Termogenici day 9: fluctuating stats

Sarà il ciclo? Il peso non è stabile un giorno che sia uno.
Ieri sera sono uscita a ballare. Ooooh finalmente. Ho anche bevuto come al solito, pur avendo detto che mi sarei limitata a due cocktail. Sono pure tornata a casa quasi alle 7 di mattina, pur avendo detto che sarei tornata presto. Ma sì, alla fine chissenefrega. Bere mi piace, ballare pure, stare fuori fino alla mattina dopo (in certe condizioni) anche. Quindi non mi pento di nulla (forse lo dico perché non mi sono ancora pesata).
Da quando m'è venuto il ciclo non mi sto neanche misurando. Ho una gran paura di vedere enormi rotondità portate alla luce dal metro da sarta. Certo che, se ci metto anche il carico con l'alcol. ._. Oltretutto sto prendendo meno termogenici questi giorni. L'amica che mi ha fatto conoscere le "pilloline quasi-magiche" mi ha detto di starci attenta durante il ciclo, perché a lei causa effetti collaterali maggiori. Per cui l'altro ieri ho preso solo una capsula, mentre ieri (e credo oggi) due.
Pace, non sono in vena di scrivere le solite coglionate. Forse nei prossimi giorni non riuscirò a scrivere sempre gli updates perché finalmente viene a trovarmi il biondino. ♥ Ma mangerò moltissime verdure dell'orto.

Day 8 stats (1 cps: 11.13)

Peso: 67.2 kg (ciclo day 1)

Vita: /
Braccia: /
Cosce: /

Fianchi: /

Day 9 stats (2 cps: 9.16, 12.53)

Peso: 67.5 kg (ciclo day 2)

Vita: /

Braccia: /

Cosce: /

Fianchi: /

Termogenici day 8: updating stats

Non scrivo da qualche giorno a causa del fatto che sono tornata a casa dei miei, dove pensavo che la situazione sarebbe stata molto più facile, controllabile, sciaaaalla. E invece no. ._. Per niente. Affatto. Mancosecicalacristo.
Giornate pessime, pessime oltre ogni dire. Sono talmente sobillata dalla loro presenza che non sono neanche riuscita a misurarmi ogni giorno, e a malapena a pesarmi. E siccome non bastava, oggi mi è tornato il ciclo con una settimana di anticipo (era previsto intorno al 22 almeno).
Ieri... ommioddio ieri, non so cosa mi sia preso. Sembravo tornata a due anni fa. Il panico totale, ho detto alle mie amiche che prendo i termogenici (ovviamente non l'ho detto così, ho detto che prendo "un integratore alla caffeina" che serve per aiutare a digerire meglio), sono uscita per una passeggiata sul lungomare (bardata come se fosse autunno) ma avevo dimenticato che fosse Ferragosto quindi sono stata presa dal panico. Mancava poco che mi mettessi a tremare mentre camminavo o mentre ero seduta a bere il mio fottuto Midori Sour. Le mie amiche mi hanno presentato due amici loro e io sono rimasta in disparte a guardare come si rapportavano tra di loro. Sembravo una sociopatica. ._. Ma che m'è preso? Erano passate queste cose, erano finite due anni fa. Ho guardato la mia ombra e ho visto i rotoli sui fianchi ALL'OMBRA! Già prima di uscire mi vedevo malissimo con qualsiasi cosa avessi addosso, quindi non so se fossero veri o solo suggestione. Ma d'altra parte, finché peso 67 kg che suggestione è. -.-' Saranno stati veri, o forse ce n'erano anche di più!
Ah, perché certo, dopo il midori la mia amica (alta 1.75, magra e piena di soldi -cioè, non è che sia magrissima, ma essendo davvero impaccata di soldi può permettersi qualsiasi vestito che le annulli TOTALMENTE i difetti del fisico, quindi sembra perennemente una stangona bionda tipo modella a Miami-) voleva il cornettonotte e... beh, siccome non aveva voglia di prenderselo da sola mi ha "costretta" a farle compagnia e mi sono presa una maledettissima doughnut (o donut che dir si voglia) alla Homer Simpson con la glassa al cioccolato sopra. -.-' CHE SCHIFO. Sono stata assalita dai sensi di colpa prima ancora di addentarla. Ma ormai ero in ballo, no? NO. Che palle. Ero riuscita a "fare la brava" persino al pranzo da mia nonna con la scusa che non mi piaceva il condimento della pasta, e a cena quando mio padre doveva prendere la pizza e invece non l'ha trovata, quindi abbiamo mangiato solo verdure. Ma no, dovevo sputtanarmi con un midori sour e un doughnut!! o.o Non ci posso credere. E non posso credere neanche che sto scrivendo queste cose perché MI ERA PASSATA. Tutto questo doveva essere finito due anni fa. I sensi di colpa, le restrizioni, le ansie patologiche. "Io non sono mai stata malata", punto.
Sono sconvolta da tutto ciò non tanto per quello che ho fatto, ma per "l'ansia sociale" che ho provato tutta la sera e per la scoperta di quando sono tornata a casa. E mi sono pesata. E la bilancia segnava un chilo e quattrocento grammi in più del giorno prima. Un chilo e quattrocento grammi. Un chilo e quattrocento grammi. Un chilo e quattrocento grammi. Un chilo e quattrocento grammi. In una sera. Con un drink e una ciambella. Un chilo e quattrocento grammi. Volevo sprofondare. Volevo piangere. Ma sono salita a dormire ripromettendomi che mi sarei pesata oggi. La cosa si è un po' ridimensionata. Oggi segnavo "solo" 800 gr in più (quindi in realtà 600 gr in meno di quel chilo e 400 gr). E poi, ecco il ciclo. Quindi ho tentato di consolarmi dicendomi che è il ciclo che mi fa pesare di più. Non ci riesco.
Spero sia solo un periodo, spero siano solo questi giorni malaugurati in cui ho deciso di tornare in questo posto di merda. Non voglio tornare a pensare come facevo prima. Ho quasi 24 anni e sono oltre queste cose. Valuto altre cose nella vita.
In attesa che questo momento di rimbambimento passi, le stats dei giorni precedenti:

Day 6 stats (3 cps: 12.30, 16.38, 20.42)

Peso: 66.4 kg

Vita: /

Cosce: /

Braccia: /

Fianchi: /

Day 7 stats (3 cps: 12.45 ca, 18.25, 20.10)

Peso: 67.8 kg

Vita: 75.5 cm

Cosce: 57 cm

Braccia: 29 cm

Fianchi: 98 cm

Temogenici day 5: unbelievable stats

Ieri non ho aggiornato perché il mio adorato biondino era a casa. Anche oggi avrebbe dovuto esserci, invece è stato trattenuto a lavoro. Ma siccome da un annetto a questa parte sono riuscita a farmi una vita, adesso sono molto triste per questo e avrei preferito che lui fosse qui piuttosto che sfracassarmi i maroni tutto il giorno pur avendo la possibilità di aggiornare il blog. Ma d'altra parte sono anche molto triste che mi si sia rotta la televisione e non posso più giocare a Skyrim. ._. Si può mica avere tutto dalla vita.
Dicevo, ieri sono riuscita solo a pesarmi per constatare che il peso era rimasto invariato. Non sono riuscita a misurarmi. Ma in compenso sono riuscita a segnare gli orari dei tre termogenici che ho preso (11:20, 16:25 e 20:37). Avevo deciso di iniziare a prenderne tre, finché stanotte ho avuto un bel sonno travagliato e stamattina brutto episodio di diarrea. Mi è quindi venuto in mente di continuare a prenderne due per un altro po' di tempo, però ancora non ho fatto cena e non credo di riuscire a mangiare senza farmi venire i sensi di colpa se non prendo un'altra pillolina rossa. Quindi fanculo effetti collaterali, credo. D'altra parte ieri ho avuto anche la meravigliosa idea di prendere 3 caffè in giornata, di cui uno dopo cena E uno a mezzanotte passata, quindi temo che gli effetti collaterali fossero dovuti più alla super-dose di caffeina piuttosto che ai termogenici di per sé.
Detto ed esplicato tutto ciò, rimane un dubbio. Oggi mi sono rimisurata coscienziosamente e mi sono pesata più volte al giorno. Risultato: meno centimetri ma peso invariato. ._. Accettansi ipotesi sul motivo di ciò, per ora io non trovo spiegazioni. Facessi sport potrebbe pure essere la massa muscolare, ma non faccio altro che vegetare tutto il giorno. Gli unici sport che faccio sono lavare i patti, fare la lavatrice e sistemare il letto. Una specie di casalinga disperata, tranne che faccio cagare come casalinga. Comunque sicuramente non è abbastanza per far crescere massa muscolare, a meno che io non faccia addominali e flessioni da sonnambula, ma è probabile quanto scoprire di essere la figlia perduta della famiglia imperiale giapponese. ._.

Day 5 stats

Peso: 66.4 kg

Vita: 74.5 cm

Cosce: 56.5 cm

Braccia: 29.5 cm

Fianchi: 97 cm

Termogenici day 3: steady stats

Oggi l'aggiornamento sarà velocissimo. Il mio adoratissimo biondino sta tornando (e ad attenderlo c'è ciò che ho preparato con le mie amorevoli manacce-pala per lui ♥), quindi sono costretta ad andare veloce. E poi le cose sono esattamente uguali a ieri, tranne i fianchi che... TADAAA' oggi sono 98 cm invece di un fottuto metro. Solo che, boh, quando misuro i fianchi prendo per forza anche il panzone, quindi mi sa che le variazioni sono un tantino troppo dovute a gonfiore, liquidi e cacchi vari (e dal fatto che non faccio la cacca da 3 giorni o.o).

Day 3 stats

Peso: 66.4 kg

Vita: 75 cm

Cosce: 56 cm

Braccia: 30 cm

Fianchi: 98 cm

Termogenici day 2: weird stats

Eccoci al secondo giorno. Stranezze. Sempre stranezze. Però 600 gr sono schiattati via dalla bilancia, insomma meglio di niente. Solo che i miei fianchi mi preoccupano. Sarà che misurando i fianchi becco pure il ciambellotto di panza davanti, quella che prende tutto il gonfiore, la merda e lo schifo (sto cercando per caso di illudermi e darmi false speranze? Magari è solo puro, semplice e stramaledettamentefottuto grasso). Vabbè, invece di vaneggiare aggiorno le stats, prima che l' adoratissimodolcissimotenerissimodisinformatissimo uomo della mia vita torni da lavoro.

P.S. Ah già, oggi ho preso due termogenici, uno mezz'ora prima di colazione/pranzo (13:18) e uno un'ora prima di merenda/cena (16:14).

Day 2 stats (occristo ho un metro di circonferenza fianchi!! o.o):

Peso: 66.4 kg

Vita: 75.5 cm

Cosce: 56.5 cm

Braccia: 30 cm

Fianchi: 100 cm

Starting stats

Oggi ho finalmente preso i termogenici. So che è sconsigliato prenderli di sera all'inizio, ma io comunque non vado mai a dormire prima delle 3:00 di notte, per cui... ho preso il mio primo termogenico alle 19:04 di oggi e ho fatto cena (con una piadina al tonno) un'ora dopo.
Siamo a due ore e 20 minuti dopo l'assunzione del termogenico, gli effetti che noto adesso sono ritmo cardiaco leggermente accelerato, un po' di iperattività, inizialmente qualche piccolo tremore (ora passato), comunque tutti in forma molto leggera quindi facilmente gestibili. E' ancora presto per dirlo, ma non ci sono segni di insonnia (una mezz'oretta fa stavo addirittura pensando di farmi un sonnellino). I lati positivi sono che la musica mi fa ballare più del solito, per cui la mia pigrizia potrà essere abbandonata in favore di qualche piacevole balletto in solitaria a casa. :p (Sempre meglio di non fare nulla, inoltre posso pensare di abbinarci qualcosa sul genere dello step per renderlo un po' più simile a qualche tipo di sport)

Prima ho scritto le mie stat di partenza su un quaderno/diario che userò durante questo ciclo di termogenici per rendermi conto dei risultati. Lo aggiornerò giorno per giorno con le stat, l'orario e la quantità di pills che prendo in giornata. Incrociamo le dita in attesa di progressi.

Stat iniziali (oddio che schifo)

Peso: 67 kg
Vita: 76 cm

Cosce: 57.6 cm

Braccia: 30 cm

Fianchi: 99.5 cm

One year after

Sono tornata a scrivere qui dopo quasi un anno. In questo anno ho pensato varie volte di tornare per cancellare il blog, non per scriverci di nuovo. In questo anno sono ingrassata ulteriormente rispetto ai kg che avevo preso in Cina. Tornata a 67, ero riscesa a 64, per poi fare un'escalation tremenda e incontrollabile verso i 70, per poi scendere nuovamente ai 67. Peso 67 incredibili chili. Quasi 10 kg in più del peso più basso che io abbia mai raggiunto, quando? Due, tre anni fa? Tre credo, forse più. Questo vuol dire anche che ormai questo circolo vizioso di pensieri dura da un po'. Nel 2010 si trattava di un "è solo una dieta, è giusto che io dimagrisca". Beh, con il senno di poi posso effettivamente dirlo: è vero. Così è stato. Non sono stata malata, mai. Non ho mai avuto un disturbo alimentare (mai diagnosticato, soprattutto). Per cui, che devo dirvi? Forse questo blog è sempre stato solo un inganno. Più probabilmente, a quasi 24 anni, mi rendo conto che avevo bisogno di un posto in cui esprimere i miei pensieri e soprattutto i miei dubbi. Avendo sempre avuto una mente elastica mi sono sempre resa conto che non potevo stare male, ma non potevo neanche stare bene, e questo posto mi serviva per fare quegli interminabili streams of consciousness in cui mi chiedevo cosa cribbio stesse succedendo. E probabilmente è lo stesso motivo per cui lo sto usando ora.
Dopo un anno di altalene terribili, in cui mi si sono rotte anche le mie due bilance (che non ho mai ricomprato), ho deciso di attuare il "primo" piano B. Visto che vivo con il mio adorabile ragazzo, che mi ama da morire e che amo da morire, ma che non mi permetterà mai di fare diete ferree né di saltare pasti, a breve inizierò a prendere dei termogenici. Purtroppo l'ingrediente fantastiliardico che usavano prima (l'efedrina) è stata ritirata dal commercio in Europa, per cui adesso vanno tutti a caffeina. L'idea sarebbe provare a fare un ciclo di un mese e poi, se vedo che sono solo soldi buttati, inizio solo a farmi roba di 5-6 caffè al giorno. Ah, se solo riuscissi a trovare quelli con l'efedrina.

Oh, beh, l'idea di base sarebbe anche quella di riprendere in mano la vita. Sempre se Roma 3 decide di ammettermi alla sua stramaledetta magistrale. Altrimenti prevedo un brutto crollo psicologico e l'insinuante idea di non sapere cosa fare nella vita, indi buttarsi in cagate inutili che non portano a nulla (vedesi ignobile esperienza Terravision: NON lavorate mai per quest'azienda, vi tratteranno malissimo e vi ruberanno vita preziosa, oltre che soldi).

Penso che andrò a tradurre la maledetta assegnazione che mi porto dietro da una settimana. Maledetta pigrizia e maledette consegne. Ma Elder Scrolls, vi amo!

What the heck happened to Bree?

Già, neanche a dirlo, vorrei saperlo anch'io. Che fine ha fatto Bree?
Per la cronaca, la persona che sta dietro a Bree, ossia me, è stata nuovamente in Cina, per un intero semestre. Come l'anno scorso, la Cina è stato il solito danno (un po' ammortizzato, questa volta, per fortuna). Il fatto che il peso sulla bilancia sia nuovamente aumentato potrebbe anche contare qualcosa, non fosse altro che... Bree è sparita. Già, la coscienza di quella vocina dentro la mia testa, quella che era effettivamente Bree, sembra non esserci più. A volte tenta un timido ritorno verso la superficie, che si manifesta con qualcosa di minuscolo come saltare un pasto o decidersi a mangiare solo frutta, ma la maggior parte delle volte viene soffocata da... no, dai, indovinate? Già, dal Cibo.
Non ho scusanti, e non ho bisogno di essere consolata perchè tutto ciò è accompagnato dal massimo senso di menefreghismo e apatia.
Che fine hanno fatto la forza e la volontà che avevo prima? Perchè adesso mi guardo allo specchio e non vedo nulla? SO che c'è, tutto quel grasso, i rotoli, i fianchi che stanno sporgendo di nuovo dove prima riuscivo a toccare le ossa, l'interno coscia che struscia fastidiosamente dove prima si stava creando l'agognato spazio tra le gambe. Ma la mia testa, come quando pesavo 82 kg, non vuole vedere nulla.
La cosa peggiore è che appena inizio a pensare a una nuova dieta, un nuovo regime, la mia testa reagisce in modo assolutamente contrario. Ossia, il giorno che inizio a pensare qualcosa, risulterà essere quasi sempre un giorno da abbuffata. Devo ancora capire cos'è questo strano comportamento. Non mi abbuffo. Non soffro di nulla. Mangio come una persona completamente, totalmente normale. Tranne quando inizio ad immaginare di seguire una dieta, nel qual caso il mio stomaco si apre a tutto ciò che è contenuto nel frigorifero.
Bah, non ho più voglia di pensare a nulla. E' una persecuzione.
Non fate più caso a me, quello che conto è Nulla.

Ballerini mascherati da rockstar

["Cervellino, ti voglio bene!"

Chissà se e cosa mi risponderà, è la prima volta che glielo dico.

Bene, le mie ultime due serate sono state entrambe incredibilmente distruttive, per motivi diversi. La prima, carinamente, l'ho passata a ballare TUTTA la notte, senza quasi interruzioni se non per qualche sigaretta 5 minuti... ero con le mie amiche, eravamo sobrie e lucide e ci siamo scatenate come non accadeva da tempo immemore (non perchè io non mi scateni in pista, ma perchè non mi capita MAI da lucida). La seconda è stata l'opposto... è stata una vera serata da bad girl, situazioni nuove, torbide, incasinate... da film adolescenziale anni '80/'90... sex, drugs and rock n' roll. No, preferivo la prima serata, credetemi. Non ci riesco proprio a fare la bad girl. Semplicemente, credo che bisogni provare tutto nella vita, fare tutte le esperienze e gli errori di questo mondo per capire come gira ed imparare da essi.]

Questo è ciò che avevo scritto ieri, poi non sono più andata avanti con il post. Mi sembravano cose piuttosto inutili, neanche io avevo interesse a scriverle, figuriamoci se qualcun altro potesse essere interessato a leggerle.
Oggi le cose sono diverse, questa mattina ho avuto una bella notizia e sì, questa la condivido con voi:
il peso sulla bilancia si è sbloccato!!! :D
Per più di un mese non ho visto risultati... ho provato inizialmente il semi-digiuno, poi la Skinny, che si è conclusa con un periodo in cui mangiavo meno delle calorie previste... poi è arrivato Jay, mi ha detto "guarda che digiunare non ti fa dimagrire, prova a reintegrare un pò e vedi come ricominci a perdere peso". Cosa che, figuriamoci, chi ci crede! "Ma che cazzo dici? Guarda che non funziona... io ci provo e ti faccio vedere che è inutile". Non è vero, non è stato inutile. Devo dargliene atto, mi ha fatto sbloccare il plateau. Ormai manca pochissimo ai 62 kg, e così mi sembrano più vicini anche i 60 e dopo sarà tutto in discesa verso i 55.
Vi descrivo brevemente una mia giornata tipo (nella quale evito di pesarmi sulla bilancia ed evito di contare le calorie, peso solamente i grammi dei carboidrati che mangio):

Quando mi sveglio, indipendentemente dall'ora, faccio colazione, che consiste in un cornetto (ebbene sì, al bar, ci scendo apposta tutte le mattine) possibilmente ai frutti di bosco, altrimenti comunque con la marmellata oppure integrale con il miele. Risalgo a casa, metto su il caffè. Nel frattempo che si prepara mangio il cornetto, lentamente e senza divorarlo. Esce il caffè e ci metto un goccio di latte, cercando di evitare lo zucchero (o il dolcificante, insomma, qualsiasi cosa lo renda più dolce di quello che è). E' importante bere il caffè DOPO aver mangiato, non prima o durante, perchè mentre lo stomaco è ai primissimi stadi della digestione, il caffè gli dà subito il boost giusto che permette di aumentare il metabolismo e bruciare tutto subito.
Non più tardi delle 14.00 faccio pranzo, non ne ho quasi mai voglia perchè non sono abituata alla colazione col cornetto che basterebbe a mandarmi avanti fino a metà pomeriggio. Ma mi sforzo. Il pranzo può essere un piatto di pasta con le verdure oppure legumi (essendo io semi-vegetariana ne ho sempre una scorta) sempre con verdure o al massimo con la passata di pomodori. Nel condimento metto SEMPRE pochissimo olio, cipolla e, se ci sta bene, peperoncino. Anche il peperoncino dà un boost metabolico. In tutto ciò, mai più di 80 gr di pasta e mai meno di 60. Con i legumi non calcolo il peso, ma mi riempiono subito quindi lascio sempre da metà a un quarto del piatto. Se mi sento piena NON cerco assolutamente di finire il piatto per forza, ne lascio sempre un pò così mi sento più soddisfatta, e poi conservo gli avanzi (non si spreca nulla u.u). Dopo pranzo, sempre un caffè con un goccino di latte e meno zucchero/dolcificante possibile, e per concludere un pezzetto da circa 15 gr. di cioccolata extrafondente (mi toglie la voglia di dolci per il resto della giornata e sì, anche lui fa bene per il boost metabolico, ma deve essere POCO).
Dopo pranzo faccio tutte le mie cose (mi lavo, doccia & co, mi vesto, metto a posto tutta la stanza, pulisco in giro, studio un pò di cinese, insomma mi tengo impegnata cercando di oziare al pc non più di un'oretta), dopodichè tra le 16.30 e le 17.30 esco in bicicletta. Sono una persona pigrissima quindi non ne ho mai voglia, ma mi sforzo di fare anche questo altrimenti mi sentirei comunque in colpa per il pranzo, se non lo bruciassi in qualche modo. Il giro in bici non deve durare MAI meno di un'ora. Ormai sto facendo un bel fiato, quindi allungo il tempo e il percorso di giorno in giorno.
Torno a casa tranquilla e positiva, perchè lo sport ti fa sentire sempre bene, anche se parti con l'idea che non hai voglia. Oltretutto i giri in bici mi tengono impegnata e non mi fanno venire voglia di sgranocchiare roba durante il pomeriggio.
La sera faccio cena sempre prima delle 21.00. Se mi sento particolarmente positiva, mi concedo un pezzo di pizza margherita (mai più di 120 gr), ma in questo caso non la mangio mai più tardi delle 18.30/19.00. Altrimenti, a casa mi dò alle verdure. Verdure in padella, verdure lesse, verdure grigliate, minestroni. Quando possibile (se ci sta bene con i sapori, ovviamente) metto cipolla oppure aglio e peperoncino (fanno tutti e 3 benissimo). Niente caffè dopo cena altrimenti non dormo (a meno che io non vada a ballare, e allora solito caffè come descritto sopra).
A fine giornata nulla, se sono sola mi guardo un film e mi faccio un buon thè caldo prima di andare a dormire. Se sono con Jay... bevo magari una mezza birra ma brucio ampiamente tutte le calorie (oltre al fatto che mi sento tranquilla e positiva emozionalmente, quindi mi fa bene psicologicamente la sua presenza)! :p La terza opzione è che io esca e vada a ballare, che è il mio "movimento" preferito perchè in un'ora senza pause si bruciano 300 kcal circa! Il lato negativo è che quando esco bevo, e dell'alcol non riesco a privarmi, altrimenti non riesco neanche a ballare (continuo a vergognarmi della mia stessa presenza e ho bisogno di qualcosa che mi faccia dimenticare chi/come sono, ma sto lavorando su questo punto per cercare di non schifarmi di me stessa).

Ebbene, così ha iniziato a svolgersi la mia vita. Non digiuno e non mi abbuffo, non sento la mancanza della carne e apprezzo i sapori. Devo apportare ancora qualche modifica (ad esempio ho ricominciato ad assentarmi dall'università, invece devo convincermi che è importante andarci ogni lunedì e mercoledì), soprattutto sebbene io prenda questi cambiamenti come positivi a lungo termine, ancora mi sento incredibilmente e terribilmente in colpa per i pranzi... come tento di convincermi spesso, devo "resettare il cervello".
L'aver visto 300 gr. in meno sulla bilancia stamattina mi ha fatto nascere la speranza che tutto ciò non sia inutile ai fini del dimagrimento. =) A proposito di bilancia, non è che io abbia smesso totalmente di pesarmi, ovviamente. Solo, cerco di non farlo tutti i giorni ma di aspettare almeno 2-3 giorni. Il fatto che io abbia anche dovuto stringere una cinta di un buco mi fa sperare che questi risultati siano reali e non solo frutto dei miei desideri e delle mie fantasie.

Sono quasi le 14.00 e, come dicevo, giunge l'ora del mio pranzo. Oggi propendo per lenticchie... in qualche modo, credo che mi inventerò qualcosa con le melanzane oppure qualcosa di classico con il pomodoro. Oggi pomeriggio poi ho proprio voglia di andare a vedere qualche mostra d'arte o museo, ovviamente trasportata dalla mia fedele Bikey!
Un bacione ragazze, spero di poter diventare anch'io un esempio di stile di vita sano, spero di evitare la malattia e che anche voi riusciate a "resettare il cervello" (è difficilissimo, per dio, e lo dico io che ci sono finita dentro a malapena un anno e mezzo fa... per chi ci convive da più tempo deve semprare impossibile. Beh, lasciate che ve lo dica, NULLA è impossibile!). Abbiate forza!

Non è sempre facile guardare in faccia quello che sembra, per te, irraggiungibile

E' imprevedibile
assolutamente anormale l'evoluzione
delle cose.

Iniziare i post con le parole de L'Invasione degli Omini Verdi è ispirante. Hanno una canzone adatta a tutto, e il bello è che lo fanno spaccando il culo. Consiglio di ascoltarli... caricano e fomentano un casino e fanno scaricara rabbia, ansia e frustrazione. Sono punk hc melodico italiano. Nonostante il loro nome sia demenziale, i testi sono... uno spettacolo, non so come definirli.
Dopo questa parentesi musicale, torniamo a noi.
Voglio ringraziare tanto voi ragazze per i commenti, siete carinissime! State qui a leggere i miei deliri e i miei papiri pieni di nonsense... *-* Non so come farei senza di voi!
Nin@: dovrei tornare qualche giorno non ancora definito nella seconda metà di novembre, tu sarai ancora lì? Possiamo organizzarci questo giro in bici... dovrò farmela prestare dal mio daddy ma... non vedo l'ora! *-*

Ieri ho fatto un'ora in bicicletta per le strade di Roma (l'Appia Nuova in particolare)... ragazze, è un suicidio. Rischio di morte ad ogni incrocio e non solo. Automobilisti e motociclisti che non ti cagano di pezza, roba che ti metterebbero sotto tranquillamente e magari anche volontariamente! Sono proprio incazzati... sembra che sto commettendo un peccato capitale, ai loro occhi, se uso questa cazzo di bicicletta! E allora, che coglioni, i parchi no perchè non hanno sentieri decenti per la mia bici di città, le strade no perchè non esistono piste ciclabili e la gente è inviperita per cazzi suoi e ti butterebbe volentieri giù. E che cazzo, maledetta Italia!! Oggi pomeriggio mi farò in bici tutta la Tuscolana con la scusa di cercare il sangue finto per preparare i costumi per Halloween con una mia amica... se non morirò per strada, vi aggiornerò prima o poi.

Ciò che in realtà mi premeva scrivere sul blog è un'altra cosa, però. Ieri Jay ha usato per la prima volta le parole disturbo alimentare. E' stata la primissima volta che qualcuno ha usato questo termine riferendolo a me. Si è preso a cuore la mia situazione, ma realmente. Mi ha fatto un discorso di mezz'ora, obbligandomi ad ascoltarlo. Il punto è che ha detto cose giuste, cose che sapevo anche da prima e che ho sempre saputo sin da quando ho deciso di intraprendere una strada che piano piano ha iniziato a degenerare. Ok, voi lo sapete, io ho sempre affermato di non essere sicura di avere un DCA, sono sempre stata troppo grassa perchè mi si diagnosticasse qualcosa, qualsiasi cosa, mi sono sempre rifiutata di vedere dietologi, psicologi e medici di qualsiasi genere. Ma ripensandoci a posteriori, no, NON è normale che una persona digiuni o campi con 100 kcal al giorno. E io sono arrivata a periodi in cui 200 kcal mi sembravano TROPPE, esattamente in questi mesi dello scorso anno. Ho avuto alti e bassi. Ho avuto momenti in cui vivevo tranquillamente con 400 kcal e mi sembravano giuste, ho passato l'ultimo mese di luglio in maniera terribile tra restrizioni e abbuffate VERE, di quelle da 2000 kcal a botta. Non ho avuto bisogno di dirle a Jay, queste cose. Ci è arrivato da solo, lui lo sapeva. E' una persona estremamente intelligente e si interessa di un sacco di cose, per cui ho scoperto che "studia" per conto suo tutto ciò che riguarda le scienze dell'alimentazione. E' per questo che sa come funzionano i DCA... e sì, avevo ragione anche quando supponevo che avesse conosicuto altre persone con qualche disturbo alimentare.
Scherzando, ieri, l'ho eletto mio "nutrizionista personale"... ma in realtà non è che stessi scherzando troppo. Mi ha fatto fare una promessa, mi ha fatto promettere di mettere un pò di sale in zucca. Da oggi. Settare il cervello in modo da riuscire a "guarire". Guarire da cosa poi, boh. Comunque io ho tergiversato un casino. Non so se sono ancora pronta a vivere senza le mie restrizioni, mi fanno sentire al sicuro. Non avere cibo in casa mi fa sentire protetta. Quello che mi "consola", in un certo senso, è che lui non vuole farmi ingrassare o anche rimanere così, capisce quanto sia importante per me perdere almeno questi 5 kg. Vuole farmelo fare solo in modo un pò più sano rispetto a ciò che ho fatto io fin'ora. Mi ha fatto persino un piano giornaliero per oggi che, ragazze, non mi pesa per nulla. Anzi, sapete cosa farò? Vi posterò i piani giornalieri che mi fa o che mi consiglia. Una specie di DA... :) Quello di oggi è praticamente qualcosa che farei da sola, tranne la colazione (che comunque ho già fatto, quindi ormai è andata).

Colazione:

Un cornetto con la marmellata (o integrale col miele) + cappuccino scuro o taaaaanto caffè con un goccio di latte.

Pranzo:

Riso in bianco con un cucchiaino d'olio.

Cena:
Insalatona verde con aggiunta di qualsiasi cosa mi vada tra pomodorini, carote, cetrioli, finocchi e altre verdure fresche.

Dice che così "mi fa del male" ma mi serve per reintegrare, pian piano, tutti gli elementi nutrizionali che il mio corpo non è più abituato ad avere. Ma a dire il vero, secondo me non mi sono mai privata di molto, a parte le proteine della carne negli ultimi mesi e... vabbè, i carboidrati. Io non so, ma mi fido di questo ragazzo. Ho sempre i miei timori e le mie PAURE ESTREME (per dio!! Cazzo!! Folle paura che tento di mascherare a me stessa facendo respiri profondi, ma che appena mi fermo e ci penso, senza difese, mi fa andare nel panico e mi fa salire la tachicardia!!), ma potrei chiudere gli occhi e abbandonarmi tra le sue braccia, e saprei che lui mi aiuterebbe e guiderebbe senza farmi nulla di male.

Cazzo, sono piena di paure in questo periodo, non so cosa temo di più. Mangiare, non mangiare. Abbandonarmi totalmente a lui, oppure andare ancora con calma per fare in modo di non arrivare al punto di soffrire come un cane quando saremo costretti a separarci.

Occazzo. Sono scoppiata a piangere "in diretta", dal nulla. Ora, vi giuro. Vi sto scrivendo improvvisamente in lacrime. Ho avuto un flash, un'illuminazione. Una consapevolezza, un'epifania, una rivelazione. La rivelazione di quanto io voglia profondamente stare con questa persona e il DOLORE che già mi colpisce al pensiero della separazione secca e definitiva che DOVRA' esserci, perchè se non ci sarà il resto della mia vita andrà a rotoli.
Dovrei smettere di pensare al futuro e vivere il presente, ma non ce la faccio.
Ci sono delle cose che voglio, e che si scontrano tra di loro. Farò una lista dei miei Wishes e la scriverò qui sul blog.
Vi saluto, vado a tentare di capire qualcosa di me stessa.

Ah, ragazze... siete una parte integrante della mia persona, ora. Vi giuro, se non ci foste voi in questo momento della mia esistenza mi sentirei... persa. Mi sento un'idiota a chiedervelo ma... vi prego, non mi abbandonate.

Vi abbraccio forte, molto forte, nello spirito