lui morde a sangue. E a me piace da morire il sangue, quando ne perdi tanto e inizia a girarti la testa, e ti senti un pò fatta, come in un trip psichedelico. J è psichedelico, da paura.
Insomma, fatto sta che ieri ho digiunato a parte la sera, in cui credo di aver recuperato tutte le calorie della giornata con un tiramisù di Pompi (chi è di Roma saprà a cosa mi riferisco) alla fragola... beh, sì, tipo ho sentito lo stomaco tirarsi a metà dolce. Vuol dire che sta riuscendo a rimpicciolire di nuovo. Ho sentito di non farcela a continuare, il digiuno in giornata non mi è pesato, non me lo sono imposto, è semplicemente accaduto. E stavo incredibilmente bene. Anche oggi avevo l'intenzione di un semidigiuno, ma mi sono sparata almeno 150 kcal con un baozi. Non fa niente, stasera vado a ballare e 150 kcal le smaltisco subito.
E finalmente l'ho visto scendere. Ho visto un numero in meno su quella maledetta bilancia. Il plateau s'è sbloccato. Solo un chilo, un chilo pieno ed esatto, da 64.4 a 63.4... ma è successo. E dopo il sangue, dopo il sesso, dopo il dolce, dopo la notte, dopo la vita, dopo i trip mistici... l'ago della bilancia è sceso.
Io non voglio legarmi, voglio tenere il piede in due scarpe come sto facendo ora, voglio dare ed AVERE tutto il possibile dalle persone. Voglio nutrirmi della testa delle altre persone, dei pensieri e dei viaggi e degli amori... voglio la loro vita per avere la mia.
Conoscere uomini intelligenti, che hanno qualcosa da dire e lo fanno in modo intricato, non banale o scontato, in modo quasi deviato e deviante... è strano, è tutta una cosa cervellotica, che quando pensi lo senti lavorare, il cervello. Senti gli ingranaggi che girano e si sforzano e lavorano per non farti rimanere vuota. Io sono piena di loro. Piena di arte e vita, piena di notte e sangue. Piena del vuoto di cibo.

Mi hanno dato entrambi della matta, mi hanno detto che sono una persona strana. "Tu sei pazza". La stessa frase proveniente da due bocche diverse che non si incontreranno mai. "Grazie", ho risposto. Lo sono anche loro, un pò matti. Questa è una cosa che adoro.

O.O

Non credo sia effettivamente possibile in una concezione della realtà per cui ciò che mi accade rappresenta realmente il vero...
ma credo di aver trovato una possibilità...
di amore.
Io.
Single per scelta. Single per amore della vita. Single perchè non c'è nulla di meglio.
No.
Fanculo.
Voglio conoscerlo. Altro che single. Fanculo single. Voglio una persona, vera, reale. Una persona interessata a me.
Se si rivela una delusione, posso pure morì.
Oh.Mio.Dio.
John.

Skinny diet day 12 - velocissimo

Colazione/pranzo:

 1 yogurt Activia naturale 0.1%: 59 kcal

100 gr. mela: 38 kcal

3 fette biscottate integrali: 81 kcal

5 gr. burro d'arachidi: 21 kcal

5 gr. marmellata di ciliegie fatta in casa: 7.4 kcal

5 gr. marmellata di pesche fatta in casa: 7.75 kcal

Cena:

250 gr. minestrone tradizionale: 125 kcal

Dopocena:

Thè Twinings alla vaniglia: 0 kcal 

1 fetta biscottata integrale: 24 kcal

5 gr. marmellata di ciliegie fatta in casa: 7.4 kcal

TOT giornata: 370 kcal

Scrivo una cosa super-veloce perchè sto per uscire e come al solito sono in ritardo, sono appena uscita dalla doccia e devo ancora prepararmi! D: Ma volevo aggiornarvi sul D.A., non mi va di lasciar passare giorni.
Questo periodo sono impegnatissima, sono sempre in giro e quando sono a casa dormo perchè magari sono stata in giro prima e mi sono stancata (insomma, non per apatia ma effettivamente per recuperare le energie)... beh, buono no? Positivo, avere una vita impegnata!
Oggi ho scoperto una cosa terribile, eliminando le proteine della carne rischio di bloccare il dimagrimento. Sarà per quello che nonostante tutto il movimento, nonostante il rispetto delle calorie della Skinny ecc non riesco a perdere peso? Schifo. Devo recuperare le proteine della carne in qualche modo, purtroppo a mangiare effettivamente carne riesco poco, di sapore dopo un pò inizia proprio a stomacarmi, non mi piace. Wow, un anno e mezzo fa non sarei mai arrivata a dire una cosa simile!
Ok, basta divagare, sono di frettissima e si profila una serata piuttosto interessante!
Un abbraccio, fiammiferine

P.S. Ho avuto l'esame stamattina, che farsa! Ma sono stata in università dalle 8.00 alle 14.00 circa quindi non ho toccato cibo, a parte un baozi (una specie di panino di grano tenero cinese cotto al vapore che avrà al massimo 120/150 kcal), poi tornata a casa ero morta di stanchezza e ho dormito fino alle 18.30... e poi cena leggerissima! Adoro questa giornata!
P.P.S. Ieri andando in uni in bici ho bruciato più di 500 kcal! *-* Ma poi dico, con tutto che mangio meno di quello che brucio, come cribbio faccio a non perdere peso? :(

Breakfast/lunch:

 1 Activia natural yoghurt 0.1%: 59 kcal

100 gr. apple: 38 kcal

3 wholemeal rusks: 81 kcal

5 gr. peanut butter: 21 kcal

5 gr. homemade cherry jam: 7.4 kcal

5 gr. homemade peach jam: 7.75 kcal

Dinner:

250 gr. traditional minestrone soup: 125 kcal

After-dinner:

Twinings vanilla tea: 0 kcal 

1 wholemeal rusk: 24 kcal

5 gr. homemade cherry jam: 7.4 kcal

TOT day: 370 kcal

I'm writing a super-quick thing cause I'm about to go out and I'm late as usual, I've just come out of the shower and I still have to get ready! D: But I wanted to keep you up to date with the food diary, I don't want to let days go by.
I'm super-busy this period, I'm always running around and when I'm home I just sleep cause I may have been out all day and got tired (so, not because of apathy but cause I actually have to recover my energies)... well, it's good isn't it? Positive, to have a busy lifestyle!

Today I found out a horrible thing, not eating meat's proteins I run the risk of stopping my weight loss. It may be because of this that in spite of all the movement, despite I respect all Skinny's calories etc I'm not able to lose weight? Disgusting. I need to recover meat's proteins in some way, unluckily I can't really manage to eat a lot of meat, I soon get sick of its flavour, I don't like it. Wow, a year and a half ago I would have never imagined to say something like this!
Ok, stop going random, I'm in a fuckin' hurry and this night looks like it will be interesting!

A hug to you all, "fiammiferine"

P.S. I had the exam this morning, what a farce! But I've been at the uni from 8.00 to about 2.00 pm so I didn't touch any food, except for a baozi (a kind of Chinese steam-cooked soft wheat sandwich which has no more than 120/150 kcal), then when I got home I was tired as hell and I slept till 6.30 pm... and then super-light dinner! I'm loving this day!

P.P.S. Yesterday going to uni by bike I burned more than 500 kcal! *-* And then I say, I eat less than what I burn, so how's it possible that I don't lose any weight? :(

 

Skinny diet day 11

Colazione:

60 gr. cereali frutti rossi: 183 kcal

100 ml. latte alta digeribilità: 45 kcal

Caffellatte con 50 ml latte alta digeribilità: 22.5 kcal

Pranzo:

1 biscotto Saiwa Cereal-Yo: 115 kcal

"Merenda":

1 pezzo di pizza margherita: 300 kcal ca. 

Cena:

200 gr. cime di rapa con cipolla e peperoncino: 36 kcal

TOT giornata: 701.5 kcal ca. 

Eh no, poi ieri m'è passata la voglia di scrivere la parte in inglese del day 10. Mi sono semi-depressa dopo quel pezzo di pizza nonostante la vicinanza di voi ragazze, sia qui che su facebook, e oltretutto ho anche fatto cena (solo cime di rapa, ok, ma pur sempre cena).
Ma poi alla fine mi sono ripresa, nel senso che la serata di ieri dopo un'inizio che non lasciava promettere nulla di buono, alla fine è stata carinissima. Pensavamo di trovarci ad una serata anni '80/'90, e invece... era tutto swing e rock n' roll anni '50 alla Elvis! :D Gente con vestiti usciti direttamente da quell'epoca, ballerini (bravissimi o.o) che ballavano in pista come neanche nei film, angolo bar (con barista piuttosto carino) che sembrava un vecchio bar newyorkese dei tempi di Grease. E' stato decisamente strano e inaspettato, ma un sacco carino! In realtà avevo in programma di ballare per lo meno due ore, bruciando circa 600 kcal, però non immaginavo quel tipo di musica e i ballerini in pista, quindi mi sono limitata ad un'oretta alla fine... beh, sempre 300 kcal sono! ^^
Insomma, è strano come sto vivendo questa dieta. Nonostante ieri sia stato uno sgarro di ben 200 kcal (avevo il limite di 500, ma per esempio se fosse stato il day 14 ci sarei rientrata quasi alla perfezione), e nonostante io abbia bruciato in tutta la giornata solo poco più di 400 kcal, nonostante il peso faccia schifo (non mi sto pesando più durante il ciclo, aspetto che finisca) e nonostante leggere tutti questi numeri mi metta addosso un'ansia paurosa... alla fine, sono passata avanti alla giornata di ieri.
Oggi sono andata in uni in bici ad incontrare un paio di amiche, il ciclo si è calmato, non rischio di macchiarmi, quindi basta inventare scuse per non usare questa cavolo di bici! u.u
Oggi è andata bene e continuerà, me lo sento dentro, non ho istinti folli nè fame di sorta, dopo tutta l'ansia di ieri, oggi sono tranquilla. :)
Ultima cosa (ma non ultima per importanza, la scrivo alla fine perchè fa più effetto xD)... ieri ho conosciuto un tipo un sacco carino! :) Un artista, ha anche una mostra in atto al momento che andrò a vedere presto, ha più di 10 anni più di me... na, vabbè, non è che io spero in una storia o roba simile, ma mi sembra una persona stimolante anche solo per la mente. Incrociamo le dita!
Vi abbraccio

Breakfast:

60 gr. red fruits cereals: 183 kcal

100 ml. high digestibility milk: 45 kcal

Coffee and milk with 50 ml high digestibility milk: 22.5 kcal

Lunch:

1 Saiwa's Cereal-Yo biscuit: 115 kcal

"Snack":

1 slice of tomato and cheese pizza: about 300 kcal

Dinner:

200 gr. turnip greens with onion and chilli pepper: 36 kcal

TOT day: about 701.5 kcal

Uh no, then yesterday I lost the will to write the English part of day 10. I got quite depressed after that slice of pizza despite you girls were so close to me, both here and on facebook, and moreover I also had dinner (only turnip greens, but it was dinner anyway).

But then in the end I recollected myself, meaning that yesterday night I went to a party which at the beginning looked like nothing good, but in the end was so very nice. We thought it was a 80's/90's party, but instead... it was all swing and 50's rock n' roll like Elvis! :D People with dresses which came directly from that decade, dancers (extremely good o.o) who danced on the dancefloor just like the movies, the bar corner (with quite a cute barman) which looked like an old New York bar from Grease's years. It was definitely weird and not expected, but such a nice night! Actually I had planned to dance at least 2 hours, so that I would have burned about 600 kcal, but I couldn't imagine that kind of music and the dancers on the dancefloor, so I only danced about an hour in the end... well, it's 300 kcal anyway! ^^

Well, the way I'm living this diet is quite weird. Despite yesterday I overate 200 kcal (I had a 500 kcal limit, but for example if it had been Skinny's day 14 I would have fitted in perfectly), and despite I burned a few more than 400 kcal all day, despite my weight is disgusting (I'm not weighing myself during my period, I'm waiting till it ends) and despite reading all these numbers makes me feel so anxious... in the end I got over yesterday.

Today I went to uni by bike to meet a couple of friends, my period's fading so I don't run the risk of blood stains, so now stop making excuses not to use this fucking bicycle! u.u

Today went well and will continue this way, I feel it inside, I don't have any insane pushes or hunger of any kind, after all yesterday's anxiety today I feel calm. :)

Last (but not least, I'm writing it at the end cause it makes an impression xD)... yesterday I met a guy who's very nice! :) An artist, he's also having an exhibition at the moment which I'll soon go visiting, he's more than 10 years older than me... nah, alright, it's not that I want a story or anything similar, but he looks like a stimulating person even just mind-wise. Let's cross our fingers!
I hug you all

._.

Oh che schifo, un pezzo di pizza margherita.
Perchè sprecare 1.50 € per un pezzo di pizza margherita, e mangiarselo, e mandare a puttane anche la dieta oltre che incrementare lo spiantamento economico?
Non lo so.
Davvero no.