Ballerini mascherati da rockstar

["Cervellino, ti voglio bene!"

Chissà se e cosa mi risponderà, è la prima volta che glielo dico.

Bene, le mie ultime due serate sono state entrambe incredibilmente distruttive, per motivi diversi. La prima, carinamente, l'ho passata a ballare TUTTA la notte, senza quasi interruzioni se non per qualche sigaretta 5 minuti... ero con le mie amiche, eravamo sobrie e lucide e ci siamo scatenate come non accadeva da tempo immemore (non perchè io non mi scateni in pista, ma perchè non mi capita MAI da lucida). La seconda è stata l'opposto... è stata una vera serata da bad girl, situazioni nuove, torbide, incasinate... da film adolescenziale anni '80/'90... sex, drugs and rock n' roll. No, preferivo la prima serata, credetemi. Non ci riesco proprio a fare la bad girl. Semplicemente, credo che bisogni provare tutto nella vita, fare tutte le esperienze e gli errori di questo mondo per capire come gira ed imparare da essi.]

Questo è ciò che avevo scritto ieri, poi non sono più andata avanti con il post. Mi sembravano cose piuttosto inutili, neanche io avevo interesse a scriverle, figuriamoci se qualcun altro potesse essere interessato a leggerle.
Oggi le cose sono diverse, questa mattina ho avuto una bella notizia e sì, questa la condivido con voi:
il peso sulla bilancia si è sbloccato!!! :D
Per più di un mese non ho visto risultati... ho provato inizialmente il semi-digiuno, poi la Skinny, che si è conclusa con un periodo in cui mangiavo meno delle calorie previste... poi è arrivato Jay, mi ha detto "guarda che digiunare non ti fa dimagrire, prova a reintegrare un pò e vedi come ricominci a perdere peso". Cosa che, figuriamoci, chi ci crede! "Ma che cazzo dici? Guarda che non funziona... io ci provo e ti faccio vedere che è inutile". Non è vero, non è stato inutile. Devo dargliene atto, mi ha fatto sbloccare il plateau. Ormai manca pochissimo ai 62 kg, e così mi sembrano più vicini anche i 60 e dopo sarà tutto in discesa verso i 55.
Vi descrivo brevemente una mia giornata tipo (nella quale evito di pesarmi sulla bilancia ed evito di contare le calorie, peso solamente i grammi dei carboidrati che mangio):

Quando mi sveglio, indipendentemente dall'ora, faccio colazione, che consiste in un cornetto (ebbene sì, al bar, ci scendo apposta tutte le mattine) possibilmente ai frutti di bosco, altrimenti comunque con la marmellata oppure integrale con il miele. Risalgo a casa, metto su il caffè. Nel frattempo che si prepara mangio il cornetto, lentamente e senza divorarlo. Esce il caffè e ci metto un goccio di latte, cercando di evitare lo zucchero (o il dolcificante, insomma, qualsiasi cosa lo renda più dolce di quello che è). E' importante bere il caffè DOPO aver mangiato, non prima o durante, perchè mentre lo stomaco è ai primissimi stadi della digestione, il caffè gli dà subito il boost giusto che permette di aumentare il metabolismo e bruciare tutto subito.
Non più tardi delle 14.00 faccio pranzo, non ne ho quasi mai voglia perchè non sono abituata alla colazione col cornetto che basterebbe a mandarmi avanti fino a metà pomeriggio. Ma mi sforzo. Il pranzo può essere un piatto di pasta con le verdure oppure legumi (essendo io semi-vegetariana ne ho sempre una scorta) sempre con verdure o al massimo con la passata di pomodori. Nel condimento metto SEMPRE pochissimo olio, cipolla e, se ci sta bene, peperoncino. Anche il peperoncino dà un boost metabolico. In tutto ciò, mai più di 80 gr di pasta e mai meno di 60. Con i legumi non calcolo il peso, ma mi riempiono subito quindi lascio sempre da metà a un quarto del piatto. Se mi sento piena NON cerco assolutamente di finire il piatto per forza, ne lascio sempre un pò così mi sento più soddisfatta, e poi conservo gli avanzi (non si spreca nulla u.u). Dopo pranzo, sempre un caffè con un goccino di latte e meno zucchero/dolcificante possibile, e per concludere un pezzetto da circa 15 gr. di cioccolata extrafondente (mi toglie la voglia di dolci per il resto della giornata e sì, anche lui fa bene per il boost metabolico, ma deve essere POCO).
Dopo pranzo faccio tutte le mie cose (mi lavo, doccia & co, mi vesto, metto a posto tutta la stanza, pulisco in giro, studio un pò di cinese, insomma mi tengo impegnata cercando di oziare al pc non più di un'oretta), dopodichè tra le 16.30 e le 17.30 esco in bicicletta. Sono una persona pigrissima quindi non ne ho mai voglia, ma mi sforzo di fare anche questo altrimenti mi sentirei comunque in colpa per il pranzo, se non lo bruciassi in qualche modo. Il giro in bici non deve durare MAI meno di un'ora. Ormai sto facendo un bel fiato, quindi allungo il tempo e il percorso di giorno in giorno.
Torno a casa tranquilla e positiva, perchè lo sport ti fa sentire sempre bene, anche se parti con l'idea che non hai voglia. Oltretutto i giri in bici mi tengono impegnata e non mi fanno venire voglia di sgranocchiare roba durante il pomeriggio.
La sera faccio cena sempre prima delle 21.00. Se mi sento particolarmente positiva, mi concedo un pezzo di pizza margherita (mai più di 120 gr), ma in questo caso non la mangio mai più tardi delle 18.30/19.00. Altrimenti, a casa mi dò alle verdure. Verdure in padella, verdure lesse, verdure grigliate, minestroni. Quando possibile (se ci sta bene con i sapori, ovviamente) metto cipolla oppure aglio e peperoncino (fanno tutti e 3 benissimo). Niente caffè dopo cena altrimenti non dormo (a meno che io non vada a ballare, e allora solito caffè come descritto sopra).
A fine giornata nulla, se sono sola mi guardo un film e mi faccio un buon thè caldo prima di andare a dormire. Se sono con Jay... bevo magari una mezza birra ma brucio ampiamente tutte le calorie (oltre al fatto che mi sento tranquilla e positiva emozionalmente, quindi mi fa bene psicologicamente la sua presenza)! :p La terza opzione è che io esca e vada a ballare, che è il mio "movimento" preferito perchè in un'ora senza pause si bruciano 300 kcal circa! Il lato negativo è che quando esco bevo, e dell'alcol non riesco a privarmi, altrimenti non riesco neanche a ballare (continuo a vergognarmi della mia stessa presenza e ho bisogno di qualcosa che mi faccia dimenticare chi/come sono, ma sto lavorando su questo punto per cercare di non schifarmi di me stessa).

Ebbene, così ha iniziato a svolgersi la mia vita. Non digiuno e non mi abbuffo, non sento la mancanza della carne e apprezzo i sapori. Devo apportare ancora qualche modifica (ad esempio ho ricominciato ad assentarmi dall'università, invece devo convincermi che è importante andarci ogni lunedì e mercoledì), soprattutto sebbene io prenda questi cambiamenti come positivi a lungo termine, ancora mi sento incredibilmente e terribilmente in colpa per i pranzi... come tento di convincermi spesso, devo "resettare il cervello".
L'aver visto 300 gr. in meno sulla bilancia stamattina mi ha fatto nascere la speranza che tutto ciò non sia inutile ai fini del dimagrimento. =) A proposito di bilancia, non è che io abbia smesso totalmente di pesarmi, ovviamente. Solo, cerco di non farlo tutti i giorni ma di aspettare almeno 2-3 giorni. Il fatto che io abbia anche dovuto stringere una cinta di un buco mi fa sperare che questi risultati siano reali e non solo frutto dei miei desideri e delle mie fantasie.

Sono quasi le 14.00 e, come dicevo, giunge l'ora del mio pranzo. Oggi propendo per lenticchie... in qualche modo, credo che mi inventerò qualcosa con le melanzane oppure qualcosa di classico con il pomodoro. Oggi pomeriggio poi ho proprio voglia di andare a vedere qualche mostra d'arte o museo, ovviamente trasportata dalla mia fedele Bikey!
Un bacione ragazze, spero di poter diventare anch'io un esempio di stile di vita sano, spero di evitare la malattia e che anche voi riusciate a "resettare il cervello" (è difficilissimo, per dio, e lo dico io che ci sono finita dentro a malapena un anno e mezzo fa... per chi ci convive da più tempo deve semprare impossibile. Beh, lasciate che ve lo dica, NULLA è impossibile!). Abbiate forza!

Shine on you crazy diamond

Mio diamante pazzo, ma che mi fai al cervello? Questo blog si sta trasformando nel racconto di me e di te, è diventato un luogo dove riverso tutti quei pensieri che non posso esprimere apertamente con gli altri perchè, cristo, ci conosciamo da neanche due settimane e mi hai preso la testa, stretta in una morsa che adesso sarà difficile allentare. E io dico, ancora non riesco ad arrivare a capire il concetto di Amore. No ragazze, zero, io non sono innamorata di questo ragazzo, il mio cervello non ci arriva, è bloccato, ma allo stesso tempo si sta godendo ogni attimo e ogni respiro di questo biondino skinny con gli occhi blu. Viviamo così com'è, ci vediamo, e dio come stiamo bene insieme.
Ieri gli ho detto ciò che ha detto a me la mia amica A: "A. dice che secondo lei tu sei convinto di essere il mio ragazzo!" E lui cosa mi risponde? "Beh, ha ragione. Ne sono convinto!"
Il mio ragazzo?! No ragà, zero, mica lo so se ce la posso fare. Io sono uno spirito libero, io sono una "farfalla che vola di fiore in fiore", e non nel senso da thinspiration che intendiamo noi, nel senso che... conosco tanti ragazzi e non mi faccio problemi a godere di attimi con loro.
Ma lui, ma che mi ha fatto al cervello lui? Dice qualcosa, e io pendo dalle sue labbra perchè SO che ha ragione, perchè dice cose che sapevo da prima ma non ho mai espresso con la mia voce. Le esprime lui per me.

"Tu hai un'ossessione. Devi liberarti dall'ossessione, digiunare non ti fa dimagrire. Non devi esagerare, devi solo mangiare normale. Puoi anche evitare la cena, ma colazione e pranzo devi farli. E' tutto nel tuo cervello! Ti aiuto io a dimagrire, posso anche farti perdere 5 kg in un mese, ma non lo farò. Lo facciamo piano piano, così non li riprendi."

Ragazze, lui queste cose me le ha dette DAVVERO. Lui capisce, perdio! E' assurdo, mi sembra assurdo.
Capisce che c'è un problema, e vuole aiutarmi a risolverlo... INSIEME! No, giuro, non m'era mai capitata una situazione simile. Qualcuno che mi aiutasse senza spingermi ad ingozzarmi oppure a digiunare. Qualcuno che ha ben presente questo concetto. Forse avrà conosciuto nella sua vita altre persone con dei DCA, forse qualcuno di vicino a lui.
Abbiamo fatto un patto, che spero di rispettare alla grande.

"Prendi la bicicletta. Ogni giorno, per qualsiasi cosa devi fare. Anche se non devi fare nulla, prendi e vai, tutti i giorni. SENZA SCUSE però. Con la pioggia, col ciclo, col raffreddore. Che ti fa solo bene. Così poi mi dai l'esempio e ricomincio a fare sport anch'io. Prendila così, fallo per me!"

Capito, il ragazzino, come coglie il punto sensibile? Farlo per lui, perchè così anche lui ricomincia ad avere uno stile di vita più sano! Ha colto nel segno. 
Sono felice, ragazze. Non sono così felice per aver conosciuto un'altra persona dai tempi in cui uscivo per le prime volte col mio ex, che poi s'è rivelato una merda. Sono felice perchè ho trovato un'anima speculare alla mia, le nostre menti si intrecciano e... vediamo cosa ne uscirà. Ho ancora PAURA per l'inizio di una storia, perchè non so amare, perchè ci sarebbe una fine vicina e già segnata, che ha già una data. Fine febbraio 2012. Manca pochissimo, e iniziare una storia sapendo che sarà così breve e così intensa... mi fa male a pensarci, già da ora. Non so proprio cosa mi riserverà il futuro.
Ieri ho mangiato una scatoletta di tonno al naturale (56 kcal) e 4 fette biscottate (81 kcal) a pranzo, e a cena... mezza pizza margherita. :) Mezza pizza margherita. Ho tentato di sforzarmi a finirla ma non ce l'ho fatta, non volevo stare male tutta la notte con lui. Però c'erano le buone intenzioni. E ovviamente, direi che ho ampiamete bruciato taaaante calorie!
Sto di nuovo scrivendo papiri random, ah la testa, che mi combina. Jay Jay, ma che cazzo mi fai?! :)
Vi bacio

Non so più se quella stella è in cielo o se è accanto a me

Vivere significa aggrapparsi a quello che
con arroganza e
inopportunità
accade camminando in questa vita strana.

Strana strana strana questa vita. Bene, ho deciso di mollare la Skinny. Non perchè sia andata male, zero, anzi. L'ho seguita bene, mi sono sentita "depurata", non mangio più carne e questa cosa mi fa sentire "pulita", bevo un casino di thè e tisane, ho ricominciato a non sentire la fame. Fantastico. Potrei continuarla all'infinito, non mi pesa per nulla e anzi vivo più tranquillamente i giorni di 300 kcal rispetto a quelli di 700. Però ho avuto un'epifania, una rivelazione, ieri.
E se tentassi di fare una dieta sana? Se provassi, tanto per vedere come va? Il punto è: ci riuscirei?
Ovviamente tutti questi pensieri derivano da J. Lui è fantastico, ha colto al volo il mio rapporto con il cibo, ha capito immediatamente quanto lo amo e per questo la paura che ho di ingurgitarlo. Sa che quando ci vediamo, se mi porta qualcosa da mangiare, io digiuno tutto il giorno per assaporare quei pochi bocconi con lui. Ieri sapevo che avremmo mangiato insieme, e avevo scalato il giorno da 700 kcal per potermelo "godere" con lui... tranne che poi mi ha portato il sushi, e qualche boccone di sushi non si avvicina neanche lontanamente a 700 kcal! Calcoliamo anche che ho avanzato metà circa della scatolina che mi ha portato (che comprendeva 6 maki, 6 nigiri e qualche pezzo di sashimi)...
Quindi in pratica non c'è nessun problema. Qual'è il punto di tutto ciò, allora? Il punto del mio post, della mia decisione, di TUTTO?
"Ti aiuto io a perdere questi, diciamo, 5 kg. Però poi basta, ok?"
Non è carino? Ha detto che mi aiuta a dimagrire, perchè ci conosciamo da una settimana a malapena e già ha capito le mie paure e le mie paranoie. Quello che non sa è che, in caso, non credo di riuscire a fermarmi a soli 5 kg... ma non è quello il punto, il punto è che arriverei a 55 kg (va bene, gli ho mentito e ho detto che peso 60 kg invece di 63, ma mi vergognavo troppo a dirne 63) e 55 kg è IL peso forma, quello classico stabilito dalle tabelle per un'altezza di 1.65 m (senza contare tutti i fattori personali, intendesi).
Questa persona mi manda fuori di testa. Totalmente. Mi fa pensare che potrebbe valere la pena sforzarsi, tentare di NON avere paura del cibo. Abbandonarsi un pò non solo al cibo, ma anche all'amore. Non che siamo innamorati, perdio, ci conosciamo da pochissimo tempo. E io evito tutto, per paura. Evito di cascarci troppo, evito di vivermela appieno perchè SO che tra qualche mese me ne vado, e questa volta non torno. E se sto bene con questa persona, se me ne innamoro, il dolore sarà talmente grande che non basterà più evitare il cibo e dare il benvenuto alle forbici sul polso. E quindi non mi lascio andare totalmente a lui... però la mia testa vuole, con tutta se stessa, darsi questa possibilità. Eliminare le barriere, chiudere gli occhi e farsi guidare.
E quindi, per ora abbandono la Skinny... non tornerò a mangiare "normale", no, non per ora, non ci riesco. Eviterò di contare le calorie di frutta e verdura. Conterò solo i condimenti e gli altri tipi di cibo (carboidrati, latticini, pesce, quello che ci sarà, insomma poi vediamo)... e so già che non supererò comunque le 500/600 kcal al giorno.
Addio Skinny Diet, o forse arrivederci. Sei stata una compagna positiva in questo periodo, ti saluto da amica e senza rancori! :)

I've seen people come and go, living large and living low

Merenda:

1 Buondì classico: 159 kcal

Cena:

1 baozi: 150 kcal ca.

TOT giorno 16: 309 kcal ca.

Colazione/pranzo:

20 gr. cereali ai frutti rossi: 73 kcal

50 gr. latte alta digeribilità: 22.5 kcal

2 fette biscottate integrali: 48 kcal

10 gr. marmellata di prugne fatta in casa: 14 kcal ca.

Cena:

100 gr. pizza pomodoro e mozzarella: 270 kcal

TOT giorno 17: 427.5 kcal ca.

Ancora non ce la faccio a scrivere TUTTI i DA degli scorsi giorni, ma per non perdermi ulteriormente scrivo almeno quelli degli ultimi due giorni (ho sforato un pò entrambi i giorni, ma l'altro ieri andando a ballare ho bruciato il doppio delle calorie ingurgitate, mentre ieri... beh, sono state bruciate in un altro modo).
La vita ballante e sballata continua, la sento positiva nonostante in questo modo io sia semi-annientata per quanto riguarda altre cose, come vedere gli amici (al di là di quelli con cui esco per andare a ballare) o anche seguire le lezioni all'università, anche se quest'ultima cosa cerco di spingermi a farla con tutte le mie forze nonostante la stanchezza e la fatica.
Passo del tempo con J. Davvero, incredibile, spaventoso. Sì, nel senso che mi spaventa, che quando stiamo insieme, mio dio, mai vissuto figate simili con un essere di sesso maschile, ma poi quando se ne va penso: "oh no, sta nascendo un legame, non voglio"... nonostante sia una figata assurda, io NON voglio. Questa cosa mi spaventa più del legame in sè, il fatto di non volerlo. Si riconoscono i sintimi di un DCA che però io non ho (o non credo di avere) e non voglio.
J. è un figo, come persona intendo, non per l'aspetto fisico (che voglio dire, anche in quello non è che sia messo male, il patatino... I love skinny guys! <3). Mi è stato consigliato dalla mia amica G. di non vivere le cose a metà solo perchè si ha la certezza che finiranno male, o che non si svolgeranno affatto. Per la prima volta mi pongo il problema di dire davvero le cose che sento nel profondo ad una persona. Chiariamo, io dico SEMPRE quello che penso, quello che mi viene in mente al momento, io non ho pensieri drenati, non riesco ad essere diplomatica, sparo a zero in positivo e in negativo, e dico subito ciò che credo di provare anche senza averci riflettuto. Tipo quando ho detto per la prima volta "ti amo" al mio ex, che a posteriori mi sono resa conto di aver fatto una cazzata, ma al momento credevo di provarlo davvero. Bene, ora mi pongo il problema perchè non voglio far credere a questa figata di persona di provare cose che in realtà non provo. Gli ho detto che mi piace un casino. Bene, questo è vero anche con il senno di poi. E' il fatto di darsi tutto. Dare tutto ad un'altra persona, tutto il proprio essere intendo. Corpo, anima e mente. Non trattenere ciò che si è, lasciar scorrere tutto come se si fosse da soli di fronte ad uno specchio. Lui mi ha detto: "io ti guardo e mi sto guardando allo specchio". Si sa che lo specchio a me fa tanta paura. Lo voglio ma ne ho timore, lo stringo e poi lo lascio, non so neanch'io cosa cristo accadrà. Fatto sta che è dai tempi dell'inizio della storia col mio ex che non sono presa così bene per una persona. E sta anche il fatto che non voglio DAVVERO che inizi una storia, del tipo "fidanzarsi" e stare insieme in quel senso. E' figo anche così, vedersi, stare insieme al momento, donarsi tutto al momento e poi tornare alla propria vita.
E se ciò che mi ha fatto iniziare ad avere questi pensieri non è stato altro che il dolore? Come la mettiamo, se tutto ciò deriva solo dal sangue perso e ingoiato? Sembra una cosa torbida, eppure non potrebbe essere più pura. L'immagine di un volto altrui coperto di sangue, del mio sangue, mi manda in pappa il cervello. E poi mi ritrovo qui a scrivere pensieri sconnessi, senza senso e senza logica.
Gli ho detto che mi taglio. Gli ho fatto anche vedere le cicatrici. E' venuto così, in un momento in cui non c'entrava nulla. Gli ho fatto vedere anche con cosa mi taglio, e gli ho spiegato cosa scatta nel mio cervello in quei momenti e il motivo per cui non riesco a regolarmi. Sembrava quasi affascinato da ciò, che persona strana. Non ha cercato di "salvarmi", ma non ha neanche fatto finta di nulla. Era esattamente la reazione che cercavo. Questo ragazzo è una persona "animale" nel senso positivo del termine, ha degli istinti preponderanti che non riesce a tenere a bada, che gli annebbiano il cervello e non lo fanno ragionare finchè non si calma. Sembra uscito da un film, entrambi sembriamo usciti da un film e quando stiamo insieme, il film lo viviamo.
Credo che finirò qui questo inutile flusso di coscienza, avevo bisogno di buttare giù qualcuno dei miei pensieri intrippati su questa strana persona. Ho bisogno di rivederlo, con l'estrema consapevolezza che se non si allontana ora, più andiamo avanti e più sarà impossibile staccarsene.
Buonanotte J,
buonanotte ragazze.

Skinny Diet day 8

Colazione:

Caffè senza zucchero: 0 kcal

Pranzo:

250 gr bieta: 42.5 kcal

35 gr pane bianco: 101 kcal ca. 

Merenda:

Thè Twinings Earl Grey: 0 kcal

3 biscotti Meglio Così Galbusera: 51 kcal

Cena:

200 gr. minestrone leggerezza: 32 kcal

Dopocena:

100 ml latte alta digeribilità: 45 kcal 

TOT giornata: 271.5 

Per ora pubblico solo il DA. Sto andando a lezione (yeah! In bici!), ho deciso di seguire il primo semestre di cinese III nonostante siano le lezioni dell'anno scorso, perchè non so se vi ricordate tutte le manifestazioni che ci sono state all'inizio dello scorso anno accademico. Bene, la mia (ex) facoltà era in prima fila, ed è stata anche occupata per diverso tempo, quindi di lezioni ce ne sono state pochissime prima di Natale. Non fraintendete eh, sono stata orgogliosissima di ciò che ha fatto il collettivo K5 anche se io ho pisciato l'occupazione, si sono fatti valere e sono stati grandi!! Sani Fuck Yeah! Poi in Cina ho seguito il secondo semestre di cinese III, ma mi rimane comunque il primo e... eccomi qui!
Scappo subito, che non so quanto tempo ci metto in bici! :p Vi aggiornerò oggi pomeriggio sulla mia scampagnata pedalante e scriverò anche la parte in inglese.
Vi abbraccio

Skinny Diet day 6

Pranzo:

50 gr. rigatoni: 180 kcal

56 gr. tonno al naturale WeightWatchers: 56 kcal

Merenda:

4 biscotti LeggeriPlus Galbusera: 72 kcal

Thè Twinings al ribes: 0 kcal

Cena:

150 gr. petto di pollo con cipolla e curry: 150 kcal

50 gr. pane bianco: 145 kcal ca.

16 gr. latticino fresco Land: 31 kcal ca.

Dopocena:

Thè Twinings alla vaniglia: 0 kcal

TOT giornata: 634 kcal

Sono felice che mi abbiate commentato lo scorso post. Per chiarire dubbi, lo spiego ora. Io non sapevo che avessero fatto una versione italiana di Supersize vs Superskinny (che poi ho scoperto essere la stessa della versione inglese, ma trasmessa in Italia su Real Time). Bene, essendo Real Time un canale del digitale, non si può vedere in streaming su internet, per questo non si trovano le puntate italiane. Io personalmente ho visto tutte le stagioni (sto vedendo ora la prima, dopo aver visto tutte le successive prima di questa) in inglese su YouTube, purtroppo non ci sono i sottotitoli nè in inglese nè in italiano. Per Serena... ehm, non è che io sappia davvero così tanto l'inglese! xD Scrivo anche in inglese perchè conosco diverse ragazze non italiane che magari leggono il blog, e poi per tenermi in allenamento. :) Oltretutto, anche seguire telefilm o programmi in inglese su internet (proprio come Supersize vs Superskinny) aiuta tanto. Quando ancora ero alle prime armi, seguivo programmi con i sottotitoli (sempre in inglese), oppure guardavo/leggevo film e libri che conoscevo già in italiano, in modo che se c'era qualcosa che non capivo sapevo già a cosa si riferiva, ed era più semplice impararlo (ok, lo dico, lo ammetto con tutto il mio cuore pieno di ammmore per lui, ho fatto tutto ciò con libri e film di Harry Potter <3 *-*).
Dopo l'esaurimento potteriano quotidiano, passiamo alla Skinny. Ieri avevo 650 kcal, non ci sono arrivata e, per avvicinarmi un pò all'obiettivo, ho anche fatto merenda con quei quattro biscotti LeggeriPlus! D: Lo so, continuo a ripetermelo, non è che devo per forza fare cagate per arrivare ad un obiettivo. E sì, considero un obiettivo anche arrivare ad un certo numero di calorie maggiore di quelle che ingerirei altrimenti, perchè certe diete si basano proprio su questo: avere alcuni giorni con un importo calorico più alto per non far morire il metabolismo. Sempre per il metabolismo, bevo un sacco di caffè e quando cucino uso diverse spezie, che oltretutto depurano e disintossicano l'organismo (vedi la cipolla, il peperoncino o, nel mio caso di ieri, il curry). Che altro dire? Ah, sì, per esempio, il punto è che potevo arrivare a un dato importo calorico anche mangiando una frutta piuttosto che quattro biscotti al cacao, per quanto leggeri e privi di grassi. Beh, purtroppo quest'anno ho un problema non indifferente che condizionerà la mia scelta di cibi, e purtroppo anche la mia volontà di diventare vegetariana. :( Ho un fracco di problemi economici. Ciò vuol dire che, per quanto possibile, dovrò sfruttare ciò che mi ha comprato mia madre prima di venire a Roma, e questo includeva carne, latticini (argh!), biscotti, cereali, fette biscottate, pane, pasta... sarà più che ovvio che alcuni prodotti, come la pasta e i latticini, li sfrutterò solo quando avrò giorni con importi calorci più alti. Per gli altri, mi limiterò a quantità ridotte. Odio non avere soldi, davvero! E per fortuna che quando esco becco quasi tutte serate gratis, altrimenti dovrei privarmi anche dell'unico movimento che faccio volentieri, ossia andare a ballare.
A proposito di ballare, e dopo questo chiudo, ieri sono uscita con G., M. e M., i miei amici dell'universtà! o.o Per la prima volta in quasi 4 anni, LORO hanno proposto a ME di andare in un posto dove IO ho passato quasi tutto l'inverno scorso e loro non erano stati MAI! o.o Insomma, la serata è stata un pò troppo pesante per i miei gusti (Ben Metek e Crystal Distortion), techno e minimal che se non stai straubriaco o strafatto non gliela fai ad andare avanti. Però quella mia oretta e mezza di dancedancedance me la sono fatta, e questo vuol dire almeno 450 kcal bruciate! :D Oltretutto, lunedì scorso ho conosciuto il barista di questo posto, che poi è quello che mi ha fatto ubriacare e sbrattare Jagermeister, anche se lui non lo sa, ed è un gran Figo con la F maiuscola! *-* E no, non accadrà mai nulla con lui! -.-' Rimarrà un mio sogno erotico! :Q____
La smetto di cazzeggiare! xD Vi posto la versione inglese e ci aggiorniamo domani! ;)

Lunch:

50 gr. rigatoni pasta: 180 kcal

56 gr. WeightWatchers's natural tuna: 56 kcal

Snack:

4 Galbusera's LeggeriPlus biscuits: 72 kcal

Twinings blackcurrant tea: 0 kcal 

Dinner:

150 gr. chicken breast with onion and curry: 150 kcal

50 gr. white bread: about 145 kcal

16 gr. Land's fresh dairy: about 31 kcal

After-dinner:

Twinings vanilla tea: 0 kcal

TOT day: 634 kcal

I'm glad you girls commented my last post. To clarify any doubts, I explain it now. I didn't know they made an Italian version of Supersize vs Superskinny (which I then found out it was the same of the English version, but they broadcasted it in Italy on Real Time). Well, Real Time is a digital network, you can't watch it on internet, that's why you can't find the Italian episodes here. Personally I watched all the seasons (I'm on the first one now, after watching all the following ones before this) in English on YouTube, but unluckily there are no subtitles, neither in English nor in Italian. To Serena... err, actually I don't know English language so much! xD I also write in English cause I know several non-Italian girls who may read this blog, and then I "keep in form". :) Moreover, also following tv serials or shows in English on internet (just like Supersize vs Superskinny) is helpful. When I was a novice, I used to watch subbed shows (always subbed in English), or I used to watch/read movies and books which I already knew in Italian, so that if there was anything I didn't understand I already knew what it was, and it was easier to learn it (ok, I'm telling you, I admit it with all my heart full of loooove for him, I did all this with Harry Potter movies and books <3 *-*).

So, after the daily Potter breakdown, let's shift to the Skinny subject. Yesterday I had 650 kcal, I didn't complete them and, to get near the objective, I had a snack with four LeggeriPlus bicuits! D: I know, I keep saying it again to myself, I don't have to make a load of craps to get to my objective. And yes, I think that getting a certain number of calories more than what I'd otherwise eat is an objective, since some diets focus on this point: having some higher calorie intake days so that metabolism does not die. Speaking about metabolism, I drink a lot of coffee and when I cook I use a lot of spices, which purify and detoxify our organism as well (see onion, chilli pepper and, as I did yesterday, curry). What else to say? Oh yeah, for example, the point is that I could get to that calorie intake even eating a fruit rather than four cocoa biscuits, though light and fat-free. Well, unfortunately I have a considerable problem this year which will affect my choice of food, and even my will of becoming vegetarian. :( I have a load of economic problems. This means that I will have to use as much as possible what my mum bought me before coming to Rome, and this includes meat, dairy products (argh!), biscuits, cereals, rusks, bread, pasta... it's more than obvious that I will make use of some of these products, like pasta and dairy, only when I'm having the highest calorie intake days. As far as the others are concerned, I will only use small quantities. I hate not having money, really! Luckily when I go out I always go to free parties, if it was otherwise I would have to deny myself the only exercise I do with pleasure, which is dancing.

Speaking about dancing, and after this I will end, yesterday I went out with G., M. and M., my university friends! o.o For the first time in 4 year, THEY asked ME to go to a place where I spent most of last Winter and where they NEVER went before! o.o Actually the party was a bit too hard for my likes (Ben Metek and Crystal Distortion), techno and minimal music which you don't manage to dance all night to if you're not blind drunk or on drugs. But I did my hour and a half of dancedancedance, this means that I burnt at least 450 kcal! :D Moreover, last Monday I met this place's barman, who was the one that made me get drunk and then throw up Jagermeister, even though he doesn't know, and he's a Hunk with the capital H! *-* And no, nothing will ever happen with him! -.-' He will keep being my erotic dream! :Q____

Ok, I'll stop writing craps! xD We'll update tomorrow! ;)

 

 

Skinny Diet day 5

Colazione:

1 biscotto LeggeriPlus Galbusera: 24 kcal

Caffellatte con 100 ml latte alta digeribilità: 45 kcal

Pranzo:

100 gr. petto di pollo: 100 kcal

45 gr. pane bianco: 130 kcal ca.

Cena:
40 gr. circa riso parboiled: 134 kcal ca.

50 gr. circa radicchio rosso: 6,5 kcal ca.

TOT giornata: 443 kcal ca. 

E ieri è andata bene. Avevo il limite di 450 kcal e non ci sono arrivata, e sì mi sono anche sforzata di mangiare un pò più di pane di quello che volevo (ne volevo mangiare 30 gr., invece ho optato per 45 gr. in modo da non arrivare a sera con la fame). Per la sera, il mio problema è stato questo: il risotto al radicchio. L'ha fatto mia madre sotto le mie indicazioni di: niente burro, niente parmigiano, pochissimo olio e sale ecc. Infatti era sciapissimo. Però, a causa del fatto che non ho contato io le quantità originarie del riso, sono dovuta andare ad occhio (e contando gli ingredienti separati, altrimenti su internet si trovano solo le calorie del risotto al radicchio con burro, parmigiano, a volte vino, e per quantità non minori a 80 gr). Quindi ho arrotondato ad occhio, calcolando che una porzione di una persona normale è di 80 gr. di riso, mentre io ne ho fatta una che poteva essere circa la metà. Per il radicchio non sapevo minimamente quanto ce ne potesse essere, ho "inventato" una quantità, ma alla fine le sue calorie sono irrilevanti quindi credo possa andare bene.
Come al solito di pomeriggio ho fatto poco, a parte "pulire energicamente" e mettere a posto la stanza. Ma anche ieri sera sono uscita, non ho bevuto nulla a causa dello schifo che ho fatto l'altra volta e ho ballato fino alle 3 di notte! Ho scoperto che ballare 60 min. in discoteca fa bruciare in media circa 300 kcal! Daje!
E' da un pò che mi sto fissando con lo show inglese Supersize vs Superskinny, lo consiglio vivamente a tutti, anche se ci sono delle cose che non comprendo (tipo come fanno persone che mangiano 1700 kcal al giorno ad essere "superskinny", io se lo facessi ingrasserei a dismisura), ma ciò che mangiano i supersizers è talmente impressionante da togliere la fame a chiunque. Oltretutto, dalla seconda stagione in poi c'è un segmento ogni puntata che riguarda il ricovero di un gruppo di persone affette da disturbi alimentari (nelle prime due serie in cui l'hanno inserito erano solo anoressici, nell'ultima erano inclusi anche altri tipo di DCA).
Oggi ho 650 kcal (wow... o.o finalmente dovrò tornare a sforzarmi per finirle), e dopo un pranzetto stile normale, mi faccio un caffettino e mi dedico a qualche altra puntata del mio show preferito. Oggi c'è un bel tempo uggioso pre-invernale di quelli che adoro tanto, in cui ti crogioli in casa tra un buon libro e una tazza di thè. Amo.

Breakfast:

1 Galbusera's LeggeriPlus biscuit: 24 kcal

Milk and coffe with 100 ml high digestibility milk: 45 kcal

Lunch:

100 gr. chicken breast: 100 kcal

45 gr. white bread: about 130 kca

Dinner:
About 40 gr. parboiled rice: about 134 kcal

About 50 gr. red chicory: about 6,5 kcal

TOT day: about 443 kcal 

And yesterday went well. I had the 450 kcal limit and I didn't get there, and yes I also tried to eat a bit more bread than what I wanted (I wanted to eat 30 gr, but then I opted for 45 gr. instead so that I wouldn't be hungry till dinner). About the evening, my problem was this: chicory risotto. My mum cooked it under my directions: no butter, no cheese, just a little oil and salt etc. It was very tasteless indeed. But, because I didn't count the original quantity of rice, I had to count it at a glance (and counting ingredients separately, since on internet you only find the calories of the original chicory risotto with butter, cheese, sometimes wine, and for a quantity of not less than 80 gr). So I rounded off at a glance, reckoning that a normal person's portion is 80 gr. of rice, while I had about half that portion. I had no idea how much chicory would that be, so I "invented" a quantity, but in the end its calories are irrelevant so I think it could be ok anyway.

I didn't do much during the afternoon as usual, except "energetically cleaning" and tidying up my room. But I went out again yesterday night, I didn't drink anything because I was so disgusted from the previous time I'd gone out and I danced till 3.00 am! I found out that dancing in a club for 60 min. makes you burn something like 300 kcal! Let's go!

I've been addicted for a bit to the English TV show Supersize vs Superskinny, I warmly suggest everyone watches it, though there are some things I don't understand (like how people can eat 1700 kcal a day and still be "superskinny", I would enormously gain weight if I did), but what supersizers eat is so shocking you don't want to eat anymore after seeing it. Moreover, since second season on there's a segment in every episode which concerns the recovery of a group of people who have an ED (in the first two seasons of this segment those people were anorexic, while in the last one there were also other kinds of ED).

Ok, today I'm having 650 kcal (wow... o.o finally I will have to try hard to finish them), and after a normal-style lunch, I'm having a lovely coffee and watching some other episodes of my favourite show. Today there's a gloomy pre-Winter weather which I adore, in which you snuggle down at home between a good book and a cup of tea. Love.

 

I can't control you, you can't control me

Bene, alla fine il trasloco è andato. Ho portato a Roma mezza casa, il bilancio complessivo di valigie, trolley, borsoni & co. farebbe impallidire Paris Hilton! ;) Nel novero degli oggetti traslocati figurano anche:
- n. 1 materasso singolo
- n. 1 tappeto (grande come tre materassi singoli)
- n. 1 bicicletta
Ebbene sì, sono giunta a Roma con tanto di bicicletta. Addio metro e autobus, benvenuti pedali! Certo, se dovessi andare dall'altra parte di Roma o dovessi muovermi celermente, potrei sempre sfruttare qualche bus, ma penso di pisciare del tutto la metro e di mettermi di buona lena a imparare nuove strade e percorsi e spingermi sempre più lontano. L'idea della bicicletta è fantastica: è l'unico mezzo di trasporto che posso usare perchè quest'anno non ho abbastanza soldi per pagarmi 30 euro mensili di abbonamento ai mezzi, essendo costretta a usarla sicuramente vale come esercizio fisico, la bicicletta fa bruciare circa 400/500 kcal all'ora (ma wow!), tonifica DI BRUZ gambe (cosce!!), glutei e anche addominali! Ultima ma non ultima, è ecologica, e io negli ultimi mesi mi sto prendendo bene con le "cause comuni". Insomma, evitare un pò di inquinamento nell'aria, seppur nel mio piccolo, mi fa sentire un pò di piacere. :)
Abito di nuovo al quarto piano, come l'anno scorso, qua ho l'ascensore ma non ho proprio intenzione di usarlo. Ieri l'ho usato per salire la bicicletta, però effettivamente appena mi faccio un pò di fiato potrei provare a salirla a piedi. Oppure potrei trovare il coraggio di lasciare il mio gioiellino fuori, al freddo e al gelo, attaccata ad un palo (ho tipo 3 catene xD), in balia di gente che potrebbe volermela portare via da un momento all'altro. No no, ancora non ce la faccio a lasciarla fuori! *-*

Ma invece di cazzeggiare sulla bicicletta, che pure trovo un argomento adorabile, parliamo di cose serie.
Mi ero data come limite il primo ottobre per iniziare la Skinny Diet, ma ieri ero in viaggio con mio padre quindi non mi è stato possibile. E l'ho iniziata oggi. Potete vedere le kcal della dieta nel link sotto al titolo del blog, se già non la conoscete.
Voglio postare il mio DA giornaliero qui, ma non inizierò adesso. In pratica, voglio farlo a posteriori. Ogni giorno posto e commento il DA del giorno prima, in modo da poterlo rivedere lucidamente in caso di cadute. Sinceramente, ho visto che un sacco di ragazze che l'hanno fatta o la stanno facendo si trovano benissimo, quindi sono fiduciosa! :) Voglio tornare ai 60 kg il più presto possibile, prima di ricominciare a scendere almeno verso i 50! Quest'estate, pensando ai programmi dell'inverno, avevo visto anche un tipo di dieta Planck, ma è TUTTA carne! o.o E io ho deciso di diventare semi-vegetariana, voglio eliminare del tutto la carne rossa, quasi del tutto quella bianca (in realtà ho due fettine di petto di pollo che mia madre mi ha costretto a comprare, ma finite quelle voglio eliminare del tutto anche la carne bianca) e limitarmi al pesce (tonno o salmone al naturale). Anche questo ha uno sfondo "ecologico" e un pò idealista. Gli allevamenti intensivi di bovini, suini e pollame inquinano di più di tutte le automobili che girano per Roma, lo sapevate? Oltretutto gli animali vengono trattati come... non so, non mi viene un termine di paragone, stavo per dire "come bestie" ma, insomma, non è che renda. Insomma, mi schifa il modo in cui l'uomo si è appropriato del diritto di decidere delle vite di qualsiasi altro essere vivente sul pianeta, del pianeta stesso. Io, personalmente, voglio darci un taglio.
Recupererò le proteine della carne con i cereali. Ancora non ce la posso fare con i legumi, visto che a parte le lenticchie tutti gli altri mi fanno abbastanza schifo. Ma i cereali come orzo, riso e farro sono perfetti. Continuerò nell'eliminazione totale della pasta dalla mia dieta, ma ormai ho smesso di mangiarla quasi del tutto a prescindere, al di là della dieta.

C'è un cosa terribile che mi è accaduta. Avete presente questo mio mega-traslocone? Ecco, mi sono portata dietro DI TUTTO tranne... la bilancia. Ebbene, mi sono scordata la mia adorabile bilancina rosa con i fiorellini bianchi a casa. Quando me ne sono accorta ieri, dopo aver sistemato tutta la stanza, sono scoppiata a piangere. Per fortuna ero sola, ma vi immaginate ci fosse stato qualche coinquilino: "Perchè piangi così disperata?" "Ho dimenticato la bilancia a casa!". No, dai, oggettivamente, non si può sentire! ._. E insomma, anche se mi sono ripresa dal pianto disperato sentendomi troppo ridicola per continuare, continuo ad essere abbastanza in ansia e sconfortata. Era il mio primissimo obiettivo di questi mesi, perdere peso, prima ancora di passare gli esami all'università! Ora, appena ho un pò di liquidi a portata di mano, credo che ne andrò a ricomprare un'altra senza dirlo ai miei. Oltretutto, sto tentando di convincermi che sia meglio così, perchè sarà molto più soddisfacente vedere una perdita di peso consistente piuttosto che pochi grammi oggi, altri pochi grammi domani. Per ora, approfitterò della bilancia della mia amica G., senza dirglielo ovviamente. Ma tanto la tiene in bagno in bella vista. L'unica cosa è che non potrò basarmi sul peso "la mattina a stomaco vuoto, dopo essere andata in bagno e prettamente nuda". Ma almeno mi faccio un'idea.

Dopo aver scritto tanto di papiro, vi posto colazione e pranzo di oggi. Penso di fare anche cena, ho trovato una "macedonia di frutta" in barattolo (come i barattolini di mais Bonduelle) che ha solo 44 kcal x 100 gr. E magari, visto che ho 400 kcal oggi, un pò di pane lo azzardo pure. Vi aggiorno domani sui risultati del primo giorno di Skinny.
Per ora, colazione:

caffelatte con 100 gr latte alta digeribilità: 46 kcal
2 biscotti Meglio Così Galbusera: 34 kcal

Pranzo:

80 gr bresaola (dovevo finire quello che mia mamma aveva comprato): 120 kcal

TOT: 200 kcal

Well, in the end my moving in went well. I brought to Rome half a house, the total balance of luggage, trolleys, bags & co would make Paris Hilton turn pale! ;) In the number of relocated objects there are also:

- n. 1 single mattress

- n. 1 carpet (which is as big as three single mattresses)

- n. 1 bicycle

Well yeah, I arrived in Rome with my bicycle. Farewell subway and buses, welcome pedals! Obviously if I had to go to the opposite side of Rome or to move quickly, I could use some buses, but I think I'll definitely abandon the subway and work with a will to learn new streets and routes to push myself further and further. The idea of the bike is fantastic: it's the only mean of transport I can use since this year I don't have enough money to pay 30 euro per month for a monthly ticket, so being forced to use it is equal to exercising, bike makes you burn about 400/500 kcal per hour (oh wow!), it tones up LIKE HELL legs (thighs!!), bottom and even abs! Last but not least, it's ecological, and "common causes" have been grabbing me in the last months. Well, I feel some kind of pleasure in avoiding to produce air pollution, though in my small way. :)

I live at the fourth floor again, like last year, here I have an elevator but I don't have the slightest intention to use it. Yesterday I used it to bring the bike upstairs, but as soon as I develop my breathing technique I could bring it up using the stairs. Or I could find the courage to leave my jewel outside, in the cold and the frost, tied up to a pole (I have like 3 chains xD), at the mercy of people who could want to take it away from me all of a sudden. No no, I'm not ready to leave it outside yet! *-*

Instead of fucking around about the bike, though I find it an adorable subject, let's talk about more serious things.

I set October 1st as a time limit to start the Skinny Diet, but yesterday I was travelling with my father so I wasn't able to do it. And I started it today. You can see this diet's calories in the link below the blog title, if you don't know it yet.

I want to post here my daily food diary, but I won't start it now. Basically, I want to write it afterwards. Everyday I write and comment the previous day's food diary, so that I can see it lucidly in case of failure. Honestly, I saw that a lot of girls who followed or are following this diet are happy about it, so I'm confident! :) I want to go back to 60 kg as soon as possible, before starting to lose weight again to 50 kg! This Summer, thinking about my plans for the Winter, I saw a kind of Planck diet, but it's ALL meat! o.o And I decided to go semi-vegetarian, I want to cut down completely beef and reduce white meat intake (actually I have two slices of chicken breast which my mum forced me to buy, but as soon as I eat them I will totally cut down white meat) and restrict to fish only (like natural tuna or salmon). Even this has a kind of "ecologic" and idealistic reason. Intensive breedings of ox, hog and chicken are more polluting than all the cars running around Rome, did you know? Moreover animals are treated like... I don't know, I can't come up with a term of comparison, I was going to say "like beasts" but, you know, it doesn't give you the idea. Well, I'm disgusted by the way humans took possession of the right to decide any living being's life on Earth, even our planet's life itself. I, personally, want to make a break.

I will recover meat's proteins with cereals. I still can't manage to eat pulses, I hate them except for lentils. But cereals like barley, rice and spelt are perfect. I will keep avoiding pasta, but actually I've stopped eating it leaving this out of consideration, apart from dieting.

Something terrible happened to me. Do you know this massive moving in of mine? Well, I brought ANYTHING with me except... the scale. Well, I've forgotten my lovely little pink scale with white flowers at home. When I realized it yesterday, after tidying up my room, i burst into tears. Luckily I was alone, could you imagine there was some new housemate: "Why are you crying so desperatly?" "I forgot my scale at home!". Come on, like, you can't hear something like this! ._. Well, I recollected myself since I was feeling ridiculous, but I keep being anxious and downhearted. It was my first objective these months, losing weight, even before passing my uni exams! Now, as soon as I have some cash at hand I think I will go buying a new one without telling my parents. Besides, I'm trying to think it's better this was, because it will be much more satisfying to see an important weight loss once rather than seeing a few grammes less today, a few grammes less tomorrow. For now, I will make use of my friend G.'s scale, without telling her obviously. She keeps it in the bathroom in plain sight. The one thing I don't like is that I can't base my weight on "an empty stomach in the morning, after going to the bathroom and totally naked". But at least it will give me an idea.

Well after writing a screed, I'm telling today's breakfast and lunch. I think I'm also having dinner, I found a canned "vegetables salad" (just like Bonduelle's corn cans) which only has 44 kcal x 100 gr. And then, since I'm having 400 kcal today, I could also venture a little bread. Tomorrow I will bring you up to date with the results of Skinny Diet's first day.

So far, breakfast:

milk and coffee (with 100 gr high digestibility milk): 46 kcal
2 Galbusera's Meglio Così biscuits: 34 kcal

Lunch:

80 gr cured raw beef (I had to finish what my mum had bought): 120 kcal

TOT: 200 kcal 

 

 

Standing on the edge of morning

Domani (più tardi a dire il vero, visto che sono le 4 di notte) tornerò finalmente a Roma, nella mia capitale. Sono felicissima, sono mesi che non vedo l'ora che arrivi questo momento, ma adesso... provo un'ansia dentro che non riesco a spiegarmi. E' come se avessi paura. Sono agitatissima da almeno due giorni, respiro affannosamente, ho la tachicardia, la nausea. E' come se dovesse accadere qualcosa di orribile da un momento all'altro. Non capisco, era l'unica cosa che volevo, questa, ed ora la vivo così male.
Oggi ho passato un pomeriggio a curarmi e farmi bella nel tentativo di far svanire le incomprensibili preoccupazioni. Sono andata dall'estetista (dopo mesi e mesi in cui sopracciglia e baffi sono cresciuti incolti allo scopo di farmi riscoprire gli albori della nostra civiltà, ossia di farmi somigliare a una scimmia :p) e, dopo mesi di incredibile attesa, dalla mia adorata parrucchiera di fiducia. Ci ho messo quattro ore (cinque, se contiamo anche l'estetista) ma ne è valsa la pena, ragazze ho rifatto il nero, un taglio sbarazzino che davanti mi ricorda un po' la Joan Jett dei tempi d'oro, anche se ho lasciato la lunghezza che avevo prima, ma la cosa più bella è il VERDE. Essì, ho fatto fare alla parrucchiera una striscia obliqua di verde smeraldo che parte da sopra l'orecchio a destra e finisce in basso a sinistra, e poi sopra a quest'ultima parte c'è ancora un segmento di verde. Non so, non riesco a spiegarvelo bene, magari un giorno mi faccio una foto e ve la faccio vedere.
Insomma, passare tutte quelle ore a curarmi di me e solo di me mi ha fatto dimenticare per un po' le ansie e le preoccupazioni, il verde poi, è la speranza.
Devo convincermi che andrà tutto bene, anche se non sarà un taglio di capelli a far quadrare le cose.

Nel frattempo, sono uscita con la mia migliore amica V. e ho fatto schife come al solito. Una bella pinta di birra Dragoon (doppio malto? Non so, 10% grado alcolico comunque, gnamme), mozzarelline fritte e un tiramisù! -.-' Ma quanto faccio schifo? Ma come ho il coraggio di presentarmi ancora qui sul blog?
E pensare che, passando tutto il pomeriggio fuori senza aver fatto pranzo, ero tornata quasi a sentire la sensazione dello stomaco che stava tornando ad essere vuoto. Ma no, dico, la mia testa non ci arriva. Fanculo.

Tomorrow (later actually, since it's already 4.00 am) I will finally go back to Rome, to my capital city. I'm reall happy, I've been looking forward to this moment for months, but now... I feel an anxiety I can't explain. It's as if I was afraid. I've been restless for at least two days, I'm breathless, I have tachycardia, nausea. It's like something horrible will suddenly happen. I don't understand, this was the one and only thing I wanted, and I'm taking it so badly.

Today I spent the whole afternoon taking care of myself and making myself beautiful to make all these incomprehensible worries disappear. I went to the beautician (after months in which eyebrows and moustache were growing unkempt with the aim of making me discover the dawning of civilization, or to make me look like a monkey :p) and, after months of incredible waiting, to my lovely trusty hairdresser. It took me four hours (five, if we also count the beautician) but it was worth it, girls I dyed it black again, it's a perky cut which on the front side reminds me of Joan Jett in her golden years, though I left it as long as it was before, but the most wonderful thing is GREEN. Oh yeah, I made the hairdresser dye a slanting emerald green line which starts from above my right ear and ends on the bottom left, and then above this last part there's another green piece. I don't know, I can't explain it well, but I may take a pic one day and show it to you.

Well, spending all those hours taking care of myself and only myself made me forget my anxiety and worries for a bit, green then, it's hope.

I must convince myself that everything's gonna be alright, though it won't be a hair cut to balance things.

Meanwhile, I went out with my best friend V. and I sucked as always. A good pint of Dragoon beer (double malt? I don't know, 10% alcoholic volume however, nom nom nom), fried mozzarella pieces and a tiramisu! -.-' How much am I disgusting? How can I be so brave to still turn up on the blog?
Let's just think that, spending the whole afternoon without having lunch previously, I almost felt the sensation of my stomach which was going back to emptiness. But no, I say, my mind doesn't get there. Fuck.

Situation, never what you want it to be

Ho capito qual'è il punto. Cosa mi serve per tornare a stare bene. E' il dolore, quello dentro, quello dell'anima, quello che fuori neanche ci arriva. Se soffro, sto bene. Se soffro dentro, il dolore attraversa strati e strati di me stessa e arriva al di fuori in modo che io sembri più forte, invece che più debole. E' la sofferenza che non mi fa mangiare, e quando non mangio sto bene.
Ci avete fatto caso? Il binge è arrivato nel periodo in cui stavo meglio. Nella mia adorata Cina, o dopo la Cina. Durante questo mese, in cui contro le aspettative tutti gli esami mi stanno andando bene. Quest'estate, sotto il profilo sociale, è stata grandiosa. E tutto ciò si ripercuoteva in maniera negativa sul cibo. Ancora devo capire come mai l'apparente felicità si trasformava in abbuffate.
Fatto sta che oggi, stando male per una persona, con lo stomaco chiuso sto benissimo. Non ho mangiato, e non ne ho avuto neanche la tentazione. Assolutamente nulla (cioè, sono stata costretta a fare pranzo ma non ho toccato NULLA oggi pomeriggio).
Quindi la situazione è stranissima, è tutto un circolo vizioso intricato. Sto male, mi viene da piangere, mi viene da vomitare, mi si chiude lo stomaco, non mangio = STO BENE.
Sto bene, rido, scherzo, ho degli amici, esco, non mi pongo limiti, mangio a colazionepranzocena più spuntini più abbuffate pomeridiane più binge notturno = STO MALE.

La soluzione è: stare male per stare bene.

Quindi grazie, grazie inutile, ignorante, infantile, infima (ci fai caso che sono tutti aggettivi che iniziano per "i"?) ex-amica. Grazie a te e al fatto che mi fai stare male, io tornerò a stare bene.
Sono euforica, ma è un'euforia strana, un po' isterica. Sembra un'euforia un po' psicopatica.
Ma io non mangio e festeggio.
干

I understood what the point is. What I need to feel good again. It's pain, the inner one, the soul's one, the one that doesn't even get to show outside. If I suffer, I feel good. If I suffer inside, the pain goes through layers over layers of myself and when it gets outside it looks like I'm stronger, instead of weaker. And suffering makes me not eat, and when I don't eat I feel good.
Did you notice? Binge arrived when I was feeling better. In my beloved China, and after China. During this month, in which contrary to all expectations I'm doing good in all of the exams. This Summer, from the social point of view, was great. And all of this affected negatively my food habits. I still have to understand why seeming happiness turned into binging.

The point is that today, feeling bad for someone, I'm perfectly good with the stomach closed. I didn't eat, and I didn't even feel the urge to. Absolutely nothing (well actually, I was forced to have lunch but I didn't touch ANYTHING this afternoon).

This situation is quite weird, it's all an intricate vicious circle. I feel bad, I want to cry, I want to throw up, my stomach closes, I don't eat = I FEEL GOOD.

I feel good, I laugh, I make jokes, I have friends, I go out, I don't have limits, I have breakfastlunchdinner then snacks and afternoon binge and night binge = I FEEL BAD.

The solution is: feeling bad to feel good.

So thanks, thank you useless, ignorant, childish, mean (all of these words start with the letter "i" in Italian) former friend. Thanks to you and to the fact that you make me feel bad, I will start feeling good again.

I'm elated, but it's a weird elation, a bit hysterical. It feels like it's a psychopathic elation.

But I don't eat and I celebrate.

干

Pull the fucking trigger

Oggi sono nuovamente tornata da Roma, con un briciolo di speranza in più. Ho finalmente finito anche la parte orale del famoso esame di Cinese, del quale ormai tutti qui hanno imparato a condividere con me gioie e dolori. Mi scuso anzi se vi ho ammorbato con questo argomento, ma sembrava l'unica cosa importante in questi giorni.
Beh, per quanto riguarda l'esame, come al solito questa università ha deciso che non sono destinata ai colpi di fortuna. Dopo averci dato solo 4 giorni tra i risultati dello scritto e l'appello orale, ora la troia-capo professoressa di Cinese II vorrebbe anche aspettarsi che uno sia riuscito a prepararsi tutto (18 branetti in caratteri tradizionali, con lettura, traduzione e spiegazione della grammatica, più 10 temi da prepararsi oralmente). Certo, il mio caso è un tantino estremo, visto che dei 18 branetti da preparare ne avevo fatti solo 4 fino al giorno prima dell'esame! o.o Ma è andata com'è andata. 24. Nonostante lo scazzo e la delusione per il trattamento ricevuto, prendo e STO. E dico addio anche a questo capitolo, che ancora mi ha lasciato incredula.
Proprio stamattina sono andata anche a saldare il conto per la stanza. Finalmente!! Avere preoccupazioni in meno è un sollievo per questa povera testa sempre occupata da brutti pensieri.
E ad ottobre sarò a Roma. A ROMA, ragazze! Dove tutto è possibile. Dove accadono diete e digiuni miracolosi, dove si balla tutta la notte su tacchi 12 senza aver mangiato nulla, se non un frutto, in giornata. Dove si perdono chili come fossero i sassolini di Pollicino.
Ho letto dell'incontro delle ragazze di Facebook a Roma, il primo ottobre. Tecnicamente io il primo ottobre arriverò nella city, con tanto di valigiona e trasloco imminente, e potrei anche esserci. Ma non ci sarò. Non ci sarò. Non ci sarò. Non ci sarò.
Perchè ancora ho questa cosa in mente, di non essere "adatta", di non andare bene da nessuna parte. Probabilmente (anzi sicuramente) sono tutte pippe mentali. Ma io non sento di appartenere neanche a questo gruppo. Potrei starvi a guardare a distanza, nel mio angolino, seduta da sola. Come scrissi una volta su Facebook (frase che poi mi è stata rubata, senza credits, così a buffo, forse scambiata come citazione altrui):
Io non sono malata.
Io non piango.
Io mangio. Troppo.
Io sono qui lo stesso.
Io sono sola.
Io.

Penso che questo possa racchiudere in maniera assolutamente minimale tutto quello che penso e che provo al riguardo. Mi sento ingiusta. Mi sento di non poter stare tra di voi perchè, tra di voi, ci sono ragazze che soffrono di DCA da anni, ragazze che stanno davvero male, ragazze che vogliono guarire. Io, invece, non mi considero neanche malata. Non mi sento degna di stare tra di voi.
Eppure, nel mio angolino, ci sono lo stesso. Perchè mi ritrovo a pensare: se sto davvero così bene, perchè ho ancora le cicatrici dei graffi sui polsi? Perchè digiunavo? Perchè mi chiudevo nella mia stanza, stesa sul letto, a piangere oppure dormire, a vivere da ameba, per giorni? Perchè, dopo mesi di non più di 400 kcal, settimane di ABC e Rainbow diet, mi veniva da vomitare appena davo un morso ad una fetta di pane?
Non lo so, non so nulla. Ciò che so è che non sto bene, ma non sto neanche male.
Quindi no, non ci sarò tra di voi. Sarò lì nel mio angolino ad attendere.
Senza drammi, eh.

Today I've come back from Rome again, with one more ray of hope. Finally I've also passed the oral part of that famous Chinese exam, which everyone here has learned to share with me joys and pains of. I'd say sorry, in fact, for having bored you all with this matter, but it felt like the one and only important thing in these days.

Well, as far as this exam is concerned, my university has decided as usual that I'm not destined to experience a stroke of luck. After giving us the results of the written test only 4 days before the oral call, now the slut-in-chief Chinese II professor would want to expect that we managed to prepare everything (18 extracts in traditional characters, with reading, translation and grammar explanation, other than 10 themes to be prepared orally) in time. Of course, my case was a bit extreme, since I managed to prepare only 4 extracts out of 18 till the day before the exam! o.o But it went how it went. 24. Despite being pissed off and disappointed by the way I was treated, I took it ad STAYED. And I'm also saying farewell to this chapter, which has left me speechless one more time.

Just this morning I also went and settled the bill for the room. Finally!! It's such a relief to have less worries in this head, which is always full of bad thoughs.

And in october I will be in Rome. IN ROME, girls! Where everything's possible. Where miracolous diets and fasts happen, where you dance all night on 12 cm high heels without eating anything, except for a fruit, in the whole day. Where you lose extra kilos as if they were Little Thumbling's pebbles.

I've read about the meeting of the Facebook girls in Rome, on October 1st. I will arrive in the city that day, with my big luggage and the idea of moving in soon, and I could also be there. But I won't. I won't be there. I won't be there. I won't be there.

I still have this thing in my mind, the idea of not "being right", of not fitting in anywhere. Probably (for sure, in fact) I'm just fussing to much. But I feel like I don't belong in this group either. I could stay and watch you from a distance, in my corner, sitting alone. As I once wrote on Facebook (this sentence was later stolen, without credits, without reason, maybe mistaken for somebody else's quote):

I am not ill.
I don't cry.
I eat. Too much.
I am here anyway.
I am alone.
I.

I think this could represent in an absolutely minimal way everything I think and feel about this matter. I feel wrong. I feel like I can't stay among you because, among you, there are girls who have been suffering from ED for ages, girls who are really sick, girls who want to recover. I, on the contrary, don't even think I'm ill. I don't feel worthy to be with you.

However, though in my corner, I'm here anyway. Because I find myself thinking: if I'm actually this right, why do I still have scars from scratches on my wrists? Why did I fast? Why did I lock myself in my room, lying on the bed, crying or sleeping, living like an amoeba, for days? Why, after eating no more than 400 kcal a day, after weeks of ABC and Rainbow diets, did I feel like throwing up as soon as I took a small bite of bread?

I don't know, I don't know anything. What I know is that I'm not ok, but I'm not sick either.
So no, I won't be there with you. I will stay in my corner and wait.
With no tragedies, uh.

When angels deserve to die

Ebbene, come si dice? Tanto rumore per nulla. Tutte le paturnie che mi ero fatta, l'ansia, l'esaurimento, lo stress, la preoccupazione. Lo ammetto, avevo sbagliato. Completamente, totalmente sbagliato. Perchè, ragazze mie... HO PASSATO L'ESAME DI CINESE!!!! =D
E non ci posso credere, vado a vedere i risultati, osservo quella parola: "idoneo". E cerco in tutti modi l'errore, la fregatura. Ma non c'è nessuna fregatura stavolta. Ce l'ho fatta, io, con le mie forze. E' stato lo scoglio più duro da affrontare durante tutta questa carriera universitaria. Certo, ancora mi mancano tanti esami per finire, ma ora mi sembra che tutto andrà più liscio. Ora la strada è in discesa, ora nella mia testa non c'è più il "non ce la farò mai". Ora c'è il "ce la sto facendo".
Manca ancora l'orale da fare, il 20. Ma ormai sono convinta che ce la farò. Ormai l'ho passato.
E nella mia testa si figura una frase che solo a dirla, a scriverla, mi mette la pelle d'oca: "io non ho fallito!".
E' stranissima questa idea, quella di non essere un fallimento, per una volta.
E grazie, grazie a tutte, grazie alle ragazze che hanno letto il mio blog e mi hanno commentato, incoraggiandomi. Per quanto un esame universitario possa sembrare nulla nella prospettiva di una vita, per me ora era questa la cosa importante. Da questo dipendeva cosa avrei fatto, sentito, provato fino a gennaio, almeno. E voi avete reso possibile un barlume di speranza nell'infondata disperazione che già mi pervadeva, pronta come al solito a vedere un risultato negativo. Che non c'è stato!! Non so se sia più la mia felicità o il mio stupore. Lo stupore, credo. Dopotutto, lo so che anche questa allegria è breve e fittizia. Domani tornerò all'apatia annoiata di prima, alla vita da ameba. Ma per adesso, fanculo, per adesso voglio godermi il mio piccolo, insulso successo, quello che conta nel mio piccolo e insulso mondo.
Rimandiamo a domani il ritorno ad ansie e preoccupazioni, rimandiamo ai giorni a venire i problemi di una vita insoddisfacente. Facciamo finta che oggi il tempo si sia fermato, e per un secondo immaginiamo, brindiamo. Briandiamo alla vita, che a volte qualche minuscolo successo ce lo porta.
Cin cin!

Well, how do we say? Much ado about nothing. Being in all the dumps, anxiety, nervous breakdown, stress, worries. I acknowledge that I was wrong. Completely, totally wrong. Because, my girls... I PASSED MY CHINESE EXAM!!!! =D

And I can't believe it, I go and see the results, I watch that word: "passed". And I look for the mistake in any way, for the swindle. But there's no swindle this time. I did it, me, by my own effort. It was the hardest stumbling block to overcome during my whole university career. I still have to do several exams to graduate, yeah, but now it looks like everything will go smoothly. It's all downhill from here, now there's no "I will never do it" in my head. Now there's "I'm doing it".

There's still the oral test to be done on the 20th. But now I'm sure I'll do it. I've already passed it.

And there's a sentence appearing in my head which gives me goose pimples as I just think it, write it: "I did not fail!".

It's such a strange idea, not being a failure, once in a lifetime.

And thanks, thanks to everybody, thanks to the girls who read my blog and commented, encouraging me. Even though a university exam looks like nothing in the view of a lifetime, it was the one important thing for me at present. This thing would have influenced my actions, feelings and senses until next January, at least. And you made it possible for me to have a ray of hope in the groundless despair that was already pervading me, as I was ready as usual to see a negative result. Which was not there!! I don't know which one is bigger, my happiness or my surprise. Surprise, I suppose. After all, I know that even this cheerfulness is short and phoney. Tomorrow I will go back to my bored apathy, to my amoeba life. But for now, fuck, for now I want to enjoy my little, silly success, which is important in my little silly world.

Let's put off till tomorrow the return to anxiety and worries, let's put off till days to come the problems of an unsatisfactory life. Let's pretend that today time has stopped, and for a second let's imagine, let's drink a toast. Let's drink a toast to life, that sometimes brings us some tiny success.

Cheers!