Skinny Diet day 5

Colazione:

1 biscotto LeggeriPlus Galbusera: 24 kcal

Caffellatte con 100 ml latte alta digeribilità: 45 kcal

Pranzo:

100 gr. petto di pollo: 100 kcal

45 gr. pane bianco: 130 kcal ca.

Cena:
40 gr. circa riso parboiled: 134 kcal ca.

50 gr. circa radicchio rosso: 6,5 kcal ca.

TOT giornata: 443 kcal ca. 

E ieri è andata bene. Avevo il limite di 450 kcal e non ci sono arrivata, e sì mi sono anche sforzata di mangiare un pò più di pane di quello che volevo (ne volevo mangiare 30 gr., invece ho optato per 45 gr. in modo da non arrivare a sera con la fame). Per la sera, il mio problema è stato questo: il risotto al radicchio. L'ha fatto mia madre sotto le mie indicazioni di: niente burro, niente parmigiano, pochissimo olio e sale ecc. Infatti era sciapissimo. Però, a causa del fatto che non ho contato io le quantità originarie del riso, sono dovuta andare ad occhio (e contando gli ingredienti separati, altrimenti su internet si trovano solo le calorie del risotto al radicchio con burro, parmigiano, a volte vino, e per quantità non minori a 80 gr). Quindi ho arrotondato ad occhio, calcolando che una porzione di una persona normale è di 80 gr. di riso, mentre io ne ho fatta una che poteva essere circa la metà. Per il radicchio non sapevo minimamente quanto ce ne potesse essere, ho "inventato" una quantità, ma alla fine le sue calorie sono irrilevanti quindi credo possa andare bene.
Come al solito di pomeriggio ho fatto poco, a parte "pulire energicamente" e mettere a posto la stanza. Ma anche ieri sera sono uscita, non ho bevuto nulla a causa dello schifo che ho fatto l'altra volta e ho ballato fino alle 3 di notte! Ho scoperto che ballare 60 min. in discoteca fa bruciare in media circa 300 kcal! Daje!
E' da un pò che mi sto fissando con lo show inglese Supersize vs Superskinny, lo consiglio vivamente a tutti, anche se ci sono delle cose che non comprendo (tipo come fanno persone che mangiano 1700 kcal al giorno ad essere "superskinny", io se lo facessi ingrasserei a dismisura), ma ciò che mangiano i supersizers è talmente impressionante da togliere la fame a chiunque. Oltretutto, dalla seconda stagione in poi c'è un segmento ogni puntata che riguarda il ricovero di un gruppo di persone affette da disturbi alimentari (nelle prime due serie in cui l'hanno inserito erano solo anoressici, nell'ultima erano inclusi anche altri tipo di DCA).
Oggi ho 650 kcal (wow... o.o finalmente dovrò tornare a sforzarmi per finirle), e dopo un pranzetto stile normale, mi faccio un caffettino e mi dedico a qualche altra puntata del mio show preferito. Oggi c'è un bel tempo uggioso pre-invernale di quelli che adoro tanto, in cui ti crogioli in casa tra un buon libro e una tazza di thè. Amo.

Breakfast:

1 Galbusera's LeggeriPlus biscuit: 24 kcal

Milk and coffe with 100 ml high digestibility milk: 45 kcal

Lunch:

100 gr. chicken breast: 100 kcal

45 gr. white bread: about 130 kca

Dinner:
About 40 gr. parboiled rice: about 134 kcal

About 50 gr. red chicory: about 6,5 kcal

TOT day: about 443 kcal 

And yesterday went well. I had the 450 kcal limit and I didn't get there, and yes I also tried to eat a bit more bread than what I wanted (I wanted to eat 30 gr, but then I opted for 45 gr. instead so that I wouldn't be hungry till dinner). About the evening, my problem was this: chicory risotto. My mum cooked it under my directions: no butter, no cheese, just a little oil and salt etc. It was very tasteless indeed. But, because I didn't count the original quantity of rice, I had to count it at a glance (and counting ingredients separately, since on internet you only find the calories of the original chicory risotto with butter, cheese, sometimes wine, and for a quantity of not less than 80 gr). So I rounded off at a glance, reckoning that a normal person's portion is 80 gr. of rice, while I had about half that portion. I had no idea how much chicory would that be, so I "invented" a quantity, but in the end its calories are irrelevant so I think it could be ok anyway.

I didn't do much during the afternoon as usual, except "energetically cleaning" and tidying up my room. But I went out again yesterday night, I didn't drink anything because I was so disgusted from the previous time I'd gone out and I danced till 3.00 am! I found out that dancing in a club for 60 min. makes you burn something like 300 kcal! Let's go!

I've been addicted for a bit to the English TV show Supersize vs Superskinny, I warmly suggest everyone watches it, though there are some things I don't understand (like how people can eat 1700 kcal a day and still be "superskinny", I would enormously gain weight if I did), but what supersizers eat is so shocking you don't want to eat anymore after seeing it. Moreover, since second season on there's a segment in every episode which concerns the recovery of a group of people who have an ED (in the first two seasons of this segment those people were anorexic, while in the last one there were also other kinds of ED).

Ok, today I'm having 650 kcal (wow... o.o finally I will have to try hard to finish them), and after a normal-style lunch, I'm having a lovely coffee and watching some other episodes of my favourite show. Today there's a gloomy pre-Winter weather which I adore, in which you snuggle down at home between a good book and a cup of tea. Love.

 

Skinny Diet day 4

Colazione/Pranzo:

30 gr. cereali ai frutti rossi: 109.8 kcal

1 yogurt activia 0,1%: 60 kcal

Cena:

Metà formaggio Linea Osella (100 gr.): 254 kcal

Circa 25 gr. piadina light: 72.68

Dopo-cena:

Thè Twinings alla vaniglia: 0 kcal

TOT giornata:  498 kcal

Sono appena sveglia e la prima cosa che ho fatto è stata accendere il computer, accedere a blogger e scrivere il mio DA di ieri. Sono riuscita a stare sotto le 500 calorie del quarto giorno di Skinny! :) Finalmente, lo sapevo che con 500 ci sarei riuscita.

Anche ieri ho pisciato gli esercizi a casa (dio quanto sono pigra), ma sono uscita a farmi una passeggiata tra i vicoli e le viuzze della mia zona per vedere che cosa mi offre tra negozi, supermercati e cinesate varie. Avrò camminato una mezz'oretta, e ho trovato un Eurospin (ah, pubblicità occulta, che tanto occulta non è) dove ho preso solo liquidi (due bottigliette d'acqua, tre di coca zero, una grande di thè senza zucchero che ha solo 1 caloria ogni 100 ml) e ovviamente me li sono scarrozzati in giro per almeno 20 minuti continuando a passeggiare. Non so quanto avrò bruciato, non molto credo, però comunque è stato meglio di restare a letto tutta la giornata. Sono anche uscita due volte nell'arco della giornata, facendo sempre le scale (anche con la spesa), quindi insomma, nulla non è.

Oggi avrei un esame ma ho deciso di non darlo, non mi sono preparata abbastanza e non ho voglia di andare a fare figure di merda. In compenso però potrei decidere di andare all'università in bici, sono circa 9 km andata e ritorno. Domani vi farò sapere. Ho 450 kcal oggi in Skinny, dopo ieri dovrei riuscire a passare la giornata senza superarle! ^^

Di nuovo in bocca al lupo a tutte, sorridete e vi seguo!

Breakfast/Lunch:

30 gr. red fruit cereals: 109.8 kcal

1 Activia 0,1% yoghurt: 60 kcal
 

Dinner:

Half an Osella's Linea cheese (100 gr.): 254 kcal

About 25 gr. light flatbread: 72.68

After-dinner:

Twinings vanilla tea: 0 kcal

TOT day:  498 kcal

I've just woke up and the first thing I've done was turning the computer on, login on blogger and writing yesterday's food diary. I managed to stay under the 500 calories fixed by Skinny's fourth day! :) Finally, I know I would do it with 500 kcal!

Yesterday I gave up exercises at home (gosh I'm so lazy), but I went out for a stroll around lanes and alleys near my house to see what my neighbourhood has to offer among shops, supermarkets and various Chinese things. I maybe walked for half an hour and I found a Eurospin (uh, hidden advertising, which is not so hidden) where I bought only liquids (two small bottles of water, three of coke zero, one big bottle of sugarfree ice tea which only has 1 calorie per 100 ml), and obviously I brought them around for at least 20 minutes while I was continuing my stroll. I don't know how many calories I could have burned, not so many I think, but it's still better than lying in the bed all day. I also went out twice during the day, always choosing the stairs (even with the shopping bag), so well, it's not nothing.

Today I would have an exam but I decided not to do it, I haven't studied enough for it and I don't want to go and make a fool of myself. As compensation I could decide to go to university by bike, it's about 9 km there and back. I'll let you know tomorrow. Today I'm having 450 calories for the Skinny, after yesterday I should be able to spend the day without overeating! ^^

Good luck to you all again, smile and I'm following you!

Skinny Diet day 3

Pranzo:

100 gr. fiocchi di latte: 91 kcal

30 gr. piadina light: 95 kcal

Merenda:

Un caffè: 0 kcal

Cena:

100 gr. salmone al naturale: 173.5 kcal

20 gr. pane: 57.8 kcal

Dopocena:

Infuso Twinings camomilla e menta verde: 0 kcal

TOT giornata: 417 kcal

Oh che palle, non ce la faccio proprio a mantenermi sotto il limite imposto dalla Skinny!! Anche ieri ho sgarrato di 17 infime calorie. Ma che coglioncelli! Lo so, lo so, rimane il fatto che sono irrilevanti, ma è una questione di principio! E' come dire che non sono forte abbastanza per rimanere al di sotto di quelle cribbio di 17 calorie!

Oggi DEVE andare meglio, ho 500 calorie, cavolo, quasi quelle di un giorno normale in cui non le conto neanche!

Sto tornando a svegliarmi nel primo pomeriggio, evitando così la colazione (più che altro, mangio appena mi sveglio quindi può considerarsi colazione, anche se è a ora di pranzo... ma comunque uno dei due pasti viene eliminato a causa dell'orario). Ieri ho avuto i postumi tutta la giornata, blargh! Non riuscivo a riprendermi!

Ma ho concluso la serata con un adorabilissima commediola frivola americana ("Un principe in giacca e cravatta" con Hilary Duff) ed un ancor più adorabile infuso Twinings alla camomilla e menta verde. 

A domani gli aggiornamenti di oggi (spero di riuscire a mettermi a fare più movimento, ieri causa postumi sono stata un'ameba tutto il giorno)! 

Lunch:

100 gr. cottage cheese: 91 kcal

30 gr. light flatbread: 95 kcal

Snack:

A cup of coffee: 0 kcal

Dinner:

100 gr. natural salmon: 173.5 kcal

20 gr. bread: 57.8 kcal

After-dinner:

Twinings infusion camomile and green mint: 0 kcal

TOT day: 417 kcal

Oh that sucks, I really can't manage to stay under the calorie limit fixed by Skinny diet!! Even yesterday I overate 17 trifling calories. Sucks like hell! I know, I know, they're quite insignificant, but it's a matter of principle! It's like saying that I'm not strong enough to stay under those stupid 17 calories!

Today it MUST be better, I'm having 500 calories, fuck, they're almost the calories I eat in a normal day in which I don't even count them!

I'm going back to the point in which I wake up in the early afternoon, hence avoiding breakfast (or I'd say that I eat as soon as I wake up so we can call it breakfast, though it is lunch time... but however, I'm not having one of the two meals because of the time). Yesterday I've been on a hangover the whole day, blargh! I couldn't recover!

But I ended the day with a lovely frivolous American comedy ("Beauty & the Briefcase" with Hilary Duff) and an even lovelier Twinings infusion with camomile tea and green mint.

I'm coming back tomorrow with today's updates (I hope I can do more exercises, yesterday because of the hangover I've been an amoeba the whole day)!

Merenda: caffè e acqua (Mid-afternoon snack: coffee and water)

 

Will

"I want to be thin, but

I don't want to want to be thin."

(Mina Krishna, Supersize vs Superskinny)

Skinny Diet day 2

Colazione:

100 gr. yogurt da bere alla fragola:  75 kcal

Pranzo:

60 gr. petto di pollo affettato: 60 kcal

Merenda:

Caffè: 0 kcal

100 gr. latte alta digeribilità: 46 kcal

Cena:

100 gr. fiocchi di latte: 91 kcal

Un morso (forse 10 gr.) di piadina: 32 kcal ca.

30 gr circa verdure in barattolo: 13 kcal ca.

TOT giornata: 317 kcal

A dire la verità, pensavo di sgarrare un sacco di più. Invece 17 kcal sono praticamente irrisorie. Ieri mi sono messa anche a fare un pò di ginnastica a casa, ma ho scoperto di non avere fiato quasi per nulla. Mi sono stancata dopo un set di ogni esercizio e sono riuscita a ripetere un secondo set solo del primo. Gli esercizi erano 5 set di:

50 jumping jacks

15 piegamenti sulle ginocchia

10 addominali abbracciandosi le ginocchia

15 sollevamenti dei polpacci

20 flessioni

Sono i 50 jumping jacks iniziali che mi hanno stroncato la volontà sul nascere, gli altri erano fattibili. Il punto non è neanche stata la stanchezza fisica, quanto piuttosto il fiato mancante. Secondo voi, può essere dovuto al fatto che fumo sempre di più? Sì ma se così fosse, col caspio che smetto di fumare!

Ieri sera poi sono uscita. Dovevamo andare all'apertura della stagione invernale di una serata, ma dopo un'ora piena di fila abbiamo pisciato. Troppa troppa gente, locale piccolo, un morire! o.o Siamo andati a un pubbetto lì vicino con l'intenzione di bere una cosina... e una cosina, e poi due cosine, e poi tre cosine, e poi 1, 2, 3 shottini più altri (non so quanti) offerti da gente a caso. Mi sono fatta schifo. Ma ho conosciuto un fracco di persone. Quando sono ubriaca sono immensamente socievole (e rompicoglioni), parloparloparlo a macchinetta e con chiunque, di qualsiasi argomento. Davvero insopportabile, direi. Insomma, niente, poi l'alcol l'ho sbrattato tutto quindi non lo conto (ma ammettiamolo, io non lo conto mai comunque, vivere senza cibo ok ma vivere senza alcol mai)! Stata malissimo una volta tornata a casa, ovviamente. Ho passato la nottata sulla tazza del cesso, ero talmente disperata che stavo per chiamarmi un'ambulanza da sola! -.-' Chissà che fegato di merda m'ha lasciato il pessimo alcol cinese, prima non sbrattavo mai, ora invece basta un nulla. Sono ancora con i postumi, bleah!

Breakfast:

100 gr. strawberry yoghurt drink:  75 kcal

Lunch:

60 gr. sliced chicken breast: 60 kcal
 

Snack:

Black coffee: 0 kcal

100 gr. high digestibility milk: 46 kcal

Dinner:

100 gr. cottage cheese: 91 kcal

A bite (maybe 10 gr.) light flatbread: about 32 kcal

About 30 gr. mixed canned vegetables: 13 kcal 

TOT day: 317 kcal

 

To tell you the truth, I thought I would overeat more. 17 kcal are basically trifling, instead. Yesterday I did some exercises at home, but I found out I almost don't have breath. I got tired after one set of every exercise and I've been able to repeat a second set of the first exercise only. Exercises were 5 sets of:

50 jumping jacks

15 air squats

10 knee hugs

15 calf raises

20 push ups

The starting 50 jumping jacks immediately killed my will, the others were achievable. The point is not even physical tiredness, it's rather the lack of breath. Do you think it could be due to the fact that I smoke more and more? Well but if it's so, the hell I'm going to quit smoking!

Last night I went out then. We wanted to go to the winter season opening party of a nice club, but after standing in line for a full hour we gave up. Way too many people, small club, a suicide! o.o We went to a small pub nearby with the intention of drinking a small thing... and one small thing, and then two small things, and then three small things, and then 1, 2, 3 shots plus more (I don't know how many) offered by random people. I got wasted. But I met a freakin' lot of new people. When I'm drunk I'm a deeply good mixer (and a pain in the ass), I talktalktalk nonstop with anybody, and about anything. Really unbearable, I'd say. Well, nothing, then I threw up all the alcohol so I don't count it (but let's just face it, I never count it anyway, would be ok to live without food, but NEVER without alcohol)! I felt incredibly bad as soon as I got home, obviously. I spent the whole night on the toilet, I was so desperate that I was about to call an ambulance myself! -.-' I wonder what shitty liver did awful Chinese alcohol leave me with, I would never throw up before, not it takes me nothing. And I still have an hangover, bleah!

Fiocchi di latte e verdure (cottage cheese & veg)

Skinny Diet day 1

Colazione:

caffellatte con 100 gr latte alta digeribilità: 46 kcal

2 biscotti "Meglio Così" Galbusera: 34 kcal

Pranzo:

80 gr bresaola: 120 kcal

Cena:

100 gr petto di tacchino affettato: 100 kcal

45 gr piadina light: 142 kcal

Dopocena:

Thè Twinings alla vaniglia: 0 kcal

TOT giornata: 442 kcal

Sì, ho sgarrato di quasi 50 kcal. Volevo una cosa fatta bene per questa Skinny, ma mi rendo conto che ho iniziato la restrizione improvvisamente, senza neanche un paio di giorni di gradualità dalla dieta di una persona normale ad una dieta così restrittiva.
Però, d'altronde, 50 kcal non sono così tante (tento di convincermi). Insomma, non ho sgarrato di 200/300 kcal, le 50 sono recuperabili anche con un minimo sforzo fisico. Soprattutto ho deciso di non scalare le calorie in più a quelle degli altri giorni (ad esempio, oggi ne ho 300 e no, non sono ancora pronta per affrontare di nuovo giornate da 100 o 200 kcal), piuttosto brucio le calorie in più in altri modi. Sempre grazie bicicletta! ;)

Dicevo, oggi ho 300 kcal e spero di non sgarrare, non sono troppo fiduciosa, ma credo comunque di non andare oltre le 50 kcal in più.

Domani c'è un altro giorno da 400 kcal e questa volta sono sicura di farlo bene! ;)

Stasera torno anche a ballare!! Andare per club una sera sì e l'altra pure, l'anno scorso, mi ha aiutato tantissimo a bruciare calorie e dimagrire, e non vedo l'ora di tornare a farlo! :) Oltretutto rivedrò A. e L., le mie amiche "di club" che non vedo da prima ancora di partire per la Cina! o.o E' un casino di tempo! Sarà una bella serata, anche se mi vergogno da morire a tornare a ballare con questi 5 kg che ho rimesso su! :( 

Ah, ho conosciuto i primi due nuovi coinquilini, un ragazzo e una ragazza fidanzati che stanno in doppia. Sono carinissimi!! ^^ Un sacco scialli! Peccato che se ne vadano a fine mese.

Per quanto riguarda il giorno di Skinny di oggi, ho fatto colazione con yogurt da bere e pranzo con gli ultimi affettati di carne rimasti (evvai, ora adios!)... farò uno spuntino con una mela a merenda per non arrivare a cena totalmente senza forze, e poi mi darò alle mie amate verdure!!

In bocca al lupo a tutte voi, ragazze!

Breakfast:

coffee and milk with 100 gr high digestibiliy milk: 46 kcal

2 Galbusera's "Meglio Così" biscuits: 34 kcal

Lunch:

80 gr cured raw beef: 120 kcal

Dinner:

100 gr sliced turkey breast: 100 kcal

45 gr light flatbread: 142 kcal

After-dinner:

Twinings vanilla tea: 0 kcal

TOT day: 442 kcal

Yes, I over ate almost 50 kcal. I wanted to do this Skinny diet in the right way, but I realize I started restricting all of a sudden, without having a couple of days to get used gradually to such a restrictive diet.
But, after all, 50 kcal are not so many (I try to convince myself). Well, I didn't fail for 200/300 kcal, those 50 can be made up with a few exercises. Above all, I've decided not to take off the calories I over eat in a day to the calories of the following day (for example, I'm having 300 kcal today and no, I'm not ready for 100 or 200 kcal days yet), I'd rather burn those calories in other ways. So thank you bicycle! ;)

So I was saying, I'm having 300 kcal today and I hope I won't fail, but I'm not too confident. I think I won't overdo more than 50 kcal, however.

Tomorrow I'm having another 400 kcal day and this time I'm sure I'll do it well! ;)

I'm also going back dancing tonight!! Going clubbing every night, last year, helped me so much burning calories and losing weight, and I'm really looking forward to doing it again! :) Moreover I will go with A. and L., my "club" friends who I haven't seen since before going to China! o.o It's such a long time! It will be a good night, though I'm so ashamed to go dancing with these 5 kg more than last year! :(

Oh, I met two of my new housemates, boyfriend and girlfriend who have a double room. They're sooo nice!! ^^ So friendly! Pity they're moving out later this month.

As far as today's Skinny is concerned, I had breakfast with a yoghurt drink and lunch with the last meat slices (yay, now adios!)... I will have an apple as a mid-afternoon snack so that I won't be starving till dinner, and then I'm going with my beloved vegetables!!

Good luck to you all, girls!

 

I can't control you, you can't control me

Bene, alla fine il trasloco è andato. Ho portato a Roma mezza casa, il bilancio complessivo di valigie, trolley, borsoni & co. farebbe impallidire Paris Hilton! ;) Nel novero degli oggetti traslocati figurano anche:
- n. 1 materasso singolo
- n. 1 tappeto (grande come tre materassi singoli)
- n. 1 bicicletta
Ebbene sì, sono giunta a Roma con tanto di bicicletta. Addio metro e autobus, benvenuti pedali! Certo, se dovessi andare dall'altra parte di Roma o dovessi muovermi celermente, potrei sempre sfruttare qualche bus, ma penso di pisciare del tutto la metro e di mettermi di buona lena a imparare nuove strade e percorsi e spingermi sempre più lontano. L'idea della bicicletta è fantastica: è l'unico mezzo di trasporto che posso usare perchè quest'anno non ho abbastanza soldi per pagarmi 30 euro mensili di abbonamento ai mezzi, essendo costretta a usarla sicuramente vale come esercizio fisico, la bicicletta fa bruciare circa 400/500 kcal all'ora (ma wow!), tonifica DI BRUZ gambe (cosce!!), glutei e anche addominali! Ultima ma non ultima, è ecologica, e io negli ultimi mesi mi sto prendendo bene con le "cause comuni". Insomma, evitare un pò di inquinamento nell'aria, seppur nel mio piccolo, mi fa sentire un pò di piacere. :)
Abito di nuovo al quarto piano, come l'anno scorso, qua ho l'ascensore ma non ho proprio intenzione di usarlo. Ieri l'ho usato per salire la bicicletta, però effettivamente appena mi faccio un pò di fiato potrei provare a salirla a piedi. Oppure potrei trovare il coraggio di lasciare il mio gioiellino fuori, al freddo e al gelo, attaccata ad un palo (ho tipo 3 catene xD), in balia di gente che potrebbe volermela portare via da un momento all'altro. No no, ancora non ce la faccio a lasciarla fuori! *-*

Ma invece di cazzeggiare sulla bicicletta, che pure trovo un argomento adorabile, parliamo di cose serie.
Mi ero data come limite il primo ottobre per iniziare la Skinny Diet, ma ieri ero in viaggio con mio padre quindi non mi è stato possibile. E l'ho iniziata oggi. Potete vedere le kcal della dieta nel link sotto al titolo del blog, se già non la conoscete.
Voglio postare il mio DA giornaliero qui, ma non inizierò adesso. In pratica, voglio farlo a posteriori. Ogni giorno posto e commento il DA del giorno prima, in modo da poterlo rivedere lucidamente in caso di cadute. Sinceramente, ho visto che un sacco di ragazze che l'hanno fatta o la stanno facendo si trovano benissimo, quindi sono fiduciosa! :) Voglio tornare ai 60 kg il più presto possibile, prima di ricominciare a scendere almeno verso i 50! Quest'estate, pensando ai programmi dell'inverno, avevo visto anche un tipo di dieta Planck, ma è TUTTA carne! o.o E io ho deciso di diventare semi-vegetariana, voglio eliminare del tutto la carne rossa, quasi del tutto quella bianca (in realtà ho due fettine di petto di pollo che mia madre mi ha costretto a comprare, ma finite quelle voglio eliminare del tutto anche la carne bianca) e limitarmi al pesce (tonno o salmone al naturale). Anche questo ha uno sfondo "ecologico" e un pò idealista. Gli allevamenti intensivi di bovini, suini e pollame inquinano di più di tutte le automobili che girano per Roma, lo sapevate? Oltretutto gli animali vengono trattati come... non so, non mi viene un termine di paragone, stavo per dire "come bestie" ma, insomma, non è che renda. Insomma, mi schifa il modo in cui l'uomo si è appropriato del diritto di decidere delle vite di qualsiasi altro essere vivente sul pianeta, del pianeta stesso. Io, personalmente, voglio darci un taglio.
Recupererò le proteine della carne con i cereali. Ancora non ce la posso fare con i legumi, visto che a parte le lenticchie tutti gli altri mi fanno abbastanza schifo. Ma i cereali come orzo, riso e farro sono perfetti. Continuerò nell'eliminazione totale della pasta dalla mia dieta, ma ormai ho smesso di mangiarla quasi del tutto a prescindere, al di là della dieta.

C'è un cosa terribile che mi è accaduta. Avete presente questo mio mega-traslocone? Ecco, mi sono portata dietro DI TUTTO tranne... la bilancia. Ebbene, mi sono scordata la mia adorabile bilancina rosa con i fiorellini bianchi a casa. Quando me ne sono accorta ieri, dopo aver sistemato tutta la stanza, sono scoppiata a piangere. Per fortuna ero sola, ma vi immaginate ci fosse stato qualche coinquilino: "Perchè piangi così disperata?" "Ho dimenticato la bilancia a casa!". No, dai, oggettivamente, non si può sentire! ._. E insomma, anche se mi sono ripresa dal pianto disperato sentendomi troppo ridicola per continuare, continuo ad essere abbastanza in ansia e sconfortata. Era il mio primissimo obiettivo di questi mesi, perdere peso, prima ancora di passare gli esami all'università! Ora, appena ho un pò di liquidi a portata di mano, credo che ne andrò a ricomprare un'altra senza dirlo ai miei. Oltretutto, sto tentando di convincermi che sia meglio così, perchè sarà molto più soddisfacente vedere una perdita di peso consistente piuttosto che pochi grammi oggi, altri pochi grammi domani. Per ora, approfitterò della bilancia della mia amica G., senza dirglielo ovviamente. Ma tanto la tiene in bagno in bella vista. L'unica cosa è che non potrò basarmi sul peso "la mattina a stomaco vuoto, dopo essere andata in bagno e prettamente nuda". Ma almeno mi faccio un'idea.

Dopo aver scritto tanto di papiro, vi posto colazione e pranzo di oggi. Penso di fare anche cena, ho trovato una "macedonia di frutta" in barattolo (come i barattolini di mais Bonduelle) che ha solo 44 kcal x 100 gr. E magari, visto che ho 400 kcal oggi, un pò di pane lo azzardo pure. Vi aggiorno domani sui risultati del primo giorno di Skinny.
Per ora, colazione:

caffelatte con 100 gr latte alta digeribilità: 46 kcal
2 biscotti Meglio Così Galbusera: 34 kcal

Pranzo:

80 gr bresaola (dovevo finire quello che mia mamma aveva comprato): 120 kcal

TOT: 200 kcal

Well, in the end my moving in went well. I brought to Rome half a house, the total balance of luggage, trolleys, bags & co would make Paris Hilton turn pale! ;) In the number of relocated objects there are also:

- n. 1 single mattress

- n. 1 carpet (which is as big as three single mattresses)

- n. 1 bicycle

Well yeah, I arrived in Rome with my bicycle. Farewell subway and buses, welcome pedals! Obviously if I had to go to the opposite side of Rome or to move quickly, I could use some buses, but I think I'll definitely abandon the subway and work with a will to learn new streets and routes to push myself further and further. The idea of the bike is fantastic: it's the only mean of transport I can use since this year I don't have enough money to pay 30 euro per month for a monthly ticket, so being forced to use it is equal to exercising, bike makes you burn about 400/500 kcal per hour (oh wow!), it tones up LIKE HELL legs (thighs!!), bottom and even abs! Last but not least, it's ecological, and "common causes" have been grabbing me in the last months. Well, I feel some kind of pleasure in avoiding to produce air pollution, though in my small way. :)

I live at the fourth floor again, like last year, here I have an elevator but I don't have the slightest intention to use it. Yesterday I used it to bring the bike upstairs, but as soon as I develop my breathing technique I could bring it up using the stairs. Or I could find the courage to leave my jewel outside, in the cold and the frost, tied up to a pole (I have like 3 chains xD), at the mercy of people who could want to take it away from me all of a sudden. No no, I'm not ready to leave it outside yet! *-*

Instead of fucking around about the bike, though I find it an adorable subject, let's talk about more serious things.

I set October 1st as a time limit to start the Skinny Diet, but yesterday I was travelling with my father so I wasn't able to do it. And I started it today. You can see this diet's calories in the link below the blog title, if you don't know it yet.

I want to post here my daily food diary, but I won't start it now. Basically, I want to write it afterwards. Everyday I write and comment the previous day's food diary, so that I can see it lucidly in case of failure. Honestly, I saw that a lot of girls who followed or are following this diet are happy about it, so I'm confident! :) I want to go back to 60 kg as soon as possible, before starting to lose weight again to 50 kg! This Summer, thinking about my plans for the Winter, I saw a kind of Planck diet, but it's ALL meat! o.o And I decided to go semi-vegetarian, I want to cut down completely beef and reduce white meat intake (actually I have two slices of chicken breast which my mum forced me to buy, but as soon as I eat them I will totally cut down white meat) and restrict to fish only (like natural tuna or salmon). Even this has a kind of "ecologic" and idealistic reason. Intensive breedings of ox, hog and chicken are more polluting than all the cars running around Rome, did you know? Moreover animals are treated like... I don't know, I can't come up with a term of comparison, I was going to say "like beasts" but, you know, it doesn't give you the idea. Well, I'm disgusted by the way humans took possession of the right to decide any living being's life on Earth, even our planet's life itself. I, personally, want to make a break.

I will recover meat's proteins with cereals. I still can't manage to eat pulses, I hate them except for lentils. But cereals like barley, rice and spelt are perfect. I will keep avoiding pasta, but actually I've stopped eating it leaving this out of consideration, apart from dieting.

Something terrible happened to me. Do you know this massive moving in of mine? Well, I brought ANYTHING with me except... the scale. Well, I've forgotten my lovely little pink scale with white flowers at home. When I realized it yesterday, after tidying up my room, i burst into tears. Luckily I was alone, could you imagine there was some new housemate: "Why are you crying so desperatly?" "I forgot my scale at home!". Come on, like, you can't hear something like this! ._. Well, I recollected myself since I was feeling ridiculous, but I keep being anxious and downhearted. It was my first objective these months, losing weight, even before passing my uni exams! Now, as soon as I have some cash at hand I think I will go buying a new one without telling my parents. Besides, I'm trying to think it's better this was, because it will be much more satisfying to see an important weight loss once rather than seeing a few grammes less today, a few grammes less tomorrow. For now, I will make use of my friend G.'s scale, without telling her obviously. She keeps it in the bathroom in plain sight. The one thing I don't like is that I can't base my weight on "an empty stomach in the morning, after going to the bathroom and totally naked". But at least it will give me an idea.

Well after writing a screed, I'm telling today's breakfast and lunch. I think I'm also having dinner, I found a canned "vegetables salad" (just like Bonduelle's corn cans) which only has 44 kcal x 100 gr. And then, since I'm having 400 kcal today, I could also venture a little bread. Tomorrow I will bring you up to date with the results of Skinny Diet's first day.

So far, breakfast:

milk and coffee (with 100 gr high digestibility milk): 46 kcal
2 Galbusera's Meglio Così biscuits: 34 kcal

Lunch:

80 gr cured raw beef (I had to finish what my mum had bought): 120 kcal

TOT: 200 kcal 

 

 

Standing on the edge of morning

Domani (più tardi a dire il vero, visto che sono le 4 di notte) tornerò finalmente a Roma, nella mia capitale. Sono felicissima, sono mesi che non vedo l'ora che arrivi questo momento, ma adesso... provo un'ansia dentro che non riesco a spiegarmi. E' come se avessi paura. Sono agitatissima da almeno due giorni, respiro affannosamente, ho la tachicardia, la nausea. E' come se dovesse accadere qualcosa di orribile da un momento all'altro. Non capisco, era l'unica cosa che volevo, questa, ed ora la vivo così male.
Oggi ho passato un pomeriggio a curarmi e farmi bella nel tentativo di far svanire le incomprensibili preoccupazioni. Sono andata dall'estetista (dopo mesi e mesi in cui sopracciglia e baffi sono cresciuti incolti allo scopo di farmi riscoprire gli albori della nostra civiltà, ossia di farmi somigliare a una scimmia :p) e, dopo mesi di incredibile attesa, dalla mia adorata parrucchiera di fiducia. Ci ho messo quattro ore (cinque, se contiamo anche l'estetista) ma ne è valsa la pena, ragazze ho rifatto il nero, un taglio sbarazzino che davanti mi ricorda un po' la Joan Jett dei tempi d'oro, anche se ho lasciato la lunghezza che avevo prima, ma la cosa più bella è il VERDE. Essì, ho fatto fare alla parrucchiera una striscia obliqua di verde smeraldo che parte da sopra l'orecchio a destra e finisce in basso a sinistra, e poi sopra a quest'ultima parte c'è ancora un segmento di verde. Non so, non riesco a spiegarvelo bene, magari un giorno mi faccio una foto e ve la faccio vedere.
Insomma, passare tutte quelle ore a curarmi di me e solo di me mi ha fatto dimenticare per un po' le ansie e le preoccupazioni, il verde poi, è la speranza.
Devo convincermi che andrà tutto bene, anche se non sarà un taglio di capelli a far quadrare le cose.

Nel frattempo, sono uscita con la mia migliore amica V. e ho fatto schife come al solito. Una bella pinta di birra Dragoon (doppio malto? Non so, 10% grado alcolico comunque, gnamme), mozzarelline fritte e un tiramisù! -.-' Ma quanto faccio schifo? Ma come ho il coraggio di presentarmi ancora qui sul blog?
E pensare che, passando tutto il pomeriggio fuori senza aver fatto pranzo, ero tornata quasi a sentire la sensazione dello stomaco che stava tornando ad essere vuoto. Ma no, dico, la mia testa non ci arriva. Fanculo.

Tomorrow (later actually, since it's already 4.00 am) I will finally go back to Rome, to my capital city. I'm reall happy, I've been looking forward to this moment for months, but now... I feel an anxiety I can't explain. It's as if I was afraid. I've been restless for at least two days, I'm breathless, I have tachycardia, nausea. It's like something horrible will suddenly happen. I don't understand, this was the one and only thing I wanted, and I'm taking it so badly.

Today I spent the whole afternoon taking care of myself and making myself beautiful to make all these incomprehensible worries disappear. I went to the beautician (after months in which eyebrows and moustache were growing unkempt with the aim of making me discover the dawning of civilization, or to make me look like a monkey :p) and, after months of incredible waiting, to my lovely trusty hairdresser. It took me four hours (five, if we also count the beautician) but it was worth it, girls I dyed it black again, it's a perky cut which on the front side reminds me of Joan Jett in her golden years, though I left it as long as it was before, but the most wonderful thing is GREEN. Oh yeah, I made the hairdresser dye a slanting emerald green line which starts from above my right ear and ends on the bottom left, and then above this last part there's another green piece. I don't know, I can't explain it well, but I may take a pic one day and show it to you.

Well, spending all those hours taking care of myself and only myself made me forget my anxiety and worries for a bit, green then, it's hope.

I must convince myself that everything's gonna be alright, though it won't be a hair cut to balance things.

Meanwhile, I went out with my best friend V. and I sucked as always. A good pint of Dragoon beer (double malt? I don't know, 10% alcoholic volume however, nom nom nom), fried mozzarella pieces and a tiramisu! -.-' How much am I disgusting? How can I be so brave to still turn up on the blog?
Let's just think that, spending the whole afternoon without having lunch previously, I almost felt the sensation of my stomach which was going back to emptiness. But no, I say, my mind doesn't get there. Fuck.

Situation, never what you want it to be

Ho capito qual'è il punto. Cosa mi serve per tornare a stare bene. E' il dolore, quello dentro, quello dell'anima, quello che fuori neanche ci arriva. Se soffro, sto bene. Se soffro dentro, il dolore attraversa strati e strati di me stessa e arriva al di fuori in modo che io sembri più forte, invece che più debole. E' la sofferenza che non mi fa mangiare, e quando non mangio sto bene.
Ci avete fatto caso? Il binge è arrivato nel periodo in cui stavo meglio. Nella mia adorata Cina, o dopo la Cina. Durante questo mese, in cui contro le aspettative tutti gli esami mi stanno andando bene. Quest'estate, sotto il profilo sociale, è stata grandiosa. E tutto ciò si ripercuoteva in maniera negativa sul cibo. Ancora devo capire come mai l'apparente felicità si trasformava in abbuffate.
Fatto sta che oggi, stando male per una persona, con lo stomaco chiuso sto benissimo. Non ho mangiato, e non ne ho avuto neanche la tentazione. Assolutamente nulla (cioè, sono stata costretta a fare pranzo ma non ho toccato NULLA oggi pomeriggio).
Quindi la situazione è stranissima, è tutto un circolo vizioso intricato. Sto male, mi viene da piangere, mi viene da vomitare, mi si chiude lo stomaco, non mangio = STO BENE.
Sto bene, rido, scherzo, ho degli amici, esco, non mi pongo limiti, mangio a colazionepranzocena più spuntini più abbuffate pomeridiane più binge notturno = STO MALE.

La soluzione è: stare male per stare bene.

Quindi grazie, grazie inutile, ignorante, infantile, infima (ci fai caso che sono tutti aggettivi che iniziano per "i"?) ex-amica. Grazie a te e al fatto che mi fai stare male, io tornerò a stare bene.
Sono euforica, ma è un'euforia strana, un po' isterica. Sembra un'euforia un po' psicopatica.
Ma io non mangio e festeggio.
干

I understood what the point is. What I need to feel good again. It's pain, the inner one, the soul's one, the one that doesn't even get to show outside. If I suffer, I feel good. If I suffer inside, the pain goes through layers over layers of myself and when it gets outside it looks like I'm stronger, instead of weaker. And suffering makes me not eat, and when I don't eat I feel good.
Did you notice? Binge arrived when I was feeling better. In my beloved China, and after China. During this month, in which contrary to all expectations I'm doing good in all of the exams. This Summer, from the social point of view, was great. And all of this affected negatively my food habits. I still have to understand why seeming happiness turned into binging.

The point is that today, feeling bad for someone, I'm perfectly good with the stomach closed. I didn't eat, and I didn't even feel the urge to. Absolutely nothing (well actually, I was forced to have lunch but I didn't touch ANYTHING this afternoon).

This situation is quite weird, it's all an intricate vicious circle. I feel bad, I want to cry, I want to throw up, my stomach closes, I don't eat = I FEEL GOOD.

I feel good, I laugh, I make jokes, I have friends, I go out, I don't have limits, I have breakfastlunchdinner then snacks and afternoon binge and night binge = I FEEL BAD.

The solution is: feeling bad to feel good.

So thanks, thank you useless, ignorant, childish, mean (all of these words start with the letter "i" in Italian) former friend. Thanks to you and to the fact that you make me feel bad, I will start feeling good again.

I'm elated, but it's a weird elation, a bit hysterical. It feels like it's a psychopathic elation.

But I don't eat and I celebrate.

干

I'll take my time as I drift and die

Scrivo un aggiornamento veloce. Non è successo nulla di rilevante in questi giorni, ma visto che sono poco presente perfino su Facebook, non ho voglia di abbandonare anche il blog.
I giorni scorrono nell'apatia più totale e nel quasi esclusivo isolamento. Sono chiusa a casa tutto il giorno, tutti i giorni. Le due amiche che ho sono tornate all'università, e comunque uscire insieme vorrebbe dire "andare a mangiare un boccone" (tradotto nel linguaggio comune, una cena ipercalorica, quasi sicuramente pizza e birra o gelato), cosa che cerco di evitare il più possibile dato che, sì, non faccio altro che abbuffarmi durante i miei apatici pomeriggi casalinghi.
Non so a cosa sia dovuto tutto ciò. Non riesco a stare un pomeriggio intero senza toccare cibo. A volte è solo uno spuntino, a volte solo un bicchiere di latte, ma per la maggior parte dei giorni si tratta di vere e proprie abbuffate.
Oggi, per esempio, sono partita con un bicchiere di latte ed un panino al latte. Poi, non contenta, ho aggiunto al latte mezzo bicchiere di caffè (purtroppo non vivo senza caffeina e la sua mancanza mi fa stare male) e un altro panino. Per concludere, ho trovato un maledetto kit-kat. E non l'ho neanche divorato. L'ho mangiato lentamente, boccone per boccone, chiedendomi perchè lo stessi facendo e senza riuscire a fermarmi.
E, a dirla tutta, questa non è stata neanche l'abbuffata peggiore. Non è stata neanche un'abbuffata, a conti fatti. Caloricamente, voglio dire, certo che lo è stata, ma per quantità sarebbe meno di un pasto di una persona normale, anche se ben più di uno snack.
Ieri sono riuscita a trattenermi. Ho fatto colazione, pranzo e cena ma non ho toccato assolutamente nulla fuori pasto. Nonostante questo, mi chiedo come sia possibile che io ora non riesca a vivere senza toccare cibo, mentre fino a qualche mese fa digiunavo giorni interi. Non me lo so spiegare, no. Devo assolutamente ricominciare a ridurre le dimensioni del mio stomaco. Non vedo l'ora di tornare a Roma per farlo.
L'abbuffata peggiore è stata quella dell'altro ieri. Mia mamma aveva fatto le polpette al sugo per mio padre, mentre io il giorno prima ero andata a mangiare con una mia amica (il sopracitato "mangiare un boccone" che era in effetti una pizza intera), e non riuscendo a finire tutta la pizza, sotto sollecitamento della mia stessa amica, mi sono fatta incartare gli avanzi (ben sei pezzi). Ebbene, il pomeriggio in questione ho divorato 4 polpette al sugo e 4 pezzi di pizza (due patate e salsiccia, e due che erano un mix di salsiccia, spinaci, mozzarella, patate e ricotta... se ci penso vomito!!)... concludendo con due fette di pan bauletto integrale con cui ho fatto la scarpetta al sugo delle polpette, e il solito bicchiere di latte per mandare giù tutto. Per non far insospettire i miei, due ore dopo, ho anche fatto cena. Sono stata male tutta la notte, neanche a dirlo, perchè pur non essendo più abituato al digiuno, il mio corpo non è mai stato neanche abituato alle abbuffate vere e proprie in questo stile. Un tempo mangiavo un casino, sì, ma distribuivo gli snack durante la giornata e non mi abbuffavo solo allo scopo di riempirmi di cibo e farmi scoppiare lo stomaco. Un tempo mangiavo per gusto.

Bene, ero partita con l'intento di scrivere poco e invece eccomi qui, a lamentarmi dei miei stessi errori e piangere sul latte versato (è proprio il caso di dirlo, visto che in tutte le mie abbuffate è presente proprio il latte)!

Ho un assoluto bisogno di riprendere la mia vita da sola. Ho bisogno di avere dei limiti imposti, di pianificare cosa, quanto e quando mangiare. Di pesare ogni grammo e contare ogni caloria. Oltre che di avere un frigo solo mio, non condiviso con la mia famiglia, con tutte quelle tentazioni e roba assolutamente malsana e grassa. Per fare un esempio, mia mamma impazzisce letteralmente per i latticini e i derivati della mozzarella (stracciatella, burrata, nonchè stracchino, certosa e simili). Ho bisogno di tornare ad avere la mia stanza, i miei spazi, i miei orari, la mia città.
E io amo la mia famiglia, la adoro. Ma ho bisogno di stare lontana da loro per sopravvivere a questo mondo e al cibo.

Che palle, mi dispiace scrivervi soltanto quando le cose non vanno. Così sembra che io sia perennemente depressa, apatica, rinchiusa nel mio mondo, senza vita sociale. Non è vero, cioè, in un certo senso. Mi capita spesso di essere così, ma sono anche al contrario. Ho ancora degli amici, quando sono a Roma esco spessissimo (se non altro, uscire e andare a ballare quattro volte la settimana l'anno scorso è stato il mio modo di fare un sacco di movimento, ha davvero contribuito a farmi perdere tutto quel peso). Quindi, insomma, non sono sempre così negativa. E' solo che c'è da aspettare, ora, per far tornare le cose com'erano. Devo avere pazienza per tornare a stare bene. Non è il momento giusto ora, ma manca davvero poco. Vorrei essere positiva, davvero lo vorrei. Se solo questa vita ce lo permettesse.

I'm writing a quick update. Nothing important has happened these days, but I'm not very present even on Facebook, so I don't want to neglet the blog either.

Days roll by in total apathy and almost solely isolation. I'm locked into my house all day long, everyday. The only two friends I have went back to university, but however going out with them would mean "going to eat a quick snack" (which, translated in common language, is a high-calory dinner, possibly pizza and beer or ice cream), which I try to avoid as much as I can because, yeah, I do nothing but binge during my apathetic domestic afternoons.

I don't know what this is due to. I can't pass a whole afternoon without touching food. Sometimes it's just a small snack, sometimes it's just a glass of milk, but most of the times it's real binging.

Today, for example, I started with a glass of milk and milk bread. Then, unhappy of that, I added half a glass of coffee to the milk (unluckily I cannot live without caffeine and its lack makes me sick) and another sandwich. To finish it, I found a kit-kat. And I didn't even devour it. I ate it slowly, bite after bite, wondering why I was doing that and without managing to stop.

And, to be honest, this wasn't even my worst binge. It wasn't even a binge, on balance. I mean, on the caloric intake side, of course it was, but as far as the quantity is concerned it would be less than a normal meal for a normal person, though far more than a snack.

Yesterday I managed to avoid binging. I had breakfast, lunch and dinner but I didn't touch anything between meals. Nevertheless, I wonder how it's possible for me not being able to live without food, while a few months ago I could fast for days. I can't explain that, no. I absolutely have to start reducing my stomach size. I can't wait to go back to Rome and do it.

My worst binge was the day before yesterday. My mum had cooked meatballs for my dad, while I had gone to eat with my friend the day before (the above said "eating a quick snack" which was in fact a whole pizza), but not managing to eat the entire pizza, under my friend's pressing, I had a doggy bag (6 slices). Well, the afternoon at issue I devoured 4 meatballs with tomato sauce and 4 slices of pizza (two of them had a potato and sausages topping, the other two were a mix of sausages, spinach, potatoes and ricotta cheese... I could throw up if I think about it again!!)... ending it with two slices of wholemeal toast bread I cleaned my plate with, and my usual glass of milk to wash down the food. Then two hours later, not to let my parents suspicious, I also had dinner. I've been feeling sick the whole night, needless to say, because although not used to fasting anymore, my body has never been used to such a kind of binging either. Long ago I used to eat a lot, yeah, but I distributed snacks during the day and I didn't binge with the only aim of stuffing myself with food and making my stomach blow up. Long ago, I used to eat with relish.

Well, I started this with the purpose of writing just a few lines, but in fact here I am, complaining about my own mistakes and crying spilt milk (this is just the case, since there's milk in all of my bingings)!

I have an absolute need to start my indipendent life again. I need to have fixed limits, to plan what, how much and when to eat. To weigh every gramme and count every calorie. Other than having my personal fridge, not shared with family, with all those temptations and unhealthy fat food. Just to make an example, my mum is literally crazy for dairy products and mozzarella by-products (stracciatella, burrata, as well as stracchino, certosa and alikes -all kinds of soft fresh Italian cheese-). I need to have my own beedroom, my room, my timetable, my city.
And I love my family, I adore it. But I need to live far away from them to survive this world and food.

What a drag, I'm sorry I only write to you when things don't turn the right way. It seems that I'm constantly depressed, apathetic, locked up in my own world, with no social life. That's not true, well, from a certain point of view. It often happens to me that I feel this way, but I'm also the opposite. I still have friends, when I'm in Rome I go out very often (like, going out and dance four times a week last year was my own method of exercising, it really helped me losing all that weight). So, on the whole, I'm not this negative all the time. I only have to wait, for now, to make things go back at what they where. I need to be patient to feel good again. It's not the right moment now, but it won't be long. I would like to be positive, I would really like to. If only this life could let us.

 Drift & Die - Puddle of Mudd