Termogenici day 9: fluctuating stats

Sarà il ciclo? Il peso non è stabile un giorno che sia uno.
Ieri sera sono uscita a ballare. Ooooh finalmente. Ho anche bevuto come al solito, pur avendo detto che mi sarei limitata a due cocktail. Sono pure tornata a casa quasi alle 7 di mattina, pur avendo detto che sarei tornata presto. Ma sì, alla fine chissenefrega. Bere mi piace, ballare pure, stare fuori fino alla mattina dopo (in certe condizioni) anche. Quindi non mi pento di nulla (forse lo dico perché non mi sono ancora pesata).
Da quando m'è venuto il ciclo non mi sto neanche misurando. Ho una gran paura di vedere enormi rotondità portate alla luce dal metro da sarta. Certo che, se ci metto anche il carico con l'alcol. ._. Oltretutto sto prendendo meno termogenici questi giorni. L'amica che mi ha fatto conoscere le "pilloline quasi-magiche" mi ha detto di starci attenta durante il ciclo, perché a lei causa effetti collaterali maggiori. Per cui l'altro ieri ho preso solo una capsula, mentre ieri (e credo oggi) due.
Pace, non sono in vena di scrivere le solite coglionate. Forse nei prossimi giorni non riuscirò a scrivere sempre gli updates perché finalmente viene a trovarmi il biondino. ♥ Ma mangerò moltissime verdure dell'orto.

Day 8 stats (1 cps: 11.13)

Peso: 67.2 kg (ciclo day 1)

Vita: /
Braccia: /
Cosce: /

Fianchi: /

Day 9 stats (2 cps: 9.16, 12.53)

Peso: 67.5 kg (ciclo day 2)

Vita: /

Braccia: /

Cosce: /

Fianchi: /

Termogenici day 8: updating stats

Non scrivo da qualche giorno a causa del fatto che sono tornata a casa dei miei, dove pensavo che la situazione sarebbe stata molto più facile, controllabile, sciaaaalla. E invece no. ._. Per niente. Affatto. Mancosecicalacristo.
Giornate pessime, pessime oltre ogni dire. Sono talmente sobillata dalla loro presenza che non sono neanche riuscita a misurarmi ogni giorno, e a malapena a pesarmi. E siccome non bastava, oggi mi è tornato il ciclo con una settimana di anticipo (era previsto intorno al 22 almeno).
Ieri... ommioddio ieri, non so cosa mi sia preso. Sembravo tornata a due anni fa. Il panico totale, ho detto alle mie amiche che prendo i termogenici (ovviamente non l'ho detto così, ho detto che prendo "un integratore alla caffeina" che serve per aiutare a digerire meglio), sono uscita per una passeggiata sul lungomare (bardata come se fosse autunno) ma avevo dimenticato che fosse Ferragosto quindi sono stata presa dal panico. Mancava poco che mi mettessi a tremare mentre camminavo o mentre ero seduta a bere il mio fottuto Midori Sour. Le mie amiche mi hanno presentato due amici loro e io sono rimasta in disparte a guardare come si rapportavano tra di loro. Sembravo una sociopatica. ._. Ma che m'è preso? Erano passate queste cose, erano finite due anni fa. Ho guardato la mia ombra e ho visto i rotoli sui fianchi ALL'OMBRA! Già prima di uscire mi vedevo malissimo con qualsiasi cosa avessi addosso, quindi non so se fossero veri o solo suggestione. Ma d'altra parte, finché peso 67 kg che suggestione è. -.-' Saranno stati veri, o forse ce n'erano anche di più!
Ah, perché certo, dopo il midori la mia amica (alta 1.75, magra e piena di soldi -cioè, non è che sia magrissima, ma essendo davvero impaccata di soldi può permettersi qualsiasi vestito che le annulli TOTALMENTE i difetti del fisico, quindi sembra perennemente una stangona bionda tipo modella a Miami-) voleva il cornettonotte e... beh, siccome non aveva voglia di prenderselo da sola mi ha "costretta" a farle compagnia e mi sono presa una maledettissima doughnut (o donut che dir si voglia) alla Homer Simpson con la glassa al cioccolato sopra. -.-' CHE SCHIFO. Sono stata assalita dai sensi di colpa prima ancora di addentarla. Ma ormai ero in ballo, no? NO. Che palle. Ero riuscita a "fare la brava" persino al pranzo da mia nonna con la scusa che non mi piaceva il condimento della pasta, e a cena quando mio padre doveva prendere la pizza e invece non l'ha trovata, quindi abbiamo mangiato solo verdure. Ma no, dovevo sputtanarmi con un midori sour e un doughnut!! o.o Non ci posso credere. E non posso credere neanche che sto scrivendo queste cose perché MI ERA PASSATA. Tutto questo doveva essere finito due anni fa. I sensi di colpa, le restrizioni, le ansie patologiche. "Io non sono mai stata malata", punto.
Sono sconvolta da tutto ciò non tanto per quello che ho fatto, ma per "l'ansia sociale" che ho provato tutta la sera e per la scoperta di quando sono tornata a casa. E mi sono pesata. E la bilancia segnava un chilo e quattrocento grammi in più del giorno prima. Un chilo e quattrocento grammi. Un chilo e quattrocento grammi. Un chilo e quattrocento grammi. Un chilo e quattrocento grammi. In una sera. Con un drink e una ciambella. Un chilo e quattrocento grammi. Volevo sprofondare. Volevo piangere. Ma sono salita a dormire ripromettendomi che mi sarei pesata oggi. La cosa si è un po' ridimensionata. Oggi segnavo "solo" 800 gr in più (quindi in realtà 600 gr in meno di quel chilo e 400 gr). E poi, ecco il ciclo. Quindi ho tentato di consolarmi dicendomi che è il ciclo che mi fa pesare di più. Non ci riesco.
Spero sia solo un periodo, spero siano solo questi giorni malaugurati in cui ho deciso di tornare in questo posto di merda. Non voglio tornare a pensare come facevo prima. Ho quasi 24 anni e sono oltre queste cose. Valuto altre cose nella vita.
In attesa che questo momento di rimbambimento passi, le stats dei giorni precedenti:

Day 6 stats (3 cps: 12.30, 16.38, 20.42)

Peso: 66.4 kg

Vita: /

Cosce: /

Braccia: /

Fianchi: /

Day 7 stats (3 cps: 12.45 ca, 18.25, 20.10)

Peso: 67.8 kg

Vita: 75.5 cm

Cosce: 57 cm

Braccia: 29 cm

Fianchi: 98 cm

Temogenici day 5: unbelievable stats

Ieri non ho aggiornato perché il mio adorato biondino era a casa. Anche oggi avrebbe dovuto esserci, invece è stato trattenuto a lavoro. Ma siccome da un annetto a questa parte sono riuscita a farmi una vita, adesso sono molto triste per questo e avrei preferito che lui fosse qui piuttosto che sfracassarmi i maroni tutto il giorno pur avendo la possibilità di aggiornare il blog. Ma d'altra parte sono anche molto triste che mi si sia rotta la televisione e non posso più giocare a Skyrim. ._. Si può mica avere tutto dalla vita.
Dicevo, ieri sono riuscita solo a pesarmi per constatare che il peso era rimasto invariato. Non sono riuscita a misurarmi. Ma in compenso sono riuscita a segnare gli orari dei tre termogenici che ho preso (11:20, 16:25 e 20:37). Avevo deciso di iniziare a prenderne tre, finché stanotte ho avuto un bel sonno travagliato e stamattina brutto episodio di diarrea. Mi è quindi venuto in mente di continuare a prenderne due per un altro po' di tempo, però ancora non ho fatto cena e non credo di riuscire a mangiare senza farmi venire i sensi di colpa se non prendo un'altra pillolina rossa. Quindi fanculo effetti collaterali, credo. D'altra parte ieri ho avuto anche la meravigliosa idea di prendere 3 caffè in giornata, di cui uno dopo cena E uno a mezzanotte passata, quindi temo che gli effetti collaterali fossero dovuti più alla super-dose di caffeina piuttosto che ai termogenici di per sé.
Detto ed esplicato tutto ciò, rimane un dubbio. Oggi mi sono rimisurata coscienziosamente e mi sono pesata più volte al giorno. Risultato: meno centimetri ma peso invariato. ._. Accettansi ipotesi sul motivo di ciò, per ora io non trovo spiegazioni. Facessi sport potrebbe pure essere la massa muscolare, ma non faccio altro che vegetare tutto il giorno. Gli unici sport che faccio sono lavare i patti, fare la lavatrice e sistemare il letto. Una specie di casalinga disperata, tranne che faccio cagare come casalinga. Comunque sicuramente non è abbastanza per far crescere massa muscolare, a meno che io non faccia addominali e flessioni da sonnambula, ma è probabile quanto scoprire di essere la figlia perduta della famiglia imperiale giapponese. ._.

Day 5 stats

Peso: 66.4 kg

Vita: 74.5 cm

Cosce: 56.5 cm

Braccia: 29.5 cm

Fianchi: 97 cm

Termogenici day 3: steady stats

Oggi l'aggiornamento sarà velocissimo. Il mio adoratissimo biondino sta tornando (e ad attenderlo c'è ciò che ho preparato con le mie amorevoli manacce-pala per lui ♥), quindi sono costretta ad andare veloce. E poi le cose sono esattamente uguali a ieri, tranne i fianchi che... TADAAA' oggi sono 98 cm invece di un fottuto metro. Solo che, boh, quando misuro i fianchi prendo per forza anche il panzone, quindi mi sa che le variazioni sono un tantino troppo dovute a gonfiore, liquidi e cacchi vari (e dal fatto che non faccio la cacca da 3 giorni o.o).

Day 3 stats

Peso: 66.4 kg

Vita: 75 cm

Cosce: 56 cm

Braccia: 30 cm

Fianchi: 98 cm

Termogenici day 2: weird stats

Eccoci al secondo giorno. Stranezze. Sempre stranezze. Però 600 gr sono schiattati via dalla bilancia, insomma meglio di niente. Solo che i miei fianchi mi preoccupano. Sarà che misurando i fianchi becco pure il ciambellotto di panza davanti, quella che prende tutto il gonfiore, la merda e lo schifo (sto cercando per caso di illudermi e darmi false speranze? Magari è solo puro, semplice e stramaledettamentefottuto grasso). Vabbè, invece di vaneggiare aggiorno le stats, prima che l' adoratissimodolcissimotenerissimodisinformatissimo uomo della mia vita torni da lavoro.

P.S. Ah già, oggi ho preso due termogenici, uno mezz'ora prima di colazione/pranzo (13:18) e uno un'ora prima di merenda/cena (16:14).

Day 2 stats (occristo ho un metro di circonferenza fianchi!! o.o):

Peso: 66.4 kg

Vita: 75.5 cm

Cosce: 56.5 cm

Braccia: 30 cm

Fianchi: 100 cm

Starting stats

Oggi ho finalmente preso i termogenici. So che è sconsigliato prenderli di sera all'inizio, ma io comunque non vado mai a dormire prima delle 3:00 di notte, per cui... ho preso il mio primo termogenico alle 19:04 di oggi e ho fatto cena (con una piadina al tonno) un'ora dopo.
Siamo a due ore e 20 minuti dopo l'assunzione del termogenico, gli effetti che noto adesso sono ritmo cardiaco leggermente accelerato, un po' di iperattività, inizialmente qualche piccolo tremore (ora passato), comunque tutti in forma molto leggera quindi facilmente gestibili. E' ancora presto per dirlo, ma non ci sono segni di insonnia (una mezz'oretta fa stavo addirittura pensando di farmi un sonnellino). I lati positivi sono che la musica mi fa ballare più del solito, per cui la mia pigrizia potrà essere abbandonata in favore di qualche piacevole balletto in solitaria a casa. :p (Sempre meglio di non fare nulla, inoltre posso pensare di abbinarci qualcosa sul genere dello step per renderlo un po' più simile a qualche tipo di sport)

Prima ho scritto le mie stat di partenza su un quaderno/diario che userò durante questo ciclo di termogenici per rendermi conto dei risultati. Lo aggiornerò giorno per giorno con le stat, l'orario e la quantità di pills che prendo in giornata. Incrociamo le dita in attesa di progressi.

Stat iniziali (oddio che schifo)

Peso: 67 kg
Vita: 76 cm

Cosce: 57.6 cm

Braccia: 30 cm

Fianchi: 99.5 cm

One year after

Sono tornata a scrivere qui dopo quasi un anno. In questo anno ho pensato varie volte di tornare per cancellare il blog, non per scriverci di nuovo. In questo anno sono ingrassata ulteriormente rispetto ai kg che avevo preso in Cina. Tornata a 67, ero riscesa a 64, per poi fare un'escalation tremenda e incontrollabile verso i 70, per poi scendere nuovamente ai 67. Peso 67 incredibili chili. Quasi 10 kg in più del peso più basso che io abbia mai raggiunto, quando? Due, tre anni fa? Tre credo, forse più. Questo vuol dire anche che ormai questo circolo vizioso di pensieri dura da un po'. Nel 2010 si trattava di un "è solo una dieta, è giusto che io dimagrisca". Beh, con il senno di poi posso effettivamente dirlo: è vero. Così è stato. Non sono stata malata, mai. Non ho mai avuto un disturbo alimentare (mai diagnosticato, soprattutto). Per cui, che devo dirvi? Forse questo blog è sempre stato solo un inganno. Più probabilmente, a quasi 24 anni, mi rendo conto che avevo bisogno di un posto in cui esprimere i miei pensieri e soprattutto i miei dubbi. Avendo sempre avuto una mente elastica mi sono sempre resa conto che non potevo stare male, ma non potevo neanche stare bene, e questo posto mi serviva per fare quegli interminabili streams of consciousness in cui mi chiedevo cosa cribbio stesse succedendo. E probabilmente è lo stesso motivo per cui lo sto usando ora.
Dopo un anno di altalene terribili, in cui mi si sono rotte anche le mie due bilance (che non ho mai ricomprato), ho deciso di attuare il "primo" piano B. Visto che vivo con il mio adorabile ragazzo, che mi ama da morire e che amo da morire, ma che non mi permetterà mai di fare diete ferree né di saltare pasti, a breve inizierò a prendere dei termogenici. Purtroppo l'ingrediente fantastiliardico che usavano prima (l'efedrina) è stata ritirata dal commercio in Europa, per cui adesso vanno tutti a caffeina. L'idea sarebbe provare a fare un ciclo di un mese e poi, se vedo che sono solo soldi buttati, inizio solo a farmi roba di 5-6 caffè al giorno. Ah, se solo riuscissi a trovare quelli con l'efedrina.

Oh, beh, l'idea di base sarebbe anche quella di riprendere in mano la vita. Sempre se Roma 3 decide di ammettermi alla sua stramaledetta magistrale. Altrimenti prevedo un brutto crollo psicologico e l'insinuante idea di non sapere cosa fare nella vita, indi buttarsi in cagate inutili che non portano a nulla (vedesi ignobile esperienza Terravision: NON lavorate mai per quest'azienda, vi tratteranno malissimo e vi ruberanno vita preziosa, oltre che soldi).

Penso che andrò a tradurre la maledetta assegnazione che mi porto dietro da una settimana. Maledetta pigrizia e maledette consegne. Ma Elder Scrolls, vi amo!

Ballerini mascherati da rockstar

["Cervellino, ti voglio bene!"

Chissà se e cosa mi risponderà, è la prima volta che glielo dico.

Bene, le mie ultime due serate sono state entrambe incredibilmente distruttive, per motivi diversi. La prima, carinamente, l'ho passata a ballare TUTTA la notte, senza quasi interruzioni se non per qualche sigaretta 5 minuti... ero con le mie amiche, eravamo sobrie e lucide e ci siamo scatenate come non accadeva da tempo immemore (non perchè io non mi scateni in pista, ma perchè non mi capita MAI da lucida). La seconda è stata l'opposto... è stata una vera serata da bad girl, situazioni nuove, torbide, incasinate... da film adolescenziale anni '80/'90... sex, drugs and rock n' roll. No, preferivo la prima serata, credetemi. Non ci riesco proprio a fare la bad girl. Semplicemente, credo che bisogni provare tutto nella vita, fare tutte le esperienze e gli errori di questo mondo per capire come gira ed imparare da essi.]

Questo è ciò che avevo scritto ieri, poi non sono più andata avanti con il post. Mi sembravano cose piuttosto inutili, neanche io avevo interesse a scriverle, figuriamoci se qualcun altro potesse essere interessato a leggerle.
Oggi le cose sono diverse, questa mattina ho avuto una bella notizia e sì, questa la condivido con voi:
il peso sulla bilancia si è sbloccato!!! :D
Per più di un mese non ho visto risultati... ho provato inizialmente il semi-digiuno, poi la Skinny, che si è conclusa con un periodo in cui mangiavo meno delle calorie previste... poi è arrivato Jay, mi ha detto "guarda che digiunare non ti fa dimagrire, prova a reintegrare un pò e vedi come ricominci a perdere peso". Cosa che, figuriamoci, chi ci crede! "Ma che cazzo dici? Guarda che non funziona... io ci provo e ti faccio vedere che è inutile". Non è vero, non è stato inutile. Devo dargliene atto, mi ha fatto sbloccare il plateau. Ormai manca pochissimo ai 62 kg, e così mi sembrano più vicini anche i 60 e dopo sarà tutto in discesa verso i 55.
Vi descrivo brevemente una mia giornata tipo (nella quale evito di pesarmi sulla bilancia ed evito di contare le calorie, peso solamente i grammi dei carboidrati che mangio):

Quando mi sveglio, indipendentemente dall'ora, faccio colazione, che consiste in un cornetto (ebbene sì, al bar, ci scendo apposta tutte le mattine) possibilmente ai frutti di bosco, altrimenti comunque con la marmellata oppure integrale con il miele. Risalgo a casa, metto su il caffè. Nel frattempo che si prepara mangio il cornetto, lentamente e senza divorarlo. Esce il caffè e ci metto un goccio di latte, cercando di evitare lo zucchero (o il dolcificante, insomma, qualsiasi cosa lo renda più dolce di quello che è). E' importante bere il caffè DOPO aver mangiato, non prima o durante, perchè mentre lo stomaco è ai primissimi stadi della digestione, il caffè gli dà subito il boost giusto che permette di aumentare il metabolismo e bruciare tutto subito.
Non più tardi delle 14.00 faccio pranzo, non ne ho quasi mai voglia perchè non sono abituata alla colazione col cornetto che basterebbe a mandarmi avanti fino a metà pomeriggio. Ma mi sforzo. Il pranzo può essere un piatto di pasta con le verdure oppure legumi (essendo io semi-vegetariana ne ho sempre una scorta) sempre con verdure o al massimo con la passata di pomodori. Nel condimento metto SEMPRE pochissimo olio, cipolla e, se ci sta bene, peperoncino. Anche il peperoncino dà un boost metabolico. In tutto ciò, mai più di 80 gr di pasta e mai meno di 60. Con i legumi non calcolo il peso, ma mi riempiono subito quindi lascio sempre da metà a un quarto del piatto. Se mi sento piena NON cerco assolutamente di finire il piatto per forza, ne lascio sempre un pò così mi sento più soddisfatta, e poi conservo gli avanzi (non si spreca nulla u.u). Dopo pranzo, sempre un caffè con un goccino di latte e meno zucchero/dolcificante possibile, e per concludere un pezzetto da circa 15 gr. di cioccolata extrafondente (mi toglie la voglia di dolci per il resto della giornata e sì, anche lui fa bene per il boost metabolico, ma deve essere POCO).
Dopo pranzo faccio tutte le mie cose (mi lavo, doccia & co, mi vesto, metto a posto tutta la stanza, pulisco in giro, studio un pò di cinese, insomma mi tengo impegnata cercando di oziare al pc non più di un'oretta), dopodichè tra le 16.30 e le 17.30 esco in bicicletta. Sono una persona pigrissima quindi non ne ho mai voglia, ma mi sforzo di fare anche questo altrimenti mi sentirei comunque in colpa per il pranzo, se non lo bruciassi in qualche modo. Il giro in bici non deve durare MAI meno di un'ora. Ormai sto facendo un bel fiato, quindi allungo il tempo e il percorso di giorno in giorno.
Torno a casa tranquilla e positiva, perchè lo sport ti fa sentire sempre bene, anche se parti con l'idea che non hai voglia. Oltretutto i giri in bici mi tengono impegnata e non mi fanno venire voglia di sgranocchiare roba durante il pomeriggio.
La sera faccio cena sempre prima delle 21.00. Se mi sento particolarmente positiva, mi concedo un pezzo di pizza margherita (mai più di 120 gr), ma in questo caso non la mangio mai più tardi delle 18.30/19.00. Altrimenti, a casa mi dò alle verdure. Verdure in padella, verdure lesse, verdure grigliate, minestroni. Quando possibile (se ci sta bene con i sapori, ovviamente) metto cipolla oppure aglio e peperoncino (fanno tutti e 3 benissimo). Niente caffè dopo cena altrimenti non dormo (a meno che io non vada a ballare, e allora solito caffè come descritto sopra).
A fine giornata nulla, se sono sola mi guardo un film e mi faccio un buon thè caldo prima di andare a dormire. Se sono con Jay... bevo magari una mezza birra ma brucio ampiamente tutte le calorie (oltre al fatto che mi sento tranquilla e positiva emozionalmente, quindi mi fa bene psicologicamente la sua presenza)! :p La terza opzione è che io esca e vada a ballare, che è il mio "movimento" preferito perchè in un'ora senza pause si bruciano 300 kcal circa! Il lato negativo è che quando esco bevo, e dell'alcol non riesco a privarmi, altrimenti non riesco neanche a ballare (continuo a vergognarmi della mia stessa presenza e ho bisogno di qualcosa che mi faccia dimenticare chi/come sono, ma sto lavorando su questo punto per cercare di non schifarmi di me stessa).

Ebbene, così ha iniziato a svolgersi la mia vita. Non digiuno e non mi abbuffo, non sento la mancanza della carne e apprezzo i sapori. Devo apportare ancora qualche modifica (ad esempio ho ricominciato ad assentarmi dall'università, invece devo convincermi che è importante andarci ogni lunedì e mercoledì), soprattutto sebbene io prenda questi cambiamenti come positivi a lungo termine, ancora mi sento incredibilmente e terribilmente in colpa per i pranzi... come tento di convincermi spesso, devo "resettare il cervello".
L'aver visto 300 gr. in meno sulla bilancia stamattina mi ha fatto nascere la speranza che tutto ciò non sia inutile ai fini del dimagrimento. =) A proposito di bilancia, non è che io abbia smesso totalmente di pesarmi, ovviamente. Solo, cerco di non farlo tutti i giorni ma di aspettare almeno 2-3 giorni. Il fatto che io abbia anche dovuto stringere una cinta di un buco mi fa sperare che questi risultati siano reali e non solo frutto dei miei desideri e delle mie fantasie.

Sono quasi le 14.00 e, come dicevo, giunge l'ora del mio pranzo. Oggi propendo per lenticchie... in qualche modo, credo che mi inventerò qualcosa con le melanzane oppure qualcosa di classico con il pomodoro. Oggi pomeriggio poi ho proprio voglia di andare a vedere qualche mostra d'arte o museo, ovviamente trasportata dalla mia fedele Bikey!
Un bacione ragazze, spero di poter diventare anch'io un esempio di stile di vita sano, spero di evitare la malattia e che anche voi riusciate a "resettare il cervello" (è difficilissimo, per dio, e lo dico io che ci sono finita dentro a malapena un anno e mezzo fa... per chi ci convive da più tempo deve semprare impossibile. Beh, lasciate che ve lo dica, NULLA è impossibile!). Abbiate forza!

Non so più se quella stella è in cielo o se è accanto a me

Vivere significa aggrapparsi a quello che
con arroganza e
inopportunità
accade camminando in questa vita strana.

Strana strana strana questa vita. Bene, ho deciso di mollare la Skinny. Non perchè sia andata male, zero, anzi. L'ho seguita bene, mi sono sentita "depurata", non mangio più carne e questa cosa mi fa sentire "pulita", bevo un casino di thè e tisane, ho ricominciato a non sentire la fame. Fantastico. Potrei continuarla all'infinito, non mi pesa per nulla e anzi vivo più tranquillamente i giorni di 300 kcal rispetto a quelli di 700. Però ho avuto un'epifania, una rivelazione, ieri.
E se tentassi di fare una dieta sana? Se provassi, tanto per vedere come va? Il punto è: ci riuscirei?
Ovviamente tutti questi pensieri derivano da J. Lui è fantastico, ha colto al volo il mio rapporto con il cibo, ha capito immediatamente quanto lo amo e per questo la paura che ho di ingurgitarlo. Sa che quando ci vediamo, se mi porta qualcosa da mangiare, io digiuno tutto il giorno per assaporare quei pochi bocconi con lui. Ieri sapevo che avremmo mangiato insieme, e avevo scalato il giorno da 700 kcal per potermelo "godere" con lui... tranne che poi mi ha portato il sushi, e qualche boccone di sushi non si avvicina neanche lontanamente a 700 kcal! Calcoliamo anche che ho avanzato metà circa della scatolina che mi ha portato (che comprendeva 6 maki, 6 nigiri e qualche pezzo di sashimi)...
Quindi in pratica non c'è nessun problema. Qual'è il punto di tutto ciò, allora? Il punto del mio post, della mia decisione, di TUTTO?
"Ti aiuto io a perdere questi, diciamo, 5 kg. Però poi basta, ok?"
Non è carino? Ha detto che mi aiuta a dimagrire, perchè ci conosciamo da una settimana a malapena e già ha capito le mie paure e le mie paranoie. Quello che non sa è che, in caso, non credo di riuscire a fermarmi a soli 5 kg... ma non è quello il punto, il punto è che arriverei a 55 kg (va bene, gli ho mentito e ho detto che peso 60 kg invece di 63, ma mi vergognavo troppo a dirne 63) e 55 kg è IL peso forma, quello classico stabilito dalle tabelle per un'altezza di 1.65 m (senza contare tutti i fattori personali, intendesi).
Questa persona mi manda fuori di testa. Totalmente. Mi fa pensare che potrebbe valere la pena sforzarsi, tentare di NON avere paura del cibo. Abbandonarsi un pò non solo al cibo, ma anche all'amore. Non che siamo innamorati, perdio, ci conosciamo da pochissimo tempo. E io evito tutto, per paura. Evito di cascarci troppo, evito di vivermela appieno perchè SO che tra qualche mese me ne vado, e questa volta non torno. E se sto bene con questa persona, se me ne innamoro, il dolore sarà talmente grande che non basterà più evitare il cibo e dare il benvenuto alle forbici sul polso. E quindi non mi lascio andare totalmente a lui... però la mia testa vuole, con tutta se stessa, darsi questa possibilità. Eliminare le barriere, chiudere gli occhi e farsi guidare.
E quindi, per ora abbandono la Skinny... non tornerò a mangiare "normale", no, non per ora, non ci riesco. Eviterò di contare le calorie di frutta e verdura. Conterò solo i condimenti e gli altri tipi di cibo (carboidrati, latticini, pesce, quello che ci sarà, insomma poi vediamo)... e so già che non supererò comunque le 500/600 kcal al giorno.
Addio Skinny Diet, o forse arrivederci. Sei stata una compagna positiva in questo periodo, ti saluto da amica e senza rancori! :)

I've seen people come and go, living large and living low

Merenda:

1 Buondì classico: 159 kcal

Cena:

1 baozi: 150 kcal ca.

TOT giorno 16: 309 kcal ca.

Colazione/pranzo:

20 gr. cereali ai frutti rossi: 73 kcal

50 gr. latte alta digeribilità: 22.5 kcal

2 fette biscottate integrali: 48 kcal

10 gr. marmellata di prugne fatta in casa: 14 kcal ca.

Cena:

100 gr. pizza pomodoro e mozzarella: 270 kcal

TOT giorno 17: 427.5 kcal ca.

Ancora non ce la faccio a scrivere TUTTI i DA degli scorsi giorni, ma per non perdermi ulteriormente scrivo almeno quelli degli ultimi due giorni (ho sforato un pò entrambi i giorni, ma l'altro ieri andando a ballare ho bruciato il doppio delle calorie ingurgitate, mentre ieri... beh, sono state bruciate in un altro modo).
La vita ballante e sballata continua, la sento positiva nonostante in questo modo io sia semi-annientata per quanto riguarda altre cose, come vedere gli amici (al di là di quelli con cui esco per andare a ballare) o anche seguire le lezioni all'università, anche se quest'ultima cosa cerco di spingermi a farla con tutte le mie forze nonostante la stanchezza e la fatica.
Passo del tempo con J. Davvero, incredibile, spaventoso. Sì, nel senso che mi spaventa, che quando stiamo insieme, mio dio, mai vissuto figate simili con un essere di sesso maschile, ma poi quando se ne va penso: "oh no, sta nascendo un legame, non voglio"... nonostante sia una figata assurda, io NON voglio. Questa cosa mi spaventa più del legame in sè, il fatto di non volerlo. Si riconoscono i sintimi di un DCA che però io non ho (o non credo di avere) e non voglio.
J. è un figo, come persona intendo, non per l'aspetto fisico (che voglio dire, anche in quello non è che sia messo male, il patatino... I love skinny guys! <3). Mi è stato consigliato dalla mia amica G. di non vivere le cose a metà solo perchè si ha la certezza che finiranno male, o che non si svolgeranno affatto. Per la prima volta mi pongo il problema di dire davvero le cose che sento nel profondo ad una persona. Chiariamo, io dico SEMPRE quello che penso, quello che mi viene in mente al momento, io non ho pensieri drenati, non riesco ad essere diplomatica, sparo a zero in positivo e in negativo, e dico subito ciò che credo di provare anche senza averci riflettuto. Tipo quando ho detto per la prima volta "ti amo" al mio ex, che a posteriori mi sono resa conto di aver fatto una cazzata, ma al momento credevo di provarlo davvero. Bene, ora mi pongo il problema perchè non voglio far credere a questa figata di persona di provare cose che in realtà non provo. Gli ho detto che mi piace un casino. Bene, questo è vero anche con il senno di poi. E' il fatto di darsi tutto. Dare tutto ad un'altra persona, tutto il proprio essere intendo. Corpo, anima e mente. Non trattenere ciò che si è, lasciar scorrere tutto come se si fosse da soli di fronte ad uno specchio. Lui mi ha detto: "io ti guardo e mi sto guardando allo specchio". Si sa che lo specchio a me fa tanta paura. Lo voglio ma ne ho timore, lo stringo e poi lo lascio, non so neanch'io cosa cristo accadrà. Fatto sta che è dai tempi dell'inizio della storia col mio ex che non sono presa così bene per una persona. E sta anche il fatto che non voglio DAVVERO che inizi una storia, del tipo "fidanzarsi" e stare insieme in quel senso. E' figo anche così, vedersi, stare insieme al momento, donarsi tutto al momento e poi tornare alla propria vita.
E se ciò che mi ha fatto iniziare ad avere questi pensieri non è stato altro che il dolore? Come la mettiamo, se tutto ciò deriva solo dal sangue perso e ingoiato? Sembra una cosa torbida, eppure non potrebbe essere più pura. L'immagine di un volto altrui coperto di sangue, del mio sangue, mi manda in pappa il cervello. E poi mi ritrovo qui a scrivere pensieri sconnessi, senza senso e senza logica.
Gli ho detto che mi taglio. Gli ho fatto anche vedere le cicatrici. E' venuto così, in un momento in cui non c'entrava nulla. Gli ho fatto vedere anche con cosa mi taglio, e gli ho spiegato cosa scatta nel mio cervello in quei momenti e il motivo per cui non riesco a regolarmi. Sembrava quasi affascinato da ciò, che persona strana. Non ha cercato di "salvarmi", ma non ha neanche fatto finta di nulla. Era esattamente la reazione che cercavo. Questo ragazzo è una persona "animale" nel senso positivo del termine, ha degli istinti preponderanti che non riesce a tenere a bada, che gli annebbiano il cervello e non lo fanno ragionare finchè non si calma. Sembra uscito da un film, entrambi sembriamo usciti da un film e quando stiamo insieme, il film lo viviamo.
Credo che finirò qui questo inutile flusso di coscienza, avevo bisogno di buttare giù qualcuno dei miei pensieri intrippati su questa strana persona. Ho bisogno di rivederlo, con l'estrema consapevolezza che se non si allontana ora, più andiamo avanti e più sarà impossibile staccarsene.
Buonanotte J,
buonanotte ragazze.

Too fast to live, too young to die

Sto vivendo una vita velocissima, senza pause, senza riposo. Per questo gli ultimi giorni non sto riuscendo ad aggiornare qui il diario alimentare, appena ho un momento scrivo tutti quelli dei giorni passati.
Ma sta andando bene, ieri ho digiunato tutto il giorno per uscire con J, "il vampiro", com'è stato soprannominato. Un vampiro "vero", non perchè vive di notte o ha la pelle bianca. Lui morde a sangue. E a me piace da morire il sangue, quando ne perdi tanto e inizia a girarti la testa, e ti senti un pò fatta, come in un trip psichedelico. J è psichedelico, da paura.
Insomma, fatto sta che ieri ho digiunato a parte la sera, in cui credo di aver recuperato tutte le calorie della giornata con un tiramisù di Pompi (chi è di Roma saprà a cosa mi riferisco) alla fragola... beh, sì, tipo ho sentito lo stomaco tirarsi a metà dolce. Vuol dire che sta riuscendo a rimpicciolire di nuovo. Ho sentito di non farcela a continuare, il digiuno in giornata non mi è pesato, non me lo sono imposto, è semplicemente accaduto. E stavo incredibilmente bene. Anche oggi avevo l'intenzione di un semidigiuno, ma mi sono sparata almeno 150 kcal con un baozi. Non fa niente, stasera vado a ballare e 150 kcal le smaltisco subito.
E finalmente l'ho visto scendere. Ho visto un numero in meno su quella maledetta bilancia. Il plateau s'è sbloccato. Solo un chilo, un chilo pieno ed esatto, da 64.4 a 63.4... ma è successo. E dopo il sangue, dopo il sesso, dopo il dolce, dopo la notte, dopo la vita, dopo i trip mistici... l'ago della bilancia è sceso.
Io non voglio legarmi, voglio tenere il piede in due scarpe come sto facendo ora, voglio dare ed AVERE tutto il possibile dalle persone. Voglio nutrirmi della testa delle altre persone, dei pensieri e dei viaggi e degli amori... voglio la loro vita per avere la mia.
Conoscere uomini intelligenti, che hanno qualcosa da dire e lo fanno in modo intricato, non banale o scontato, in modo quasi deviato e deviante... è strano, è tutta una cosa cervellotica, che quando pensi lo senti lavorare, il cervello. Senti gli ingranaggi che girano e si sforzano e lavorano per non farti rimanere vuota. Io sono piena di loro. Piena di arte e vita, piena di notte e sangue. Piena del vuoto di cibo.

Mi hanno dato entrambi della matta, mi hanno detto che sono una persona strana. "Tu sei pazza". La stessa frase proveniente da due bocche diverse che non si incontreranno mai. "Grazie", ho risposto. Lo sono anche loro, un pò matti. Questa è una cosa che adoro.

Skinny diet day 12 - velocissimo

Colazione/pranzo:

 1 yogurt Activia naturale 0.1%: 59 kcal

100 gr. mela: 38 kcal

3 fette biscottate integrali: 81 kcal

5 gr. burro d'arachidi: 21 kcal

5 gr. marmellata di ciliegie fatta in casa: 7.4 kcal

5 gr. marmellata di pesche fatta in casa: 7.75 kcal

Cena:

250 gr. minestrone tradizionale: 125 kcal

Dopocena:

Thè Twinings alla vaniglia: 0 kcal 

1 fetta biscottata integrale: 24 kcal

5 gr. marmellata di ciliegie fatta in casa: 7.4 kcal

TOT giornata: 370 kcal

Scrivo una cosa super-veloce perchè sto per uscire e come al solito sono in ritardo, sono appena uscita dalla doccia e devo ancora prepararmi! D: Ma volevo aggiornarvi sul D.A., non mi va di lasciar passare giorni.
Questo periodo sono impegnatissima, sono sempre in giro e quando sono a casa dormo perchè magari sono stata in giro prima e mi sono stancata (insomma, non per apatia ma effettivamente per recuperare le energie)... beh, buono no? Positivo, avere una vita impegnata!
Oggi ho scoperto una cosa terribile, eliminando le proteine della carne rischio di bloccare il dimagrimento. Sarà per quello che nonostante tutto il movimento, nonostante il rispetto delle calorie della Skinny ecc non riesco a perdere peso? Schifo. Devo recuperare le proteine della carne in qualche modo, purtroppo a mangiare effettivamente carne riesco poco, di sapore dopo un pò inizia proprio a stomacarmi, non mi piace. Wow, un anno e mezzo fa non sarei mai arrivata a dire una cosa simile!
Ok, basta divagare, sono di frettissima e si profila una serata piuttosto interessante!
Un abbraccio, fiammiferine

P.S. Ho avuto l'esame stamattina, che farsa! Ma sono stata in università dalle 8.00 alle 14.00 circa quindi non ho toccato cibo, a parte un baozi (una specie di panino di grano tenero cinese cotto al vapore che avrà al massimo 120/150 kcal), poi tornata a casa ero morta di stanchezza e ho dormito fino alle 18.30... e poi cena leggerissima! Adoro questa giornata!
P.P.S. Ieri andando in uni in bici ho bruciato più di 500 kcal! *-* Ma poi dico, con tutto che mangio meno di quello che brucio, come cribbio faccio a non perdere peso? :(

Breakfast/lunch:

 1 Activia natural yoghurt 0.1%: 59 kcal

100 gr. apple: 38 kcal

3 wholemeal rusks: 81 kcal

5 gr. peanut butter: 21 kcal

5 gr. homemade cherry jam: 7.4 kcal

5 gr. homemade peach jam: 7.75 kcal

Dinner:

250 gr. traditional minestrone soup: 125 kcal

After-dinner:

Twinings vanilla tea: 0 kcal 

1 wholemeal rusk: 24 kcal

5 gr. homemade cherry jam: 7.4 kcal

TOT day: 370 kcal

I'm writing a super-quick thing cause I'm about to go out and I'm late as usual, I've just come out of the shower and I still have to get ready! D: But I wanted to keep you up to date with the food diary, I don't want to let days go by.
I'm super-busy this period, I'm always running around and when I'm home I just sleep cause I may have been out all day and got tired (so, not because of apathy but cause I actually have to recover my energies)... well, it's good isn't it? Positive, to have a busy lifestyle!

Today I found out a horrible thing, not eating meat's proteins I run the risk of stopping my weight loss. It may be because of this that in spite of all the movement, despite I respect all Skinny's calories etc I'm not able to lose weight? Disgusting. I need to recover meat's proteins in some way, unluckily I can't really manage to eat a lot of meat, I soon get sick of its flavour, I don't like it. Wow, a year and a half ago I would have never imagined to say something like this!
Ok, stop going random, I'm in a fuckin' hurry and this night looks like it will be interesting!

A hug to you all, "fiammiferine"

P.S. I had the exam this morning, what a farce! But I've been at the uni from 8.00 to about 2.00 pm so I didn't touch any food, except for a baozi (a kind of Chinese steam-cooked soft wheat sandwich which has no more than 120/150 kcal), then when I got home I was tired as hell and I slept till 6.30 pm... and then super-light dinner! I'm loving this day!

P.P.S. Yesterday going to uni by bike I burned more than 500 kcal! *-* And then I say, I eat less than what I burn, so how's it possible that I don't lose any weight? :(

 

Skinny diet day 11

Colazione:

60 gr. cereali frutti rossi: 183 kcal

100 ml. latte alta digeribilità: 45 kcal

Caffellatte con 50 ml latte alta digeribilità: 22.5 kcal

Pranzo:

1 biscotto Saiwa Cereal-Yo: 115 kcal

"Merenda":

1 pezzo di pizza margherita: 300 kcal ca. 

Cena:

200 gr. cime di rapa con cipolla e peperoncino: 36 kcal

TOT giornata: 701.5 kcal ca. 

Eh no, poi ieri m'è passata la voglia di scrivere la parte in inglese del day 10. Mi sono semi-depressa dopo quel pezzo di pizza nonostante la vicinanza di voi ragazze, sia qui che su facebook, e oltretutto ho anche fatto cena (solo cime di rapa, ok, ma pur sempre cena).
Ma poi alla fine mi sono ripresa, nel senso che la serata di ieri dopo un'inizio che non lasciava promettere nulla di buono, alla fine è stata carinissima. Pensavamo di trovarci ad una serata anni '80/'90, e invece... era tutto swing e rock n' roll anni '50 alla Elvis! :D Gente con vestiti usciti direttamente da quell'epoca, ballerini (bravissimi o.o) che ballavano in pista come neanche nei film, angolo bar (con barista piuttosto carino) che sembrava un vecchio bar newyorkese dei tempi di Grease. E' stato decisamente strano e inaspettato, ma un sacco carino! In realtà avevo in programma di ballare per lo meno due ore, bruciando circa 600 kcal, però non immaginavo quel tipo di musica e i ballerini in pista, quindi mi sono limitata ad un'oretta alla fine... beh, sempre 300 kcal sono! ^^
Insomma, è strano come sto vivendo questa dieta. Nonostante ieri sia stato uno sgarro di ben 200 kcal (avevo il limite di 500, ma per esempio se fosse stato il day 14 ci sarei rientrata quasi alla perfezione), e nonostante io abbia bruciato in tutta la giornata solo poco più di 400 kcal, nonostante il peso faccia schifo (non mi sto pesando più durante il ciclo, aspetto che finisca) e nonostante leggere tutti questi numeri mi metta addosso un'ansia paurosa... alla fine, sono passata avanti alla giornata di ieri.
Oggi sono andata in uni in bici ad incontrare un paio di amiche, il ciclo si è calmato, non rischio di macchiarmi, quindi basta inventare scuse per non usare questa cavolo di bici! u.u
Oggi è andata bene e continuerà, me lo sento dentro, non ho istinti folli nè fame di sorta, dopo tutta l'ansia di ieri, oggi sono tranquilla. :)
Ultima cosa (ma non ultima per importanza, la scrivo alla fine perchè fa più effetto xD)... ieri ho conosciuto un tipo un sacco carino! :) Un artista, ha anche una mostra in atto al momento che andrò a vedere presto, ha più di 10 anni più di me... na, vabbè, non è che io spero in una storia o roba simile, ma mi sembra una persona stimolante anche solo per la mente. Incrociamo le dita!
Vi abbraccio

Breakfast:

60 gr. red fruits cereals: 183 kcal

100 ml. high digestibility milk: 45 kcal

Coffee and milk with 50 ml high digestibility milk: 22.5 kcal

Lunch:

1 Saiwa's Cereal-Yo biscuit: 115 kcal

"Snack":

1 slice of tomato and cheese pizza: about 300 kcal

Dinner:

200 gr. turnip greens with onion and chilli pepper: 36 kcal

TOT day: about 701.5 kcal

Uh no, then yesterday I lost the will to write the English part of day 10. I got quite depressed after that slice of pizza despite you girls were so close to me, both here and on facebook, and moreover I also had dinner (only turnip greens, but it was dinner anyway).

But then in the end I recollected myself, meaning that yesterday night I went to a party which at the beginning looked like nothing good, but in the end was so very nice. We thought it was a 80's/90's party, but instead... it was all swing and 50's rock n' roll like Elvis! :D People with dresses which came directly from that decade, dancers (extremely good o.o) who danced on the dancefloor just like the movies, the bar corner (with quite a cute barman) which looked like an old New York bar from Grease's years. It was definitely weird and not expected, but such a nice night! Actually I had planned to dance at least 2 hours, so that I would have burned about 600 kcal, but I couldn't imagine that kind of music and the dancers on the dancefloor, so I only danced about an hour in the end... well, it's 300 kcal anyway! ^^

Well, the way I'm living this diet is quite weird. Despite yesterday I overate 200 kcal (I had a 500 kcal limit, but for example if it had been Skinny's day 14 I would have fitted in perfectly), and despite I burned a few more than 400 kcal all day, despite my weight is disgusting (I'm not weighing myself during my period, I'm waiting till it ends) and despite reading all these numbers makes me feel so anxious... in the end I got over yesterday.

Today I went to uni by bike to meet a couple of friends, my period's fading so I don't run the risk of blood stains, so now stop making excuses not to use this fucking bicycle! u.u

Today went well and will continue this way, I feel it inside, I don't have any insane pushes or hunger of any kind, after all yesterday's anxiety today I feel calm. :)

Last (but not least, I'm writing it at the end cause it makes an impression xD)... yesterday I met a guy who's very nice! :) An artist, he's also having an exhibition at the moment which I'll soon go visiting, he's more than 10 years older than me... nah, alright, it's not that I want a story or anything similar, but he looks like a stimulating person even just mind-wise. Let's cross our fingers!
I hug you all

Skinny diet day 10

Colazione/pranzo:

Caffellatte con 80 ml latte alta digeribilità: 36 kcal

3 fette biscottate integrali: 81 kcal

Confettura di pesche fatta in casa: 27 kcal ca.

Merenda:

3 fette biscottate integrali: 81 kcal

Confettura di ciliegie fatta in casa: 44 kcal ca.

Cena:

250 gr. minestrone tradizionale: 125 kcal

Dopocena:

Infuso Twinings camomilla, miele e vaniglia: 0 kcal 

TOT giornata: 384 kcal ca.

E siamo arrivati alla prima decina di giorni di questa Skinny diet. Devo essere sincera? Mi aspettavo molti più risultati! Voi ragazze siete state dolcissime a commentarmi gli altri post e "consolarmi" per il peso, ma ammettiamolo... fa schifo. Comunque non ho intenzione di mollarla, sarebbe troppo facile dire "la mollo perchè non mi ha dato i risultati che speravo". Tentando di avere un pensiero positivo, 2 kg sono comunque meglio di niente e c'è anche il ciclo di mezzo. Mi peserò una volta finito il ciclo e vi farò sapere! :) Stavo anche pensando che effettivamente la bicicletta fa i muscoli sulle gambe, c'è una minima possibilità che sia il muscolo a crescere e quindi pesare di più, ma in realtà non sono molto portata a pensare ciò, sarebbe una scusa troppo facile.
Oggi non userò la bicicletta. Ieri sono andata da un'amica per prendere un libro da fotocopiare, grazie alla bella salita della strada verso casa ho bruciato circa 400 kcal (calcolando anche il fatto che la strada per arrivare verso casa mia non è solo quella salita, ma sono circa 45 min andata e ritorno e io pedalo sempre a ritmo moderato, non lento). Ciò vuol dire che ho bruciato le stesse calorie che ho assunto, se non un pò di più (e poi vi chiedete come mai rimango male dai risultati)... sono felice per questo lavoro fisico che non ho mai fatto prima, fare movimento fa benissimo al corpo anche al di là della dieta... ma cristo, il peso, CRISTO! :( Non riesco ad essere felice.
Parliamo d'altro, va. Allora, le calorie della giornata di ieri in realtà sono abbastanza improvvisate. Le confetture di pesche e di ciliegie sono "fatte in casa" nel senso che le ha fatte davvero a casa mio papà (sì, mio papà, non mia mamma xD) e... bene, questo bell'omino scheletrino di mio padre ha una vaga fissa sul fatto di usare meno zucchero possibile (e poi come faccio a non adorare la mia famiglia?), quindi usa circa la metà dello zucchero che si trova sulle ricette delle marmellate. Ora, essendo TUTTA frutta senza aggiunte varie, le marmellate e confetture di mio padre hanno sicuramente meno calorie e meno additivi delle confetture che si trovano sul mercato, allo stesso tempo però non posso basarmi sulle calorie delle ricette che si trovano in giro perchè lui usa perfino meno zucchero di quello di tali ricette. Insomma, non ho idea delle calorie che possano avere. Tecnicamente, dovrei calcolare le calorie della frutta più quel tot di zucchero usato per quei grammi di marmellata... zero, non sono proprio in grado, anche perchè dovrei fare ulteriori calcoli tra lo zucchero usato per un chilo di marmellata, sottraendo numeri... ARGH! o.o No, non ce la posso fare, non so neanche quali siano i calcoli precisi da fare. Quindi, la mia pigrizia mi ha portato a cercare i prodotti sul mercato che sono "100% frutta" e ho preso le calorie di quelli lì. Insomma, è un dato indicativo ma non penso che sposti molto dalla realtà.
Oggi pomeriggio ho lezione, ma non penso di andare in bici (vi ho scritto che ieri l'ho usata per 45 minuti più salita ecc... bene, sono tornata a casa con una bella chiazza di sangue sui pantaloni -.-')... insomma, finchè mi macchio quando torno a casa e posso cambiarmi senza che nessuno veda nulla va bene, ma non posso andare girando con macchie di sangue all'università! D:
Scappo altrimenti si fa tardi (come al solito la versione inglese la posto più tardi)
Un bacino

Skinny Diet day 9

Colazione:

Caffellatte con 100 ml latte alta digeribilità: 45 kcal

1 biscotto LeggeriPlus Galbusera: 24 kcal

Pranzo:

200 gr. minestrone leggerezza: 32 kcal

Merenda:

100 gr. mela: 38 kcal

Cena:

270 gr. bieta: 45 kcal ca.

40 gr. pane bianco: 115 kcal ca.

Dopocena:

Thè Twinings alla vaniglia: 0 kcal

TOT giornata: 299 kcal

Oh che giornata è stata ieri. Super-impegnata, super-veloce, super-incasinata... mi è piaciuto così tanto non rimanere a casa ad oziare, ma stare in giro a fare cose UTILI.
Sono andata in universià in bicicletta (rischiando di morire ad ogni incrocio dell'Appia Nuova o.o), ho seguito lezioni di cui praticamente sapevo già tutto grazie ai tre mesi in Cina dello scorso semestre (♥), sono tornata a casa (rischiando nuovamente di morire in bici ad ogni incrocio, ma questa volta sulla Tuscolana), e poi dopo un pranzo superveloce sono di nuovo ritornata in università per altre due ore di lezione adorabili. Non contenta, sono tornata nel mio quartiere con un'amica che abita qua vicino e l'ho accompagnata a fare la spesa (momenti strani, lei comprava tutto ciò di cui aveva voglia senza nessun problema, io la seguivo dietro dietro osservando le calorie delle cose che comprava lei, delle cose che avrei comprato io se mi fossi trovata al suo posto, e delle cose che mi piacciono e di cui ho paura per cui non le comprerei mai)... fortunatamente non avevo soldi, ma sarebbe stato comunque impossibile fare la mia spesa insieme ad un'altra persona.
Beh, in definitiva ieri tra bici e chilometri a piedi dovrei aver bruciato abbastanza.
Il ciclo ieri sera mi ha rovinato la giornata. Dopo aver ricevuto la bilancina di mamma, ero partita con l'idea di pesarmi subito stamattina e vedere come andavano le cose (dopo il peso a fisarmonica che ho avuto per tutta l'estate, passando dai 67 kg ai 63, poi di nuovo 66 e poi 64, per tornare a 66 a settembre), invece causa ciclo ora non so se il peso della bilancia è quello reale oppure fasullo. Bene, ovviamente non ho resistito. Per indorarmi la pillola, mi sono pesata anche senza togliermi il pigiama... bene, ragazze, UNO SCHIFO. Dopo la bellissima giornata di ieri, ora sono tornata più depressa che mai. 64,4 kg. Quando ho visto il peso volevo prendere la bilancia e lanciarla contro lo specchio, ma invece mi sono seduta sul letto facendo respiri profondi e cercando di razionalizzare. Anche ammettendo che qualche grammo siano stati i vestiti (pigiama piuttosto pesante a causa del freddo della notte), anche volendoci inserire il fatto che io abbia il ciclo, comunque non credo che il ciclo mi abbia fatto aumentare di più di 1 kg o 2... quindi comunque meno di 63 kg non sarei. Rimane il fatto che adesso, in questo istante, sono più di 64 e che quindi 9 giorni di Skinny mi hanno fatto perdere MENO DI 2 KG!! Mettiamoci anche che sto facendo un sacco più di movimento rispetto a tutte le altre volte che sono stata a dieta... ora PERCHE'? Perchè la bilancia deve darmi un risultato così negativo? Perchè deve farmi stare così di merda?
64
maledetti
chili.

Breakfast:

Coffee and milk with 100 ml high digestibility milk: 45 kcal

1 Galbusera's LeggeriPlus biscuit: 24 kcal

Lunch:

200 gr. light minestrone soup: 32 kcal

Snack:

100 gr. apple: 38 kcal

Dinner:

270 gr. beet: about 45 kcal

40 gr. white bread: about 115 kcal

After-dinner:

Twinings vanilla tea: 0 kcal

TOT day: 299 kcal 

Oh what a day yesterday was. Super-busy, super-fast, super-messy... I liked not staying home lazing about so much, I went around doing USEFUL things.

I went to the uni by bike (risking death at every crossroads in Appia Nuova street o.o), I followed lessons which I already knew anything of thanks to my three months in China last semester (♥), I came home (risking death again by bike at every crossroads, but this time in Tuscolana street), and then after a super-quick lunch I went back to uni for other two lovely lesson hours. Not happy yet, I went back to my neighbourhood with a friend of mine who lives nearby and I saw her to the supermarket (weird moments, she bought anything she wanted with no problem at all, I followed her strictly watching the calories of the things she was buying, of the things I would have bought if I were her and of things I love and fear the most so I would never buy them)... luckily I didn't have money with me, but it would be impossible anyway to do my shopping with someone else watching.

Well in the end, yesterday between the bike and the kilometers walked by foot I think I burned quite a number of calories.

My period in the evening ruined my day. After getting the scale sent by mum, I started with the idea of weighing myself immediately this morning and seeing how things were going (after having had ups and downs with my weight during all Summer, switching from 67 kg to 63, then 66 again and then 64, just to go back to 66 in September), but because of my period now I don't know whether the weight on the scale is real or not. Well, obviously I couldn't resist. To gild the pill I weighed myself wearing my pyjamas... well, girls, DISGUSTING. After the wonderful day yesterday, now I'm more depressed than ever. 64,4 kg. When I saw the weight I wanted to take the scale and throw it against the mirror, but I sat on the bed instead and took deep breaths trying to rationalize. Even conceding that some grammes could be the clothes (rather heavy pyjamas because it's quite cold at night), even given the fact that I'm having my period, I still don't believe that it gave me more than 1 or 2 kg... so I wouldn't be less than 63 kg anyway. The point is that now, in this moment, I weigh more than 64 kg so 9 days of Skinny diet made me lose LESS THAN 2 KG!! Let's also say that I'm doing more exercises than I've ever done during all my other diets... so now WHY? Why must the scale give me such a negative response? Why does it have to make me feel so bad?

64

damned

kilos.

 

 

Skinny Diet day 8 English part + more

So this is what I wrote earlier today (or yesterday according to the clock), then I'm adding more comments about the food diary and daily routine.

Breakfast:

Sugarfree coffee: 0 kcal

 

Lunch:

250 gr beet: 42.5 kcal

35 gr white bread: about 101 kcal

Snack:

Twinings Earl Grey tea: 0 kcal

3 Galbusera's Meglio Così biscuits: 51 kcal

Dinner:

200 gr. light minestrone soup: 32 kcal

After-dinner:

100 ml high digestibility milk: 45 kcal 

TOT day: 271.5 

I'm only publishing the food diary so far. I'm about to go to my lesson (yeah! By bike!), I decided to follow all of first semester's Chinese III lessons despite they're last year's lessons, because I don't know if you remember all the protests at the beginning of last academic year. Well, my (ex) faculty was on the front line of them, and there have also been months of sit-down strikes, so there were almost no lessons before Christmas. Don't misunderstand me, I've been very proud of what K5 Collective did though I've given up the strike, they asserted themselves and have been great!! Sani Fuck Yeah! Then I followed the second semester's Chinese III lessons in China, but I'm still lacking the first semester's lesson so... here I am!
I'm in a hurry, I don't know how much time it will take me by bike! :p This afternoon I'll keep you up to date with my cycling trip and I'll also write the English part.

 I hug you all

 

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Bene, questa era la parte inglese. In realtà pensavo di scriverla molto prima ma ho avuto una giornata pienissima, sono tornata a casa alle 8.30 passate ed ho passato la serata a studiare con un'amica per un esame che c'è il 14 e per il quale, fino ad oggi, non avevo neanche un libro. Ce la faremo? Solo il tempo dirà.

Cosa importante da dire su ieri è che, come avete visto, ho superato di poco la metà delle calorie previste per il limite giornaliero della Skinny, che erano 400! Ho mangiato di più oggi con il limite di 300. Oggettivamente, sono soddisfatta del fatto che sono riuscita a mantenermi con un importo calorico così basso, erano mesi che non ci riuscivo, ma allo stesso tempo non mi piace fare le cose "sbagliate", anche se  possono essere considerate un miglioramento piuttosto che un peggioramento. Volevo fare le cose per bene, e mangiare metà delle calorie di una giornata non è fare le cose per bene. Ma sorvoliamo su questo punto, la mia testa è troppo combattuta tra un "HAI SBAGLIATO DI NUOVO" ed un "SEI STATA GRANDE!"...

Altre novità: mi è arrivata la bilancina rosa con i fiorellini bianchi che mia mamma mi aveva mandato per posta! <3 Non sembra neanche rovinata, ma non l'ho ancora provata.

Perchè non l'ho provata? Prima di tutto, mi è arrivata oggi pomeriggio, e sappiamo tutti che non ci si pesa durante la giornata ma solo la mattina e in certe condizioni! In secondo luogo... mi è tornato il ciclo! -.-' Cristo, deve smetterla di farmi venire i colpi e tornarmi in anticipo!! Non me l'aspettavo per niente oggi! Insomma, ho una paura folle di vedere il numero sulla bilancia invariato oppure aumentato. Se fosse rimasto invariato dopo 8 giorni di Skinny Diet, beh allora... sarebbe davvero sconfortante, dovrebbe dire che c'è qualcosa che non va. Vedo se riesco a resistere finchè non mi finisce il ciclo, altrimenti mi peso domattina e vi faccio sapere, fanculo!!

Vado a dormire, non sono mai stata stanca come oggi a solo l'1.30 di notte. 

Vi abbraccio di nuovo

 

So, this was the English part. Actually I thought I could write it far before I did, but I've had the fullest day, I've come home after 8.30 and I've spent the evening studying with a friend for an exam which is set to be on the 14th and for which, until today, I didn't have any book. Will we do it? Only time will tell.
What's important to say about yesterday is that, as you all saw, I've barely got over half of the calories fixed for the Skinny's daily limit, which was 400! Today I've eaten more than that, with a 300 calories limit. In fairness, I'm satisfied with the fact that I was able to live with such a low caloric intake, I hadn't managed to do it for months, but at the same time I don't like to do things "wrong", though they can be considered as an improvement rather than a worsening. I wanted to do things well, and eating half of the daily calories is not doing things well. But let's pass over this point, my head is still torn between "YOU MADE A MISTAKE AGAIN" and "YOU'VE BEEN GREAT!"...
Other news: I got the pink-with-white-flowers scale my mum sent me by mail! <3 It doesn't look broken, but I still haven't tried it.

Why haven't I tried it? First of all, I got it this afternoon, and we all know that we shouldn't weigh ourselves during the day but only in the morning and with certain conditions! Secondly... I got my period today! -.-' Fuck, it must stop frightening me and coming back earlier!! I wasn't expecting it at all today! Well, I'm frightened as hell to see that number on the scale being the same or more than it was. If it has stayed the same after 8 days of Skinny Diet, well then... I'd be so upset, there would be something wrong. I see if I can stand till my period ends, or I will weigh myself tomorrow and let you know, fuck!!
I'm going to sleep, I haven't been so tired at 1.30 am for a long time.

I hug you all again

Skinny Diet day 1

Colazione:

caffellatte con 100 gr latte alta digeribilità: 46 kcal

2 biscotti "Meglio Così" Galbusera: 34 kcal

Pranzo:

80 gr bresaola: 120 kcal

Cena:

100 gr petto di tacchino affettato: 100 kcal

45 gr piadina light: 142 kcal

Dopocena:

Thè Twinings alla vaniglia: 0 kcal

TOT giornata: 442 kcal

Sì, ho sgarrato di quasi 50 kcal. Volevo una cosa fatta bene per questa Skinny, ma mi rendo conto che ho iniziato la restrizione improvvisamente, senza neanche un paio di giorni di gradualità dalla dieta di una persona normale ad una dieta così restrittiva.
Però, d'altronde, 50 kcal non sono così tante (tento di convincermi). Insomma, non ho sgarrato di 200/300 kcal, le 50 sono recuperabili anche con un minimo sforzo fisico. Soprattutto ho deciso di non scalare le calorie in più a quelle degli altri giorni (ad esempio, oggi ne ho 300 e no, non sono ancora pronta per affrontare di nuovo giornate da 100 o 200 kcal), piuttosto brucio le calorie in più in altri modi. Sempre grazie bicicletta! ;)

Dicevo, oggi ho 300 kcal e spero di non sgarrare, non sono troppo fiduciosa, ma credo comunque di non andare oltre le 50 kcal in più.

Domani c'è un altro giorno da 400 kcal e questa volta sono sicura di farlo bene! ;)

Stasera torno anche a ballare!! Andare per club una sera sì e l'altra pure, l'anno scorso, mi ha aiutato tantissimo a bruciare calorie e dimagrire, e non vedo l'ora di tornare a farlo! :) Oltretutto rivedrò A. e L., le mie amiche "di club" che non vedo da prima ancora di partire per la Cina! o.o E' un casino di tempo! Sarà una bella serata, anche se mi vergogno da morire a tornare a ballare con questi 5 kg che ho rimesso su! :( 

Ah, ho conosciuto i primi due nuovi coinquilini, un ragazzo e una ragazza fidanzati che stanno in doppia. Sono carinissimi!! ^^ Un sacco scialli! Peccato che se ne vadano a fine mese.

Per quanto riguarda il giorno di Skinny di oggi, ho fatto colazione con yogurt da bere e pranzo con gli ultimi affettati di carne rimasti (evvai, ora adios!)... farò uno spuntino con una mela a merenda per non arrivare a cena totalmente senza forze, e poi mi darò alle mie amate verdure!!

In bocca al lupo a tutte voi, ragazze!

Breakfast:

coffee and milk with 100 gr high digestibiliy milk: 46 kcal

2 Galbusera's "Meglio Così" biscuits: 34 kcal

Lunch:

80 gr cured raw beef: 120 kcal

Dinner:

100 gr sliced turkey breast: 100 kcal

45 gr light flatbread: 142 kcal

After-dinner:

Twinings vanilla tea: 0 kcal

TOT day: 442 kcal

Yes, I over ate almost 50 kcal. I wanted to do this Skinny diet in the right way, but I realize I started restricting all of a sudden, without having a couple of days to get used gradually to such a restrictive diet.
But, after all, 50 kcal are not so many (I try to convince myself). Well, I didn't fail for 200/300 kcal, those 50 can be made up with a few exercises. Above all, I've decided not to take off the calories I over eat in a day to the calories of the following day (for example, I'm having 300 kcal today and no, I'm not ready for 100 or 200 kcal days yet), I'd rather burn those calories in other ways. So thank you bicycle! ;)

So I was saying, I'm having 300 kcal today and I hope I won't fail, but I'm not too confident. I think I won't overdo more than 50 kcal, however.

Tomorrow I'm having another 400 kcal day and this time I'm sure I'll do it well! ;)

I'm also going back dancing tonight!! Going clubbing every night, last year, helped me so much burning calories and losing weight, and I'm really looking forward to doing it again! :) Moreover I will go with A. and L., my "club" friends who I haven't seen since before going to China! o.o It's such a long time! It will be a good night, though I'm so ashamed to go dancing with these 5 kg more than last year! :(

Oh, I met two of my new housemates, boyfriend and girlfriend who have a double room. They're sooo nice!! ^^ So friendly! Pity they're moving out later this month.

As far as today's Skinny is concerned, I had breakfast with a yoghurt drink and lunch with the last meat slices (yay, now adios!)... I will have an apple as a mid-afternoon snack so that I won't be starving till dinner, and then I'm going with my beloved vegetables!!

Good luck to you all, girls!

 

I can't control you, you can't control me

Bene, alla fine il trasloco è andato. Ho portato a Roma mezza casa, il bilancio complessivo di valigie, trolley, borsoni & co. farebbe impallidire Paris Hilton! ;) Nel novero degli oggetti traslocati figurano anche:
- n. 1 materasso singolo
- n. 1 tappeto (grande come tre materassi singoli)
- n. 1 bicicletta
Ebbene sì, sono giunta a Roma con tanto di bicicletta. Addio metro e autobus, benvenuti pedali! Certo, se dovessi andare dall'altra parte di Roma o dovessi muovermi celermente, potrei sempre sfruttare qualche bus, ma penso di pisciare del tutto la metro e di mettermi di buona lena a imparare nuove strade e percorsi e spingermi sempre più lontano. L'idea della bicicletta è fantastica: è l'unico mezzo di trasporto che posso usare perchè quest'anno non ho abbastanza soldi per pagarmi 30 euro mensili di abbonamento ai mezzi, essendo costretta a usarla sicuramente vale come esercizio fisico, la bicicletta fa bruciare circa 400/500 kcal all'ora (ma wow!), tonifica DI BRUZ gambe (cosce!!), glutei e anche addominali! Ultima ma non ultima, è ecologica, e io negli ultimi mesi mi sto prendendo bene con le "cause comuni". Insomma, evitare un pò di inquinamento nell'aria, seppur nel mio piccolo, mi fa sentire un pò di piacere. :)
Abito di nuovo al quarto piano, come l'anno scorso, qua ho l'ascensore ma non ho proprio intenzione di usarlo. Ieri l'ho usato per salire la bicicletta, però effettivamente appena mi faccio un pò di fiato potrei provare a salirla a piedi. Oppure potrei trovare il coraggio di lasciare il mio gioiellino fuori, al freddo e al gelo, attaccata ad un palo (ho tipo 3 catene xD), in balia di gente che potrebbe volermela portare via da un momento all'altro. No no, ancora non ce la faccio a lasciarla fuori! *-*

Ma invece di cazzeggiare sulla bicicletta, che pure trovo un argomento adorabile, parliamo di cose serie.
Mi ero data come limite il primo ottobre per iniziare la Skinny Diet, ma ieri ero in viaggio con mio padre quindi non mi è stato possibile. E l'ho iniziata oggi. Potete vedere le kcal della dieta nel link sotto al titolo del blog, se già non la conoscete.
Voglio postare il mio DA giornaliero qui, ma non inizierò adesso. In pratica, voglio farlo a posteriori. Ogni giorno posto e commento il DA del giorno prima, in modo da poterlo rivedere lucidamente in caso di cadute. Sinceramente, ho visto che un sacco di ragazze che l'hanno fatta o la stanno facendo si trovano benissimo, quindi sono fiduciosa! :) Voglio tornare ai 60 kg il più presto possibile, prima di ricominciare a scendere almeno verso i 50! Quest'estate, pensando ai programmi dell'inverno, avevo visto anche un tipo di dieta Planck, ma è TUTTA carne! o.o E io ho deciso di diventare semi-vegetariana, voglio eliminare del tutto la carne rossa, quasi del tutto quella bianca (in realtà ho due fettine di petto di pollo che mia madre mi ha costretto a comprare, ma finite quelle voglio eliminare del tutto anche la carne bianca) e limitarmi al pesce (tonno o salmone al naturale). Anche questo ha uno sfondo "ecologico" e un pò idealista. Gli allevamenti intensivi di bovini, suini e pollame inquinano di più di tutte le automobili che girano per Roma, lo sapevate? Oltretutto gli animali vengono trattati come... non so, non mi viene un termine di paragone, stavo per dire "come bestie" ma, insomma, non è che renda. Insomma, mi schifa il modo in cui l'uomo si è appropriato del diritto di decidere delle vite di qualsiasi altro essere vivente sul pianeta, del pianeta stesso. Io, personalmente, voglio darci un taglio.
Recupererò le proteine della carne con i cereali. Ancora non ce la posso fare con i legumi, visto che a parte le lenticchie tutti gli altri mi fanno abbastanza schifo. Ma i cereali come orzo, riso e farro sono perfetti. Continuerò nell'eliminazione totale della pasta dalla mia dieta, ma ormai ho smesso di mangiarla quasi del tutto a prescindere, al di là della dieta.

C'è un cosa terribile che mi è accaduta. Avete presente questo mio mega-traslocone? Ecco, mi sono portata dietro DI TUTTO tranne... la bilancia. Ebbene, mi sono scordata la mia adorabile bilancina rosa con i fiorellini bianchi a casa. Quando me ne sono accorta ieri, dopo aver sistemato tutta la stanza, sono scoppiata a piangere. Per fortuna ero sola, ma vi immaginate ci fosse stato qualche coinquilino: "Perchè piangi così disperata?" "Ho dimenticato la bilancia a casa!". No, dai, oggettivamente, non si può sentire! ._. E insomma, anche se mi sono ripresa dal pianto disperato sentendomi troppo ridicola per continuare, continuo ad essere abbastanza in ansia e sconfortata. Era il mio primissimo obiettivo di questi mesi, perdere peso, prima ancora di passare gli esami all'università! Ora, appena ho un pò di liquidi a portata di mano, credo che ne andrò a ricomprare un'altra senza dirlo ai miei. Oltretutto, sto tentando di convincermi che sia meglio così, perchè sarà molto più soddisfacente vedere una perdita di peso consistente piuttosto che pochi grammi oggi, altri pochi grammi domani. Per ora, approfitterò della bilancia della mia amica G., senza dirglielo ovviamente. Ma tanto la tiene in bagno in bella vista. L'unica cosa è che non potrò basarmi sul peso "la mattina a stomaco vuoto, dopo essere andata in bagno e prettamente nuda". Ma almeno mi faccio un'idea.

Dopo aver scritto tanto di papiro, vi posto colazione e pranzo di oggi. Penso di fare anche cena, ho trovato una "macedonia di frutta" in barattolo (come i barattolini di mais Bonduelle) che ha solo 44 kcal x 100 gr. E magari, visto che ho 400 kcal oggi, un pò di pane lo azzardo pure. Vi aggiorno domani sui risultati del primo giorno di Skinny.
Per ora, colazione:

caffelatte con 100 gr latte alta digeribilità: 46 kcal
2 biscotti Meglio Così Galbusera: 34 kcal

Pranzo:

80 gr bresaola (dovevo finire quello che mia mamma aveva comprato): 120 kcal

TOT: 200 kcal

Well, in the end my moving in went well. I brought to Rome half a house, the total balance of luggage, trolleys, bags & co would make Paris Hilton turn pale! ;) In the number of relocated objects there are also:

- n. 1 single mattress

- n. 1 carpet (which is as big as three single mattresses)

- n. 1 bicycle

Well yeah, I arrived in Rome with my bicycle. Farewell subway and buses, welcome pedals! Obviously if I had to go to the opposite side of Rome or to move quickly, I could use some buses, but I think I'll definitely abandon the subway and work with a will to learn new streets and routes to push myself further and further. The idea of the bike is fantastic: it's the only mean of transport I can use since this year I don't have enough money to pay 30 euro per month for a monthly ticket, so being forced to use it is equal to exercising, bike makes you burn about 400/500 kcal per hour (oh wow!), it tones up LIKE HELL legs (thighs!!), bottom and even abs! Last but not least, it's ecological, and "common causes" have been grabbing me in the last months. Well, I feel some kind of pleasure in avoiding to produce air pollution, though in my small way. :)

I live at the fourth floor again, like last year, here I have an elevator but I don't have the slightest intention to use it. Yesterday I used it to bring the bike upstairs, but as soon as I develop my breathing technique I could bring it up using the stairs. Or I could find the courage to leave my jewel outside, in the cold and the frost, tied up to a pole (I have like 3 chains xD), at the mercy of people who could want to take it away from me all of a sudden. No no, I'm not ready to leave it outside yet! *-*

Instead of fucking around about the bike, though I find it an adorable subject, let's talk about more serious things.

I set October 1st as a time limit to start the Skinny Diet, but yesterday I was travelling with my father so I wasn't able to do it. And I started it today. You can see this diet's calories in the link below the blog title, if you don't know it yet.

I want to post here my daily food diary, but I won't start it now. Basically, I want to write it afterwards. Everyday I write and comment the previous day's food diary, so that I can see it lucidly in case of failure. Honestly, I saw that a lot of girls who followed or are following this diet are happy about it, so I'm confident! :) I want to go back to 60 kg as soon as possible, before starting to lose weight again to 50 kg! This Summer, thinking about my plans for the Winter, I saw a kind of Planck diet, but it's ALL meat! o.o And I decided to go semi-vegetarian, I want to cut down completely beef and reduce white meat intake (actually I have two slices of chicken breast which my mum forced me to buy, but as soon as I eat them I will totally cut down white meat) and restrict to fish only (like natural tuna or salmon). Even this has a kind of "ecologic" and idealistic reason. Intensive breedings of ox, hog and chicken are more polluting than all the cars running around Rome, did you know? Moreover animals are treated like... I don't know, I can't come up with a term of comparison, I was going to say "like beasts" but, you know, it doesn't give you the idea. Well, I'm disgusted by the way humans took possession of the right to decide any living being's life on Earth, even our planet's life itself. I, personally, want to make a break.

I will recover meat's proteins with cereals. I still can't manage to eat pulses, I hate them except for lentils. But cereals like barley, rice and spelt are perfect. I will keep avoiding pasta, but actually I've stopped eating it leaving this out of consideration, apart from dieting.

Something terrible happened to me. Do you know this massive moving in of mine? Well, I brought ANYTHING with me except... the scale. Well, I've forgotten my lovely little pink scale with white flowers at home. When I realized it yesterday, after tidying up my room, i burst into tears. Luckily I was alone, could you imagine there was some new housemate: "Why are you crying so desperatly?" "I forgot my scale at home!". Come on, like, you can't hear something like this! ._. Well, I recollected myself since I was feeling ridiculous, but I keep being anxious and downhearted. It was my first objective these months, losing weight, even before passing my uni exams! Now, as soon as I have some cash at hand I think I will go buying a new one without telling my parents. Besides, I'm trying to think it's better this was, because it will be much more satisfying to see an important weight loss once rather than seeing a few grammes less today, a few grammes less tomorrow. For now, I will make use of my friend G.'s scale, without telling her obviously. She keeps it in the bathroom in plain sight. The one thing I don't like is that I can't base my weight on "an empty stomach in the morning, after going to the bathroom and totally naked". But at least it will give me an idea.

Well after writing a screed, I'm telling today's breakfast and lunch. I think I'm also having dinner, I found a canned "vegetables salad" (just like Bonduelle's corn cans) which only has 44 kcal x 100 gr. And then, since I'm having 400 kcal today, I could also venture a little bread. Tomorrow I will bring you up to date with the results of Skinny Diet's first day.

So far, breakfast:

milk and coffee (with 100 gr high digestibility milk): 46 kcal
2 Galbusera's Meglio Così biscuits: 34 kcal

Lunch:

80 gr cured raw beef (I had to finish what my mum had bought): 120 kcal

TOT: 200 kcal