Skinny Diet day 7 aka HELP

Colazione/pranzo:

Caffellatte con 100 ml latte altà digeribilità: 45 kcal

50 gr. cereali ai frutti rossi: 200 kcal

Cena:

 70 gr. circa riso parboiled: 236 kcal ca.

50 gr. circa radicchio rosso: 6.5 kcal ca.

Dopocena:

2 tazze thè Twinings alla vaniglia: 0 kcal

3 biscotti LeggeriPlus Galbusera: 72 kcal

2 pezzi di formaggio: 75 kcal ca. 

TOT giornata: 634.5 kcal ca. 

Capite come mai non ce la faccio ancora psicologicamente? Ieri sera ho avuto un inizio di abbuffata. Non so come io sia riuscita a riporre tutte le cose in frigo e smetterla dopo solo due pezzetti di formaggio, non lo so davvero. Avevo l'istinto dell'abbuffata dalla cena. Anzi, ho mangiato la cena stessa come se fosse un'abbuffata, ingozzandomi senza riuscire a smettere. Dopo cena mi sono chiusa in stanza per evitare le tentazioni, mi sono messa a vedere un film (L'Alba del Pianeta delle Scimmie, non finito) e, dopo circa mezz'ora, ho deciso di farmi un thè. Mi sono fatta due tazze di thè alla vaniglia Twinings. Non bastava, ho mangiato 3 LeggeriPlus, ok, ancora rientravano nelle calorie giornaliere. Poi non ce la stavo facendo più. Sono andata in cucina, ho aperto e chiuso il frigo tipo 3 o 4 volte prima di prendere quel cavolo di formaggio, tagliarlo a pezzetti minuscoli (per convincermi che ne avrei mangiato di meno, ma in effetti così è stato, se non l'avessi tagliato avrei davvero fatto lo schifo) e ingozzarmici. E' stata un'abbuffata strana, perchè erano solo due cribbio di pezzetti di formaggio (caloricamente saranno state circa 75 kcal), ma quello che mi ha spaventato è stato il modo in cui azzannavo tutto come fosse l'ultimo pasto che potessi fare, a partire dalla cena appunto. Detto ciò, nonostante io sia ampiamente rientrata nelle calorie della Skinny ieri, considero la giornata un FALLIMENTO. Ciò che mi importa di più facendo queste diete è non farmele pesare e stare bene con me stessa, cosa che un tempo mi riusciva. Cristo, ci sono riuscita con l'ABC e con la Rainbow che sono un bel pò più pesanti della Skinny.
D'altronde, sono giunta ad una conclusione: sebbene mi piacerebbe da morire essere in grado di fare una dieta normale, di quelle da 1200/1300 kcal al giorno, con tutti i pasti e tutti i nutrienti giusti per il corpo, mi rendo conto che più mangio più mangerei. Una dieta simile mi porterebbe solo ad abbuffarmi di più. Per quanto possiate non trovarvi d'accordo (trovo difficile anch'io trovarmi d'accordo con me stessa, NON VOGLIO davvero cadere in un DCA più grande di me), per ora ho bisogno di terminare un ciclo di dieta abbastanza restrittiva per depurarmi l'organismo e tornare per lo meno al peso che avevo prima di partire per la Cina. Almeno quello. Dopo, credo che proverò con tutta me stessa a tornare a mangiare in modo decente.
Oggi ho chiamato mia madre e le ho detto che a causa dei nostri problemi economici da quando sono a Roma non ho comprato nulla per mangiare (il che è vero, come vi dicevo la scorsa volta). Non l'avessi mai fatto. Mi sono resa conto di quanto un genitore sarebbe disposto a privarsi del proprio cibo pur di far star bene un figlio, mia madre si scannerebbe (monetariamente) pur di dare a me i soldi che mi servono per "non morire di fame" (le virgolette sono d'obbligo, lo intendo come modo di dire in questo caso).
Come ultima cosa, nonostante fosse sabato ieri sera sono rimasta chiusa a casa, da sola. Non sono riuscita a finire a vedere il film e, quando mi sono messa a dormire, ho avuto una sensazione orribile, come se avessi potuto morire durante la notte! o.o E' stato terribile, avevo paura di chiudere gli occhi. Mi hanno detto che gli attacchi di panico arrivano quando per qualche motivo hai la sensazione che stai per morire lì in quel momento, senza nessuna possibilità di scampo e senza che nessuno possa fare nulla per aiutarti. Bene, io sono SICURA al 100% di NON aver avuto un attacco di panico (perchè ho visto diverse persone che ce l'avevano e non mi è accaduto nulla di simile), ma potrebbe essere stato un principio di qualcosa di simile? Oppure, non so, qualcuna ha idea di cosa possa essermi successo, o ci è passata?
Vado a farmi un caffè, sperando che le cose oggi vadano meglio.

Breakfast/Lunch:

Coffee and milk with 100 ml high digestibility milk: 45 kcal

50 gr. red fruits cereals: 200 kcal

Dinner:

 About 70 gr. parboiled rice: about 236 kcal

About 50 gr. red chicory: 6.5 kcal

After-dinner:

2 cups of Twinings vanilla tea: 0 kcal

3 Galbusera's LeggeriPlus biscuits: 72 kcal

2 pieces of cheese: about 75 kcal

TOT day: about 634.5 kcal 

Do you understand why I can't do it psychologically yet? Yesterday evening I had a binge start. I still don't know how I managed to put all the things back in the fridge and stop it after just two pieces of cheese, I really don't know. I'd been having the urge to binge since dinner. Well, I actually ate dinner itself as if it was a binge, gobbling it down without stopping. After dinner I locked myself in my bedroom to avoid temptations, I started watching a movie (Rise of the Planet of the Apes, which I didn't finish) and, after about half an hour, I decided to drink a cup of tea. I had two cups of Twinings vanilla tea. It was not enough, I also ate 3 LeggeriPlus biscuits, ok, I still was inside my daily calorie intake limit. But then I was not coping. I went to the kitchen, opened and closed the fridge like 3 or 4 times before taking that fucking cheese, cutting it in tiny pieces (to persuade myself that I would eat less, but I did so indeed, if I hadn't cut it I would have really binged till vomit) and gobbling it down. It was a weird binge, since it was only two little pieces of fucking cheese (caloric-wise it could have been something like 75 kcal), but what frightened me was the way I savaged anything as if it was my last meal on Earth, just since dinner. That said, despite I fully fitted in yesterday's Skinny's calorie intake limit, I reckon the day was a FAILURE. What matters to me when I do these diets is not letting them become a burden and feeling good with myself, which I once managed to do. Gosh, I did it with ABC and Rainbow diets which are quite wearier than the Skinny one.

After all, I reached a conclusion: though I would like to be able to do a normal diet, one with 1200/1300 calories a day, having all the meals and nutrients the body needs, I realized that the more I eat the more I'd eat. Such a diet would only push me to binge more. Though you could not agree with me (I also find it hard to agree with myself, I DON'T WANT to have an ED which is bigger than me), I need to finish a diet which is strict enough to purify my organism and make me go back to the weight I had before leaving for China. At least that. After that, I think I'll try my hardest to start eating properly.

This morning I called my mum and I told her that, because of our economic issues, I haven't bought anything to eat since I've arrived in Rome (which is true, as I wrote last time). I shouldn't have done it. I realized how parents would deny themselves even their own food to make their children feel good, my mum would ruin herself (money-wise) to give me the money I need to not "die of starvation" (inverted commas are needed since I mean it as a mere idiom in this case).

Last thing, despite it was Saturday yersterday night I stayed home, alone. I didn't manage to finish watching the movie and, when I decided to go to bed, I had a horrible feeling, as if I could have died during the night! o.o It was awful, I was afraid of closing my eyes. Somebody told me that panic attacks come when for some reason you feel like you're going to die, right there right in that moment, with no escapes and nobody who is able to help you. Well, I'm 100% SURE I DID NOT have a panic attack (since I saw people have it and nothing similar happened to me), but could it have been a start of something alike? Or, I don't know, does anybody have any idea what could have happened to me, or did it happen to any of you?

I'll go and have a cup of coffee, hoping that things will be better today.

 

 

Standing on the edge of morning

Domani (più tardi a dire il vero, visto che sono le 4 di notte) tornerò finalmente a Roma, nella mia capitale. Sono felicissima, sono mesi che non vedo l'ora che arrivi questo momento, ma adesso... provo un'ansia dentro che non riesco a spiegarmi. E' come se avessi paura. Sono agitatissima da almeno due giorni, respiro affannosamente, ho la tachicardia, la nausea. E' come se dovesse accadere qualcosa di orribile da un momento all'altro. Non capisco, era l'unica cosa che volevo, questa, ed ora la vivo così male.
Oggi ho passato un pomeriggio a curarmi e farmi bella nel tentativo di far svanire le incomprensibili preoccupazioni. Sono andata dall'estetista (dopo mesi e mesi in cui sopracciglia e baffi sono cresciuti incolti allo scopo di farmi riscoprire gli albori della nostra civiltà, ossia di farmi somigliare a una scimmia :p) e, dopo mesi di incredibile attesa, dalla mia adorata parrucchiera di fiducia. Ci ho messo quattro ore (cinque, se contiamo anche l'estetista) ma ne è valsa la pena, ragazze ho rifatto il nero, un taglio sbarazzino che davanti mi ricorda un po' la Joan Jett dei tempi d'oro, anche se ho lasciato la lunghezza che avevo prima, ma la cosa più bella è il VERDE. Essì, ho fatto fare alla parrucchiera una striscia obliqua di verde smeraldo che parte da sopra l'orecchio a destra e finisce in basso a sinistra, e poi sopra a quest'ultima parte c'è ancora un segmento di verde. Non so, non riesco a spiegarvelo bene, magari un giorno mi faccio una foto e ve la faccio vedere.
Insomma, passare tutte quelle ore a curarmi di me e solo di me mi ha fatto dimenticare per un po' le ansie e le preoccupazioni, il verde poi, è la speranza.
Devo convincermi che andrà tutto bene, anche se non sarà un taglio di capelli a far quadrare le cose.

Nel frattempo, sono uscita con la mia migliore amica V. e ho fatto schife come al solito. Una bella pinta di birra Dragoon (doppio malto? Non so, 10% grado alcolico comunque, gnamme), mozzarelline fritte e un tiramisù! -.-' Ma quanto faccio schifo? Ma come ho il coraggio di presentarmi ancora qui sul blog?
E pensare che, passando tutto il pomeriggio fuori senza aver fatto pranzo, ero tornata quasi a sentire la sensazione dello stomaco che stava tornando ad essere vuoto. Ma no, dico, la mia testa non ci arriva. Fanculo.

Tomorrow (later actually, since it's already 4.00 am) I will finally go back to Rome, to my capital city. I'm reall happy, I've been looking forward to this moment for months, but now... I feel an anxiety I can't explain. It's as if I was afraid. I've been restless for at least two days, I'm breathless, I have tachycardia, nausea. It's like something horrible will suddenly happen. I don't understand, this was the one and only thing I wanted, and I'm taking it so badly.

Today I spent the whole afternoon taking care of myself and making myself beautiful to make all these incomprehensible worries disappear. I went to the beautician (after months in which eyebrows and moustache were growing unkempt with the aim of making me discover the dawning of civilization, or to make me look like a monkey :p) and, after months of incredible waiting, to my lovely trusty hairdresser. It took me four hours (five, if we also count the beautician) but it was worth it, girls I dyed it black again, it's a perky cut which on the front side reminds me of Joan Jett in her golden years, though I left it as long as it was before, but the most wonderful thing is GREEN. Oh yeah, I made the hairdresser dye a slanting emerald green line which starts from above my right ear and ends on the bottom left, and then above this last part there's another green piece. I don't know, I can't explain it well, but I may take a pic one day and show it to you.

Well, spending all those hours taking care of myself and only myself made me forget my anxiety and worries for a bit, green then, it's hope.

I must convince myself that everything's gonna be alright, though it won't be a hair cut to balance things.

Meanwhile, I went out with my best friend V. and I sucked as always. A good pint of Dragoon beer (double malt? I don't know, 10% alcoholic volume however, nom nom nom), fried mozzarella pieces and a tiramisu! -.-' How much am I disgusting? How can I be so brave to still turn up on the blog?
Let's just think that, spending the whole afternoon without having lunch previously, I almost felt the sensation of my stomach which was going back to emptiness. But no, I say, my mind doesn't get there. Fuck.

Situation, never what you want it to be

Ho capito qual'è il punto. Cosa mi serve per tornare a stare bene. E' il dolore, quello dentro, quello dell'anima, quello che fuori neanche ci arriva. Se soffro, sto bene. Se soffro dentro, il dolore attraversa strati e strati di me stessa e arriva al di fuori in modo che io sembri più forte, invece che più debole. E' la sofferenza che non mi fa mangiare, e quando non mangio sto bene.
Ci avete fatto caso? Il binge è arrivato nel periodo in cui stavo meglio. Nella mia adorata Cina, o dopo la Cina. Durante questo mese, in cui contro le aspettative tutti gli esami mi stanno andando bene. Quest'estate, sotto il profilo sociale, è stata grandiosa. E tutto ciò si ripercuoteva in maniera negativa sul cibo. Ancora devo capire come mai l'apparente felicità si trasformava in abbuffate.
Fatto sta che oggi, stando male per una persona, con lo stomaco chiuso sto benissimo. Non ho mangiato, e non ne ho avuto neanche la tentazione. Assolutamente nulla (cioè, sono stata costretta a fare pranzo ma non ho toccato NULLA oggi pomeriggio).
Quindi la situazione è stranissima, è tutto un circolo vizioso intricato. Sto male, mi viene da piangere, mi viene da vomitare, mi si chiude lo stomaco, non mangio = STO BENE.
Sto bene, rido, scherzo, ho degli amici, esco, non mi pongo limiti, mangio a colazionepranzocena più spuntini più abbuffate pomeridiane più binge notturno = STO MALE.

La soluzione è: stare male per stare bene.

Quindi grazie, grazie inutile, ignorante, infantile, infima (ci fai caso che sono tutti aggettivi che iniziano per "i"?) ex-amica. Grazie a te e al fatto che mi fai stare male, io tornerò a stare bene.
Sono euforica, ma è un'euforia strana, un po' isterica. Sembra un'euforia un po' psicopatica.
Ma io non mangio e festeggio.
干

I understood what the point is. What I need to feel good again. It's pain, the inner one, the soul's one, the one that doesn't even get to show outside. If I suffer, I feel good. If I suffer inside, the pain goes through layers over layers of myself and when it gets outside it looks like I'm stronger, instead of weaker. And suffering makes me not eat, and when I don't eat I feel good.
Did you notice? Binge arrived when I was feeling better. In my beloved China, and after China. During this month, in which contrary to all expectations I'm doing good in all of the exams. This Summer, from the social point of view, was great. And all of this affected negatively my food habits. I still have to understand why seeming happiness turned into binging.

The point is that today, feeling bad for someone, I'm perfectly good with the stomach closed. I didn't eat, and I didn't even feel the urge to. Absolutely nothing (well actually, I was forced to have lunch but I didn't touch ANYTHING this afternoon).

This situation is quite weird, it's all an intricate vicious circle. I feel bad, I want to cry, I want to throw up, my stomach closes, I don't eat = I FEEL GOOD.

I feel good, I laugh, I make jokes, I have friends, I go out, I don't have limits, I have breakfastlunchdinner then snacks and afternoon binge and night binge = I FEEL BAD.

The solution is: feeling bad to feel good.

So thanks, thank you useless, ignorant, childish, mean (all of these words start with the letter "i" in Italian) former friend. Thanks to you and to the fact that you make me feel bad, I will start feeling good again.

I'm elated, but it's a weird elation, a bit hysterical. It feels like it's a psychopathic elation.

But I don't eat and I celebrate.

干

I'll take my time as I drift and die

Scrivo un aggiornamento veloce. Non è successo nulla di rilevante in questi giorni, ma visto che sono poco presente perfino su Facebook, non ho voglia di abbandonare anche il blog.
I giorni scorrono nell'apatia più totale e nel quasi esclusivo isolamento. Sono chiusa a casa tutto il giorno, tutti i giorni. Le due amiche che ho sono tornate all'università, e comunque uscire insieme vorrebbe dire "andare a mangiare un boccone" (tradotto nel linguaggio comune, una cena ipercalorica, quasi sicuramente pizza e birra o gelato), cosa che cerco di evitare il più possibile dato che, sì, non faccio altro che abbuffarmi durante i miei apatici pomeriggi casalinghi.
Non so a cosa sia dovuto tutto ciò. Non riesco a stare un pomeriggio intero senza toccare cibo. A volte è solo uno spuntino, a volte solo un bicchiere di latte, ma per la maggior parte dei giorni si tratta di vere e proprie abbuffate.
Oggi, per esempio, sono partita con un bicchiere di latte ed un panino al latte. Poi, non contenta, ho aggiunto al latte mezzo bicchiere di caffè (purtroppo non vivo senza caffeina e la sua mancanza mi fa stare male) e un altro panino. Per concludere, ho trovato un maledetto kit-kat. E non l'ho neanche divorato. L'ho mangiato lentamente, boccone per boccone, chiedendomi perchè lo stessi facendo e senza riuscire a fermarmi.
E, a dirla tutta, questa non è stata neanche l'abbuffata peggiore. Non è stata neanche un'abbuffata, a conti fatti. Caloricamente, voglio dire, certo che lo è stata, ma per quantità sarebbe meno di un pasto di una persona normale, anche se ben più di uno snack.
Ieri sono riuscita a trattenermi. Ho fatto colazione, pranzo e cena ma non ho toccato assolutamente nulla fuori pasto. Nonostante questo, mi chiedo come sia possibile che io ora non riesca a vivere senza toccare cibo, mentre fino a qualche mese fa digiunavo giorni interi. Non me lo so spiegare, no. Devo assolutamente ricominciare a ridurre le dimensioni del mio stomaco. Non vedo l'ora di tornare a Roma per farlo.
L'abbuffata peggiore è stata quella dell'altro ieri. Mia mamma aveva fatto le polpette al sugo per mio padre, mentre io il giorno prima ero andata a mangiare con una mia amica (il sopracitato "mangiare un boccone" che era in effetti una pizza intera), e non riuscendo a finire tutta la pizza, sotto sollecitamento della mia stessa amica, mi sono fatta incartare gli avanzi (ben sei pezzi). Ebbene, il pomeriggio in questione ho divorato 4 polpette al sugo e 4 pezzi di pizza (due patate e salsiccia, e due che erano un mix di salsiccia, spinaci, mozzarella, patate e ricotta... se ci penso vomito!!)... concludendo con due fette di pan bauletto integrale con cui ho fatto la scarpetta al sugo delle polpette, e il solito bicchiere di latte per mandare giù tutto. Per non far insospettire i miei, due ore dopo, ho anche fatto cena. Sono stata male tutta la notte, neanche a dirlo, perchè pur non essendo più abituato al digiuno, il mio corpo non è mai stato neanche abituato alle abbuffate vere e proprie in questo stile. Un tempo mangiavo un casino, sì, ma distribuivo gli snack durante la giornata e non mi abbuffavo solo allo scopo di riempirmi di cibo e farmi scoppiare lo stomaco. Un tempo mangiavo per gusto.

Bene, ero partita con l'intento di scrivere poco e invece eccomi qui, a lamentarmi dei miei stessi errori e piangere sul latte versato (è proprio il caso di dirlo, visto che in tutte le mie abbuffate è presente proprio il latte)!

Ho un assoluto bisogno di riprendere la mia vita da sola. Ho bisogno di avere dei limiti imposti, di pianificare cosa, quanto e quando mangiare. Di pesare ogni grammo e contare ogni caloria. Oltre che di avere un frigo solo mio, non condiviso con la mia famiglia, con tutte quelle tentazioni e roba assolutamente malsana e grassa. Per fare un esempio, mia mamma impazzisce letteralmente per i latticini e i derivati della mozzarella (stracciatella, burrata, nonchè stracchino, certosa e simili). Ho bisogno di tornare ad avere la mia stanza, i miei spazi, i miei orari, la mia città.
E io amo la mia famiglia, la adoro. Ma ho bisogno di stare lontana da loro per sopravvivere a questo mondo e al cibo.

Che palle, mi dispiace scrivervi soltanto quando le cose non vanno. Così sembra che io sia perennemente depressa, apatica, rinchiusa nel mio mondo, senza vita sociale. Non è vero, cioè, in un certo senso. Mi capita spesso di essere così, ma sono anche al contrario. Ho ancora degli amici, quando sono a Roma esco spessissimo (se non altro, uscire e andare a ballare quattro volte la settimana l'anno scorso è stato il mio modo di fare un sacco di movimento, ha davvero contribuito a farmi perdere tutto quel peso). Quindi, insomma, non sono sempre così negativa. E' solo che c'è da aspettare, ora, per far tornare le cose com'erano. Devo avere pazienza per tornare a stare bene. Non è il momento giusto ora, ma manca davvero poco. Vorrei essere positiva, davvero lo vorrei. Se solo questa vita ce lo permettesse.

I'm writing a quick update. Nothing important has happened these days, but I'm not very present even on Facebook, so I don't want to neglet the blog either.

Days roll by in total apathy and almost solely isolation. I'm locked into my house all day long, everyday. The only two friends I have went back to university, but however going out with them would mean "going to eat a quick snack" (which, translated in common language, is a high-calory dinner, possibly pizza and beer or ice cream), which I try to avoid as much as I can because, yeah, I do nothing but binge during my apathetic domestic afternoons.

I don't know what this is due to. I can't pass a whole afternoon without touching food. Sometimes it's just a small snack, sometimes it's just a glass of milk, but most of the times it's real binging.

Today, for example, I started with a glass of milk and milk bread. Then, unhappy of that, I added half a glass of coffee to the milk (unluckily I cannot live without caffeine and its lack makes me sick) and another sandwich. To finish it, I found a kit-kat. And I didn't even devour it. I ate it slowly, bite after bite, wondering why I was doing that and without managing to stop.

And, to be honest, this wasn't even my worst binge. It wasn't even a binge, on balance. I mean, on the caloric intake side, of course it was, but as far as the quantity is concerned it would be less than a normal meal for a normal person, though far more than a snack.

Yesterday I managed to avoid binging. I had breakfast, lunch and dinner but I didn't touch anything between meals. Nevertheless, I wonder how it's possible for me not being able to live without food, while a few months ago I could fast for days. I can't explain that, no. I absolutely have to start reducing my stomach size. I can't wait to go back to Rome and do it.

My worst binge was the day before yesterday. My mum had cooked meatballs for my dad, while I had gone to eat with my friend the day before (the above said "eating a quick snack" which was in fact a whole pizza), but not managing to eat the entire pizza, under my friend's pressing, I had a doggy bag (6 slices). Well, the afternoon at issue I devoured 4 meatballs with tomato sauce and 4 slices of pizza (two of them had a potato and sausages topping, the other two were a mix of sausages, spinach, potatoes and ricotta cheese... I could throw up if I think about it again!!)... ending it with two slices of wholemeal toast bread I cleaned my plate with, and my usual glass of milk to wash down the food. Then two hours later, not to let my parents suspicious, I also had dinner. I've been feeling sick the whole night, needless to say, because although not used to fasting anymore, my body has never been used to such a kind of binging either. Long ago I used to eat a lot, yeah, but I distributed snacks during the day and I didn't binge with the only aim of stuffing myself with food and making my stomach blow up. Long ago, I used to eat with relish.

Well, I started this with the purpose of writing just a few lines, but in fact here I am, complaining about my own mistakes and crying spilt milk (this is just the case, since there's milk in all of my bingings)!

I have an absolute need to start my indipendent life again. I need to have fixed limits, to plan what, how much and when to eat. To weigh every gramme and count every calorie. Other than having my personal fridge, not shared with family, with all those temptations and unhealthy fat food. Just to make an example, my mum is literally crazy for dairy products and mozzarella by-products (stracciatella, burrata, as well as stracchino, certosa and alikes -all kinds of soft fresh Italian cheese-). I need to have my own beedroom, my room, my timetable, my city.
And I love my family, I adore it. But I need to live far away from them to survive this world and food.

What a drag, I'm sorry I only write to you when things don't turn the right way. It seems that I'm constantly depressed, apathetic, locked up in my own world, with no social life. That's not true, well, from a certain point of view. It often happens to me that I feel this way, but I'm also the opposite. I still have friends, when I'm in Rome I go out very often (like, going out and dance four times a week last year was my own method of exercising, it really helped me losing all that weight). So, on the whole, I'm not this negative all the time. I only have to wait, for now, to make things go back at what they where. I need to be patient to feel good again. It's not the right moment now, but it won't be long. I would like to be positive, I would really like to. If only this life could let us.

 Drift & Die - Puddle of Mudd