9.05.2011

Obsession, even when it's not

Il peso è ancora un'ossessione.
Ieri pesavo 63.3 kg, è un peso che tutte le persone che conosco considerano per me un traguardo. Tranne che io pesavo 60 kg sei mesi fa, e ore questi 3 miseri chili in più mi ossessionano e mi perseguitano come non mai.
Riuscire a tornare a 60 kg vorrà dire riprendere la situazione in mano, raggiungere un peso normale per iniziare poi la discesa verso quello che voglio. E io non voglio tanto, non voglio pesare 38 kg (oh sì, invece lo vorrei, sarebbe bellissimo, sarebbe perfetto, ma lo so razionalmente che non ci arriverò mai e quindi faccio finta di non volerlo)...  beh, ufficialmente, per la gente che conosco, voglio arrivare a 55 kg. A loro non si può dire di meno, a loro fa strano anche quando dico che voglio tornare ai 60. Non si rendono conto che i 55 sarebbero un misero pesoforma, sarebbero il minimo! Obiettivamente, vorrei poter scendere a meno di 50... un 48/47 kg...
ma ragazzi, ho 22 anni, e a 22 anni la gente inizia a credere cose "strane" se assumi pesi che non hai mai assunto nella tua vita precedente.
Vorrei aver iniziato un percorso simile prima, invece di usare il cibo come arma opposta.

Ma che poi alla fine, a dire la verità, non è che io stia facendo qualcosa di effettivo per diminuire di peso. Sono un'ameba, di un'apatia storica. Oggi non ho fatto pranzo (wow, evviva, spettacolo, yeah) tranne che dopo il thè delle 17:00 mi ha preso uno sghiribizzo strano in questa testa bacata, e sono andata al McDonald. E ho mangiato un Crispy McBacon.
E poi sono tornata a casa e ho fatto anche cena. Schifo? Sì, suppongo di poterlo definire così.
Schifo.

Weight is still an obsession.
Yesterday I weighed 63.3 kg, it's a weight that all the people I know consider a goal for me. Except that I weighed 60 kg six months ago, and now these 3 poor extra kilos obsess and haunt me as they'd never done before.
Going back to 60 kg would mean having control again, reaching a normal weight to start the descent towards what I want. And I don't want much, I don't wanna weigh 38 kg (oh yes, I want it instead, it would be beautiful, it would be perfect, but rationally I know that I will never get there so I pretend I don't want it)... well, officially, people who know me know I want to get to 55 kg. I couldn't say less to them, they think it's even strange I wanna go back to 60 kg. They don't realize that 55 would be a poor ideal weight, it would be the least I could do! As a matter of fact, I would like to reach less than 50 kg... like 48/47 kg...
but men, I'm 22, and when you're 22 people start to think about "strange" things if you get weights you've never gotten before.
I should have started such a journey before, instead of using food as an opposite weapon.

And still at the end, to say the truth, I'm not doing anything real to lose weight.
I'm an amoeba, of historical apathy. I haven't had lunch today (wow, cool, fantastic, yeah), except that after the 5.00 o' clock tea I had this crazy whim into my head, and I went to McDonald's. And I ate a Crispy McBacon.
And then I came back home and even had dinner. Disgust? Yeah, I suppose I could call it so.
Disgust.

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