Pleased to meet you, take my hand...

...there is no way back from here!

Avevo bisogno di un luogo, di uno spazio dove poter scrivere quello che diverse persone non possono sapere. E non c'è sicuramente modo migliore di questo.
E non è qualcosa di brutto, tranne che tutte le cose belle finiscono. E questa è già finita, è durata poche ore.
Avete presente, no, quando vedete un tizio e pensate: "uhm carino"... però poi si rivela montato, saccente, viziato, convinto di essere migliore in tutto, e di aver fatto tutto. E è antipatico, irritante. E poi ti rendi conto che lo è ancora di più perchè potresti applicare tutto quello che pensi di lui a te stessa. In pratica, è la tua versione maschile. Ha un gran cervello, ma lo sfrutta male. E risulta così acido e irritante perchè si vede palesemente che lo fa apposta, che ci si impegna, che magari non lo sarebbe davvero.
E allora dici, ok, ora voglio sapere di più di questa persona. Ma non puoi mostrarlo apertamente, e ricorri a tattiche subdole. Tranne che lui, essendo la tua versione maschile, le afferra all'istante.
E' una specie di connessione mentale, è una figata. E' un botta e risposta di saccenza e acidità che nasconde tutto l'opposto. E' un: "io dico e faccio questo e anche se non ho ragione, se lo dico io è sicuramente giusto" e un: "io ti rispondo l'opposto perchè anche se hai ragione, ho più ragione io".
E poi trovi il modo di mandare tutti a casa e dire: "Ehi, perchè non andiamo a farci uno spino a casa mia?" e passi ore e ore e ore a sviluppare e farti avviluppare dalla connessione mentale, finchè non ti giri e pensi: "Ma sto tizio è proprio un gran figo!"
E stai con lui. Un paio d'ore, eh, poi torni a casa. E fare sesso con la tua versione maschile è una cosa... wow! E' un feeling assurdo, è un unirsi all'altro non solo con il corpo, è una specie di fondersi insieme. E tutti pensano, certo, è così con la persona che ami. Ma il bello è che qui l'amore o altri sentimenti non c'entrano nulla. Tutto ciò succede con una persona per cui non provi NULLA, eppure probabilmente è stato il partner sessuale migliore della tua vita!
E poi torni a casa, ecco, diciamo alle 10.30 di mattina, e la sera lui ti contatta pure. Come a dire, ehi lo so che sei lì e che non vedi l'ora di rivedermi. Ed era vero, ma ehi amico non posso dartelo a vedere, e TU lo sai!
E allora succede che la sera ancora dopo... beh, niente, vado a casa sua, di nuovo, col pretesto dello spino, e lui: "Ma, io pensavo che saresti rimasta a dormire qui"...
dormire qui... dormire qui... dormire qui? Sì, no? Sì... no! Sì.... sì! Ma certo, e te lo chiedi pure!
E poi ha un sorriso così... wow! E lo fate... e lo rifate... e lo rifate! E la connessione mentale, e il film che volevi vedere mentre lui il film non lo guarda, guarda te! E poi lui: "hai fame?" e tu... "io non ho mai fame!"
E porca troia, riesce persino a non farti mangiare! E ti guardi allo specchio e non ti fai più così schifo. E lui mangia, e tu lo guardi e pensi che sia così bello, anche se in realtà lo sai che non ti piacerebbe fisicamente se non aveste questa connessione mentale. E sorride, quando sorride! E poi durante la notte fa un caldo atroce, ma lui ti avvicina e fa: "Ehi, abbracciami che ho freddo!" "Freddo?"
E quando vi svegliate, lui "facciamo colazione" e tu "non ho fame" e lui "ma tu non mangi mai?" (è così bello quando te lo dicono!)
E non c'è nessun sentimento tra voi, zero, niente, neanche vi conoscete! Però... però quando te ne vai lui ti abbraccia e sembra che non ti voglia lasciare. E tu lo guardi, vuoi imprimere ogni particolare nella mente... perchè amica, amico, amici... questo è un addio. Cioè, su, non farmi vedere lo sguardo triste quando mi saluti perchè vedi, io sto facendo ancora la roccia. Metto su i Prodigy a palla, ma si vede che non ci capisco più un cazzo perchè imbocco un senso unico senza accorgermene, tranne che conosco questo posto da quasi 10 anni e so perfettamente che era un senso unico!
E sono una roccia per tutto il giorno, e non dormo, non ho sonno. Non mangio, non ho fame. Ma arriva la sera e sono stanca. E' la stanchezza, sicuramente, non c'è altra possibilità. E' quella che mi fa versare lacrime. Non dire addio al polo opposto della calamita. Non sapere di aver vissuto qualche connessione ultraterrena con una persona che ha fatto parte della mia vita per qualche ora e adesso scomparirà per sempre, nel nulla. No, è la stanchezza che mi impone di chiudermi in posizione fetale e andare a dormire, e annullare i sensi. Per un pò, almeno.

...there is no way back from here!

I needed a place, some room to write what several people must not know. And there's no better way than this.
It's not anything bad, except that all good things end. And this has already ended, it only lasted for a few hours.
Do you know, like, when you see a guy and think: "uhm cute"... but then he's arrogant, a know-it-all, spoilt, he thinks he's the best in anything, and believes he's done anything. And he's nasty, annoying. And then you realize that he's even more of this because you could put anything you think about him on yourself. Basically, he's your male version. He has a great brain, but he doesn't use it well. And he looks so acid and annoying cause you can see that he clearly does it on purpose, he tries hard to do it, but maybe he wouldn't actually be this way.
And so you say, ok, now I wanna know more about this person. But you can't openly show this, and you use subtle ways. Except that he, being your male version, understands them immediately.
It's a kind of brain connection, it's sooo cool. It's a tit for tat with arrogance and acidity which actually hides their total opposites. It's like a: "I say and do this and even if I'm not right, if I say it it's surely right" and a: "I reply the total opposite because if you are right, I'm righter than you".
And then you find a way to make all the others come home and say: "Hey, why don't we go to my place and smoke a joint?" and you spend hours over hours over hours to develop and make yourself enveloped in that brain connection, until you turn and think: "This guy is actually hot!"
And you stay with him. A couple of hours, then you go back home. And having sex with your male version is so... wow! It's an incredible feeling, it's joining the other not only with the body, it's a kind of blending together. And everybody thinks, of course, it happens with the person you love. But the nice thing is that there's no love or other romantic feelings in this. All this is happening with a person you feel NOTHING for, and yet he's probably been the best sex partner of your whole life!
And then you go back home, let's say, at 10.30 in the morning, and that same evening he even contacts you. Like he says, hey I know you're there and you can't wait to see me again. And it was true, but hey man I can't let you see that, and YOU know!
And it happens that the following night... well, nothing, I just go to his place, again, with the joint excuse, and he's: "Well, I thought you would stay here and sleep"...
sleep here... sleep here... sleep here? Yes, no? Yes... no! Yes... yes! Of course, and you're even asking!
And then he has such a smile... wow! And you do it... and you it again... and again! And the brain connection, and the movie you wanted to watch while he's not watching, he's watching you! And then he: "are you hungry?" and you... "I'm never hungry!"
And oh fuck, he even manages to let you not eat! And you look at yourself in the mirror and you don't suck that much. And he eats, and you watch him and think he's so handsome, except that actyally you wouldn't physically like him if you two didn't have that brain connection. And he smiles, and oh when he smiles! And then during the night it's so fucking hot, but he gets closer to you and says: "Hey, hug me, I'm cold!" "Cold?"
And when you wake up, he "let's have breakfast" and you "I'm not hungry" and he "do you ever eat?" (it's so beautiful when they say this to you!)
And there's no romantic feeling between you two, zero, nothing, you don't even know each other! But... but then when you're about to leave he hugs you and it seems like he would never leave you. And you watch him, you want to fix every detail in your mind... cause my friend, friend, friends... this is farewell. Oh, come on, don't let me see those sad eyes when you wave me bye cause you see, I'm still being a rock. I turn the volume up to Prodigy, but you can see I'm not understanding anything anymore cause I go into a one-way road, except that I've been knowing this town for about 10 years and I perfectly knew this was a one-way road!
And I'm a rock for the whole day, and I don't sleep, I'm not sleepy. I don't eat, I'm not hungry. But night arrives and I'm tired. It's tiredness, of course, there's no other possibilty. It's it that makes me shed my tears. It's not saying farewell to the opposite pole of the magnet. It's not knowing that I've lived some kind of beyond-this-world connection with a person who's been part of my life for a few hours only and that will now disappear forever, for real. No, it's tiredness that forces me to curl up in fetal position and go to sleep, and cancel my senses. For a little bit, at least.

Living in disguise...

Ho deciso di tornare, momentaneamente, su questo blog. Il punto è: perché l'avevo abbandonato?

Sembra che io abbia abbandonato un po' tutto in realtà, non solo il blog. Ho abbandonato lo studio, ho abbandonato i pensieri sul cibo, ho abbandonato la felicità causatami dalla Cina (nonostante ciò che Pechino avesse comportato sotto altri aspetti), ho abbandonato le forbici con cui mi graffiavo, ho abbandonato quell'angolo di mondo virtuale grazie al quale riuscivo a tirare avanti, ho abbandonato Bree, in un certo senso. Ora, però, Bree fa sempre parte di me, è me, il mio alter ego. Anche se l'abbandono, lei non rimane lontana da me troppo a lungo.
Ora ho di nuovo bisogno di Bree, lei torna quando la vita mi pone davanti certe situazioni.
La vita, al momento, non mi rende felice, neanche un po'.

L'estate sta finendo, questa maledetta estate 2011 che non ha fatto nulla di buono! Con la fine dell'estate, si deve ricominciare l'università. L'università comporta gli esami, ma qui, in questo posto di cacca, non riesco a studiare una cippa lessa! A giugno non sono riuscita a passare Cinese II, provato per la terza volta e fresca fresca dall'esperienza cinese. Adesso devo riprovarlo, ma con quale coraggio mi presenterò dopo tante delusioni, tante mazzate? Ero completamente convinta, l'altra volta, di aver fatto un buon esame, e invece neanche per il cazzo! Ma non basta, ovviamente. Non solo devo assolutamente passare Cinese II, ma ho altri 3 esami da fare in un mese perche' quelli della nostra carissima ex-facoltà di Studi Orientali hanno deciso che un appello basta e avanza per darci la possibilità di laurearci in tempo. Tranne che poi mettono tutti gli esami lo stesso giorno e tu, o ti sdoppi o fai schifo in tutti gli esami. E facendo io schifo in tutto, non mi esento neanche da questo!
Ma magari il problema fosse solo l'università. Non ho una casa in cui stare, a Roma. Nessuna, niente, zero. Non ha la minima intenzione di fare la pendolare da qua, potrei morire. DEVO tornare a Roma, ne ho bisogno come dell'aria che respiro.
Sto per cancellare tutti questi sproloqui e non renderli più noti a nessuno, sono inutili, senza senso. Non avete bisogno di leggere roba simile. Ma non so se lo farò.

Ma poi, vogliamo parlare del peso? Da quando sono tornata dalla Cina non è altro che un fottuto tira e molla. Ingrassa, dimagrisci. Ingrassa, dimagrisci. Dimagrisci, INGRASSA. E ora sono in quest'ultima fase, appunto. Non che io mi abbuffi. Cioè, un mese e mezzo fa circa ho avuto un pessimo periodo di abbuffate, senza riuscire a vomitare naturalmente. Una volta mi sono sentita così male che ho passato due ore sul cesso, tentando di ficcarmi le dita in gola, senza riuscire a far uscire nulla. NULLA. Neanche acqua. Non so perchè io non riesca a vomitare il cibo, con l'alcol è così semplice.
E peso, peso tantissimo, peso come non pesavo da mesi. E la gente, vogliamo parlare della gente?
Un anno fa quasi esatto pesavo 82 kg, sappiamo tutti cosa sono 82 kg. Bene, ovviamente, quando sono dimagrita, la gente ha iniziato a notarlo. Anche quando ho raggiunto i 70 kg la gente si complimentava per quei 10 kg che avevo perso. Ora, ovviamente, la gente non si lascia sfuggire l'occasione di farti notare quanto tu sia di nuovo ingrassata: "Ehi, abbiamo messo su qualche chilo eh?"
Ma voglio dire, non ti ricordi che l'anno scorso pesavo comunque 20 kg più di ora?!
No, non se lo ricordano, cosa gliene frega a loro. Stanno avendo la loro rivincita, la loro invidia ha ripagato i loro sforzi. Ora mi stanno vedendo ingrassare di nuovo, andate a festeggiare dai, brindate ai miei chili in più.

Vi odio.

I've decided to come back, temporarily, on this blog. The point is: why have I left it?
It looks like I've abandoned a few things actually, not only this blog. I've abandoned studying, I've abandoned my thoughts about food, I've abandoned the happiness caused by China (despite all that Beijing had involved from other points of view), I've abandoned the scissors I would scratch myself with, I've abandon that corner of the virtual world which helped me going on, I've abandoned Bree in a certain sense. But now, Bree is always a part of me, she is me, my alter ego. Even though I abandon her, she doesn't stay away from me for too long.
Now I need Bree again, she comes back when life makes me face some situations.
And life, at the moment, doesn't make me happy, at all.

Summer is about to end, this damned Summer 2011 which did no good! With the end of Summer, I have to go back to university. University involves exams, but here, in this shitty place, I can't manage to study anything! Back in June I didn't pass Chinese II, which I had tried for the third time fresh with the Chinese experience. Now I must try it again, but how could I have the cheek to turn up there after so many heavy blows? I was totally sure, last time, I had done a good exam... as if! But it's not enough, obviously. Not only I absolutely have to pass Chinese II, I also have other 3 exams I have to do in just one month, cause people in our lovely ex-faculty of Oriental Studies decided that just one roll call would be enough to give us the chance to graduate in time. Except that they arrange all the exams to be in the same day and you can do two things: you split yourself in two, or you suck in all of the exams. And I suck in everything, so I won't get out of it either!

I wish the only problem was university. I don't have a room to live in, in Rome. None, nothing, zero. I don't have the slightest intention to be a commuter from here, I could die because of it. I MUST go back to Rome, I need it as I need the air I breathe.
I'm about to delete all this rambling speech, not making you aware of it, it's just useless, pointless. You don't need to read things like these. But I don't know whether I'll do it or not.

But then, do we want to talk about weight? Since I've come back from China it's nothing but a fucking wavering. Gain weight, lose weight. Gain weight, lose weight. Lose weight, GAIN WEIGHT. Right now I'm at this last point, precisely. It's not that I binge. Actually, like a month and a half ago I had a horrible binge period, in which of course I couldn't manage to throw up. Once I was feeling so bad I spent two hours on the toilet, trying to stick my fingers up my throat, without managing to let anything out. NOTHING. Not even water. I don't know why I can't throw up food, it's so easy with alcohol.
And I weigh, I weigh a lot, I weigh like I hadn't weighed for months. And people, do we wanna talk about people?
Exactly one year ago I weighed 82 kg, we all know what 82 kg are. Well, obviously, when I lost weight, people started to notice it. Even when I reached 70 kg people would congratulate me for those 10 kg I had lost. Now, clearly, people don't lose the chance of making me notice how much I've gained: "Hey, we put on some weight, uh?"
Oh fuck, don't you remember that last year I weighed 20 kg more than now?!
No, they don't remember, what do they care. They're taking their revenge, their envy rewarded them for all their efforts. Now they're seeing me gaining weight again, go celebrating then, drink a toast for my extra kilos.

I hate you.

China hates me

Un tempo riuscivo a non mangiare, ora mi abbuffo di schifezze e dolci, che schifo. Devo tornare allo stato mentale di prima, devo tornare almeno a quei 3-4 kg di meno di quando sono partita.
Perché non ci riesco? Perché mangio tante cose idiote? Un tempo era così semplice dire BASTA! Pensavo che la Cina mi avrebbe aiutato, invece è Lei che sta incasinando tutto. Credevo che qui non sarebbero esistiti dolci e schifezze varie, non avevo fatto i conti con Pechino.
Vorrei essere magra, riuscire a immaginarmi con 10 kg in meno. Cosa ne è delle diete ABC, 2468, Rainbow? Perché mandarle a puttane ora?
Provaci, cristo, rialzati e tenta ancora. Era così soddisfacente quando perdevi 5 kg alla settimana, anche se come vedi non è stato e non sarà mai abbastanza. Devi solo prendere semplici decisioni, inizia così:
1. Basta pasticceria
2. Mai più cioccolato, digestive, oreo e simili
3. Un solo caffè + brioche la mattina
4. Fuma tanto e bevi litri d'acqua
5. Resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti resisti alla fame!

Once I could avoid eating, now I binge on sweets and junk food, disgusting. I have to go back to the state of mind I had before, I have to go back to at least those 3-4 kg less that I had before leaving.
Why can't I succeed? Why do I eat so many stupid things? Once it was so easy to say STOP! I thought China would help me, but She let everything up shit creek. I thought that sweets would not exist here, I didn't call Beijing to account.
I wish I was skinny, I wish I could see me with 10 kg less. What has happened to ABC, 2468, Rainbow diets? Why fuck them up now?
Try, god, get up and try again. It was so satisfying when you could lose 5 kg a week, even though as you see it was not enough and it will never be. You have to take some simple decisions, start this way:
1. Stop going to the bakery
2. Never eat chocolate, Digestive cookies, Oreo and similar things again
3. Just one coffee + brioche in the morning
4. Smoke a lot and drink loads of water
5. Stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up stand up to hunger!

Nonsense

Fallito!
Fallita. Una nullità.
Veniva da vomitare. Unico problema: c'è nulla da vomitare.
Bugiarda!!
Fuma, che ti passa!
Tornare a una vita normale: obiettivo.

Il tipo qui di fianco è proprio un figo!

Cibo... no, inutile.
Non piangere!! Perchè piangi? Nonsense.

Failed!
Failure. A nonentity.
Felt like throwing up. Only problem: there was nothing to throw up.
Liar!!
Smoke, so it goes away!
Go back to a normal life: goal.

The guy next to me is so cool!

Food... no, useless.
Don't cry!! Why do you cry? Nonsense.

They all leave

Someone hangs herself, someone takes a train and never comes back. What really matters is that you'll never see them again. Friendship, love... what kind of words are these? They're abstract, they're not quantifiable, do they even exist? Maybe they're a projection of our mind... or maybe they're just entries in a dictionary. Do you have the answer?
And why, when someone leaves, your stomach closes and you're not able to eat one bite of food? And when you do, you eat, I don't know, a banana (?)... then you feel like it's the most filling thing in the world, it's like you've eaten an entire animal farm, and you want to throw up everything, but there's nothing to throw up. And you have to drink your tears, cause there are no tears to shed.
Life is dissatisfaction.

Qualcuno si impicca, qualcuno prende un treno e non torna più. Quello che conta davvero è che non li vedrai mai più. Amicizia, amore... che razza di parole sono queste? Sono astratte, non sono quantificabili, esisteranno anche? Forse sono una proiezione della nostra mente... o forse sono solo dei lemmi in un dizionario. Avete la risposta?
E perchè, quando qualcuno se ne va, lo stomaco si chiude e non riesci a mangiare un solo morso di cibo? E quando lo fai, mangi, non so, una banana (?)... e hai la sensazione che sia la cosa più riempitiva del mondo, come se avessi mangiato un intero allevamento di animali, e vuoi vomitare tutto, ma non c'è nulla da vomitare. E devi bere le tue lacrime, perchè non ci sono lacrime da versare.
La vita è insoddisfazione.

Dare - Osare

"I'm not gonna be the person I'm expected to be anymore."

You're right. You've always been right. We need to dare. Dare to do anything that comes in our minds. Dare to shout, dare to stare, dare to be silent and think. Dare to be alone. Dare not to. We need to dare to talk and say wrong things. Dare to say right things and know about it. Dare to close the eyes and follow the heart. Dare to turn the brain off and be taken away by music. Dare to spend the money we don't have. Dare to take a plane and go. Where? Doesn't matter. Dare to be ourselves or anybody else. Dare to wear a mask or our true face. Dare to eat. Dare to throw up. Dare to break our bones. Dare to take our clothes off in front of many people. Dare to wear a bathing suit, to swim, to be looked at when you do. Dare to have a tattoo drawn that shows your inner feelings. Dare to have inner feelings and don't tell anyone. Dare to keep a secret. Dare to tell your secret to people who will remember. Dare to close your eyes again and again and again when you're driving. Dare to speed up. Dare to turn the volume up. Dare to dance around a pole. Dare to take pictures of you and let people see them. Dare to show your bones. Dare to fast. Dare to fly. We need to dare.

"Non sarò più la persona che ci si aspetta che io sia."

Hai ragione. Hai sempre avuto ragione. Dobbiamo osare. Osare fare qualsiasi cosa ci venga in mente. Osare urlare, osare fissare, osare stare in silenzio a pensare. Osare stare soli. Osare non farlo Dobbiamo osare parlare e dire le cose sbagliare. Osare dire le cose giuste e saperlo. Osare chiudere gli occhi e seguire il cuore. Osare spegnere il cervello ed essere portati via dalla musica. Osare spendere i soldi che non abbiamo. Osare prendere un aereo e andare. Dove? Non importa. Osare essere noi stessi o chiunque altro. Osare indossare una maschera oppure la nostra vera faccia. Osare mangiare. Osare vomitare. Osare spaccarci le ossa. Osare toglierci i vestiti di fronte a tanta gente. Osare indossare un costume da bagno, nuotare, essere guardati mentre lo si fa. Osare farsi fare un tatuaggio che mostri i nostri sentimenti reconditi. Osare avere dei sentimenti reconditi e non dirlo a nessuno. Osare tenere un segreto. Osare dire il nostro segreto a delle persone che lo ricorderanno. Osare chiudere gli occhi ancora e ancora e ancora mentre si guida. Osare accelerare. Osare alzare il volume. Osare ballare intorno a un palo. Osare fare foto di noi stessi e farle vedere alle gente. Osare mostrare le ossa. Osare digiunare. Osare volare. Dobbiamo osare.

Sex & violence

It's a song from The Exploited. But this is not what I meant.
Since my ex-boyfriend left me I'm meeting loads of guys. I go out dancing, if I dance I don't think. And I also drink (which is awful because of the calories but I don't eat, so it's just the alcohol's calories during the day). And when I drink I don't see anything. And these guys come dancing next to me. Then it becomes funny, like I ask my friends: "is he ugly?". If the answer is "no" we start kissing, and if we're lucky we find a place to have sex. Yeah. Like this. I trust my friends, or at least their sight which is better than mine when I'm drunk!
I'm getting physically tired. I slept till 4.00 pm today, after coming back from this gothic/fetish night. That was so funny. The music was great, the DJ even played WARP from Steve Aoki and the Bloody Beetroots, which is like "our song" (I mean, me and my friend's). If there's WARP, the night's gonna be good.
Then I saw this guy I've met on friday and there was the couples room... and the couples room in a fetish venue is made to have sex. So we did, and then I was like "ok, now bye bye" and went back dancing with my friend.
I'm a slut. A bitch.
I met another guy on monday, who I'm gonna see again tomorrow... and I also told him I wanted to have sex with him but I was really REALLY drunk... and I don't think I really wanna. I don't wanna get drunk tomorrow cause I'm going to a birthday party... fuck, I hate people and food.

E' una canzone degli Exploited. Ma non è quello che intendevo.
Da quando il mio ex mi ha lasciata ho iniziato ad incontrare un sacco di ragazzi. Esco a ballare, se ballo non penso. E bevo anche (che è orribile a causa delle calorie ma non mangio, quindi durante la giornata sono solo le calorie dell'alcol). E quando bevo non vedo nulla. E questi ragazzi vengono a ballare vicino a me. Poi diventa divertente, chiedo alle mie amiche "ma è brutto?". Se la risposta è "no" iniziamo a baciarci, e se siamo fortunati troviamo un posto dove fare sesso. Sì. Così. Mi fido delle mie amiche, o almeno della loro vista che è meglio della mia quando sono ubriaca!
Mi sto stancando fisicamente. Ho dormito fino alle 16.00 oggi, dopo essere tornata da questa serata gothic/fetish. E' stata così divertente. E la musica era grandiosa, il DJ ha anche messo WARP di Steve Aoki e i Bloody Beetroots, che è tipo "la nostra canzone" (intendo mia e della mia amica). Se c'è WARP, la serata sarà sicuramente una figata.
Poi ho visto questo tipo che avevo conosciuto venerdì e c'era la couples room... e la couples room in un locale fetish c'è solo per fare sesso. Quindi l'abbiamo fatto, e alla fine gli ho detto tipo "ok, adesso ciao ciao" e me ne sono tornata a ballare con la mia amica.
Sono una puttana. Una troia.
Lunedì ho conosciuto un altro ragazzo, che vedrò di nuovo domani... gli ho anche detto che volevo fare sesso con lui ma ero davvero DAVVERO ubriaca... e non penso di volerlo davvero. Non mi voglio ubriacare domani perchè andrò ad una festa di compleanno... fanculo, odio le persone e il cibo.

I have nobody

Ok, I think I'm gonna stop the ABC diet. The last days were hard, sometimes I didn't eat enough, sometimes I ate too much. I've fucked up everything. And I'm nearer and nearer the point I'm gonna vomit it all! I've never thrown up food, and I know that I won't stop once I've begun...
I'm feeling the vomit coming up right now, I'm trying not to think about, I should do something else, that's why I'm writing this post. I thing my English here will be worse than ever. I'm not thinking, I'm just writing, I wanna feel nothing... but my stomach hurts so much!
I haven't eaten a lot. Something like 270 calories or maybe 300... that's not enough to throw up!!! So why?
I feel worse and worse about my now ex-boyfriend... tonight he told me he's going out, he wants to meet "new people", he doesn't know what he wants and so... so practically he told me that he's gonna look for a new woman to have sex with. I'm jealous, I still love him... I know I have no more rights on him, but I also feel he shouldn't do this to me. I told him that it's hard for me to go on... I told him that I still hope he'll come back to me one day... but no, he won't. I have to let him go.
I think THIS is the real reason why I can't eat anymore and want to throw up every little bit of food.
Love hurts. Love kills.

Ok, penso che stopperò l'ABC diet. Gli ultimi giorni sono stati duri, qualche volta non ho mangiato abbastanza, qualche volta ho mangiato troppo poco. Ho incasinato tutto. E sono sempre più vicina al punto in cui vomiterò tutto! Non ho mai rigettato il cibo, e so che non mi fermerei una volta iniziato...
Sento il vomito salire proprio ora, sto cercando di non pensarci, dovrei fare qualcos'altro, ecco perchè sto scrivendo questo post. Penso che il mio inglese sarà il peggiore di sempre. Non sto pensando, sto solo scrivendo, non voglio provare nulla... ma lo stomaco mi fa così male!
Non ho mangiato molto. Qualcosa come 270 calorie o forse 300... non è abbastanza per vomitare!!! Allora perchè?
Mi sento sempre peggio per il mio ormai ex-ragazzo... stasera mi ha detto che uscirà, che vuole incontrare "persone nuove", che non sa cosa vuole e cose così... insomma praticamente mi ha detto che cercherà una nuova donna con cui fare sesso. Sono gelosa, lo amo ancora... lo so che non ho più alcun diritto su di lui, ma sento anche che non dovrebbe farmi questo. Gliel'ho detto che per me è difficile andare avanti... gli ho detto che spero ancora che tornerà da me un giorno... ma no, non lo farà. Devo lasciarlo andare.
Penso che QUESTO sia il vero motivo per cui non riesco più a mangiare e ho voglia di vomitare ogni piccolo morso di cibo.
L'amore fa male. L'amore uccide.

The show must go on

It's over. Me and my boyfriend. Well, my now ex-boyfriend.
He left me on Saturday, 11-20-2010.
I miss him. I love him. I need him. I miss him. I miss him. I miss him.
Looks like material things have no meaning now, without him. Dresses, shoes, bags, jackets, skirts, scarfs, books...
Only one thing has increased its power. It's the scale.

It was not difficult to fast on Sunday. I laid in bed all day, crying and crying and crying and scratching my arm until I was too tired and fell asleep again.
Yesterday my friend made me go out with her and two friends of hers... we went dancing, and I wore a short-sleeved t-shirt. No one noticed the scratches. People are so blind.

E' finita. Io e il mio ragazzo. Beh, il mio ex-ragazzo adesso.
Mi ha lasciato sabato, 20-11-2010.
Mi manca. Lo amo. Ho bisogno di lui. Mi manca. Mi manca. Mi manca.
Sembra che le cose materiali non abbiano significato adesso, senza di lui. Vestiti, scarpe, borse, giacche, gonne, sciarpe, libri...
Solo una cosa ha aumentato il suo potere. E' la bilancia.

Non è stato difficile digiunare domenica. Sono stata a letto tutto il giorno, a piangere e piangere e piangere e graffiarmi il braccio finchè non mi sono stancata troppo e mi sono riaddormentata.
Ieri una mia amica mi ha fatto uscire con lei e altre sue due amiche... siamo andate a ballare, e indossavo una maglietta a maniche corte. Nessuno ha notato i graffi. La gente è così cieca.

Bah

Io lo odio Ligabue, mi sta proprio sul cazzo...
ma questa canzone mi uccide, e adesso tutto quello che voglio fare è uccidermi!