When angels deserve to die

Ebbene, come si dice? Tanto rumore per nulla. Tutte le paturnie che mi ero fatta, l'ansia, l'esaurimento, lo stress, la preoccupazione. Lo ammetto, avevo sbagliato. Completamente, totalmente sbagliato. Perchè, ragazze mie... HO PASSATO L'ESAME DI CINESE!!!! =D
E non ci posso credere, vado a vedere i risultati, osservo quella parola: "idoneo". E cerco in tutti modi l'errore, la fregatura. Ma non c'è nessuna fregatura stavolta. Ce l'ho fatta, io, con le mie forze. E' stato lo scoglio più duro da affrontare durante tutta questa carriera universitaria. Certo, ancora mi mancano tanti esami per finire, ma ora mi sembra che tutto andrà più liscio. Ora la strada è in discesa, ora nella mia testa non c'è più il "non ce la farò mai". Ora c'è il "ce la sto facendo".
Manca ancora l'orale da fare, il 20. Ma ormai sono convinta che ce la farò. Ormai l'ho passato.
E nella mia testa si figura una frase che solo a dirla, a scriverla, mi mette la pelle d'oca: "io non ho fallito!".
E' stranissima questa idea, quella di non essere un fallimento, per una volta.
E grazie, grazie a tutte, grazie alle ragazze che hanno letto il mio blog e mi hanno commentato, incoraggiandomi. Per quanto un esame universitario possa sembrare nulla nella prospettiva di una vita, per me ora era questa la cosa importante. Da questo dipendeva cosa avrei fatto, sentito, provato fino a gennaio, almeno. E voi avete reso possibile un barlume di speranza nell'infondata disperazione che già mi pervadeva, pronta come al solito a vedere un risultato negativo. Che non c'è stato!! Non so se sia più la mia felicità o il mio stupore. Lo stupore, credo. Dopotutto, lo so che anche questa allegria è breve e fittizia. Domani tornerò all'apatia annoiata di prima, alla vita da ameba. Ma per adesso, fanculo, per adesso voglio godermi il mio piccolo, insulso successo, quello che conta nel mio piccolo e insulso mondo.
Rimandiamo a domani il ritorno ad ansie e preoccupazioni, rimandiamo ai giorni a venire i problemi di una vita insoddisfacente. Facciamo finta che oggi il tempo si sia fermato, e per un secondo immaginiamo, brindiamo. Briandiamo alla vita, che a volte qualche minuscolo successo ce lo porta.
Cin cin!

Well, how do we say? Much ado about nothing. Being in all the dumps, anxiety, nervous breakdown, stress, worries. I acknowledge that I was wrong. Completely, totally wrong. Because, my girls... I PASSED MY CHINESE EXAM!!!! =D

And I can't believe it, I go and see the results, I watch that word: "passed". And I look for the mistake in any way, for the swindle. But there's no swindle this time. I did it, me, by my own effort. It was the hardest stumbling block to overcome during my whole university career. I still have to do several exams to graduate, yeah, but now it looks like everything will go smoothly. It's all downhill from here, now there's no "I will never do it" in my head. Now there's "I'm doing it".

There's still the oral test to be done on the 20th. But now I'm sure I'll do it. I've already passed it.

And there's a sentence appearing in my head which gives me goose pimples as I just think it, write it: "I did not fail!".

It's such a strange idea, not being a failure, once in a lifetime.

And thanks, thanks to everybody, thanks to the girls who read my blog and commented, encouraging me. Even though a university exam looks like nothing in the view of a lifetime, it was the one important thing for me at present. This thing would have influenced my actions, feelings and senses until next January, at least. And you made it possible for me to have a ray of hope in the groundless despair that was already pervading me, as I was ready as usual to see a negative result. Which was not there!! I don't know which one is bigger, my happiness or my surprise. Surprise, I suppose. After all, I know that even this cheerfulness is short and phoney. Tomorrow I will go back to my bored apathy, to my amoeba life. But for now, fuck, for now I want to enjoy my little, silly success, which is important in my little silly world.

Let's put off till tomorrow the return to anxiety and worries, let's put off till days to come the problems of an unsatisfactory life. Let's pretend that today time has stopped, and for a second let's imagine, let's drink a toast. Let's drink a toast to life, that sometimes brings us some tiny success.

Cheers!

If I drown, let me sink

Tornata dal mio ennesimo viaggio a Roma, dall'ennesimo esame. E' andata com'è andata. Insomma, dicono che questa idiota della prof non corregga mai i compiti prima di un mese, vorrà dire che dovrò aspettare un casino di tempo per sapere com'è andato. Ma tanto lo so, il solito immagino. O non l'ho passato, oppure sarà un voto dal 20 al 25. Non di più, quello mai.
Lo stress continua, il 20 ho un altro esame, poi il 27, poi un appello il 30 che spero di protrarre di qualche giorno, altrimenti non farò mai in tempo a studiare quella roba. E ovviamente a ottobre si ricomincia. Ma lasciamo al futuro ciò che avverrà nel futuro.

Oggi ho avuto una notizia che mi ha fatto avere l'impressione che la morte sia molto più "reale" di quanto non sembri. Noi non siamo immortali. Io non sono immortale, nè lo è chiunque mi circonda.
E' morto il padre di un ragazzo che conosco dai tempi dell'asilo. Beh, ecco, sto tizio era un salutista. Sportivo, allenatissimo, proprietario di un ortofrutta quindi anche, insomma, attento nel mangiare. Nessun vizio: non fumava, non beveva. Nulla.
Ed è morto così, mentre riposava. Totalmente a buffo. Si specula su infarto o ictus, o roba del genere. Il paese ammutolito. Io l'ho scoperto solo stasera, perchè ovviamente non c'ero, ma sono rimasta senza parole anch'io.
Perchè fanculo, vedi, puoi fare di tutto per avere una vita sana, ma la morte ti fotte comunque nel momento più inaspettato, senza ragione apparente.
A che pro, allora, farsi il culo?
Meglio lasciarsi morire d'inedia.

Back from my umpteenth trip to Rome, from the umpteenth exam. It went how it went. Well, some people say that this idiotic professor doesn't correct the texts before a month, this means that I'll have to wait a lot to know how it went. But I already know, I suppose it was as usual. I didn't pass it, or I got a mark between 20 and 25. Not more, never.

And stress goes on, I'm having another exam on the 20th, then one on the 27th, then a roll call on the 30th, but I hope I can postpone it of some days, cause I will never be able to study all those things. And obviously we will be starting again in October. But let's leave to the future what will happen in the future.

Today I got some news that made me feel like death is more "real" than it seems. We're not immortal. I'm not immortal, nor is the people who surround me.

The father of a boy I know from kindergarten's days is dead. Well, so, this guy was a health fanatic. Sporty, very athletic, he owned a fruit and vegetable shop so he was also, you know, careful with food. He had no sin: he didn't smoke, he didn't drink. Nothing.

And he died just like this, while he was resting. Totally randomly. People think about heart-attack or ictus, or something like this. The town is speechless. I found it out tonight, cause I was obviously away, but it left me with no words, too.

Cause fuck, you see, you can do anything to have a healthy life, but death fucks you anyway in the most unexpected moment, for no obvious reason.

What's the use, then, of working so hard?

It's better to be left dying of inanition.

Just keep your head above

Sento un immenso bisogno di scrivere, è tutto il giorno che lo sento (e l'ho fatto, prima, per spiegarmi, ma temo di essere caduta per l'ennesima volta nelle sembianze di scuse banali, un nascondersi dietro presunta razionalità, coprendosi gli occhi con le braccia che circondano la testa e urlando: "NON SONO STATA IO!").

Domani sarò di nuovo a Roma, di nuovo in viaggio, di nuovo con lo zaino pesante. Per l'ennesimo esame.
Mi sto dando da fare in questa sessione, eh? Tranne che i risultati tardano a vedersi, o meglio fanno tutti schifo.

A 22 anni è normale tentare di razionalizzare e dare una spiegazione sensata a ciò che si è, ciò che si prova, cercare delle risposte, una definizione per spiegarsi. Quando si è bambini non conta. Quando si è adolescenti non ce ne frega.
Probabilmente, in realtà, neanche il Dieting che dicevo prima mi rappresenta. Con ciò non voglio dire che non mi rappresenti affatto, potrebbe essere di sì (e anzi è abbastanza plausibile), voglio solo dire che avevo bisogno di dare una definizione ad un disagio interiore che nessuno, da nessuna parte, capisce. Che viene frainteso, da chiunque indiscriminatamente. In un certo senso, si può parlare di razzismo globale. Oppure no, oppure il contrario, perchè non sto bene in nessun gruppo qualunque sia la sua categoria.

Dopodomani (anzi, domani, vista l'ora) ho un esame per cui ho studiato meno della metà dei libri che c'erano da studiare, e invece sto qui a scrivere cagate incomprensibili nella speranza che una singola anima là fuori capisca l'intrico aggrovigliato dei miei pensieri.
Macchè. Stupide speranze.

Sei libero, in libertà
è questo ciò che vuoi, qualche volta mi chiedo.

I feel a huge need of writing, I've been feeling it for the whole day (and I did, before, to explain myself, but I'm afraid I fell for the umpteenth time in the appearance of trivial excuses, a hide-and-seek behind supposed rationality, covering the eyes with the arms which embrace the head and screaming: "I DIDN'T DO IT!").

Tomorrow I will be in Rome again, travelling again, with the heavy backpack again. For the umpteenth exam.

I'm making great efforts in this session, uh? But the results are late to show, or it's better to say that they all suck.

When you're 22 it's normal to try to rationalize and give a judicious explanation to what you are, what you feel, looking for answers, for a definition to explain yourself. When you're a child it doesn't matter. When you're a teenager you don't care.

Probably, as a matter of fact, even Dieting which I wrote about before does not represent me. With this I don't want to say that it doesn't represent me at all, it could be (and it's quite plausible that it does, indeed), I just want to say that I needed to give a definition to an inner trouble that nobody, nowhere, understands. Which is misunderstood, by anybody indiscriminatingly. In a certain sense, we could talk about global racism. Or not, or the contrary, cause I don't feel good in any group whatever its category is.

The day after tomorrow (tomorrow, in fact, if you see what time it is) I'm having an exam for which I've studied less than half of the books I had to study, but instead I'm here, writing incomprehensible craps hoping that one single soul out there could understand the entagled knots of my thoughs.

Not on your life. Stupid hope.

You're free, at liberty

is this what you want, sometimes I wonder.

I sell souls at the side of the road

Vediamo se questa volta ci riesco, a spiegare quello che intendo. Quello che penso, quello che provo, i dubbi che ho e le domande che mi pongo, senza avere risposta e senza sapere se la voglio o no, una risposta.
Per l'ennesima volta, sono qui (a quasi 22 anni, con tanto di fobia del mio compleanno tra qualche giorno, come avviene puntualmente ogni anno) a parlare del mio rapporto con la definizione dei DCA. Disturbi del Comportamento Alimentare. Disordini del Mangiare, in inglese. La lista dei disordini alimentari non si ferma solamente ad anoressia, bulimia e binge, e non sfocia soltanto nel sottopeso o nell'obesità.
C'è un numero infinito di disturbi del comportamento alimentare, con diverse cause ed effetti, diversi "procedimenti" (non so come definirli, sto provando a scrivere con lucidità ma non è sempre semplice, dopo le solite accuseaccuseaccuse). E poi, oltre ai disturbi del comportamento alimentare, ci sono una serie pressochè infinita di disturbi mentali, più o meno gravi, che accompagnano il rapporto delle persone con il cibo e con la propria vita. Date le mie scarse conoscenze, effettivamente, di ciò che riguarda l'ambito delle "malattie mentali", mi soffermerò a tentare di descrivere cosa è successo a me.
E' sbagliato dire che è iniziato tutto come una semplice dieta, seppur drastica, solo un "modo per dimagrire"? No che non è sbagliato. Ma come non è sbagliato per me, non sarà sbagliato per tante altre persone. Con questo non voglio giocare la carta del "tanto non sono l'unica", visto che come ho accennato nel post precedente, quello che mi spaventa non è affatto l'unicità. Però, non è neanche sbagliato affermare che una "semplice dieta" si sia trasformata, abbastanza presto, in un'ossessione. Non "mi sono portata" (nè mi voglio portare) all'anoressia o roba simile. Ma, d'altra parte, non avevo neanche la minima intenzione di far diventare quella dieta un'ossessione. Esiste un disturbo alimentare, di quelli che io definisco "minori" (ma non penso ce ne siano di maggiori e minori per importanza, semplicemente alcuni sono più conosciuti di altri), che si chiama Dieting (QUI e QUI due tentativi di spiegare cosa sia). Il Dieting, se portato all'estremo, può effettivamente sfociare in un disturbo gravissimo come l'anoressia.
Ma una persona che "soffre" di Dieting, non vuol dire che stia facendo finta di essere anoressica, di avere un disturbo alimentare o qualsiasi altra cosa del genere.
Questa è la classica, maledetta via di mezzo, nella quale ti trovi a non essere nè una cosa nè un'altra (nè sana nè malata) e allo stesso tempo le due categorie che non sei ti schifano e ti denigrano perchè "fai finta". Fai finta di stare male. Fai finta di stare bene. Sei una bugiarda, menzognera, millantatrice. E sei anche falsa, e magari ipocrita. TU non meriti di stare nè qui nè lì.

Per ora, informandomi sul Dieting, mi sento di appartenere a quella maledetta categoria del nulla. Mi verrà mai diagnosticato un disturbo del comportamento alimentare?
No.
Mai. Punto.
Nessuno psicologo mi fregherà mai a fidarmi di lui.
Fanculo! Cristiddio, FANCULO!

Let's see if this time I will manage to explain what I mean. What I think, what I feel, the doubts I have and the questions I ask to myself, without having any answer and without knowing whether I want it or not, an answer.

For the umpteenth time, I'm here (almost turning 22, with the usual fear of my birthday within a few days, as it unfailingly happens every year) talking about my relationship with the definition of ED. Eating Disorders. Disturbi del Comportamento Alimentare, in Italian. The list of eating disorders does not stop at anorexia, bulimia and binge, and it doesn't result only in underweight or obesity.

There's a neverending number of eating disorders, with several causes and effects, several "courses" (I don't know how to define them, I'm trying to write with my mind clear but it's not always easy, especially after the usual accusationsaccusationsaccusations). And then, beyond eating disorders, there's an endless series of mental illnesses, more or less serious, which match the relationship of people with food and their lives. Given my poor knowledge, in fact, of what concerns mental illnesses, I will focus on trying to say what happened to me.

Is it wrong to say that everything started as a simple diet, though drastic, just a "way to lose weight"? No, it's not wrong. But as it's not wrong for me, it wouldn't be wrong for a lot of other people. Saying this, I don't want to play the card of "I'm not the only one in any way", since as I said in my last post, what frightens me is not the uniqueness at all. Nevertheless, it's not wrong to say that a "simple diet" turned, quite soon, in an obsession. I didn't "lead myself" (neither I want to) towards anorexia or anything similar. But, after all, I didn't have the slightest intention to make that diet become an obsession. There's an eating disorder, one of what I describe as "minor EDs" (but I don't think there are more and less important EDs, just some of them are more known than others), which is called Dieting (HERE and HERE are two attempts, in Italian, to describe what it is). Dieting, if taken to extremes, could indeed lead to a serius ED like anorexia nervosa.
But if a person "suffers" from Dieting, it doesn't mean that she's pretending to be anorexic, to have an Eating Disorder or anything like this.
This is the classic, damned middle course, in which you find yourself to be neither one thing nor the other (neither healthy nor ill) and at the same time the two categories you don't fit into would loathe you and run you down cause you "pretend". You pretend you're sick. You pretend you're ok. You're a liar, untruthful, braggart. And you're also false, even hypocrite. YOU don't deserve to be neither here nor there.

For now, inquiring about Dieting, I feel like I fall into that damned category of nothing. Will I ever be diagnosed with an Eating Disorder?

No.

Never. Full Stop.

No psychologist will ever take me for a ride in trusting him

Fuck. Goddamn, FUCK!

Go ask the angels if they're calling to thee

Ieri sono tornata da Roma. Ho fatto quel cazzo di esame di cinese. Non credo di averlo passato, no. Per la quarta volta.
Schifo.
Però ho trovato una casa. Almeno questo.
A proposito di casa, ho fatto un viaggio assurdo per riuscire a tornare qui a casa mia, ieri. Tranne che io non volevo affatto tornare a casa. Ma non volevo neanche restare a Roma. Per una serie di circostanze, ci ho messo infinite ore (dalle 3.15 alle 10.30 di sera) tra vari cambi di autobus, spostamenti ecc, mentre di solito ci metto circa 3 ore, a volte un pò di più, ma sempre meno di 4. E insomma, mentre viaggiavo leggevo Gang Bang di Chuck Palahniuk, perchè io e la mia amica abbiamo deciso che è giunto il momento di conoscere Chuck, dopo averlo evitato per tutto questo tempo. E leggevo, e viaggiavo, e cambiavo autobus, e mi trascinavo dietro il mio zaino da viaggio pesantissimo col sacco a pelo, e non volevo tornare a casa, e non volevo tornare indietro. A un certo punto volevo solo continuare ad andare, per strade sconosciute, solo con le cose che avevo in quel momento. Volevo camminare in mezzo alla gente, al centro esatto della gente, e vederla scorrere ai miei lati in entrambe le direzioni. Volevo solo le monetine per comprare acqua e caffè. Volevo il mio libro da leggere, seduta su una panchina con lo zaino ai piedi. Canottagonnaeconverse. Lo zaino è personalizzato. Non c'era nulla di figo dentro, solo un sacco di quaderni inutili, libri di cinese, il dizionario.
Non ho mangiato per quasi tutto il giorno. Solo che quado sono tornata in questa maledetta casa, mia mamma mi aveva lasciato la cena e mi sono abbuffata alle 10.30 di sera. Non so, immagino che potrei considerarla un'abbuffata calorica, anche se la quantità non era quella di un'abbuffata.
La gente sale dalle autostrade

e guerra mondiale è il grido di battaglia.

Yesterday I came back from Rome. I had that fuckin' Chinese exam. I don't think I passed it, no, for the fourth time.

Disgust.

But I found a house. At least.

Speaking about a house, I've gone through an incredible journey to manage to come back home, yesterday. Except that I didn't want to come home, at all. But I didn't want to stay in Rome either. For a series of unfortunate events, I spent endless hours (from 3.15 to 10.30 pm) among bus changes, moves, etc, while usually it takes me about 3 hours, sometimes a bit more, but always less than 4. And well, while travelling I was reading Chuck Palahniuk's Snuff, cause my friend and I decided it was high time to meet Chuck, after avoiding him for so long. And I read, and travelled, and changed buses, and dragged around my extremely heavy backpack with the sleeping bag, and I didn't want to come home, and I didn't want to go back. At a certain point I just wanted to keep going, through unknown streets, with the only things I had in that moment. I wanted to walk among people, at the exact centre of the people, I wanted to watch them flow at my sides in both ways. I just wanted the coins to buy water and coffee. I wanted my book to read, sitting on a bench with the backpack at my feet. Tanktopskirtconverse. The backpack is customized. There's nothing cool inside it, just a lot of useless notebooks, Chinese books, the dictionary.

I haven't eaten for the whole day. It's just that when I came back in this damned house, my mum left me the dinner to eat and I binged at 10.30 pm. Don't know, I guess I could call it a caloric binge, though the amount of food was not that of a normal binge.

People rising from the highways

and world war is the battle cry.

Anorexorcism

Quelle poche volte che ti capita di leggere un articolo sensato, magari per caso nella sala d'aspetto di un dentista in attesa che venga messo un apparecchio a tua nonna, poi scopri che non riesci più a trovarlo da nessuna parte per capirlo ed analizzarlo meglio.
Ebbene, oggi ero ad aspettare da questo dentista e c'era Glamour. Adoro Glamour, adoro smontarlo pagina dopo pagina per la sua infinita non-fantasia, per gli stereotipi ed i luoghi comuni. Eppure, c'era questo articolo oggi di una tizia di cui non c'era il nome.
Parlava di anoressia, bulimia e sesso. E mi ci sono identificata da morire. Anoressia d'amore, bulimia di sesso. Il primo lo eviti, lo elimini, lo distilli e centellini come fai col cibo, con le calorie, con i grammi. Del secondo ti abbuffi ma senza sentirne il sapore, lo usi per riempirti e per poi vomitarlo fuori, via lontano, come se non fosse mai accaduto. E poi lo rifai ancora e ancora, di nuovo, sempre, con chi ti capita... senza stare attenta (in realtà penso che tutto ciò fosse una specie di propaganda per gli anticoncezionali, infatti).
Beh, anticoncezionali o no, mi sono chiesta: e se il mio problema fosse sessuale, più che alimentare?
Perchè ho detto ormai da tempo che non credo di soffrire nè di anoressia nè di bulimia. Oltretutto non credo di aver intenzione di chiarire questa faccenda, perchè provo un disprezzo enorme per psicologi, psichiatri e quant'altro e non andrò mai a regalare dei soldi a qualcuno che probabilmente mi confermerà che ho un qualche tipo di problema solo perchè io così sarei portata a dargli ancora più soldi.

Insomma, la giornata odierna non ha fatto altro che mettermi altre strane idee in testa, altri quesiti irrisolti e altro schifo su di  me, vergogna, vergognati sempre!
Non mangi! Sei pessima! Mangi troppo! Fai schifo! Non scopi! Sei frigida! Scopi troppo! Sei una troia!
Il problema è che qualsiasi cosa facciamo, sia che stiamo bene sia che stiamo male, siamo sempre sbagliati. Ed è sbagliato anche credere di essere soli, elevarci ad uno stato di unicità che non esiste. Siamo un insieme, c'è gente a cui questo non piace. A me non piace, vorrei trovare qualcosa di unico in me.
A volte mi faccio paura!
BU!

The few times you get to read an article with sense, perhaps in a waiting room of a dentist waiting for your grandmother to be put a dental braces, then you find out you're not able to find it again anywhere else to understand and analyze it better.

Well, today I was waiting at this dentist's and there was Glamour. I love Glamour, I love to take it down a peg or two page after page because of its neverending un-fantasy, because of its stereotypes and clichés. And yet, there was this article today written by a woman whose name was not there.
She talked about anorexia, bulimia and sex. And I extremely identified myself with it. Anorexia of love, bulimia of sex. You avoid the former, you get rid of it, you trickle and ration it as you do with food, with calories, with grams. You binge on the latter without tasting its flavour, you use it to fill you up and then throw it up, far away, as if it never happened. And you do it again and again, always, with the first one who turns up... without being careful (actually I think that all this was a kind of propaganda for contraceptives, indeed).

Well, contraceptives or not, I wondered: what if my problem was sexual, not an eating disorder?

Cause I already said time and time ago that I don't think I suffer from anorexia or bulimia. Moreover, I don't think I have any intention of clarifying this matter, since I hugely despise psychologists, psychiatrists and people of their kind, and I'll never go and give money to someone who will probably confirm I have some kind of problem just so I will be induced to give them even more money.

Well, today has just put some other strange ideas on my mind, more unsolved questions and disgust for myself, shame on me, shame on me always!

You don't eat! You're horrible! You eat too much! You suck! You don't fuck! You're frigid! You fuck too much! You're a slut!

The problem is that no matter what we do, we can be alright or feel bad, we're always wrong. And it's wrong to think we're alone, to raise ourselves at a uniqueness state which doesn't exist. We're a whole, and there are people who don't like this. I don't like this, I'd like to find something unique in me.

 Sometimes I'm scared of myself!

BOO!

Obsession, even when it's not

Il peso è ancora un'ossessione.
Ieri pesavo 63.3 kg, è un peso che tutte le persone che conosco considerano per me un traguardo. Tranne che io pesavo 60 kg sei mesi fa, e ore questi 3 miseri chili in più mi ossessionano e mi perseguitano come non mai.
Riuscire a tornare a 60 kg vorrà dire riprendere la situazione in mano, raggiungere un peso normale per iniziare poi la discesa verso quello che voglio. E io non voglio tanto, non voglio pesare 38 kg (oh sì, invece lo vorrei, sarebbe bellissimo, sarebbe perfetto, ma lo so razionalmente che non ci arriverò mai e quindi faccio finta di non volerlo)...  beh, ufficialmente, per la gente che conosco, voglio arrivare a 55 kg. A loro non si può dire di meno, a loro fa strano anche quando dico che voglio tornare ai 60. Non si rendono conto che i 55 sarebbero un misero pesoforma, sarebbero il minimo! Obiettivamente, vorrei poter scendere a meno di 50... un 48/47 kg...
ma ragazzi, ho 22 anni, e a 22 anni la gente inizia a credere cose "strane" se assumi pesi che non hai mai assunto nella tua vita precedente.
Vorrei aver iniziato un percorso simile prima, invece di usare il cibo come arma opposta.

Ma che poi alla fine, a dire la verità, non è che io stia facendo qualcosa di effettivo per diminuire di peso. Sono un'ameba, di un'apatia storica. Oggi non ho fatto pranzo (wow, evviva, spettacolo, yeah) tranne che dopo il thè delle 17:00 mi ha preso uno sghiribizzo strano in questa testa bacata, e sono andata al McDonald. E ho mangiato un Crispy McBacon.
E poi sono tornata a casa e ho fatto anche cena. Schifo? Sì, suppongo di poterlo definire così.
Schifo.

Weight is still an obsession.

Yesterday I weighed 63.3 kg, it's a weight that all the people I know consider a goal for me. Except that I weighed 60 kg six months ago, and now these 3 poor extra kilos obsess and haunt me as they'd never done before.

Going back to 60 kg would mean having control again, reaching a normal weight to start the descent towards what I want. And I don't want much, I don't wanna weigh 38 kg (oh yes, I want it instead, it would be beautiful, it would be perfect, but rationally I know that I will never get there so I pretend I don't want it)... well, officially, people who know me know I want to get to 55 kg. I couldn't say less to them, they think it's even strange I wanna go back to 60 kg. They don't realize that 55 would be a poor ideal weight, it would be the least I could do! As a matter of fact, I would like to reach less than 50 kg... like 48/47 kg...

but men, I'm 22, and when you're 22 people start to think about "strange" things if you get weights you've never gotten before.

I should have started such a journey before, instead of using food as an opposite weapon.

And still at the end, to say the truth, I'm not doing anything real to lose weight.

I'm an amoeba, of historical apathy. I haven't had lunch today (wow, cool, fantastic, yeah), except that after the 5.00 o' clock tea I had this crazy whim into my head, and I went to McDonald's. And I ate a Crispy McBacon.

And then I came back home and even had dinner. Disgust? Yeah, I suppose I could call it so.

Disgust.

She. There. Always.

La mia amica.
Quella che mi è stata vicina, sempre, anche quando eravamo lontane. Certo, per vicinanza non si intende quella fisica, è quella mentale che conta, quella dell'anima e del cuore.
E più vado avanti, più mi rendo conto che posso fare la roccia finchè voglio, ma non è vero che starei benissimo se abbandonassi tutte le persone che conosco. Potrebbe succedere con tutti, ma con lei no.
La mia amica V.
E' l'unica che potrebbe leggere questo blog senza giudicarmi, che capirebbe ogni singola parola perchè, in un mondo fatto di sottintesi e frasi lasciate a metà per far intendere senza dire tutto, scommetto che anche lei ci è passata. In quasi tutto quello che ho passato anch'io.
A chilometri di distanza, in situazioni diverse, con un'unica ossessione. Il cibo. La dieta. La bilancia. I vestiti. La paura di prendere di nuovo quei chili che stiamo a tutti gli effetti riprendendo.
Parlare al plurale di questa cosa, riferendosi ad una persona reale e non conosciuta dietro un computer, fa quasi strano.
Ma siamo così. Comuni.
Scriviamo pagine della nostra vita insieme da anni. I viaggi passati e futuri, l'università, perfino la Cina. E lei non è affatto lo stesso polo di una calamita, siamo diverse come il rosso e il nero. E anche questa è una diversità comune, che ci porta a vivere insieme.
Se facessi un elenco degli attimi indimenticabili vissuti insieme, non finirei mai di scrivere.
VwxyZ

My friend.
The one who's been next to me, always, even when we were far away. Of course, I don't mean physical closeness, it's the mental one that matters, the one of soul and heart.
And the longest I live, the more I realize that I can act like a rock as much as I want, but it's not true at all that I would be ok if I left all the people I know. It could happen for everyone, but not for her.
My friend V.
She's the only one who could read this blog without judging me, who would understand every single word in it because, in a world made of allusions and sentences left unfinished to let you understand without saying it all, I bet that she's lived it all. She's lived almost everything that I've lived.
Hundreds of miles away, in different situations, with a single obsession. Food. Diet. The scale. Clothes. The fear of gaining those kilos that we're actually gaining again.
Speaking of this in the plural, referring to a real person and not one met behind a computer, feels quite strange.
But we're this way. Common.
We've been writing pages of our lives together for years. Past and future trips, university, even China. And she's not the same pole of the magnet at all, we're different from each other like red and black. And even this one is a common difference, which makes us live together.
If I made a list of the unforgettable moments lived together, I would never stop writing.
VwxyZ

Pleased to meet you, take my hand...

...there is no way back from here!

Avevo bisogno di un luogo, di uno spazio dove poter scrivere quello che diverse persone non possono sapere. E non c'è sicuramente modo migliore di questo.
E non è qualcosa di brutto, tranne che tutte le cose belle finiscono. E questa è già finita, è durata poche ore.
Avete presente, no, quando vedete un tizio e pensate: "uhm carino"... però poi si rivela montato, saccente, viziato, convinto di essere migliore in tutto, e di aver fatto tutto. E è antipatico, irritante. E poi ti rendi conto che lo è ancora di più perchè potresti applicare tutto quello che pensi di lui a te stessa. In pratica, è la tua versione maschile. Ha un gran cervello, ma lo sfrutta male. E risulta così acido e irritante perchè si vede palesemente che lo fa apposta, che ci si impegna, che magari non lo sarebbe davvero.
E allora dici, ok, ora voglio sapere di più di questa persona. Ma non puoi mostrarlo apertamente, e ricorri a tattiche subdole. Tranne che lui, essendo la tua versione maschile, le afferra all'istante.
E' una specie di connessione mentale, è una figata. E' un botta e risposta di saccenza e acidità che nasconde tutto l'opposto. E' un: "io dico e faccio questo e anche se non ho ragione, se lo dico io è sicuramente giusto" e un: "io ti rispondo l'opposto perchè anche se hai ragione, ho più ragione io".
E poi trovi il modo di mandare tutti a casa e dire: "Ehi, perchè non andiamo a farci uno spino a casa mia?" e passi ore e ore e ore a sviluppare e farti avviluppare dalla connessione mentale, finchè non ti giri e pensi: "Ma sto tizio è proprio un gran figo!"
E stai con lui. Un paio d'ore, eh, poi torni a casa. E fare sesso con la tua versione maschile è una cosa... wow! E' un feeling assurdo, è un unirsi all'altro non solo con il corpo, è una specie di fondersi insieme. E tutti pensano, certo, è così con la persona che ami. Ma il bello è che qui l'amore o altri sentimenti non c'entrano nulla. Tutto ciò succede con una persona per cui non provi NULLA, eppure probabilmente è stato il partner sessuale migliore della tua vita!
E poi torni a casa, ecco, diciamo alle 10.30 di mattina, e la sera lui ti contatta pure. Come a dire, ehi lo so che sei lì e che non vedi l'ora di rivedermi. Ed era vero, ma ehi amico non posso dartelo a vedere, e TU lo sai!
E allora succede che la sera ancora dopo... beh, niente, vado a casa sua, di nuovo, col pretesto dello spino, e lui: "Ma, io pensavo che saresti rimasta a dormire qui"...
dormire qui... dormire qui... dormire qui? Sì, no? Sì... no! Sì.... sì! Ma certo, e te lo chiedi pure!
E poi ha un sorriso così... wow! E lo fate... e lo rifate... e lo rifate! E la connessione mentale, e il film che volevi vedere mentre lui il film non lo guarda, guarda te! E poi lui: "hai fame?" e tu... "io non ho mai fame!"
E porca troia, riesce persino a non farti mangiare! E ti guardi allo specchio e non ti fai più così schifo. E lui mangia, e tu lo guardi e pensi che sia così bello, anche se in realtà lo sai che non ti piacerebbe fisicamente se non aveste questa connessione mentale. E sorride, quando sorride! E poi durante la notte fa un caldo atroce, ma lui ti avvicina e fa: "Ehi, abbracciami che ho freddo!" "Freddo?"
E quando vi svegliate, lui "facciamo colazione" e tu "non ho fame" e lui "ma tu non mangi mai?" (è così bello quando te lo dicono!)
E non c'è nessun sentimento tra voi, zero, niente, neanche vi conoscete! Però... però quando te ne vai lui ti abbraccia e sembra che non ti voglia lasciare. E tu lo guardi, vuoi imprimere ogni particolare nella mente... perchè amica, amico, amici... questo è un addio. Cioè, su, non farmi vedere lo sguardo triste quando mi saluti perchè vedi, io sto facendo ancora la roccia. Metto su i Prodigy a palla, ma si vede che non ci capisco più un cazzo perchè imbocco un senso unico senza accorgermene, tranne che conosco questo posto da quasi 10 anni e so perfettamente che era un senso unico!
E sono una roccia per tutto il giorno, e non dormo, non ho sonno. Non mangio, non ho fame. Ma arriva la sera e sono stanca. E' la stanchezza, sicuramente, non c'è altra possibilità. E' quella che mi fa versare lacrime. Non dire addio al polo opposto della calamita. Non sapere di aver vissuto qualche connessione ultraterrena con una persona che ha fatto parte della mia vita per qualche ora e adesso scomparirà per sempre, nel nulla. No, è la stanchezza che mi impone di chiudermi in posizione fetale e andare a dormire, e annullare i sensi. Per un pò, almeno.

...there is no way back from here!

I needed a place, some room to write what several people must not know. And there's no better way than this.
It's not anything bad, except that all good things end. And this has already ended, it only lasted for a few hours.
Do you know, like, when you see a guy and think: "uhm cute"... but then he's arrogant, a know-it-all, spoilt, he thinks he's the best in anything, and believes he's done anything. And he's nasty, annoying. And then you realize that he's even more of this because you could put anything you think about him on yourself. Basically, he's your male version. He has a great brain, but he doesn't use it well. And he looks so acid and annoying cause you can see that he clearly does it on purpose, he tries hard to do it, but maybe he wouldn't actually be this way.
And so you say, ok, now I wanna know more about this person. But you can't openly show this, and you use subtle ways. Except that he, being your male version, understands them immediately.
It's a kind of brain connection, it's sooo cool. It's a tit for tat with arrogance and acidity which actually hides their total opposites. It's like a: "I say and do this and even if I'm not right, if I say it it's surely right" and a: "I reply the total opposite because if you are right, I'm righter than you".
And then you find a way to make all the others come home and say: "Hey, why don't we go to my place and smoke a joint?" and you spend hours over hours over hours to develop and make yourself enveloped in that brain connection, until you turn and think: "This guy is actually hot!"
And you stay with him. A couple of hours, then you go back home. And having sex with your male version is so... wow! It's an incredible feeling, it's joining the other not only with the body, it's a kind of blending together. And everybody thinks, of course, it happens with the person you love. But the nice thing is that there's no love or other romantic feelings in this. All this is happening with a person you feel NOTHING for, and yet he's probably been the best sex partner of your whole life!
And then you go back home, let's say, at 10.30 in the morning, and that same evening he even contacts you. Like he says, hey I know you're there and you can't wait to see me again. And it was true, but hey man I can't let you see that, and YOU know!
And it happens that the following night... well, nothing, I just go to his place, again, with the joint excuse, and he's: "Well, I thought you would stay here and sleep"...
sleep here... sleep here... sleep here? Yes, no? Yes... no! Yes... yes! Of course, and you're even asking!
And then he has such a smile... wow! And you do it... and you it again... and again! And the brain connection, and the movie you wanted to watch while he's not watching, he's watching you! And then he: "are you hungry?" and you... "I'm never hungry!"
And oh fuck, he even manages to let you not eat! And you look at yourself in the mirror and you don't suck that much. And he eats, and you watch him and think he's so handsome, except that actyally you wouldn't physically like him if you two didn't have that brain connection. And he smiles, and oh when he smiles! And then during the night it's so fucking hot, but he gets closer to you and says: "Hey, hug me, I'm cold!" "Cold?"
And when you wake up, he "let's have breakfast" and you "I'm not hungry" and he "do you ever eat?" (it's so beautiful when they say this to you!)
And there's no romantic feeling between you two, zero, nothing, you don't even know each other! But... but then when you're about to leave he hugs you and it seems like he would never leave you. And you watch him, you want to fix every detail in your mind... cause my friend, friend, friends... this is farewell. Oh, come on, don't let me see those sad eyes when you wave me bye cause you see, I'm still being a rock. I turn the volume up to Prodigy, but you can see I'm not understanding anything anymore cause I go into a one-way road, except that I've been knowing this town for about 10 years and I perfectly knew this was a one-way road!
And I'm a rock for the whole day, and I don't sleep, I'm not sleepy. I don't eat, I'm not hungry. But night arrives and I'm tired. It's tiredness, of course, there's no other possibilty. It's it that makes me shed my tears. It's not saying farewell to the opposite pole of the magnet. It's not knowing that I've lived some kind of beyond-this-world connection with a person who's been part of my life for a few hours only and that will now disappear forever, for real. No, it's tiredness that forces me to curl up in fetal position and go to sleep, and cancel my senses. For a little bit, at least.

Living in disguise...

Ho deciso di tornare, momentaneamente, su questo blog. Il punto è: perché l'avevo abbandonato?

Sembra che io abbia abbandonato un po' tutto in realtà, non solo il blog. Ho abbandonato lo studio, ho abbandonato i pensieri sul cibo, ho abbandonato la felicità causatami dalla Cina (nonostante ciò che Pechino avesse comportato sotto altri aspetti), ho abbandonato le forbici con cui mi graffiavo, ho abbandonato quell'angolo di mondo virtuale grazie al quale riuscivo a tirare avanti, ho abbandonato Bree, in un certo senso. Ora, però, Bree fa sempre parte di me, è me, il mio alter ego. Anche se l'abbandono, lei non rimane lontana da me troppo a lungo.
Ora ho di nuovo bisogno di Bree, lei torna quando la vita mi pone davanti certe situazioni.
La vita, al momento, non mi rende felice, neanche un po'.

L'estate sta finendo, questa maledetta estate 2011 che non ha fatto nulla di buono! Con la fine dell'estate, si deve ricominciare l'università. L'università comporta gli esami, ma qui, in questo posto di cacca, non riesco a studiare una cippa lessa! A giugno non sono riuscita a passare Cinese II, provato per la terza volta e fresca fresca dall'esperienza cinese. Adesso devo riprovarlo, ma con quale coraggio mi presenterò dopo tante delusioni, tante mazzate? Ero completamente convinta, l'altra volta, di aver fatto un buon esame, e invece neanche per il cazzo! Ma non basta, ovviamente. Non solo devo assolutamente passare Cinese II, ma ho altri 3 esami da fare in un mese perche' quelli della nostra carissima ex-facoltà di Studi Orientali hanno deciso che un appello basta e avanza per darci la possibilità di laurearci in tempo. Tranne che poi mettono tutti gli esami lo stesso giorno e tu, o ti sdoppi o fai schifo in tutti gli esami. E facendo io schifo in tutto, non mi esento neanche da questo!
Ma magari il problema fosse solo l'università. Non ho una casa in cui stare, a Roma. Nessuna, niente, zero. Non ha la minima intenzione di fare la pendolare da qua, potrei morire. DEVO tornare a Roma, ne ho bisogno come dell'aria che respiro.
Sto per cancellare tutti questi sproloqui e non renderli più noti a nessuno, sono inutili, senza senso. Non avete bisogno di leggere roba simile. Ma non so se lo farò.

Ma poi, vogliamo parlare del peso? Da quando sono tornata dalla Cina non è altro che un fottuto tira e molla. Ingrassa, dimagrisci. Ingrassa, dimagrisci. Dimagrisci, INGRASSA. E ora sono in quest'ultima fase, appunto. Non che io mi abbuffi. Cioè, un mese e mezzo fa circa ho avuto un pessimo periodo di abbuffate, senza riuscire a vomitare naturalmente. Una volta mi sono sentita così male che ho passato due ore sul cesso, tentando di ficcarmi le dita in gola, senza riuscire a far uscire nulla. NULLA. Neanche acqua. Non so perchè io non riesca a vomitare il cibo, con l'alcol è così semplice.
E peso, peso tantissimo, peso come non pesavo da mesi. E la gente, vogliamo parlare della gente?
Un anno fa quasi esatto pesavo 82 kg, sappiamo tutti cosa sono 82 kg. Bene, ovviamente, quando sono dimagrita, la gente ha iniziato a notarlo. Anche quando ho raggiunto i 70 kg la gente si complimentava per quei 10 kg che avevo perso. Ora, ovviamente, la gente non si lascia sfuggire l'occasione di farti notare quanto tu sia di nuovo ingrassata: "Ehi, abbiamo messo su qualche chilo eh?"
Ma voglio dire, non ti ricordi che l'anno scorso pesavo comunque 20 kg più di ora?!
No, non se lo ricordano, cosa gliene frega a loro. Stanno avendo la loro rivincita, la loro invidia ha ripagato i loro sforzi. Ora mi stanno vedendo ingrassare di nuovo, andate a festeggiare dai, brindate ai miei chili in più.

Vi odio.

I've decided to come back, temporarily, on this blog. The point is: why have I left it?
It looks like I've abandoned a few things actually, not only this blog. I've abandoned studying, I've abandoned my thoughts about food, I've abandoned the happiness caused by China (despite all that Beijing had involved from other points of view), I've abandoned the scissors I would scratch myself with, I've abandon that corner of the virtual world which helped me going on, I've abandoned Bree in a certain sense. But now, Bree is always a part of me, she is me, my alter ego. Even though I abandon her, she doesn't stay away from me for too long.
Now I need Bree again, she comes back when life makes me face some situations.
And life, at the moment, doesn't make me happy, at all.

Summer is about to end, this damned Summer 2011 which did no good! With the end of Summer, I have to go back to university. University involves exams, but here, in this shitty place, I can't manage to study anything! Back in June I didn't pass Chinese II, which I had tried for the third time fresh with the Chinese experience. Now I must try it again, but how could I have the cheek to turn up there after so many heavy blows? I was totally sure, last time, I had done a good exam... as if! But it's not enough, obviously. Not only I absolutely have to pass Chinese II, I also have other 3 exams I have to do in just one month, cause people in our lovely ex-faculty of Oriental Studies decided that just one roll call would be enough to give us the chance to graduate in time. Except that they arrange all the exams to be in the same day and you can do two things: you split yourself in two, or you suck in all of the exams. And I suck in everything, so I won't get out of it either!

I wish the only problem was university. I don't have a room to live in, in Rome. None, nothing, zero. I don't have the slightest intention to be a commuter from here, I could die because of it. I MUST go back to Rome, I need it as I need the air I breathe.
I'm about to delete all this rambling speech, not making you aware of it, it's just useless, pointless. You don't need to read things like these. But I don't know whether I'll do it or not.

But then, do we want to talk about weight? Since I've come back from China it's nothing but a fucking wavering. Gain weight, lose weight. Gain weight, lose weight. Lose weight, GAIN WEIGHT. Right now I'm at this last point, precisely. It's not that I binge. Actually, like a month and a half ago I had a horrible binge period, in which of course I couldn't manage to throw up. Once I was feeling so bad I spent two hours on the toilet, trying to stick my fingers up my throat, without managing to let anything out. NOTHING. Not even water. I don't know why I can't throw up food, it's so easy with alcohol.
And I weigh, I weigh a lot, I weigh like I hadn't weighed for months. And people, do we wanna talk about people?
Exactly one year ago I weighed 82 kg, we all know what 82 kg are. Well, obviously, when I lost weight, people started to notice it. Even when I reached 70 kg people would congratulate me for those 10 kg I had lost. Now, clearly, people don't lose the chance of making me notice how much I've gained: "Hey, we put on some weight, uh?"
Oh fuck, don't you remember that last year I weighed 20 kg more than now?!
No, they don't remember, what do they care. They're taking their revenge, their envy rewarded them for all their efforts. Now they're seeing me gaining weight again, go celebrating then, drink a toast for my extra kilos.

I hate you.