Termogenici day 9: fluctuating stats

Sarà il ciclo? Il peso non è stabile un giorno che sia uno.
Ieri sera sono uscita a ballare. Ooooh finalmente. Ho anche bevuto come al solito, pur avendo detto che mi sarei limitata a due cocktail. Sono pure tornata a casa quasi alle 7 di mattina, pur avendo detto che sarei tornata presto. Ma sì, alla fine chissenefrega. Bere mi piace, ballare pure, stare fuori fino alla mattina dopo (in certe condizioni) anche. Quindi non mi pento di nulla (forse lo dico perché non mi sono ancora pesata).
Da quando m'è venuto il ciclo non mi sto neanche misurando. Ho una gran paura di vedere enormi rotondità portate alla luce dal metro da sarta. Certo che, se ci metto anche il carico con l'alcol. ._. Oltretutto sto prendendo meno termogenici questi giorni. L'amica che mi ha fatto conoscere le "pilloline quasi-magiche" mi ha detto di starci attenta durante il ciclo, perché a lei causa effetti collaterali maggiori. Per cui l'altro ieri ho preso solo una capsula, mentre ieri (e credo oggi) due.
Pace, non sono in vena di scrivere le solite coglionate. Forse nei prossimi giorni non riuscirò a scrivere sempre gli updates perché finalmente viene a trovarmi il biondino. ♥ Ma mangerò moltissime verdure dell'orto.

Day 8 stats (1 cps: 11.13)

Peso: 67.2 kg (ciclo day 1)

Vita: /
Braccia: /
Cosce: /

Fianchi: /

Day 9 stats (2 cps: 9.16, 12.53)

Peso: 67.5 kg (ciclo day 2)

Vita: /

Braccia: /

Cosce: /

Fianchi: /

Termogenici day 8: updating stats

Non scrivo da qualche giorno a causa del fatto che sono tornata a casa dei miei, dove pensavo che la situazione sarebbe stata molto più facile, controllabile, sciaaaalla. E invece no. ._. Per niente. Affatto. Mancosecicalacristo.
Giornate pessime, pessime oltre ogni dire. Sono talmente sobillata dalla loro presenza che non sono neanche riuscita a misurarmi ogni giorno, e a malapena a pesarmi. E siccome non bastava, oggi mi è tornato il ciclo con una settimana di anticipo (era previsto intorno al 22 almeno).
Ieri... ommioddio ieri, non so cosa mi sia preso. Sembravo tornata a due anni fa. Il panico totale, ho detto alle mie amiche che prendo i termogenici (ovviamente non l'ho detto così, ho detto che prendo "un integratore alla caffeina" che serve per aiutare a digerire meglio), sono uscita per una passeggiata sul lungomare (bardata come se fosse autunno) ma avevo dimenticato che fosse Ferragosto quindi sono stata presa dal panico. Mancava poco che mi mettessi a tremare mentre camminavo o mentre ero seduta a bere il mio fottuto Midori Sour. Le mie amiche mi hanno presentato due amici loro e io sono rimasta in disparte a guardare come si rapportavano tra di loro. Sembravo una sociopatica. ._. Ma che m'è preso? Erano passate queste cose, erano finite due anni fa. Ho guardato la mia ombra e ho visto i rotoli sui fianchi ALL'OMBRA! Già prima di uscire mi vedevo malissimo con qualsiasi cosa avessi addosso, quindi non so se fossero veri o solo suggestione. Ma d'altra parte, finché peso 67 kg che suggestione è. -.-' Saranno stati veri, o forse ce n'erano anche di più!
Ah, perché certo, dopo il midori la mia amica (alta 1.75, magra e piena di soldi -cioè, non è che sia magrissima, ma essendo davvero impaccata di soldi può permettersi qualsiasi vestito che le annulli TOTALMENTE i difetti del fisico, quindi sembra perennemente una stangona bionda tipo modella a Miami-) voleva il cornettonotte e... beh, siccome non aveva voglia di prenderselo da sola mi ha "costretta" a farle compagnia e mi sono presa una maledettissima doughnut (o donut che dir si voglia) alla Homer Simpson con la glassa al cioccolato sopra. -.-' CHE SCHIFO. Sono stata assalita dai sensi di colpa prima ancora di addentarla. Ma ormai ero in ballo, no? NO. Che palle. Ero riuscita a "fare la brava" persino al pranzo da mia nonna con la scusa che non mi piaceva il condimento della pasta, e a cena quando mio padre doveva prendere la pizza e invece non l'ha trovata, quindi abbiamo mangiato solo verdure. Ma no, dovevo sputtanarmi con un midori sour e un doughnut!! o.o Non ci posso credere. E non posso credere neanche che sto scrivendo queste cose perché MI ERA PASSATA. Tutto questo doveva essere finito due anni fa. I sensi di colpa, le restrizioni, le ansie patologiche. "Io non sono mai stata malata", punto.
Sono sconvolta da tutto ciò non tanto per quello che ho fatto, ma per "l'ansia sociale" che ho provato tutta la sera e per la scoperta di quando sono tornata a casa. E mi sono pesata. E la bilancia segnava un chilo e quattrocento grammi in più del giorno prima. Un chilo e quattrocento grammi. Un chilo e quattrocento grammi. Un chilo e quattrocento grammi. Un chilo e quattrocento grammi. In una sera. Con un drink e una ciambella. Un chilo e quattrocento grammi. Volevo sprofondare. Volevo piangere. Ma sono salita a dormire ripromettendomi che mi sarei pesata oggi. La cosa si è un po' ridimensionata. Oggi segnavo "solo" 800 gr in più (quindi in realtà 600 gr in meno di quel chilo e 400 gr). E poi, ecco il ciclo. Quindi ho tentato di consolarmi dicendomi che è il ciclo che mi fa pesare di più. Non ci riesco.
Spero sia solo un periodo, spero siano solo questi giorni malaugurati in cui ho deciso di tornare in questo posto di merda. Non voglio tornare a pensare come facevo prima. Ho quasi 24 anni e sono oltre queste cose. Valuto altre cose nella vita.
In attesa che questo momento di rimbambimento passi, le stats dei giorni precedenti:

Day 6 stats (3 cps: 12.30, 16.38, 20.42)

Peso: 66.4 kg

Vita: /

Cosce: /

Braccia: /

Fianchi: /

Day 7 stats (3 cps: 12.45 ca, 18.25, 20.10)

Peso: 67.8 kg

Vita: 75.5 cm

Cosce: 57 cm

Braccia: 29 cm

Fianchi: 98 cm

Temogenici day 5: unbelievable stats

Ieri non ho aggiornato perché il mio adorato biondino era a casa. Anche oggi avrebbe dovuto esserci, invece è stato trattenuto a lavoro. Ma siccome da un annetto a questa parte sono riuscita a farmi una vita, adesso sono molto triste per questo e avrei preferito che lui fosse qui piuttosto che sfracassarmi i maroni tutto il giorno pur avendo la possibilità di aggiornare il blog. Ma d'altra parte sono anche molto triste che mi si sia rotta la televisione e non posso più giocare a Skyrim. ._. Si può mica avere tutto dalla vita.
Dicevo, ieri sono riuscita solo a pesarmi per constatare che il peso era rimasto invariato. Non sono riuscita a misurarmi. Ma in compenso sono riuscita a segnare gli orari dei tre termogenici che ho preso (11:20, 16:25 e 20:37). Avevo deciso di iniziare a prenderne tre, finché stanotte ho avuto un bel sonno travagliato e stamattina brutto episodio di diarrea. Mi è quindi venuto in mente di continuare a prenderne due per un altro po' di tempo, però ancora non ho fatto cena e non credo di riuscire a mangiare senza farmi venire i sensi di colpa se non prendo un'altra pillolina rossa. Quindi fanculo effetti collaterali, credo. D'altra parte ieri ho avuto anche la meravigliosa idea di prendere 3 caffè in giornata, di cui uno dopo cena E uno a mezzanotte passata, quindi temo che gli effetti collaterali fossero dovuti più alla super-dose di caffeina piuttosto che ai termogenici di per sé.
Detto ed esplicato tutto ciò, rimane un dubbio. Oggi mi sono rimisurata coscienziosamente e mi sono pesata più volte al giorno. Risultato: meno centimetri ma peso invariato. ._. Accettansi ipotesi sul motivo di ciò, per ora io non trovo spiegazioni. Facessi sport potrebbe pure essere la massa muscolare, ma non faccio altro che vegetare tutto il giorno. Gli unici sport che faccio sono lavare i patti, fare la lavatrice e sistemare il letto. Una specie di casalinga disperata, tranne che faccio cagare come casalinga. Comunque sicuramente non è abbastanza per far crescere massa muscolare, a meno che io non faccia addominali e flessioni da sonnambula, ma è probabile quanto scoprire di essere la figlia perduta della famiglia imperiale giapponese. ._.

Day 5 stats

Peso: 66.4 kg

Vita: 74.5 cm

Cosce: 56.5 cm

Braccia: 29.5 cm

Fianchi: 97 cm

Termogenici day 3: steady stats

Oggi l'aggiornamento sarà velocissimo. Il mio adoratissimo biondino sta tornando (e ad attenderlo c'è ciò che ho preparato con le mie amorevoli manacce-pala per lui ♥), quindi sono costretta ad andare veloce. E poi le cose sono esattamente uguali a ieri, tranne i fianchi che... TADAAA' oggi sono 98 cm invece di un fottuto metro. Solo che, boh, quando misuro i fianchi prendo per forza anche il panzone, quindi mi sa che le variazioni sono un tantino troppo dovute a gonfiore, liquidi e cacchi vari (e dal fatto che non faccio la cacca da 3 giorni o.o).

Day 3 stats

Peso: 66.4 kg

Vita: 75 cm

Cosce: 56 cm

Braccia: 30 cm

Fianchi: 98 cm

Termogenici day 2: weird stats

Eccoci al secondo giorno. Stranezze. Sempre stranezze. Però 600 gr sono schiattati via dalla bilancia, insomma meglio di niente. Solo che i miei fianchi mi preoccupano. Sarà che misurando i fianchi becco pure il ciambellotto di panza davanti, quella che prende tutto il gonfiore, la merda e lo schifo (sto cercando per caso di illudermi e darmi false speranze? Magari è solo puro, semplice e stramaledettamentefottuto grasso). Vabbè, invece di vaneggiare aggiorno le stats, prima che l' adoratissimodolcissimotenerissimodisinformatissimo uomo della mia vita torni da lavoro.

P.S. Ah già, oggi ho preso due termogenici, uno mezz'ora prima di colazione/pranzo (13:18) e uno un'ora prima di merenda/cena (16:14).

Day 2 stats (occristo ho un metro di circonferenza fianchi!! o.o):

Peso: 66.4 kg

Vita: 75.5 cm

Cosce: 56.5 cm

Braccia: 30 cm

Fianchi: 100 cm

Starting stats

Oggi ho finalmente preso i termogenici. So che è sconsigliato prenderli di sera all'inizio, ma io comunque non vado mai a dormire prima delle 3:00 di notte, per cui... ho preso il mio primo termogenico alle 19:04 di oggi e ho fatto cena (con una piadina al tonno) un'ora dopo.
Siamo a due ore e 20 minuti dopo l'assunzione del termogenico, gli effetti che noto adesso sono ritmo cardiaco leggermente accelerato, un po' di iperattività, inizialmente qualche piccolo tremore (ora passato), comunque tutti in forma molto leggera quindi facilmente gestibili. E' ancora presto per dirlo, ma non ci sono segni di insonnia (una mezz'oretta fa stavo addirittura pensando di farmi un sonnellino). I lati positivi sono che la musica mi fa ballare più del solito, per cui la mia pigrizia potrà essere abbandonata in favore di qualche piacevole balletto in solitaria a casa. :p (Sempre meglio di non fare nulla, inoltre posso pensare di abbinarci qualcosa sul genere dello step per renderlo un po' più simile a qualche tipo di sport)

Prima ho scritto le mie stat di partenza su un quaderno/diario che userò durante questo ciclo di termogenici per rendermi conto dei risultati. Lo aggiornerò giorno per giorno con le stat, l'orario e la quantità di pills che prendo in giornata. Incrociamo le dita in attesa di progressi.

Stat iniziali (oddio che schifo)

Peso: 67 kg
Vita: 76 cm

Cosce: 57.6 cm

Braccia: 30 cm

Fianchi: 99.5 cm

One year after

Sono tornata a scrivere qui dopo quasi un anno. In questo anno ho pensato varie volte di tornare per cancellare il blog, non per scriverci di nuovo. In questo anno sono ingrassata ulteriormente rispetto ai kg che avevo preso in Cina. Tornata a 67, ero riscesa a 64, per poi fare un'escalation tremenda e incontrollabile verso i 70, per poi scendere nuovamente ai 67. Peso 67 incredibili chili. Quasi 10 kg in più del peso più basso che io abbia mai raggiunto, quando? Due, tre anni fa? Tre credo, forse più. Questo vuol dire anche che ormai questo circolo vizioso di pensieri dura da un po'. Nel 2010 si trattava di un "è solo una dieta, è giusto che io dimagrisca". Beh, con il senno di poi posso effettivamente dirlo: è vero. Così è stato. Non sono stata malata, mai. Non ho mai avuto un disturbo alimentare (mai diagnosticato, soprattutto). Per cui, che devo dirvi? Forse questo blog è sempre stato solo un inganno. Più probabilmente, a quasi 24 anni, mi rendo conto che avevo bisogno di un posto in cui esprimere i miei pensieri e soprattutto i miei dubbi. Avendo sempre avuto una mente elastica mi sono sempre resa conto che non potevo stare male, ma non potevo neanche stare bene, e questo posto mi serviva per fare quegli interminabili streams of consciousness in cui mi chiedevo cosa cribbio stesse succedendo. E probabilmente è lo stesso motivo per cui lo sto usando ora.
Dopo un anno di altalene terribili, in cui mi si sono rotte anche le mie due bilance (che non ho mai ricomprato), ho deciso di attuare il "primo" piano B. Visto che vivo con il mio adorabile ragazzo, che mi ama da morire e che amo da morire, ma che non mi permetterà mai di fare diete ferree né di saltare pasti, a breve inizierò a prendere dei termogenici. Purtroppo l'ingrediente fantastiliardico che usavano prima (l'efedrina) è stata ritirata dal commercio in Europa, per cui adesso vanno tutti a caffeina. L'idea sarebbe provare a fare un ciclo di un mese e poi, se vedo che sono solo soldi buttati, inizio solo a farmi roba di 5-6 caffè al giorno. Ah, se solo riuscissi a trovare quelli con l'efedrina.

Oh, beh, l'idea di base sarebbe anche quella di riprendere in mano la vita. Sempre se Roma 3 decide di ammettermi alla sua stramaledetta magistrale. Altrimenti prevedo un brutto crollo psicologico e l'insinuante idea di non sapere cosa fare nella vita, indi buttarsi in cagate inutili che non portano a nulla (vedesi ignobile esperienza Terravision: NON lavorate mai per quest'azienda, vi tratteranno malissimo e vi ruberanno vita preziosa, oltre che soldi).

Penso che andrò a tradurre la maledetta assegnazione che mi porto dietro da una settimana. Maledetta pigrizia e maledette consegne. Ma Elder Scrolls, vi amo!

What the heck happened to Bree?

Già, neanche a dirlo, vorrei saperlo anch'io. Che fine ha fatto Bree?
Per la cronaca, la persona che sta dietro a Bree, ossia me, è stata nuovamente in Cina, per un intero semestre. Come l'anno scorso, la Cina è stato il solito danno (un po' ammortizzato, questa volta, per fortuna). Il fatto che il peso sulla bilancia sia nuovamente aumentato potrebbe anche contare qualcosa, non fosse altro che... Bree è sparita. Già, la coscienza di quella vocina dentro la mia testa, quella che era effettivamente Bree, sembra non esserci più. A volte tenta un timido ritorno verso la superficie, che si manifesta con qualcosa di minuscolo come saltare un pasto o decidersi a mangiare solo frutta, ma la maggior parte delle volte viene soffocata da... no, dai, indovinate? Già, dal Cibo.
Non ho scusanti, e non ho bisogno di essere consolata perchè tutto ciò è accompagnato dal massimo senso di menefreghismo e apatia.
Che fine hanno fatto la forza e la volontà che avevo prima? Perchè adesso mi guardo allo specchio e non vedo nulla? SO che c'è, tutto quel grasso, i rotoli, i fianchi che stanno sporgendo di nuovo dove prima riuscivo a toccare le ossa, l'interno coscia che struscia fastidiosamente dove prima si stava creando l'agognato spazio tra le gambe. Ma la mia testa, come quando pesavo 82 kg, non vuole vedere nulla.
La cosa peggiore è che appena inizio a pensare a una nuova dieta, un nuovo regime, la mia testa reagisce in modo assolutamente contrario. Ossia, il giorno che inizio a pensare qualcosa, risulterà essere quasi sempre un giorno da abbuffata. Devo ancora capire cos'è questo strano comportamento. Non mi abbuffo. Non soffro di nulla. Mangio come una persona completamente, totalmente normale. Tranne quando inizio ad immaginare di seguire una dieta, nel qual caso il mio stomaco si apre a tutto ciò che è contenuto nel frigorifero.
Bah, non ho più voglia di pensare a nulla. E' una persecuzione.
Non fate più caso a me, quello che conto è Nulla.

Ballerini mascherati da rockstar

["Cervellino, ti voglio bene!"

Chissà se e cosa mi risponderà, è la prima volta che glielo dico.

Bene, le mie ultime due serate sono state entrambe incredibilmente distruttive, per motivi diversi. La prima, carinamente, l'ho passata a ballare TUTTA la notte, senza quasi interruzioni se non per qualche sigaretta 5 minuti... ero con le mie amiche, eravamo sobrie e lucide e ci siamo scatenate come non accadeva da tempo immemore (non perchè io non mi scateni in pista, ma perchè non mi capita MAI da lucida). La seconda è stata l'opposto... è stata una vera serata da bad girl, situazioni nuove, torbide, incasinate... da film adolescenziale anni '80/'90... sex, drugs and rock n' roll. No, preferivo la prima serata, credetemi. Non ci riesco proprio a fare la bad girl. Semplicemente, credo che bisogni provare tutto nella vita, fare tutte le esperienze e gli errori di questo mondo per capire come gira ed imparare da essi.]

Questo è ciò che avevo scritto ieri, poi non sono più andata avanti con il post. Mi sembravano cose piuttosto inutili, neanche io avevo interesse a scriverle, figuriamoci se qualcun altro potesse essere interessato a leggerle.
Oggi le cose sono diverse, questa mattina ho avuto una bella notizia e sì, questa la condivido con voi:
il peso sulla bilancia si è sbloccato!!! :D
Per più di un mese non ho visto risultati... ho provato inizialmente il semi-digiuno, poi la Skinny, che si è conclusa con un periodo in cui mangiavo meno delle calorie previste... poi è arrivato Jay, mi ha detto "guarda che digiunare non ti fa dimagrire, prova a reintegrare un pò e vedi come ricominci a perdere peso". Cosa che, figuriamoci, chi ci crede! "Ma che cazzo dici? Guarda che non funziona... io ci provo e ti faccio vedere che è inutile". Non è vero, non è stato inutile. Devo dargliene atto, mi ha fatto sbloccare il plateau. Ormai manca pochissimo ai 62 kg, e così mi sembrano più vicini anche i 60 e dopo sarà tutto in discesa verso i 55.
Vi descrivo brevemente una mia giornata tipo (nella quale evito di pesarmi sulla bilancia ed evito di contare le calorie, peso solamente i grammi dei carboidrati che mangio):

Quando mi sveglio, indipendentemente dall'ora, faccio colazione, che consiste in un cornetto (ebbene sì, al bar, ci scendo apposta tutte le mattine) possibilmente ai frutti di bosco, altrimenti comunque con la marmellata oppure integrale con il miele. Risalgo a casa, metto su il caffè. Nel frattempo che si prepara mangio il cornetto, lentamente e senza divorarlo. Esce il caffè e ci metto un goccio di latte, cercando di evitare lo zucchero (o il dolcificante, insomma, qualsiasi cosa lo renda più dolce di quello che è). E' importante bere il caffè DOPO aver mangiato, non prima o durante, perchè mentre lo stomaco è ai primissimi stadi della digestione, il caffè gli dà subito il boost giusto che permette di aumentare il metabolismo e bruciare tutto subito.
Non più tardi delle 14.00 faccio pranzo, non ne ho quasi mai voglia perchè non sono abituata alla colazione col cornetto che basterebbe a mandarmi avanti fino a metà pomeriggio. Ma mi sforzo. Il pranzo può essere un piatto di pasta con le verdure oppure legumi (essendo io semi-vegetariana ne ho sempre una scorta) sempre con verdure o al massimo con la passata di pomodori. Nel condimento metto SEMPRE pochissimo olio, cipolla e, se ci sta bene, peperoncino. Anche il peperoncino dà un boost metabolico. In tutto ciò, mai più di 80 gr di pasta e mai meno di 60. Con i legumi non calcolo il peso, ma mi riempiono subito quindi lascio sempre da metà a un quarto del piatto. Se mi sento piena NON cerco assolutamente di finire il piatto per forza, ne lascio sempre un pò così mi sento più soddisfatta, e poi conservo gli avanzi (non si spreca nulla u.u). Dopo pranzo, sempre un caffè con un goccino di latte e meno zucchero/dolcificante possibile, e per concludere un pezzetto da circa 15 gr. di cioccolata extrafondente (mi toglie la voglia di dolci per il resto della giornata e sì, anche lui fa bene per il boost metabolico, ma deve essere POCO).
Dopo pranzo faccio tutte le mie cose (mi lavo, doccia & co, mi vesto, metto a posto tutta la stanza, pulisco in giro, studio un pò di cinese, insomma mi tengo impegnata cercando di oziare al pc non più di un'oretta), dopodichè tra le 16.30 e le 17.30 esco in bicicletta. Sono una persona pigrissima quindi non ne ho mai voglia, ma mi sforzo di fare anche questo altrimenti mi sentirei comunque in colpa per il pranzo, se non lo bruciassi in qualche modo. Il giro in bici non deve durare MAI meno di un'ora. Ormai sto facendo un bel fiato, quindi allungo il tempo e il percorso di giorno in giorno.
Torno a casa tranquilla e positiva, perchè lo sport ti fa sentire sempre bene, anche se parti con l'idea che non hai voglia. Oltretutto i giri in bici mi tengono impegnata e non mi fanno venire voglia di sgranocchiare roba durante il pomeriggio.
La sera faccio cena sempre prima delle 21.00. Se mi sento particolarmente positiva, mi concedo un pezzo di pizza margherita (mai più di 120 gr), ma in questo caso non la mangio mai più tardi delle 18.30/19.00. Altrimenti, a casa mi dò alle verdure. Verdure in padella, verdure lesse, verdure grigliate, minestroni. Quando possibile (se ci sta bene con i sapori, ovviamente) metto cipolla oppure aglio e peperoncino (fanno tutti e 3 benissimo). Niente caffè dopo cena altrimenti non dormo (a meno che io non vada a ballare, e allora solito caffè come descritto sopra).
A fine giornata nulla, se sono sola mi guardo un film e mi faccio un buon thè caldo prima di andare a dormire. Se sono con Jay... bevo magari una mezza birra ma brucio ampiamente tutte le calorie (oltre al fatto che mi sento tranquilla e positiva emozionalmente, quindi mi fa bene psicologicamente la sua presenza)! :p La terza opzione è che io esca e vada a ballare, che è il mio "movimento" preferito perchè in un'ora senza pause si bruciano 300 kcal circa! Il lato negativo è che quando esco bevo, e dell'alcol non riesco a privarmi, altrimenti non riesco neanche a ballare (continuo a vergognarmi della mia stessa presenza e ho bisogno di qualcosa che mi faccia dimenticare chi/come sono, ma sto lavorando su questo punto per cercare di non schifarmi di me stessa).

Ebbene, così ha iniziato a svolgersi la mia vita. Non digiuno e non mi abbuffo, non sento la mancanza della carne e apprezzo i sapori. Devo apportare ancora qualche modifica (ad esempio ho ricominciato ad assentarmi dall'università, invece devo convincermi che è importante andarci ogni lunedì e mercoledì), soprattutto sebbene io prenda questi cambiamenti come positivi a lungo termine, ancora mi sento incredibilmente e terribilmente in colpa per i pranzi... come tento di convincermi spesso, devo "resettare il cervello".
L'aver visto 300 gr. in meno sulla bilancia stamattina mi ha fatto nascere la speranza che tutto ciò non sia inutile ai fini del dimagrimento. =) A proposito di bilancia, non è che io abbia smesso totalmente di pesarmi, ovviamente. Solo, cerco di non farlo tutti i giorni ma di aspettare almeno 2-3 giorni. Il fatto che io abbia anche dovuto stringere una cinta di un buco mi fa sperare che questi risultati siano reali e non solo frutto dei miei desideri e delle mie fantasie.

Sono quasi le 14.00 e, come dicevo, giunge l'ora del mio pranzo. Oggi propendo per lenticchie... in qualche modo, credo che mi inventerò qualcosa con le melanzane oppure qualcosa di classico con il pomodoro. Oggi pomeriggio poi ho proprio voglia di andare a vedere qualche mostra d'arte o museo, ovviamente trasportata dalla mia fedele Bikey!
Un bacione ragazze, spero di poter diventare anch'io un esempio di stile di vita sano, spero di evitare la malattia e che anche voi riusciate a "resettare il cervello" (è difficilissimo, per dio, e lo dico io che ci sono finita dentro a malapena un anno e mezzo fa... per chi ci convive da più tempo deve semprare impossibile. Beh, lasciate che ve lo dica, NULLA è impossibile!). Abbiate forza!

Non è sempre facile guardare in faccia quello che sembra, per te, irraggiungibile

E' imprevedibile
assolutamente anormale l'evoluzione
delle cose.

Iniziare i post con le parole de L'Invasione degli Omini Verdi è ispirante. Hanno una canzone adatta a tutto, e il bello è che lo fanno spaccando il culo. Consiglio di ascoltarli... caricano e fomentano un casino e fanno scaricara rabbia, ansia e frustrazione. Sono punk hc melodico italiano. Nonostante il loro nome sia demenziale, i testi sono... uno spettacolo, non so come definirli.
Dopo questa parentesi musicale, torniamo a noi.
Voglio ringraziare tanto voi ragazze per i commenti, siete carinissime! State qui a leggere i miei deliri e i miei papiri pieni di nonsense... *-* Non so come farei senza di voi!
Nin@: dovrei tornare qualche giorno non ancora definito nella seconda metà di novembre, tu sarai ancora lì? Possiamo organizzarci questo giro in bici... dovrò farmela prestare dal mio daddy ma... non vedo l'ora! *-*

Ieri ho fatto un'ora in bicicletta per le strade di Roma (l'Appia Nuova in particolare)... ragazze, è un suicidio. Rischio di morte ad ogni incrocio e non solo. Automobilisti e motociclisti che non ti cagano di pezza, roba che ti metterebbero sotto tranquillamente e magari anche volontariamente! Sono proprio incazzati... sembra che sto commettendo un peccato capitale, ai loro occhi, se uso questa cazzo di bicicletta! E allora, che coglioni, i parchi no perchè non hanno sentieri decenti per la mia bici di città, le strade no perchè non esistono piste ciclabili e la gente è inviperita per cazzi suoi e ti butterebbe volentieri giù. E che cazzo, maledetta Italia!! Oggi pomeriggio mi farò in bici tutta la Tuscolana con la scusa di cercare il sangue finto per preparare i costumi per Halloween con una mia amica... se non morirò per strada, vi aggiornerò prima o poi.

Ciò che in realtà mi premeva scrivere sul blog è un'altra cosa, però. Ieri Jay ha usato per la prima volta le parole disturbo alimentare. E' stata la primissima volta che qualcuno ha usato questo termine riferendolo a me. Si è preso a cuore la mia situazione, ma realmente. Mi ha fatto un discorso di mezz'ora, obbligandomi ad ascoltarlo. Il punto è che ha detto cose giuste, cose che sapevo anche da prima e che ho sempre saputo sin da quando ho deciso di intraprendere una strada che piano piano ha iniziato a degenerare. Ok, voi lo sapete, io ho sempre affermato di non essere sicura di avere un DCA, sono sempre stata troppo grassa perchè mi si diagnosticasse qualcosa, qualsiasi cosa, mi sono sempre rifiutata di vedere dietologi, psicologi e medici di qualsiasi genere. Ma ripensandoci a posteriori, no, NON è normale che una persona digiuni o campi con 100 kcal al giorno. E io sono arrivata a periodi in cui 200 kcal mi sembravano TROPPE, esattamente in questi mesi dello scorso anno. Ho avuto alti e bassi. Ho avuto momenti in cui vivevo tranquillamente con 400 kcal e mi sembravano giuste, ho passato l'ultimo mese di luglio in maniera terribile tra restrizioni e abbuffate VERE, di quelle da 2000 kcal a botta. Non ho avuto bisogno di dirle a Jay, queste cose. Ci è arrivato da solo, lui lo sapeva. E' una persona estremamente intelligente e si interessa di un sacco di cose, per cui ho scoperto che "studia" per conto suo tutto ciò che riguarda le scienze dell'alimentazione. E' per questo che sa come funzionano i DCA... e sì, avevo ragione anche quando supponevo che avesse conosicuto altre persone con qualche disturbo alimentare.
Scherzando, ieri, l'ho eletto mio "nutrizionista personale"... ma in realtà non è che stessi scherzando troppo. Mi ha fatto fare una promessa, mi ha fatto promettere di mettere un pò di sale in zucca. Da oggi. Settare il cervello in modo da riuscire a "guarire". Guarire da cosa poi, boh. Comunque io ho tergiversato un casino. Non so se sono ancora pronta a vivere senza le mie restrizioni, mi fanno sentire al sicuro. Non avere cibo in casa mi fa sentire protetta. Quello che mi "consola", in un certo senso, è che lui non vuole farmi ingrassare o anche rimanere così, capisce quanto sia importante per me perdere almeno questi 5 kg. Vuole farmelo fare solo in modo un pò più sano rispetto a ciò che ho fatto io fin'ora. Mi ha fatto persino un piano giornaliero per oggi che, ragazze, non mi pesa per nulla. Anzi, sapete cosa farò? Vi posterò i piani giornalieri che mi fa o che mi consiglia. Una specie di DA... :) Quello di oggi è praticamente qualcosa che farei da sola, tranne la colazione (che comunque ho già fatto, quindi ormai è andata).

Colazione:

Un cornetto con la marmellata (o integrale col miele) + cappuccino scuro o taaaaanto caffè con un goccio di latte.

Pranzo:

Riso in bianco con un cucchiaino d'olio.

Cena:
Insalatona verde con aggiunta di qualsiasi cosa mi vada tra pomodorini, carote, cetrioli, finocchi e altre verdure fresche.

Dice che così "mi fa del male" ma mi serve per reintegrare, pian piano, tutti gli elementi nutrizionali che il mio corpo non è più abituato ad avere. Ma a dire il vero, secondo me non mi sono mai privata di molto, a parte le proteine della carne negli ultimi mesi e... vabbè, i carboidrati. Io non so, ma mi fido di questo ragazzo. Ho sempre i miei timori e le mie PAURE ESTREME (per dio!! Cazzo!! Folle paura che tento di mascherare a me stessa facendo respiri profondi, ma che appena mi fermo e ci penso, senza difese, mi fa andare nel panico e mi fa salire la tachicardia!!), ma potrei chiudere gli occhi e abbandonarmi tra le sue braccia, e saprei che lui mi aiuterebbe e guiderebbe senza farmi nulla di male.

Cazzo, sono piena di paure in questo periodo, non so cosa temo di più. Mangiare, non mangiare. Abbandonarmi totalmente a lui, oppure andare ancora con calma per fare in modo di non arrivare al punto di soffrire come un cane quando saremo costretti a separarci.

Occazzo. Sono scoppiata a piangere "in diretta", dal nulla. Ora, vi giuro. Vi sto scrivendo improvvisamente in lacrime. Ho avuto un flash, un'illuminazione. Una consapevolezza, un'epifania, una rivelazione. La rivelazione di quanto io voglia profondamente stare con questa persona e il DOLORE che già mi colpisce al pensiero della separazione secca e definitiva che DOVRA' esserci, perchè se non ci sarà il resto della mia vita andrà a rotoli.
Dovrei smettere di pensare al futuro e vivere il presente, ma non ce la faccio.
Ci sono delle cose che voglio, e che si scontrano tra di loro. Farò una lista dei miei Wishes e la scriverò qui sul blog.
Vi saluto, vado a tentare di capire qualcosa di me stessa.

Ah, ragazze... siete una parte integrante della mia persona, ora. Vi giuro, se non ci foste voi in questo momento della mia esistenza mi sentirei... persa. Mi sento un'idiota a chiedervelo ma... vi prego, non mi abbandonate.

Vi abbraccio forte, molto forte, nello spirito

Shine on you crazy diamond

Mio diamante pazzo, ma che mi fai al cervello? Questo blog si sta trasformando nel racconto di me e di te, è diventato un luogo dove riverso tutti quei pensieri che non posso esprimere apertamente con gli altri perchè, cristo, ci conosciamo da neanche due settimane e mi hai preso la testa, stretta in una morsa che adesso sarà difficile allentare. E io dico, ancora non riesco ad arrivare a capire il concetto di Amore. No ragazze, zero, io non sono innamorata di questo ragazzo, il mio cervello non ci arriva, è bloccato, ma allo stesso tempo si sta godendo ogni attimo e ogni respiro di questo biondino skinny con gli occhi blu. Viviamo così com'è, ci vediamo, e dio come stiamo bene insieme.
Ieri gli ho detto ciò che ha detto a me la mia amica A: "A. dice che secondo lei tu sei convinto di essere il mio ragazzo!" E lui cosa mi risponde? "Beh, ha ragione. Ne sono convinto!"
Il mio ragazzo?! No ragà, zero, mica lo so se ce la posso fare. Io sono uno spirito libero, io sono una "farfalla che vola di fiore in fiore", e non nel senso da thinspiration che intendiamo noi, nel senso che... conosco tanti ragazzi e non mi faccio problemi a godere di attimi con loro.
Ma lui, ma che mi ha fatto al cervello lui? Dice qualcosa, e io pendo dalle sue labbra perchè SO che ha ragione, perchè dice cose che sapevo da prima ma non ho mai espresso con la mia voce. Le esprime lui per me.

"Tu hai un'ossessione. Devi liberarti dall'ossessione, digiunare non ti fa dimagrire. Non devi esagerare, devi solo mangiare normale. Puoi anche evitare la cena, ma colazione e pranzo devi farli. E' tutto nel tuo cervello! Ti aiuto io a dimagrire, posso anche farti perdere 5 kg in un mese, ma non lo farò. Lo facciamo piano piano, così non li riprendi."

Ragazze, lui queste cose me le ha dette DAVVERO. Lui capisce, perdio! E' assurdo, mi sembra assurdo.
Capisce che c'è un problema, e vuole aiutarmi a risolverlo... INSIEME! No, giuro, non m'era mai capitata una situazione simile. Qualcuno che mi aiutasse senza spingermi ad ingozzarmi oppure a digiunare. Qualcuno che ha ben presente questo concetto. Forse avrà conosciuto nella sua vita altre persone con dei DCA, forse qualcuno di vicino a lui.
Abbiamo fatto un patto, che spero di rispettare alla grande.

"Prendi la bicicletta. Ogni giorno, per qualsiasi cosa devi fare. Anche se non devi fare nulla, prendi e vai, tutti i giorni. SENZA SCUSE però. Con la pioggia, col ciclo, col raffreddore. Che ti fa solo bene. Così poi mi dai l'esempio e ricomincio a fare sport anch'io. Prendila così, fallo per me!"

Capito, il ragazzino, come coglie il punto sensibile? Farlo per lui, perchè così anche lui ricomincia ad avere uno stile di vita più sano! Ha colto nel segno. 
Sono felice, ragazze. Non sono così felice per aver conosciuto un'altra persona dai tempi in cui uscivo per le prime volte col mio ex, che poi s'è rivelato una merda. Sono felice perchè ho trovato un'anima speculare alla mia, le nostre menti si intrecciano e... vediamo cosa ne uscirà. Ho ancora PAURA per l'inizio di una storia, perchè non so amare, perchè ci sarebbe una fine vicina e già segnata, che ha già una data. Fine febbraio 2012. Manca pochissimo, e iniziare una storia sapendo che sarà così breve e così intensa... mi fa male a pensarci, già da ora. Non so proprio cosa mi riserverà il futuro.
Ieri ho mangiato una scatoletta di tonno al naturale (56 kcal) e 4 fette biscottate (81 kcal) a pranzo, e a cena... mezza pizza margherita. :) Mezza pizza margherita. Ho tentato di sforzarmi a finirla ma non ce l'ho fatta, non volevo stare male tutta la notte con lui. Però c'erano le buone intenzioni. E ovviamente, direi che ho ampiamete bruciato taaaante calorie!
Sto di nuovo scrivendo papiri random, ah la testa, che mi combina. Jay Jay, ma che cazzo mi fai?! :)
Vi bacio

Non so più se quella stella è in cielo o se è accanto a me

Vivere significa aggrapparsi a quello che
con arroganza e
inopportunità
accade camminando in questa vita strana.

Strana strana strana questa vita. Bene, ho deciso di mollare la Skinny. Non perchè sia andata male, zero, anzi. L'ho seguita bene, mi sono sentita "depurata", non mangio più carne e questa cosa mi fa sentire "pulita", bevo un casino di thè e tisane, ho ricominciato a non sentire la fame. Fantastico. Potrei continuarla all'infinito, non mi pesa per nulla e anzi vivo più tranquillamente i giorni di 300 kcal rispetto a quelli di 700. Però ho avuto un'epifania, una rivelazione, ieri.
E se tentassi di fare una dieta sana? Se provassi, tanto per vedere come va? Il punto è: ci riuscirei?
Ovviamente tutti questi pensieri derivano da J. Lui è fantastico, ha colto al volo il mio rapporto con il cibo, ha capito immediatamente quanto lo amo e per questo la paura che ho di ingurgitarlo. Sa che quando ci vediamo, se mi porta qualcosa da mangiare, io digiuno tutto il giorno per assaporare quei pochi bocconi con lui. Ieri sapevo che avremmo mangiato insieme, e avevo scalato il giorno da 700 kcal per potermelo "godere" con lui... tranne che poi mi ha portato il sushi, e qualche boccone di sushi non si avvicina neanche lontanamente a 700 kcal! Calcoliamo anche che ho avanzato metà circa della scatolina che mi ha portato (che comprendeva 6 maki, 6 nigiri e qualche pezzo di sashimi)...
Quindi in pratica non c'è nessun problema. Qual'è il punto di tutto ciò, allora? Il punto del mio post, della mia decisione, di TUTTO?
"Ti aiuto io a perdere questi, diciamo, 5 kg. Però poi basta, ok?"
Non è carino? Ha detto che mi aiuta a dimagrire, perchè ci conosciamo da una settimana a malapena e già ha capito le mie paure e le mie paranoie. Quello che non sa è che, in caso, non credo di riuscire a fermarmi a soli 5 kg... ma non è quello il punto, il punto è che arriverei a 55 kg (va bene, gli ho mentito e ho detto che peso 60 kg invece di 63, ma mi vergognavo troppo a dirne 63) e 55 kg è IL peso forma, quello classico stabilito dalle tabelle per un'altezza di 1.65 m (senza contare tutti i fattori personali, intendesi).
Questa persona mi manda fuori di testa. Totalmente. Mi fa pensare che potrebbe valere la pena sforzarsi, tentare di NON avere paura del cibo. Abbandonarsi un pò non solo al cibo, ma anche all'amore. Non che siamo innamorati, perdio, ci conosciamo da pochissimo tempo. E io evito tutto, per paura. Evito di cascarci troppo, evito di vivermela appieno perchè SO che tra qualche mese me ne vado, e questa volta non torno. E se sto bene con questa persona, se me ne innamoro, il dolore sarà talmente grande che non basterà più evitare il cibo e dare il benvenuto alle forbici sul polso. E quindi non mi lascio andare totalmente a lui... però la mia testa vuole, con tutta se stessa, darsi questa possibilità. Eliminare le barriere, chiudere gli occhi e farsi guidare.
E quindi, per ora abbandono la Skinny... non tornerò a mangiare "normale", no, non per ora, non ci riesco. Eviterò di contare le calorie di frutta e verdura. Conterò solo i condimenti e gli altri tipi di cibo (carboidrati, latticini, pesce, quello che ci sarà, insomma poi vediamo)... e so già che non supererò comunque le 500/600 kcal al giorno.
Addio Skinny Diet, o forse arrivederci. Sei stata una compagna positiva in questo periodo, ti saluto da amica e senza rancori! :)

Slices

"Ti porto in un posto dove si mangia benissimo!"
"Guarda... ti dico di sì solo perchè ho digiunato apposta tutto il giorno."

"Le vuoi le pizzette?"
"Oh no non posso, oggi ho già mangiato!"

"Tanto non hai il coraggio di tagliuzzarmi."
"Tu credi? Posso anche dirti cosa taglia meglio. L'apribottiglie non funziona, sono meglio le forbici!"

"Guardo i tuoi occhi e mi sto guardando allo specchio."

Sì, gliele ho dette davvero queste cose (tranne l'ultima che me la sono sentita dire dal nulla ed è stato come un colpo, un colpo non so dove, se all'anima, al cervello o al cuore... ma un colpo di sicuro). Dà una sensazione piuttosto liberatoria, non nascondere quello che penso e quello che sono.
Il DA di ieri (per il quale avevo 450 kcal).

Colazione/pranzo:

3 fette biscottate integrali: 72 kcal

15 gr. marmellata di pesche fatta in casa: 23 kcal ca.

100 ml. latte alta digeribilità: 46 kcal

Cena:

250 gr. minestrone tradizionale: 125 kcal

TOT giorno 18: 266 kcal 

P.S. Ho scoperto che le mie solite "3 fette biscottate integrali" fanno 72 calorie, non 81 come credevo... devo aver sbagliato il calcolo una volta ed averlo dato per scontato le volte successive. Fatto sta che ho sempre sbagliato a calcolare, nei DA giornalieri, almeno 10 kcal. Bah! -.-'

I've seen people come and go, living large and living low

Merenda:

1 Buondì classico: 159 kcal

Cena:

1 baozi: 150 kcal ca.

TOT giorno 16: 309 kcal ca.

Colazione/pranzo:

20 gr. cereali ai frutti rossi: 73 kcal

50 gr. latte alta digeribilità: 22.5 kcal

2 fette biscottate integrali: 48 kcal

10 gr. marmellata di prugne fatta in casa: 14 kcal ca.

Cena:

100 gr. pizza pomodoro e mozzarella: 270 kcal

TOT giorno 17: 427.5 kcal ca.

Ancora non ce la faccio a scrivere TUTTI i DA degli scorsi giorni, ma per non perdermi ulteriormente scrivo almeno quelli degli ultimi due giorni (ho sforato un pò entrambi i giorni, ma l'altro ieri andando a ballare ho bruciato il doppio delle calorie ingurgitate, mentre ieri... beh, sono state bruciate in un altro modo).
La vita ballante e sballata continua, la sento positiva nonostante in questo modo io sia semi-annientata per quanto riguarda altre cose, come vedere gli amici (al di là di quelli con cui esco per andare a ballare) o anche seguire le lezioni all'università, anche se quest'ultima cosa cerco di spingermi a farla con tutte le mie forze nonostante la stanchezza e la fatica.
Passo del tempo con J. Davvero, incredibile, spaventoso. Sì, nel senso che mi spaventa, che quando stiamo insieme, mio dio, mai vissuto figate simili con un essere di sesso maschile, ma poi quando se ne va penso: "oh no, sta nascendo un legame, non voglio"... nonostante sia una figata assurda, io NON voglio. Questa cosa mi spaventa più del legame in sè, il fatto di non volerlo. Si riconoscono i sintimi di un DCA che però io non ho (o non credo di avere) e non voglio.
J. è un figo, come persona intendo, non per l'aspetto fisico (che voglio dire, anche in quello non è che sia messo male, il patatino... I love skinny guys! <3). Mi è stato consigliato dalla mia amica G. di non vivere le cose a metà solo perchè si ha la certezza che finiranno male, o che non si svolgeranno affatto. Per la prima volta mi pongo il problema di dire davvero le cose che sento nel profondo ad una persona. Chiariamo, io dico SEMPRE quello che penso, quello che mi viene in mente al momento, io non ho pensieri drenati, non riesco ad essere diplomatica, sparo a zero in positivo e in negativo, e dico subito ciò che credo di provare anche senza averci riflettuto. Tipo quando ho detto per la prima volta "ti amo" al mio ex, che a posteriori mi sono resa conto di aver fatto una cazzata, ma al momento credevo di provarlo davvero. Bene, ora mi pongo il problema perchè non voglio far credere a questa figata di persona di provare cose che in realtà non provo. Gli ho detto che mi piace un casino. Bene, questo è vero anche con il senno di poi. E' il fatto di darsi tutto. Dare tutto ad un'altra persona, tutto il proprio essere intendo. Corpo, anima e mente. Non trattenere ciò che si è, lasciar scorrere tutto come se si fosse da soli di fronte ad uno specchio. Lui mi ha detto: "io ti guardo e mi sto guardando allo specchio". Si sa che lo specchio a me fa tanta paura. Lo voglio ma ne ho timore, lo stringo e poi lo lascio, non so neanch'io cosa cristo accadrà. Fatto sta che è dai tempi dell'inizio della storia col mio ex che non sono presa così bene per una persona. E sta anche il fatto che non voglio DAVVERO che inizi una storia, del tipo "fidanzarsi" e stare insieme in quel senso. E' figo anche così, vedersi, stare insieme al momento, donarsi tutto al momento e poi tornare alla propria vita.
E se ciò che mi ha fatto iniziare ad avere questi pensieri non è stato altro che il dolore? Come la mettiamo, se tutto ciò deriva solo dal sangue perso e ingoiato? Sembra una cosa torbida, eppure non potrebbe essere più pura. L'immagine di un volto altrui coperto di sangue, del mio sangue, mi manda in pappa il cervello. E poi mi ritrovo qui a scrivere pensieri sconnessi, senza senso e senza logica.
Gli ho detto che mi taglio. Gli ho fatto anche vedere le cicatrici. E' venuto così, in un momento in cui non c'entrava nulla. Gli ho fatto vedere anche con cosa mi taglio, e gli ho spiegato cosa scatta nel mio cervello in quei momenti e il motivo per cui non riesco a regolarmi. Sembrava quasi affascinato da ciò, che persona strana. Non ha cercato di "salvarmi", ma non ha neanche fatto finta di nulla. Era esattamente la reazione che cercavo. Questo ragazzo è una persona "animale" nel senso positivo del termine, ha degli istinti preponderanti che non riesce a tenere a bada, che gli annebbiano il cervello e non lo fanno ragionare finchè non si calma. Sembra uscito da un film, entrambi sembriamo usciti da un film e quando stiamo insieme, il film lo viviamo.
Credo che finirò qui questo inutile flusso di coscienza, avevo bisogno di buttare giù qualcuno dei miei pensieri intrippati su questa strana persona. Ho bisogno di rivederlo, con l'estrema consapevolezza che se non si allontana ora, più andiamo avanti e più sarà impossibile staccarsene.
Buonanotte J,
buonanotte ragazze.

Too fast to live, too young to die

Sto vivendo una vita velocissima, senza pause, senza riposo. Per questo gli ultimi giorni non sto riuscendo ad aggiornare qui il diario alimentare, appena ho un momento scrivo tutti quelli dei giorni passati.
Ma sta andando bene, ieri ho digiunato tutto il giorno per uscire con J, "il vampiro", com'è stato soprannominato. Un vampiro "vero", non perchè vive di notte o ha la pelle bianca. Lui morde a sangue. E a me piace da morire il sangue, quando ne perdi tanto e inizia a girarti la testa, e ti senti un pò fatta, come in un trip psichedelico. J è psichedelico, da paura.
Insomma, fatto sta che ieri ho digiunato a parte la sera, in cui credo di aver recuperato tutte le calorie della giornata con un tiramisù di Pompi (chi è di Roma saprà a cosa mi riferisco) alla fragola... beh, sì, tipo ho sentito lo stomaco tirarsi a metà dolce. Vuol dire che sta riuscendo a rimpicciolire di nuovo. Ho sentito di non farcela a continuare, il digiuno in giornata non mi è pesato, non me lo sono imposto, è semplicemente accaduto. E stavo incredibilmente bene. Anche oggi avevo l'intenzione di un semidigiuno, ma mi sono sparata almeno 150 kcal con un baozi. Non fa niente, stasera vado a ballare e 150 kcal le smaltisco subito.
E finalmente l'ho visto scendere. Ho visto un numero in meno su quella maledetta bilancia. Il plateau s'è sbloccato. Solo un chilo, un chilo pieno ed esatto, da 64.4 a 63.4... ma è successo. E dopo il sangue, dopo il sesso, dopo il dolce, dopo la notte, dopo la vita, dopo i trip mistici... l'ago della bilancia è sceso.
Io non voglio legarmi, voglio tenere il piede in due scarpe come sto facendo ora, voglio dare ed AVERE tutto il possibile dalle persone. Voglio nutrirmi della testa delle altre persone, dei pensieri e dei viaggi e degli amori... voglio la loro vita per avere la mia.
Conoscere uomini intelligenti, che hanno qualcosa da dire e lo fanno in modo intricato, non banale o scontato, in modo quasi deviato e deviante... è strano, è tutta una cosa cervellotica, che quando pensi lo senti lavorare, il cervello. Senti gli ingranaggi che girano e si sforzano e lavorano per non farti rimanere vuota. Io sono piena di loro. Piena di arte e vita, piena di notte e sangue. Piena del vuoto di cibo.

Mi hanno dato entrambi della matta, mi hanno detto che sono una persona strana. "Tu sei pazza". La stessa frase proveniente da due bocche diverse che non si incontreranno mai. "Grazie", ho risposto. Lo sono anche loro, un pò matti. Questa è una cosa che adoro.

O.O

Non credo sia effettivamente possibile in una concezione della realtà per cui ciò che mi accade rappresenta realmente il vero...
ma credo di aver trovato una possibilità...
di amore.
Io.
Single per scelta. Single per amore della vita. Single perchè non c'è nulla di meglio.
No.
Fanculo.
Voglio conoscerlo. Altro che single. Fanculo single. Voglio una persona, vera, reale. Una persona interessata a me.
Se si rivela una delusione, posso pure morì.
Oh.Mio.Dio.
John.

Skinny diet day 12 - velocissimo

Colazione/pranzo:

 1 yogurt Activia naturale 0.1%: 59 kcal

100 gr. mela: 38 kcal

3 fette biscottate integrali: 81 kcal

5 gr. burro d'arachidi: 21 kcal

5 gr. marmellata di ciliegie fatta in casa: 7.4 kcal

5 gr. marmellata di pesche fatta in casa: 7.75 kcal

Cena:

250 gr. minestrone tradizionale: 125 kcal

Dopocena:

Thè Twinings alla vaniglia: 0 kcal 

1 fetta biscottata integrale: 24 kcal

5 gr. marmellata di ciliegie fatta in casa: 7.4 kcal

TOT giornata: 370 kcal

Scrivo una cosa super-veloce perchè sto per uscire e come al solito sono in ritardo, sono appena uscita dalla doccia e devo ancora prepararmi! D: Ma volevo aggiornarvi sul D.A., non mi va di lasciar passare giorni.
Questo periodo sono impegnatissima, sono sempre in giro e quando sono a casa dormo perchè magari sono stata in giro prima e mi sono stancata (insomma, non per apatia ma effettivamente per recuperare le energie)... beh, buono no? Positivo, avere una vita impegnata!
Oggi ho scoperto una cosa terribile, eliminando le proteine della carne rischio di bloccare il dimagrimento. Sarà per quello che nonostante tutto il movimento, nonostante il rispetto delle calorie della Skinny ecc non riesco a perdere peso? Schifo. Devo recuperare le proteine della carne in qualche modo, purtroppo a mangiare effettivamente carne riesco poco, di sapore dopo un pò inizia proprio a stomacarmi, non mi piace. Wow, un anno e mezzo fa non sarei mai arrivata a dire una cosa simile!
Ok, basta divagare, sono di frettissima e si profila una serata piuttosto interessante!
Un abbraccio, fiammiferine

P.S. Ho avuto l'esame stamattina, che farsa! Ma sono stata in università dalle 8.00 alle 14.00 circa quindi non ho toccato cibo, a parte un baozi (una specie di panino di grano tenero cinese cotto al vapore che avrà al massimo 120/150 kcal), poi tornata a casa ero morta di stanchezza e ho dormito fino alle 18.30... e poi cena leggerissima! Adoro questa giornata!
P.P.S. Ieri andando in uni in bici ho bruciato più di 500 kcal! *-* Ma poi dico, con tutto che mangio meno di quello che brucio, come cribbio faccio a non perdere peso? :(

Breakfast/lunch:

 1 Activia natural yoghurt 0.1%: 59 kcal

100 gr. apple: 38 kcal

3 wholemeal rusks: 81 kcal

5 gr. peanut butter: 21 kcal

5 gr. homemade cherry jam: 7.4 kcal

5 gr. homemade peach jam: 7.75 kcal

Dinner:

250 gr. traditional minestrone soup: 125 kcal

After-dinner:

Twinings vanilla tea: 0 kcal 

1 wholemeal rusk: 24 kcal

5 gr. homemade cherry jam: 7.4 kcal

TOT day: 370 kcal

I'm writing a super-quick thing cause I'm about to go out and I'm late as usual, I've just come out of the shower and I still have to get ready! D: But I wanted to keep you up to date with the food diary, I don't want to let days go by.
I'm super-busy this period, I'm always running around and when I'm home I just sleep cause I may have been out all day and got tired (so, not because of apathy but cause I actually have to recover my energies)... well, it's good isn't it? Positive, to have a busy lifestyle!

Today I found out a horrible thing, not eating meat's proteins I run the risk of stopping my weight loss. It may be because of this that in spite of all the movement, despite I respect all Skinny's calories etc I'm not able to lose weight? Disgusting. I need to recover meat's proteins in some way, unluckily I can't really manage to eat a lot of meat, I soon get sick of its flavour, I don't like it. Wow, a year and a half ago I would have never imagined to say something like this!
Ok, stop going random, I'm in a fuckin' hurry and this night looks like it will be interesting!

A hug to you all, "fiammiferine"

P.S. I had the exam this morning, what a farce! But I've been at the uni from 8.00 to about 2.00 pm so I didn't touch any food, except for a baozi (a kind of Chinese steam-cooked soft wheat sandwich which has no more than 120/150 kcal), then when I got home I was tired as hell and I slept till 6.30 pm... and then super-light dinner! I'm loving this day!

P.P.S. Yesterday going to uni by bike I burned more than 500 kcal! *-* And then I say, I eat less than what I burn, so how's it possible that I don't lose any weight? :(

 

Skinny diet day 11

Colazione:

60 gr. cereali frutti rossi: 183 kcal

100 ml. latte alta digeribilità: 45 kcal

Caffellatte con 50 ml latte alta digeribilità: 22.5 kcal

Pranzo:

1 biscotto Saiwa Cereal-Yo: 115 kcal

"Merenda":

1 pezzo di pizza margherita: 300 kcal ca. 

Cena:

200 gr. cime di rapa con cipolla e peperoncino: 36 kcal

TOT giornata: 701.5 kcal ca. 

Eh no, poi ieri m'è passata la voglia di scrivere la parte in inglese del day 10. Mi sono semi-depressa dopo quel pezzo di pizza nonostante la vicinanza di voi ragazze, sia qui che su facebook, e oltretutto ho anche fatto cena (solo cime di rapa, ok, ma pur sempre cena).
Ma poi alla fine mi sono ripresa, nel senso che la serata di ieri dopo un'inizio che non lasciava promettere nulla di buono, alla fine è stata carinissima. Pensavamo di trovarci ad una serata anni '80/'90, e invece... era tutto swing e rock n' roll anni '50 alla Elvis! :D Gente con vestiti usciti direttamente da quell'epoca, ballerini (bravissimi o.o) che ballavano in pista come neanche nei film, angolo bar (con barista piuttosto carino) che sembrava un vecchio bar newyorkese dei tempi di Grease. E' stato decisamente strano e inaspettato, ma un sacco carino! In realtà avevo in programma di ballare per lo meno due ore, bruciando circa 600 kcal, però non immaginavo quel tipo di musica e i ballerini in pista, quindi mi sono limitata ad un'oretta alla fine... beh, sempre 300 kcal sono! ^^
Insomma, è strano come sto vivendo questa dieta. Nonostante ieri sia stato uno sgarro di ben 200 kcal (avevo il limite di 500, ma per esempio se fosse stato il day 14 ci sarei rientrata quasi alla perfezione), e nonostante io abbia bruciato in tutta la giornata solo poco più di 400 kcal, nonostante il peso faccia schifo (non mi sto pesando più durante il ciclo, aspetto che finisca) e nonostante leggere tutti questi numeri mi metta addosso un'ansia paurosa... alla fine, sono passata avanti alla giornata di ieri.
Oggi sono andata in uni in bici ad incontrare un paio di amiche, il ciclo si è calmato, non rischio di macchiarmi, quindi basta inventare scuse per non usare questa cavolo di bici! u.u
Oggi è andata bene e continuerà, me lo sento dentro, non ho istinti folli nè fame di sorta, dopo tutta l'ansia di ieri, oggi sono tranquilla. :)
Ultima cosa (ma non ultima per importanza, la scrivo alla fine perchè fa più effetto xD)... ieri ho conosciuto un tipo un sacco carino! :) Un artista, ha anche una mostra in atto al momento che andrò a vedere presto, ha più di 10 anni più di me... na, vabbè, non è che io spero in una storia o roba simile, ma mi sembra una persona stimolante anche solo per la mente. Incrociamo le dita!
Vi abbraccio

Breakfast:

60 gr. red fruits cereals: 183 kcal

100 ml. high digestibility milk: 45 kcal

Coffee and milk with 50 ml high digestibility milk: 22.5 kcal

Lunch:

1 Saiwa's Cereal-Yo biscuit: 115 kcal

"Snack":

1 slice of tomato and cheese pizza: about 300 kcal

Dinner:

200 gr. turnip greens with onion and chilli pepper: 36 kcal

TOT day: about 701.5 kcal

Uh no, then yesterday I lost the will to write the English part of day 10. I got quite depressed after that slice of pizza despite you girls were so close to me, both here and on facebook, and moreover I also had dinner (only turnip greens, but it was dinner anyway).

But then in the end I recollected myself, meaning that yesterday night I went to a party which at the beginning looked like nothing good, but in the end was so very nice. We thought it was a 80's/90's party, but instead... it was all swing and 50's rock n' roll like Elvis! :D People with dresses which came directly from that decade, dancers (extremely good o.o) who danced on the dancefloor just like the movies, the bar corner (with quite a cute barman) which looked like an old New York bar from Grease's years. It was definitely weird and not expected, but such a nice night! Actually I had planned to dance at least 2 hours, so that I would have burned about 600 kcal, but I couldn't imagine that kind of music and the dancers on the dancefloor, so I only danced about an hour in the end... well, it's 300 kcal anyway! ^^

Well, the way I'm living this diet is quite weird. Despite yesterday I overate 200 kcal (I had a 500 kcal limit, but for example if it had been Skinny's day 14 I would have fitted in perfectly), and despite I burned a few more than 400 kcal all day, despite my weight is disgusting (I'm not weighing myself during my period, I'm waiting till it ends) and despite reading all these numbers makes me feel so anxious... in the end I got over yesterday.

Today I went to uni by bike to meet a couple of friends, my period's fading so I don't run the risk of blood stains, so now stop making excuses not to use this fucking bicycle! u.u

Today went well and will continue this way, I feel it inside, I don't have any insane pushes or hunger of any kind, after all yesterday's anxiety today I feel calm. :)

Last (but not least, I'm writing it at the end cause it makes an impression xD)... yesterday I met a guy who's very nice! :) An artist, he's also having an exhibition at the moment which I'll soon go visiting, he's more than 10 years older than me... nah, alright, it's not that I want a story or anything similar, but he looks like a stimulating person even just mind-wise. Let's cross our fingers!
I hug you all

._.

Oh che schifo, un pezzo di pizza margherita.
Perchè sprecare 1.50 € per un pezzo di pizza margherita, e mangiarselo, e mandare a puttane anche la dieta oltre che incrementare lo spiantamento economico?
Non lo so.
Davvero no.

Skinny diet day 10

Colazione/pranzo:

Caffellatte con 80 ml latte alta digeribilità: 36 kcal

3 fette biscottate integrali: 81 kcal

Confettura di pesche fatta in casa: 27 kcal ca.

Merenda:

3 fette biscottate integrali: 81 kcal

Confettura di ciliegie fatta in casa: 44 kcal ca.

Cena:

250 gr. minestrone tradizionale: 125 kcal

Dopocena:

Infuso Twinings camomilla, miele e vaniglia: 0 kcal 

TOT giornata: 384 kcal ca.

E siamo arrivati alla prima decina di giorni di questa Skinny diet. Devo essere sincera? Mi aspettavo molti più risultati! Voi ragazze siete state dolcissime a commentarmi gli altri post e "consolarmi" per il peso, ma ammettiamolo... fa schifo. Comunque non ho intenzione di mollarla, sarebbe troppo facile dire "la mollo perchè non mi ha dato i risultati che speravo". Tentando di avere un pensiero positivo, 2 kg sono comunque meglio di niente e c'è anche il ciclo di mezzo. Mi peserò una volta finito il ciclo e vi farò sapere! :) Stavo anche pensando che effettivamente la bicicletta fa i muscoli sulle gambe, c'è una minima possibilità che sia il muscolo a crescere e quindi pesare di più, ma in realtà non sono molto portata a pensare ciò, sarebbe una scusa troppo facile.
Oggi non userò la bicicletta. Ieri sono andata da un'amica per prendere un libro da fotocopiare, grazie alla bella salita della strada verso casa ho bruciato circa 400 kcal (calcolando anche il fatto che la strada per arrivare verso casa mia non è solo quella salita, ma sono circa 45 min andata e ritorno e io pedalo sempre a ritmo moderato, non lento). Ciò vuol dire che ho bruciato le stesse calorie che ho assunto, se non un pò di più (e poi vi chiedete come mai rimango male dai risultati)... sono felice per questo lavoro fisico che non ho mai fatto prima, fare movimento fa benissimo al corpo anche al di là della dieta... ma cristo, il peso, CRISTO! :( Non riesco ad essere felice.
Parliamo d'altro, va. Allora, le calorie della giornata di ieri in realtà sono abbastanza improvvisate. Le confetture di pesche e di ciliegie sono "fatte in casa" nel senso che le ha fatte davvero a casa mio papà (sì, mio papà, non mia mamma xD) e... bene, questo bell'omino scheletrino di mio padre ha una vaga fissa sul fatto di usare meno zucchero possibile (e poi come faccio a non adorare la mia famiglia?), quindi usa circa la metà dello zucchero che si trova sulle ricette delle marmellate. Ora, essendo TUTTA frutta senza aggiunte varie, le marmellate e confetture di mio padre hanno sicuramente meno calorie e meno additivi delle confetture che si trovano sul mercato, allo stesso tempo però non posso basarmi sulle calorie delle ricette che si trovano in giro perchè lui usa perfino meno zucchero di quello di tali ricette. Insomma, non ho idea delle calorie che possano avere. Tecnicamente, dovrei calcolare le calorie della frutta più quel tot di zucchero usato per quei grammi di marmellata... zero, non sono proprio in grado, anche perchè dovrei fare ulteriori calcoli tra lo zucchero usato per un chilo di marmellata, sottraendo numeri... ARGH! o.o No, non ce la posso fare, non so neanche quali siano i calcoli precisi da fare. Quindi, la mia pigrizia mi ha portato a cercare i prodotti sul mercato che sono "100% frutta" e ho preso le calorie di quelli lì. Insomma, è un dato indicativo ma non penso che sposti molto dalla realtà.
Oggi pomeriggio ho lezione, ma non penso di andare in bici (vi ho scritto che ieri l'ho usata per 45 minuti più salita ecc... bene, sono tornata a casa con una bella chiazza di sangue sui pantaloni -.-')... insomma, finchè mi macchio quando torno a casa e posso cambiarmi senza che nessuno veda nulla va bene, ma non posso andare girando con macchie di sangue all'università! D:
Scappo altrimenti si fa tardi (come al solito la versione inglese la posto più tardi)
Un bacino