9.21.2011

Pull the fucking trigger

Oggi sono nuovamente tornata da Roma, con un briciolo di speranza in più. Ho finalmente finito anche la parte orale del famoso esame di Cinese, del quale ormai tutti qui hanno imparato a condividere con me gioie e dolori. Mi scuso anzi se vi ho ammorbato con questo argomento, ma sembrava l'unica cosa importante in questi giorni.
Beh, per quanto riguarda l'esame, come al solito questa università ha deciso che non sono destinata ai colpi di fortuna. Dopo averci dato solo 4 giorni tra i risultati dello scritto e l'appello orale, ora la troia-capo professoressa di Cinese II vorrebbe anche aspettarsi che uno sia riuscito a prepararsi tutto (18 branetti in caratteri tradizionali, con lettura, traduzione e spiegazione della grammatica, più 10 temi da prepararsi oralmente). Certo, il mio caso è un tantino estremo, visto che dei 18 branetti da preparare ne avevo fatti solo 4 fino al giorno prima dell'esame! o.o Ma è andata com'è andata. 24. Nonostante lo scazzo e la delusione per il trattamento ricevuto, prendo e STO. E dico addio anche a questo capitolo, che ancora mi ha lasciato incredula.
Proprio stamattina sono andata anche a saldare il conto per la stanza. Finalmente!! Avere preoccupazioni in meno è un sollievo per questa povera testa sempre occupata da brutti pensieri.
E ad ottobre sarò a Roma. A ROMA, ragazze! Dove tutto è possibile. Dove accadono diete e digiuni miracolosi, dove si balla tutta la notte su tacchi 12 senza aver mangiato nulla, se non un frutto, in giornata. Dove si perdono chili come fossero i sassolini di Pollicino.
Ho letto dell'incontro delle ragazze di Facebook a Roma, il primo ottobre. Tecnicamente io il primo ottobre arriverò nella city, con tanto di valigiona e trasloco imminente, e potrei anche esserci. Ma non ci sarò. Non ci sarò. Non ci sarò. Non ci sarò.
Perchè ancora ho questa cosa in mente, di non essere "adatta", di non andare bene da nessuna parte. Probabilmente (anzi sicuramente) sono tutte pippe mentali. Ma io non sento di appartenere neanche a questo gruppo. Potrei starvi a guardare a distanza, nel mio angolino, seduta da sola. Come scrissi una volta su Facebook (frase che poi mi è stata rubata, senza credits, così a buffo, forse scambiata come citazione altrui):
Io non sono malata.
Io non piango.
Io mangio. Troppo.
Io sono qui lo stesso.
Io sono sola.
Io.

Penso che questo possa racchiudere in maniera assolutamente minimale tutto quello che penso e che provo al riguardo. Mi sento ingiusta. Mi sento di non poter stare tra di voi perchè, tra di voi, ci sono ragazze che soffrono di DCA da anni, ragazze che stanno davvero male, ragazze che vogliono guarire. Io, invece, non mi considero neanche malata. Non mi sento degna di stare tra di voi.
Eppure, nel mio angolino, ci sono lo stesso. Perchè mi ritrovo a pensare: se sto davvero così bene, perchè ho ancora le cicatrici dei graffi sui polsi? Perchè digiunavo? Perchè mi chiudevo nella mia stanza, stesa sul letto, a piangere oppure dormire, a vivere da ameba, per giorni? Perchè, dopo mesi di non più di 400 kcal, settimane di ABC e Rainbow diet, mi veniva da vomitare appena davo un morso ad una fetta di pane?
Non lo so, non so nulla. Ciò che so è che non sto bene, ma non sto neanche male.
Quindi no, non ci sarò tra di voi. Sarò lì nel mio angolino ad attendere.
Senza drammi, eh.

Today I've come back from Rome again, with one more ray of hope. Finally I've also passed the oral part of that famous Chinese exam, which everyone here has learned to share with me joys and pains of. I'd say sorry, in fact, for having bored you all with this matter, but it felt like the one and only important thing in these days.
Well, as far as this exam is concerned, my university has decided as usual that I'm not destined to experience a stroke of luck. After giving us the results of the written test only 4 days before the oral call, now the slut-in-chief Chinese II professor would want to expect that we managed to prepare everything (18 extracts in traditional characters, with reading, translation and grammar explanation, other than 10 themes to be prepared orally) in time. Of course, my case was a bit extreme, since I managed to prepare only 4 extracts out of 18 till the day before the exam! o.o But it went how it went. 24. Despite being pissed off and disappointed by the way I was treated, I took it ad STAYED. And I'm also saying farewell to this chapter, which has left me speechless one more time.
Just this morning I also went and settled the bill for the room. Finally!! It's such a relief to have less worries in this head, which is always full of bad thoughs.
And in october I will be in Rome. IN ROME, girls! Where everything's possible. Where miracolous diets and fasts happen, where you dance all night on 12 cm high heels without eating anything, except for a fruit, in the whole day. Where you lose extra kilos as if they were Little Thumbling's pebbles.
I've read about the meeting of the Facebook girls in Rome, on October 1st. I will arrive in the city that day, with my big luggage and the idea of moving in soon, and I could also be there. But I won't. I won't be there. I won't be there. I won't be there.
I still have this thing in my mind, the idea of not "being right", of not fitting in anywhere. Probably (for sure, in fact) I'm just fussing to much. But I feel like I don't belong in this group either. I could stay and watch you from a distance, in my corner, sitting alone. As I once wrote on Facebook (this sentence was later stolen, without credits, without reason, maybe mistaken for somebody else's quote):
I am not ill.
I don't cry.
I eat. Too much.
I am here anyway.
I am alone.
I.

I think this could represent in an absolutely minimal way everything I think and feel about this matter. I feel wrong. I feel like I can't stay among you because, among you, there are girls who have been suffering from ED for ages, girls who are really sick, girls who want to recover. I, on the contrary, don't even think I'm ill. I don't feel worthy to be with you.
However, though in my corner, I'm here anyway. Because I find myself thinking: if I'm actually this right, why do I still have scars from scratches on my wrists? Why did I fast? Why did I lock myself in my room, lying on the bed, crying or sleeping, living like an amoeba, for days? Why, after eating no more than 400 kcal a day, after weeks of ABC and Rainbow diets, did I feel like throwing up as soon as I took a small bite of bread?
I don't know, I don't know anything. What I know is that I'm not ok, but I'm not sick either.
So no, I won't be there with you. I will stay in my corner and wait.
With no tragedies, uh.


1 comment:

  1. non esiste un metro di misura per il dolore.
    la tua sofferenza non può essere confrontata con altre, è tua e personale, è odiosa ma preziosa perchè tua.
    chiamala DCA, incapacità di vivere, disagio, ossessione. io credo che tu sia degna non solo di stare qui, ma di esistere, affermare e riconoscere in pieno quello che senti dentro.
    un abbraccio
    Sophie

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