Skinny Diet day 1

Colazione:

caffellatte con 100 gr latte alta digeribilità: 46 kcal

2 biscotti "Meglio Così" Galbusera: 34 kcal

Pranzo:

80 gr bresaola: 120 kcal

Cena:

100 gr petto di tacchino affettato: 100 kcal

45 gr piadina light: 142 kcal

Dopocena:

Thè Twinings alla vaniglia: 0 kcal

TOT giornata: 442 kcal

Sì, ho sgarrato di quasi 50 kcal. Volevo una cosa fatta bene per questa Skinny, ma mi rendo conto che ho iniziato la restrizione improvvisamente, senza neanche un paio di giorni di gradualità dalla dieta di una persona normale ad una dieta così restrittiva.
Però, d'altronde, 50 kcal non sono così tante (tento di convincermi). Insomma, non ho sgarrato di 200/300 kcal, le 50 sono recuperabili anche con un minimo sforzo fisico. Soprattutto ho deciso di non scalare le calorie in più a quelle degli altri giorni (ad esempio, oggi ne ho 300 e no, non sono ancora pronta per affrontare di nuovo giornate da 100 o 200 kcal), piuttosto brucio le calorie in più in altri modi. Sempre grazie bicicletta! ;)

Dicevo, oggi ho 300 kcal e spero di non sgarrare, non sono troppo fiduciosa, ma credo comunque di non andare oltre le 50 kcal in più.

Domani c'è un altro giorno da 400 kcal e questa volta sono sicura di farlo bene! ;)

Stasera torno anche a ballare!! Andare per club una sera sì e l'altra pure, l'anno scorso, mi ha aiutato tantissimo a bruciare calorie e dimagrire, e non vedo l'ora di tornare a farlo! :) Oltretutto rivedrò A. e L., le mie amiche "di club" che non vedo da prima ancora di partire per la Cina! o.o E' un casino di tempo! Sarà una bella serata, anche se mi vergogno da morire a tornare a ballare con questi 5 kg che ho rimesso su! :( 

Ah, ho conosciuto i primi due nuovi coinquilini, un ragazzo e una ragazza fidanzati che stanno in doppia. Sono carinissimi!! ^^ Un sacco scialli! Peccato che se ne vadano a fine mese.

Per quanto riguarda il giorno di Skinny di oggi, ho fatto colazione con yogurt da bere e pranzo con gli ultimi affettati di carne rimasti (evvai, ora adios!)... farò uno spuntino con una mela a merenda per non arrivare a cena totalmente senza forze, e poi mi darò alle mie amate verdure!!

In bocca al lupo a tutte voi, ragazze!

Breakfast:

coffee and milk with 100 gr high digestibiliy milk: 46 kcal

2 Galbusera's "Meglio Così" biscuits: 34 kcal

Lunch:

80 gr cured raw beef: 120 kcal

Dinner:

100 gr sliced turkey breast: 100 kcal

45 gr light flatbread: 142 kcal

After-dinner:

Twinings vanilla tea: 0 kcal

TOT day: 442 kcal

Yes, I over ate almost 50 kcal. I wanted to do this Skinny diet in the right way, but I realize I started restricting all of a sudden, without having a couple of days to get used gradually to such a restrictive diet.
But, after all, 50 kcal are not so many (I try to convince myself). Well, I didn't fail for 200/300 kcal, those 50 can be made up with a few exercises. Above all, I've decided not to take off the calories I over eat in a day to the calories of the following day (for example, I'm having 300 kcal today and no, I'm not ready for 100 or 200 kcal days yet), I'd rather burn those calories in other ways. So thank you bicycle! ;)

So I was saying, I'm having 300 kcal today and I hope I won't fail, but I'm not too confident. I think I won't overdo more than 50 kcal, however.

Tomorrow I'm having another 400 kcal day and this time I'm sure I'll do it well! ;)

I'm also going back dancing tonight!! Going clubbing every night, last year, helped me so much burning calories and losing weight, and I'm really looking forward to doing it again! :) Moreover I will go with A. and L., my "club" friends who I haven't seen since before going to China! o.o It's such a long time! It will be a good night, though I'm so ashamed to go dancing with these 5 kg more than last year! :(

Oh, I met two of my new housemates, boyfriend and girlfriend who have a double room. They're sooo nice!! ^^ So friendly! Pity they're moving out later this month.

As far as today's Skinny is concerned, I had breakfast with a yoghurt drink and lunch with the last meat slices (yay, now adios!)... I will have an apple as a mid-afternoon snack so that I won't be starving till dinner, and then I'm going with my beloved vegetables!!

Good luck to you all, girls!

 

I can't control you, you can't control me

Bene, alla fine il trasloco è andato. Ho portato a Roma mezza casa, il bilancio complessivo di valigie, trolley, borsoni & co. farebbe impallidire Paris Hilton! ;) Nel novero degli oggetti traslocati figurano anche:
- n. 1 materasso singolo
- n. 1 tappeto (grande come tre materassi singoli)
- n. 1 bicicletta
Ebbene sì, sono giunta a Roma con tanto di bicicletta. Addio metro e autobus, benvenuti pedali! Certo, se dovessi andare dall'altra parte di Roma o dovessi muovermi celermente, potrei sempre sfruttare qualche bus, ma penso di pisciare del tutto la metro e di mettermi di buona lena a imparare nuove strade e percorsi e spingermi sempre più lontano. L'idea della bicicletta è fantastica: è l'unico mezzo di trasporto che posso usare perchè quest'anno non ho abbastanza soldi per pagarmi 30 euro mensili di abbonamento ai mezzi, essendo costretta a usarla sicuramente vale come esercizio fisico, la bicicletta fa bruciare circa 400/500 kcal all'ora (ma wow!), tonifica DI BRUZ gambe (cosce!!), glutei e anche addominali! Ultima ma non ultima, è ecologica, e io negli ultimi mesi mi sto prendendo bene con le "cause comuni". Insomma, evitare un pò di inquinamento nell'aria, seppur nel mio piccolo, mi fa sentire un pò di piacere. :)
Abito di nuovo al quarto piano, come l'anno scorso, qua ho l'ascensore ma non ho proprio intenzione di usarlo. Ieri l'ho usato per salire la bicicletta, però effettivamente appena mi faccio un pò di fiato potrei provare a salirla a piedi. Oppure potrei trovare il coraggio di lasciare il mio gioiellino fuori, al freddo e al gelo, attaccata ad un palo (ho tipo 3 catene xD), in balia di gente che potrebbe volermela portare via da un momento all'altro. No no, ancora non ce la faccio a lasciarla fuori! *-*

Ma invece di cazzeggiare sulla bicicletta, che pure trovo un argomento adorabile, parliamo di cose serie.
Mi ero data come limite il primo ottobre per iniziare la Skinny Diet, ma ieri ero in viaggio con mio padre quindi non mi è stato possibile. E l'ho iniziata oggi. Potete vedere le kcal della dieta nel link sotto al titolo del blog, se già non la conoscete.
Voglio postare il mio DA giornaliero qui, ma non inizierò adesso. In pratica, voglio farlo a posteriori. Ogni giorno posto e commento il DA del giorno prima, in modo da poterlo rivedere lucidamente in caso di cadute. Sinceramente, ho visto che un sacco di ragazze che l'hanno fatta o la stanno facendo si trovano benissimo, quindi sono fiduciosa! :) Voglio tornare ai 60 kg il più presto possibile, prima di ricominciare a scendere almeno verso i 50! Quest'estate, pensando ai programmi dell'inverno, avevo visto anche un tipo di dieta Planck, ma è TUTTA carne! o.o E io ho deciso di diventare semi-vegetariana, voglio eliminare del tutto la carne rossa, quasi del tutto quella bianca (in realtà ho due fettine di petto di pollo che mia madre mi ha costretto a comprare, ma finite quelle voglio eliminare del tutto anche la carne bianca) e limitarmi al pesce (tonno o salmone al naturale). Anche questo ha uno sfondo "ecologico" e un pò idealista. Gli allevamenti intensivi di bovini, suini e pollame inquinano di più di tutte le automobili che girano per Roma, lo sapevate? Oltretutto gli animali vengono trattati come... non so, non mi viene un termine di paragone, stavo per dire "come bestie" ma, insomma, non è che renda. Insomma, mi schifa il modo in cui l'uomo si è appropriato del diritto di decidere delle vite di qualsiasi altro essere vivente sul pianeta, del pianeta stesso. Io, personalmente, voglio darci un taglio.
Recupererò le proteine della carne con i cereali. Ancora non ce la posso fare con i legumi, visto che a parte le lenticchie tutti gli altri mi fanno abbastanza schifo. Ma i cereali come orzo, riso e farro sono perfetti. Continuerò nell'eliminazione totale della pasta dalla mia dieta, ma ormai ho smesso di mangiarla quasi del tutto a prescindere, al di là della dieta.

C'è un cosa terribile che mi è accaduta. Avete presente questo mio mega-traslocone? Ecco, mi sono portata dietro DI TUTTO tranne... la bilancia. Ebbene, mi sono scordata la mia adorabile bilancina rosa con i fiorellini bianchi a casa. Quando me ne sono accorta ieri, dopo aver sistemato tutta la stanza, sono scoppiata a piangere. Per fortuna ero sola, ma vi immaginate ci fosse stato qualche coinquilino: "Perchè piangi così disperata?" "Ho dimenticato la bilancia a casa!". No, dai, oggettivamente, non si può sentire! ._. E insomma, anche se mi sono ripresa dal pianto disperato sentendomi troppo ridicola per continuare, continuo ad essere abbastanza in ansia e sconfortata. Era il mio primissimo obiettivo di questi mesi, perdere peso, prima ancora di passare gli esami all'università! Ora, appena ho un pò di liquidi a portata di mano, credo che ne andrò a ricomprare un'altra senza dirlo ai miei. Oltretutto, sto tentando di convincermi che sia meglio così, perchè sarà molto più soddisfacente vedere una perdita di peso consistente piuttosto che pochi grammi oggi, altri pochi grammi domani. Per ora, approfitterò della bilancia della mia amica G., senza dirglielo ovviamente. Ma tanto la tiene in bagno in bella vista. L'unica cosa è che non potrò basarmi sul peso "la mattina a stomaco vuoto, dopo essere andata in bagno e prettamente nuda". Ma almeno mi faccio un'idea.

Dopo aver scritto tanto di papiro, vi posto colazione e pranzo di oggi. Penso di fare anche cena, ho trovato una "macedonia di frutta" in barattolo (come i barattolini di mais Bonduelle) che ha solo 44 kcal x 100 gr. E magari, visto che ho 400 kcal oggi, un pò di pane lo azzardo pure. Vi aggiorno domani sui risultati del primo giorno di Skinny.
Per ora, colazione:

caffelatte con 100 gr latte alta digeribilità: 46 kcal
2 biscotti Meglio Così Galbusera: 34 kcal

Pranzo:

80 gr bresaola (dovevo finire quello che mia mamma aveva comprato): 120 kcal

TOT: 200 kcal

Well, in the end my moving in went well. I brought to Rome half a house, the total balance of luggage, trolleys, bags & co would make Paris Hilton turn pale! ;) In the number of relocated objects there are also:

- n. 1 single mattress

- n. 1 carpet (which is as big as three single mattresses)

- n. 1 bicycle

Well yeah, I arrived in Rome with my bicycle. Farewell subway and buses, welcome pedals! Obviously if I had to go to the opposite side of Rome or to move quickly, I could use some buses, but I think I'll definitely abandon the subway and work with a will to learn new streets and routes to push myself further and further. The idea of the bike is fantastic: it's the only mean of transport I can use since this year I don't have enough money to pay 30 euro per month for a monthly ticket, so being forced to use it is equal to exercising, bike makes you burn about 400/500 kcal per hour (oh wow!), it tones up LIKE HELL legs (thighs!!), bottom and even abs! Last but not least, it's ecological, and "common causes" have been grabbing me in the last months. Well, I feel some kind of pleasure in avoiding to produce air pollution, though in my small way. :)

I live at the fourth floor again, like last year, here I have an elevator but I don't have the slightest intention to use it. Yesterday I used it to bring the bike upstairs, but as soon as I develop my breathing technique I could bring it up using the stairs. Or I could find the courage to leave my jewel outside, in the cold and the frost, tied up to a pole (I have like 3 chains xD), at the mercy of people who could want to take it away from me all of a sudden. No no, I'm not ready to leave it outside yet! *-*

Instead of fucking around about the bike, though I find it an adorable subject, let's talk about more serious things.

I set October 1st as a time limit to start the Skinny Diet, but yesterday I was travelling with my father so I wasn't able to do it. And I started it today. You can see this diet's calories in the link below the blog title, if you don't know it yet.

I want to post here my daily food diary, but I won't start it now. Basically, I want to write it afterwards. Everyday I write and comment the previous day's food diary, so that I can see it lucidly in case of failure. Honestly, I saw that a lot of girls who followed or are following this diet are happy about it, so I'm confident! :) I want to go back to 60 kg as soon as possible, before starting to lose weight again to 50 kg! This Summer, thinking about my plans for the Winter, I saw a kind of Planck diet, but it's ALL meat! o.o And I decided to go semi-vegetarian, I want to cut down completely beef and reduce white meat intake (actually I have two slices of chicken breast which my mum forced me to buy, but as soon as I eat them I will totally cut down white meat) and restrict to fish only (like natural tuna or salmon). Even this has a kind of "ecologic" and idealistic reason. Intensive breedings of ox, hog and chicken are more polluting than all the cars running around Rome, did you know? Moreover animals are treated like... I don't know, I can't come up with a term of comparison, I was going to say "like beasts" but, you know, it doesn't give you the idea. Well, I'm disgusted by the way humans took possession of the right to decide any living being's life on Earth, even our planet's life itself. I, personally, want to make a break.

I will recover meat's proteins with cereals. I still can't manage to eat pulses, I hate them except for lentils. But cereals like barley, rice and spelt are perfect. I will keep avoiding pasta, but actually I've stopped eating it leaving this out of consideration, apart from dieting.

Something terrible happened to me. Do you know this massive moving in of mine? Well, I brought ANYTHING with me except... the scale. Well, I've forgotten my lovely little pink scale with white flowers at home. When I realized it yesterday, after tidying up my room, i burst into tears. Luckily I was alone, could you imagine there was some new housemate: "Why are you crying so desperatly?" "I forgot my scale at home!". Come on, like, you can't hear something like this! ._. Well, I recollected myself since I was feeling ridiculous, but I keep being anxious and downhearted. It was my first objective these months, losing weight, even before passing my uni exams! Now, as soon as I have some cash at hand I think I will go buying a new one without telling my parents. Besides, I'm trying to think it's better this was, because it will be much more satisfying to see an important weight loss once rather than seeing a few grammes less today, a few grammes less tomorrow. For now, I will make use of my friend G.'s scale, without telling her obviously. She keeps it in the bathroom in plain sight. The one thing I don't like is that I can't base my weight on "an empty stomach in the morning, after going to the bathroom and totally naked". But at least it will give me an idea.

Well after writing a screed, I'm telling today's breakfast and lunch. I think I'm also having dinner, I found a canned "vegetables salad" (just like Bonduelle's corn cans) which only has 44 kcal x 100 gr. And then, since I'm having 400 kcal today, I could also venture a little bread. Tomorrow I will bring you up to date with the results of Skinny Diet's first day.

So far, breakfast:

milk and coffee (with 100 gr high digestibility milk): 46 kcal
2 Galbusera's Meglio Così biscuits: 34 kcal

Lunch:

80 gr cured raw beef (I had to finish what my mum had bought): 120 kcal

TOT: 200 kcal 

 

 

Standing on the edge of morning

Domani (più tardi a dire il vero, visto che sono le 4 di notte) tornerò finalmente a Roma, nella mia capitale. Sono felicissima, sono mesi che non vedo l'ora che arrivi questo momento, ma adesso... provo un'ansia dentro che non riesco a spiegarmi. E' come se avessi paura. Sono agitatissima da almeno due giorni, respiro affannosamente, ho la tachicardia, la nausea. E' come se dovesse accadere qualcosa di orribile da un momento all'altro. Non capisco, era l'unica cosa che volevo, questa, ed ora la vivo così male.
Oggi ho passato un pomeriggio a curarmi e farmi bella nel tentativo di far svanire le incomprensibili preoccupazioni. Sono andata dall'estetista (dopo mesi e mesi in cui sopracciglia e baffi sono cresciuti incolti allo scopo di farmi riscoprire gli albori della nostra civiltà, ossia di farmi somigliare a una scimmia :p) e, dopo mesi di incredibile attesa, dalla mia adorata parrucchiera di fiducia. Ci ho messo quattro ore (cinque, se contiamo anche l'estetista) ma ne è valsa la pena, ragazze ho rifatto il nero, un taglio sbarazzino che davanti mi ricorda un po' la Joan Jett dei tempi d'oro, anche se ho lasciato la lunghezza che avevo prima, ma la cosa più bella è il VERDE. Essì, ho fatto fare alla parrucchiera una striscia obliqua di verde smeraldo che parte da sopra l'orecchio a destra e finisce in basso a sinistra, e poi sopra a quest'ultima parte c'è ancora un segmento di verde. Non so, non riesco a spiegarvelo bene, magari un giorno mi faccio una foto e ve la faccio vedere.
Insomma, passare tutte quelle ore a curarmi di me e solo di me mi ha fatto dimenticare per un po' le ansie e le preoccupazioni, il verde poi, è la speranza.
Devo convincermi che andrà tutto bene, anche se non sarà un taglio di capelli a far quadrare le cose.

Nel frattempo, sono uscita con la mia migliore amica V. e ho fatto schife come al solito. Una bella pinta di birra Dragoon (doppio malto? Non so, 10% grado alcolico comunque, gnamme), mozzarelline fritte e un tiramisù! -.-' Ma quanto faccio schifo? Ma come ho il coraggio di presentarmi ancora qui sul blog?
E pensare che, passando tutto il pomeriggio fuori senza aver fatto pranzo, ero tornata quasi a sentire la sensazione dello stomaco che stava tornando ad essere vuoto. Ma no, dico, la mia testa non ci arriva. Fanculo.

Tomorrow (later actually, since it's already 4.00 am) I will finally go back to Rome, to my capital city. I'm reall happy, I've been looking forward to this moment for months, but now... I feel an anxiety I can't explain. It's as if I was afraid. I've been restless for at least two days, I'm breathless, I have tachycardia, nausea. It's like something horrible will suddenly happen. I don't understand, this was the one and only thing I wanted, and I'm taking it so badly.

Today I spent the whole afternoon taking care of myself and making myself beautiful to make all these incomprehensible worries disappear. I went to the beautician (after months in which eyebrows and moustache were growing unkempt with the aim of making me discover the dawning of civilization, or to make me look like a monkey :p) and, after months of incredible waiting, to my lovely trusty hairdresser. It took me four hours (five, if we also count the beautician) but it was worth it, girls I dyed it black again, it's a perky cut which on the front side reminds me of Joan Jett in her golden years, though I left it as long as it was before, but the most wonderful thing is GREEN. Oh yeah, I made the hairdresser dye a slanting emerald green line which starts from above my right ear and ends on the bottom left, and then above this last part there's another green piece. I don't know, I can't explain it well, but I may take a pic one day and show it to you.

Well, spending all those hours taking care of myself and only myself made me forget my anxiety and worries for a bit, green then, it's hope.

I must convince myself that everything's gonna be alright, though it won't be a hair cut to balance things.

Meanwhile, I went out with my best friend V. and I sucked as always. A good pint of Dragoon beer (double malt? I don't know, 10% alcoholic volume however, nom nom nom), fried mozzarella pieces and a tiramisu! -.-' How much am I disgusting? How can I be so brave to still turn up on the blog?
Let's just think that, spending the whole afternoon without having lunch previously, I almost felt the sensation of my stomach which was going back to emptiness. But no, I say, my mind doesn't get there. Fuck.

Situation, never what you want it to be

Ho capito qual'è il punto. Cosa mi serve per tornare a stare bene. E' il dolore, quello dentro, quello dell'anima, quello che fuori neanche ci arriva. Se soffro, sto bene. Se soffro dentro, il dolore attraversa strati e strati di me stessa e arriva al di fuori in modo che io sembri più forte, invece che più debole. E' la sofferenza che non mi fa mangiare, e quando non mangio sto bene.
Ci avete fatto caso? Il binge è arrivato nel periodo in cui stavo meglio. Nella mia adorata Cina, o dopo la Cina. Durante questo mese, in cui contro le aspettative tutti gli esami mi stanno andando bene. Quest'estate, sotto il profilo sociale, è stata grandiosa. E tutto ciò si ripercuoteva in maniera negativa sul cibo. Ancora devo capire come mai l'apparente felicità si trasformava in abbuffate.
Fatto sta che oggi, stando male per una persona, con lo stomaco chiuso sto benissimo. Non ho mangiato, e non ne ho avuto neanche la tentazione. Assolutamente nulla (cioè, sono stata costretta a fare pranzo ma non ho toccato NULLA oggi pomeriggio).
Quindi la situazione è stranissima, è tutto un circolo vizioso intricato. Sto male, mi viene da piangere, mi viene da vomitare, mi si chiude lo stomaco, non mangio = STO BENE.
Sto bene, rido, scherzo, ho degli amici, esco, non mi pongo limiti, mangio a colazionepranzocena più spuntini più abbuffate pomeridiane più binge notturno = STO MALE.

La soluzione è: stare male per stare bene.

Quindi grazie, grazie inutile, ignorante, infantile, infima (ci fai caso che sono tutti aggettivi che iniziano per "i"?) ex-amica. Grazie a te e al fatto che mi fai stare male, io tornerò a stare bene.
Sono euforica, ma è un'euforia strana, un po' isterica. Sembra un'euforia un po' psicopatica.
Ma io non mangio e festeggio.
干

I understood what the point is. What I need to feel good again. It's pain, the inner one, the soul's one, the one that doesn't even get to show outside. If I suffer, I feel good. If I suffer inside, the pain goes through layers over layers of myself and when it gets outside it looks like I'm stronger, instead of weaker. And suffering makes me not eat, and when I don't eat I feel good.
Did you notice? Binge arrived when I was feeling better. In my beloved China, and after China. During this month, in which contrary to all expectations I'm doing good in all of the exams. This Summer, from the social point of view, was great. And all of this affected negatively my food habits. I still have to understand why seeming happiness turned into binging.

The point is that today, feeling bad for someone, I'm perfectly good with the stomach closed. I didn't eat, and I didn't even feel the urge to. Absolutely nothing (well actually, I was forced to have lunch but I didn't touch ANYTHING this afternoon).

This situation is quite weird, it's all an intricate vicious circle. I feel bad, I want to cry, I want to throw up, my stomach closes, I don't eat = I FEEL GOOD.

I feel good, I laugh, I make jokes, I have friends, I go out, I don't have limits, I have breakfastlunchdinner then snacks and afternoon binge and night binge = I FEEL BAD.

The solution is: feeling bad to feel good.

So thanks, thank you useless, ignorant, childish, mean (all of these words start with the letter "i" in Italian) former friend. Thanks to you and to the fact that you make me feel bad, I will start feeling good again.

I'm elated, but it's a weird elation, a bit hysterical. It feels like it's a psychopathic elation.

But I don't eat and I celebrate.

干

I'll take my time as I drift and die

Scrivo un aggiornamento veloce. Non è successo nulla di rilevante in questi giorni, ma visto che sono poco presente perfino su Facebook, non ho voglia di abbandonare anche il blog.
I giorni scorrono nell'apatia più totale e nel quasi esclusivo isolamento. Sono chiusa a casa tutto il giorno, tutti i giorni. Le due amiche che ho sono tornate all'università, e comunque uscire insieme vorrebbe dire "andare a mangiare un boccone" (tradotto nel linguaggio comune, una cena ipercalorica, quasi sicuramente pizza e birra o gelato), cosa che cerco di evitare il più possibile dato che, sì, non faccio altro che abbuffarmi durante i miei apatici pomeriggi casalinghi.
Non so a cosa sia dovuto tutto ciò. Non riesco a stare un pomeriggio intero senza toccare cibo. A volte è solo uno spuntino, a volte solo un bicchiere di latte, ma per la maggior parte dei giorni si tratta di vere e proprie abbuffate.
Oggi, per esempio, sono partita con un bicchiere di latte ed un panino al latte. Poi, non contenta, ho aggiunto al latte mezzo bicchiere di caffè (purtroppo non vivo senza caffeina e la sua mancanza mi fa stare male) e un altro panino. Per concludere, ho trovato un maledetto kit-kat. E non l'ho neanche divorato. L'ho mangiato lentamente, boccone per boccone, chiedendomi perchè lo stessi facendo e senza riuscire a fermarmi.
E, a dirla tutta, questa non è stata neanche l'abbuffata peggiore. Non è stata neanche un'abbuffata, a conti fatti. Caloricamente, voglio dire, certo che lo è stata, ma per quantità sarebbe meno di un pasto di una persona normale, anche se ben più di uno snack.
Ieri sono riuscita a trattenermi. Ho fatto colazione, pranzo e cena ma non ho toccato assolutamente nulla fuori pasto. Nonostante questo, mi chiedo come sia possibile che io ora non riesca a vivere senza toccare cibo, mentre fino a qualche mese fa digiunavo giorni interi. Non me lo so spiegare, no. Devo assolutamente ricominciare a ridurre le dimensioni del mio stomaco. Non vedo l'ora di tornare a Roma per farlo.
L'abbuffata peggiore è stata quella dell'altro ieri. Mia mamma aveva fatto le polpette al sugo per mio padre, mentre io il giorno prima ero andata a mangiare con una mia amica (il sopracitato "mangiare un boccone" che era in effetti una pizza intera), e non riuscendo a finire tutta la pizza, sotto sollecitamento della mia stessa amica, mi sono fatta incartare gli avanzi (ben sei pezzi). Ebbene, il pomeriggio in questione ho divorato 4 polpette al sugo e 4 pezzi di pizza (due patate e salsiccia, e due che erano un mix di salsiccia, spinaci, mozzarella, patate e ricotta... se ci penso vomito!!)... concludendo con due fette di pan bauletto integrale con cui ho fatto la scarpetta al sugo delle polpette, e il solito bicchiere di latte per mandare giù tutto. Per non far insospettire i miei, due ore dopo, ho anche fatto cena. Sono stata male tutta la notte, neanche a dirlo, perchè pur non essendo più abituato al digiuno, il mio corpo non è mai stato neanche abituato alle abbuffate vere e proprie in questo stile. Un tempo mangiavo un casino, sì, ma distribuivo gli snack durante la giornata e non mi abbuffavo solo allo scopo di riempirmi di cibo e farmi scoppiare lo stomaco. Un tempo mangiavo per gusto.

Bene, ero partita con l'intento di scrivere poco e invece eccomi qui, a lamentarmi dei miei stessi errori e piangere sul latte versato (è proprio il caso di dirlo, visto che in tutte le mie abbuffate è presente proprio il latte)!

Ho un assoluto bisogno di riprendere la mia vita da sola. Ho bisogno di avere dei limiti imposti, di pianificare cosa, quanto e quando mangiare. Di pesare ogni grammo e contare ogni caloria. Oltre che di avere un frigo solo mio, non condiviso con la mia famiglia, con tutte quelle tentazioni e roba assolutamente malsana e grassa. Per fare un esempio, mia mamma impazzisce letteralmente per i latticini e i derivati della mozzarella (stracciatella, burrata, nonchè stracchino, certosa e simili). Ho bisogno di tornare ad avere la mia stanza, i miei spazi, i miei orari, la mia città.
E io amo la mia famiglia, la adoro. Ma ho bisogno di stare lontana da loro per sopravvivere a questo mondo e al cibo.

Che palle, mi dispiace scrivervi soltanto quando le cose non vanno. Così sembra che io sia perennemente depressa, apatica, rinchiusa nel mio mondo, senza vita sociale. Non è vero, cioè, in un certo senso. Mi capita spesso di essere così, ma sono anche al contrario. Ho ancora degli amici, quando sono a Roma esco spessissimo (se non altro, uscire e andare a ballare quattro volte la settimana l'anno scorso è stato il mio modo di fare un sacco di movimento, ha davvero contribuito a farmi perdere tutto quel peso). Quindi, insomma, non sono sempre così negativa. E' solo che c'è da aspettare, ora, per far tornare le cose com'erano. Devo avere pazienza per tornare a stare bene. Non è il momento giusto ora, ma manca davvero poco. Vorrei essere positiva, davvero lo vorrei. Se solo questa vita ce lo permettesse.

I'm writing a quick update. Nothing important has happened these days, but I'm not very present even on Facebook, so I don't want to neglet the blog either.

Days roll by in total apathy and almost solely isolation. I'm locked into my house all day long, everyday. The only two friends I have went back to university, but however going out with them would mean "going to eat a quick snack" (which, translated in common language, is a high-calory dinner, possibly pizza and beer or ice cream), which I try to avoid as much as I can because, yeah, I do nothing but binge during my apathetic domestic afternoons.

I don't know what this is due to. I can't pass a whole afternoon without touching food. Sometimes it's just a small snack, sometimes it's just a glass of milk, but most of the times it's real binging.

Today, for example, I started with a glass of milk and milk bread. Then, unhappy of that, I added half a glass of coffee to the milk (unluckily I cannot live without caffeine and its lack makes me sick) and another sandwich. To finish it, I found a kit-kat. And I didn't even devour it. I ate it slowly, bite after bite, wondering why I was doing that and without managing to stop.

And, to be honest, this wasn't even my worst binge. It wasn't even a binge, on balance. I mean, on the caloric intake side, of course it was, but as far as the quantity is concerned it would be less than a normal meal for a normal person, though far more than a snack.

Yesterday I managed to avoid binging. I had breakfast, lunch and dinner but I didn't touch anything between meals. Nevertheless, I wonder how it's possible for me not being able to live without food, while a few months ago I could fast for days. I can't explain that, no. I absolutely have to start reducing my stomach size. I can't wait to go back to Rome and do it.

My worst binge was the day before yesterday. My mum had cooked meatballs for my dad, while I had gone to eat with my friend the day before (the above said "eating a quick snack" which was in fact a whole pizza), but not managing to eat the entire pizza, under my friend's pressing, I had a doggy bag (6 slices). Well, the afternoon at issue I devoured 4 meatballs with tomato sauce and 4 slices of pizza (two of them had a potato and sausages topping, the other two were a mix of sausages, spinach, potatoes and ricotta cheese... I could throw up if I think about it again!!)... ending it with two slices of wholemeal toast bread I cleaned my plate with, and my usual glass of milk to wash down the food. Then two hours later, not to let my parents suspicious, I also had dinner. I've been feeling sick the whole night, needless to say, because although not used to fasting anymore, my body has never been used to such a kind of binging either. Long ago I used to eat a lot, yeah, but I distributed snacks during the day and I didn't binge with the only aim of stuffing myself with food and making my stomach blow up. Long ago, I used to eat with relish.

Well, I started this with the purpose of writing just a few lines, but in fact here I am, complaining about my own mistakes and crying spilt milk (this is just the case, since there's milk in all of my bingings)!

I have an absolute need to start my indipendent life again. I need to have fixed limits, to plan what, how much and when to eat. To weigh every gramme and count every calorie. Other than having my personal fridge, not shared with family, with all those temptations and unhealthy fat food. Just to make an example, my mum is literally crazy for dairy products and mozzarella by-products (stracciatella, burrata, as well as stracchino, certosa and alikes -all kinds of soft fresh Italian cheese-). I need to have my own beedroom, my room, my timetable, my city.
And I love my family, I adore it. But I need to live far away from them to survive this world and food.

What a drag, I'm sorry I only write to you when things don't turn the right way. It seems that I'm constantly depressed, apathetic, locked up in my own world, with no social life. That's not true, well, from a certain point of view. It often happens to me that I feel this way, but I'm also the opposite. I still have friends, when I'm in Rome I go out very often (like, going out and dance four times a week last year was my own method of exercising, it really helped me losing all that weight). So, on the whole, I'm not this negative all the time. I only have to wait, for now, to make things go back at what they where. I need to be patient to feel good again. It's not the right moment now, but it won't be long. I would like to be positive, I would really like to. If only this life could let us.

 Drift & Die - Puddle of Mudd

Flashbacks

Stavo qui, sdraiata sul letto, in attesa che arrivasse Morfeo ad abbracciarmi nel suo agognato oblio, e nel frattempo ripensavo alla mia Cina. E ho avuto questo flashback.
Io che litigo pesantemente con la mia compagna di stanza. La faccio star male, non intenzionalmente, mi sento terribilmente in colpa. Faccio di tutto per tentare di rimettere le cose a posto, non ci riesco, devo punirmi. Mi graffio le braccia a sangue. In particolare il polso sinistro, con le forbici per le unghie. Più che un graffio, per la prima volta credo questo sia un taglio. Non troppo profondo, ma ha creato due strati di pelle rialzati ai suoi lati, come una barriera. E sanguina. E' abbastanza evidente, anche sotto la wristband in cuoio con le borchie che porto SEMPRE al polso sinistro. Nessuno sembra notare nulla, come al solito. In realtà, io non penso che facciano finta di nulla, mi convinco che sia il wristband che copre realmente i tagli e i graffi.
Senonchè, quel pomeriggio sul tardi una mia amica mi porta a conoscere due suoi amici che sono a Pechino da un casino di tempo. Uno di loro, ai tempi d'oro, era un punk. Mi siedo, bottiglia di vino alla mano. Saluto, mi atteggio a punk vissuta, fuck yeah, sono tosta, sono una roccia. Quando, quasi a bassa voce:
"Tu ti tagli, vero?"
"Io... no, sono graffi."
"Ah."

Non erano affatto invisibili sotto il wristband. E a farmelo notare è stato un totale sconosciuto che non mi doveva nulla, e a cui io non dovevo nulla. E in questo momento mi chiedo, come mai le persone che dovrebbero esserti vicine sono quelle che fanno finta di nulla? Perchè fanno finta di non vedere? Non voglio dire che fosse mia intenzione far vedere nulla, ma una volta che il mio camuffamento non è riuscito, non ti preoccupi un minimo per una persona che chiami "amica"? A quanto pare, no.
E poi io finisco per sentirmi più vicina agli sconosciuti coi capelli lunghi, la barba, e la panza da alcolizzato.

I was here, lying on my bed, waiting for Morpheus to come and hug me in his coveted oblivion, and in the meantime I was thinking about my China. And I had this flashback.

I'm arguing very badly with my roommate. I make her feel bad, I didn't mean to, I'm feeling terribly guilty. I do anything I can to settle things back, I don't manage to, I must punish myself. I scratch my arms till I bleed. Especially my left wrist, with my nail scissors. Rather than scratches, for the first time ever I think this is a cut. Not too deep, but it created two raised layers of skin at its sides, like a wall. And it bleeds. It's quite clear, even under the leather studded wristband I ALWAYS wear at my left wrist. No one seems to notice anything, as usual. Actually I don't think they pretend, I'm genuinely persuaded that the wristband covers the scratches and cuts. But, that late afternoon, my friend takes me with her to meet two friends of hers who have lived in Beijing for a long time. One of them, during his golden years, was a punk. I sit, wine bottle in my hands. I say hi, I strike an experienced punk pose, fuck yeah, I'm cool, I'm a rock. When, almost whispering:
"You cut yourself, don't you?"

"I... no, they're scratches."

"Uh."

They were not invisible at all under the wristband. And to make me notice it is a total unknown person who didn't own me anything, and who I didn't own anything to. And right now I wonder, why people who should be next to you are the ones that pretend nothing happens? Why do they pretend they don't see? I don't want to say I actually wanted them to see anything, but once I don't manage to disguise, don't you even worry a little bit about a person you call your "friend"? As far as we know, no.

And I end up feeling nearer unknown men with long hair, beard, and alcoholic stomach.

Pull the fucking trigger

Oggi sono nuovamente tornata da Roma, con un briciolo di speranza in più. Ho finalmente finito anche la parte orale del famoso esame di Cinese, del quale ormai tutti qui hanno imparato a condividere con me gioie e dolori. Mi scuso anzi se vi ho ammorbato con questo argomento, ma sembrava l'unica cosa importante in questi giorni.
Beh, per quanto riguarda l'esame, come al solito questa università ha deciso che non sono destinata ai colpi di fortuna. Dopo averci dato solo 4 giorni tra i risultati dello scritto e l'appello orale, ora la troia-capo professoressa di Cinese II vorrebbe anche aspettarsi che uno sia riuscito a prepararsi tutto (18 branetti in caratteri tradizionali, con lettura, traduzione e spiegazione della grammatica, più 10 temi da prepararsi oralmente). Certo, il mio caso è un tantino estremo, visto che dei 18 branetti da preparare ne avevo fatti solo 4 fino al giorno prima dell'esame! o.o Ma è andata com'è andata. 24. Nonostante lo scazzo e la delusione per il trattamento ricevuto, prendo e STO. E dico addio anche a questo capitolo, che ancora mi ha lasciato incredula.
Proprio stamattina sono andata anche a saldare il conto per la stanza. Finalmente!! Avere preoccupazioni in meno è un sollievo per questa povera testa sempre occupata da brutti pensieri.
E ad ottobre sarò a Roma. A ROMA, ragazze! Dove tutto è possibile. Dove accadono diete e digiuni miracolosi, dove si balla tutta la notte su tacchi 12 senza aver mangiato nulla, se non un frutto, in giornata. Dove si perdono chili come fossero i sassolini di Pollicino.
Ho letto dell'incontro delle ragazze di Facebook a Roma, il primo ottobre. Tecnicamente io il primo ottobre arriverò nella city, con tanto di valigiona e trasloco imminente, e potrei anche esserci. Ma non ci sarò. Non ci sarò. Non ci sarò. Non ci sarò.
Perchè ancora ho questa cosa in mente, di non essere "adatta", di non andare bene da nessuna parte. Probabilmente (anzi sicuramente) sono tutte pippe mentali. Ma io non sento di appartenere neanche a questo gruppo. Potrei starvi a guardare a distanza, nel mio angolino, seduta da sola. Come scrissi una volta su Facebook (frase che poi mi è stata rubata, senza credits, così a buffo, forse scambiata come citazione altrui):
Io non sono malata.
Io non piango.
Io mangio. Troppo.
Io sono qui lo stesso.
Io sono sola.
Io.

Penso che questo possa racchiudere in maniera assolutamente minimale tutto quello che penso e che provo al riguardo. Mi sento ingiusta. Mi sento di non poter stare tra di voi perchè, tra di voi, ci sono ragazze che soffrono di DCA da anni, ragazze che stanno davvero male, ragazze che vogliono guarire. Io, invece, non mi considero neanche malata. Non mi sento degna di stare tra di voi.
Eppure, nel mio angolino, ci sono lo stesso. Perchè mi ritrovo a pensare: se sto davvero così bene, perchè ho ancora le cicatrici dei graffi sui polsi? Perchè digiunavo? Perchè mi chiudevo nella mia stanza, stesa sul letto, a piangere oppure dormire, a vivere da ameba, per giorni? Perchè, dopo mesi di non più di 400 kcal, settimane di ABC e Rainbow diet, mi veniva da vomitare appena davo un morso ad una fetta di pane?
Non lo so, non so nulla. Ciò che so è che non sto bene, ma non sto neanche male.
Quindi no, non ci sarò tra di voi. Sarò lì nel mio angolino ad attendere.
Senza drammi, eh.

Today I've come back from Rome again, with one more ray of hope. Finally I've also passed the oral part of that famous Chinese exam, which everyone here has learned to share with me joys and pains of. I'd say sorry, in fact, for having bored you all with this matter, but it felt like the one and only important thing in these days.

Well, as far as this exam is concerned, my university has decided as usual that I'm not destined to experience a stroke of luck. After giving us the results of the written test only 4 days before the oral call, now the slut-in-chief Chinese II professor would want to expect that we managed to prepare everything (18 extracts in traditional characters, with reading, translation and grammar explanation, other than 10 themes to be prepared orally) in time. Of course, my case was a bit extreme, since I managed to prepare only 4 extracts out of 18 till the day before the exam! o.o But it went how it went. 24. Despite being pissed off and disappointed by the way I was treated, I took it ad STAYED. And I'm also saying farewell to this chapter, which has left me speechless one more time.

Just this morning I also went and settled the bill for the room. Finally!! It's such a relief to have less worries in this head, which is always full of bad thoughs.

And in october I will be in Rome. IN ROME, girls! Where everything's possible. Where miracolous diets and fasts happen, where you dance all night on 12 cm high heels without eating anything, except for a fruit, in the whole day. Where you lose extra kilos as if they were Little Thumbling's pebbles.

I've read about the meeting of the Facebook girls in Rome, on October 1st. I will arrive in the city that day, with my big luggage and the idea of moving in soon, and I could also be there. But I won't. I won't be there. I won't be there. I won't be there.

I still have this thing in my mind, the idea of not "being right", of not fitting in anywhere. Probably (for sure, in fact) I'm just fussing to much. But I feel like I don't belong in this group either. I could stay and watch you from a distance, in my corner, sitting alone. As I once wrote on Facebook (this sentence was later stolen, without credits, without reason, maybe mistaken for somebody else's quote):

I am not ill.
I don't cry.
I eat. Too much.
I am here anyway.
I am alone.
I.

I think this could represent in an absolutely minimal way everything I think and feel about this matter. I feel wrong. I feel like I can't stay among you because, among you, there are girls who have been suffering from ED for ages, girls who are really sick, girls who want to recover. I, on the contrary, don't even think I'm ill. I don't feel worthy to be with you.

However, though in my corner, I'm here anyway. Because I find myself thinking: if I'm actually this right, why do I still have scars from scratches on my wrists? Why did I fast? Why did I lock myself in my room, lying on the bed, crying or sleeping, living like an amoeba, for days? Why, after eating no more than 400 kcal a day, after weeks of ABC and Rainbow diets, did I feel like throwing up as soon as I took a small bite of bread?

I don't know, I don't know anything. What I know is that I'm not ok, but I'm not sick either.
So no, I won't be there with you. I will stay in my corner and wait.
With no tragedies, uh.

When angels deserve to die

Ebbene, come si dice? Tanto rumore per nulla. Tutte le paturnie che mi ero fatta, l'ansia, l'esaurimento, lo stress, la preoccupazione. Lo ammetto, avevo sbagliato. Completamente, totalmente sbagliato. Perchè, ragazze mie... HO PASSATO L'ESAME DI CINESE!!!! =D
E non ci posso credere, vado a vedere i risultati, osservo quella parola: "idoneo". E cerco in tutti modi l'errore, la fregatura. Ma non c'è nessuna fregatura stavolta. Ce l'ho fatta, io, con le mie forze. E' stato lo scoglio più duro da affrontare durante tutta questa carriera universitaria. Certo, ancora mi mancano tanti esami per finire, ma ora mi sembra che tutto andrà più liscio. Ora la strada è in discesa, ora nella mia testa non c'è più il "non ce la farò mai". Ora c'è il "ce la sto facendo".
Manca ancora l'orale da fare, il 20. Ma ormai sono convinta che ce la farò. Ormai l'ho passato.
E nella mia testa si figura una frase che solo a dirla, a scriverla, mi mette la pelle d'oca: "io non ho fallito!".
E' stranissima questa idea, quella di non essere un fallimento, per una volta.
E grazie, grazie a tutte, grazie alle ragazze che hanno letto il mio blog e mi hanno commentato, incoraggiandomi. Per quanto un esame universitario possa sembrare nulla nella prospettiva di una vita, per me ora era questa la cosa importante. Da questo dipendeva cosa avrei fatto, sentito, provato fino a gennaio, almeno. E voi avete reso possibile un barlume di speranza nell'infondata disperazione che già mi pervadeva, pronta come al solito a vedere un risultato negativo. Che non c'è stato!! Non so se sia più la mia felicità o il mio stupore. Lo stupore, credo. Dopotutto, lo so che anche questa allegria è breve e fittizia. Domani tornerò all'apatia annoiata di prima, alla vita da ameba. Ma per adesso, fanculo, per adesso voglio godermi il mio piccolo, insulso successo, quello che conta nel mio piccolo e insulso mondo.
Rimandiamo a domani il ritorno ad ansie e preoccupazioni, rimandiamo ai giorni a venire i problemi di una vita insoddisfacente. Facciamo finta che oggi il tempo si sia fermato, e per un secondo immaginiamo, brindiamo. Briandiamo alla vita, che a volte qualche minuscolo successo ce lo porta.
Cin cin!

Well, how do we say? Much ado about nothing. Being in all the dumps, anxiety, nervous breakdown, stress, worries. I acknowledge that I was wrong. Completely, totally wrong. Because, my girls... I PASSED MY CHINESE EXAM!!!! =D

And I can't believe it, I go and see the results, I watch that word: "passed". And I look for the mistake in any way, for the swindle. But there's no swindle this time. I did it, me, by my own effort. It was the hardest stumbling block to overcome during my whole university career. I still have to do several exams to graduate, yeah, but now it looks like everything will go smoothly. It's all downhill from here, now there's no "I will never do it" in my head. Now there's "I'm doing it".

There's still the oral test to be done on the 20th. But now I'm sure I'll do it. I've already passed it.

And there's a sentence appearing in my head which gives me goose pimples as I just think it, write it: "I did not fail!".

It's such a strange idea, not being a failure, once in a lifetime.

And thanks, thanks to everybody, thanks to the girls who read my blog and commented, encouraging me. Even though a university exam looks like nothing in the view of a lifetime, it was the one important thing for me at present. This thing would have influenced my actions, feelings and senses until next January, at least. And you made it possible for me to have a ray of hope in the groundless despair that was already pervading me, as I was ready as usual to see a negative result. Which was not there!! I don't know which one is bigger, my happiness or my surprise. Surprise, I suppose. After all, I know that even this cheerfulness is short and phoney. Tomorrow I will go back to my bored apathy, to my amoeba life. But for now, fuck, for now I want to enjoy my little, silly success, which is important in my little silly world.

Let's put off till tomorrow the return to anxiety and worries, let's put off till days to come the problems of an unsatisfactory life. Let's pretend that today time has stopped, and for a second let's imagine, let's drink a toast. Let's drink a toast to life, that sometimes brings us some tiny success.

Cheers!

If I drown, let me sink

Tornata dal mio ennesimo viaggio a Roma, dall'ennesimo esame. E' andata com'è andata. Insomma, dicono che questa idiota della prof non corregga mai i compiti prima di un mese, vorrà dire che dovrò aspettare un casino di tempo per sapere com'è andato. Ma tanto lo so, il solito immagino. O non l'ho passato, oppure sarà un voto dal 20 al 25. Non di più, quello mai.
Lo stress continua, il 20 ho un altro esame, poi il 27, poi un appello il 30 che spero di protrarre di qualche giorno, altrimenti non farò mai in tempo a studiare quella roba. E ovviamente a ottobre si ricomincia. Ma lasciamo al futuro ciò che avverrà nel futuro.

Oggi ho avuto una notizia che mi ha fatto avere l'impressione che la morte sia molto più "reale" di quanto non sembri. Noi non siamo immortali. Io non sono immortale, nè lo è chiunque mi circonda.
E' morto il padre di un ragazzo che conosco dai tempi dell'asilo. Beh, ecco, sto tizio era un salutista. Sportivo, allenatissimo, proprietario di un ortofrutta quindi anche, insomma, attento nel mangiare. Nessun vizio: non fumava, non beveva. Nulla.
Ed è morto così, mentre riposava. Totalmente a buffo. Si specula su infarto o ictus, o roba del genere. Il paese ammutolito. Io l'ho scoperto solo stasera, perchè ovviamente non c'ero, ma sono rimasta senza parole anch'io.
Perchè fanculo, vedi, puoi fare di tutto per avere una vita sana, ma la morte ti fotte comunque nel momento più inaspettato, senza ragione apparente.
A che pro, allora, farsi il culo?
Meglio lasciarsi morire d'inedia.

Back from my umpteenth trip to Rome, from the umpteenth exam. It went how it went. Well, some people say that this idiotic professor doesn't correct the texts before a month, this means that I'll have to wait a lot to know how it went. But I already know, I suppose it was as usual. I didn't pass it, or I got a mark between 20 and 25. Not more, never.

And stress goes on, I'm having another exam on the 20th, then one on the 27th, then a roll call on the 30th, but I hope I can postpone it of some days, cause I will never be able to study all those things. And obviously we will be starting again in October. But let's leave to the future what will happen in the future.

Today I got some news that made me feel like death is more "real" than it seems. We're not immortal. I'm not immortal, nor is the people who surround me.

The father of a boy I know from kindergarten's days is dead. Well, so, this guy was a health fanatic. Sporty, very athletic, he owned a fruit and vegetable shop so he was also, you know, careful with food. He had no sin: he didn't smoke, he didn't drink. Nothing.

And he died just like this, while he was resting. Totally randomly. People think about heart-attack or ictus, or something like this. The town is speechless. I found it out tonight, cause I was obviously away, but it left me with no words, too.

Cause fuck, you see, you can do anything to have a healthy life, but death fucks you anyway in the most unexpected moment, for no obvious reason.

What's the use, then, of working so hard?

It's better to be left dying of inanition.

Just keep your head above

Sento un immenso bisogno di scrivere, è tutto il giorno che lo sento (e l'ho fatto, prima, per spiegarmi, ma temo di essere caduta per l'ennesima volta nelle sembianze di scuse banali, un nascondersi dietro presunta razionalità, coprendosi gli occhi con le braccia che circondano la testa e urlando: "NON SONO STATA IO!").

Domani sarò di nuovo a Roma, di nuovo in viaggio, di nuovo con lo zaino pesante. Per l'ennesimo esame.
Mi sto dando da fare in questa sessione, eh? Tranne che i risultati tardano a vedersi, o meglio fanno tutti schifo.

A 22 anni è normale tentare di razionalizzare e dare una spiegazione sensata a ciò che si è, ciò che si prova, cercare delle risposte, una definizione per spiegarsi. Quando si è bambini non conta. Quando si è adolescenti non ce ne frega.
Probabilmente, in realtà, neanche il Dieting che dicevo prima mi rappresenta. Con ciò non voglio dire che non mi rappresenti affatto, potrebbe essere di sì (e anzi è abbastanza plausibile), voglio solo dire che avevo bisogno di dare una definizione ad un disagio interiore che nessuno, da nessuna parte, capisce. Che viene frainteso, da chiunque indiscriminatamente. In un certo senso, si può parlare di razzismo globale. Oppure no, oppure il contrario, perchè non sto bene in nessun gruppo qualunque sia la sua categoria.

Dopodomani (anzi, domani, vista l'ora) ho un esame per cui ho studiato meno della metà dei libri che c'erano da studiare, e invece sto qui a scrivere cagate incomprensibili nella speranza che una singola anima là fuori capisca l'intrico aggrovigliato dei miei pensieri.
Macchè. Stupide speranze.

Sei libero, in libertà
è questo ciò che vuoi, qualche volta mi chiedo.

I feel a huge need of writing, I've been feeling it for the whole day (and I did, before, to explain myself, but I'm afraid I fell for the umpteenth time in the appearance of trivial excuses, a hide-and-seek behind supposed rationality, covering the eyes with the arms which embrace the head and screaming: "I DIDN'T DO IT!").

Tomorrow I will be in Rome again, travelling again, with the heavy backpack again. For the umpteenth exam.

I'm making great efforts in this session, uh? But the results are late to show, or it's better to say that they all suck.

When you're 22 it's normal to try to rationalize and give a judicious explanation to what you are, what you feel, looking for answers, for a definition to explain yourself. When you're a child it doesn't matter. When you're a teenager you don't care.

Probably, as a matter of fact, even Dieting which I wrote about before does not represent me. With this I don't want to say that it doesn't represent me at all, it could be (and it's quite plausible that it does, indeed), I just want to say that I needed to give a definition to an inner trouble that nobody, nowhere, understands. Which is misunderstood, by anybody indiscriminatingly. In a certain sense, we could talk about global racism. Or not, or the contrary, cause I don't feel good in any group whatever its category is.

The day after tomorrow (tomorrow, in fact, if you see what time it is) I'm having an exam for which I've studied less than half of the books I had to study, but instead I'm here, writing incomprehensible craps hoping that one single soul out there could understand the entagled knots of my thoughs.

Not on your life. Stupid hope.

You're free, at liberty

is this what you want, sometimes I wonder.