8.24.2011

Living in disguise...



Ho deciso di tornare, momentaneamente, su questo blog. Il punto è: perché l'avevo abbandonato?
Sembra che io abbia abbandonato un po' tutto in realtà, non solo il blog. Ho abbandonato lo studio, ho abbandonato i pensieri sul cibo, ho abbandonato la felicità causatami dalla Cina (nonostante ciò che Pechino avesse comportato sotto altri aspetti), ho abbandonato le forbici con cui mi graffiavo, ho abbandonato quell'angolo di mondo virtuale grazie al quale riuscivo a tirare avanti, ho abbandonato Bree, in un certo senso. Ora, però, Bree fa sempre parte di me, è me, il mio alter ego. Anche se l'abbandono, lei non rimane lontana da me troppo a lungo.
Ora ho di nuovo bisogno di Bree, lei torna quando la vita mi pone davanti certe situazioni.
La vita, al momento, non mi rende felice, neanche un po'.

L'estate sta finendo, questa maledetta estate 2011 che non ha fatto nulla di buono! Con la fine dell'estate, si deve ricominciare l'università. L'università comporta gli esami, ma qui, in questo posto di cacca, non riesco a studiare una cippa lessa! A giugno non sono riuscita a passare Cinese II, provato per la terza volta e fresca fresca dall'esperienza cinese. Adesso devo riprovarlo, ma con quale coraggio mi presenterò dopo tante delusioni, tante mazzate? Ero completamente convinta, l'altra volta, di aver fatto un buon esame, e invece neanche per il cazzo! Ma non basta, ovviamente. Non solo devo assolutamente passare Cinese II, ma ho altri 3 esami da fare in un mese perche' quelli della nostra carissima ex-facoltà di Studi Orientali hanno deciso che un appello basta e avanza per darci la possibilità di laurearci in tempo. Tranne che poi mettono tutti gli esami lo stesso giorno e tu, o ti sdoppi o fai schifo in tutti gli esami. E facendo io schifo in tutto, non mi esento neanche da questo!
Ma magari il problema fosse solo l'università. Non ho una casa in cui stare, a Roma. Nessuna, niente, zero. Non ha la minima intenzione di fare la pendolare da qua, potrei morire. DEVO tornare a Roma, ne ho bisogno come dell'aria che respiro.
Sto per cancellare tutti questi sproloqui e non renderli più noti a nessuno, sono inutili, senza senso. Non avete bisogno di leggere roba simile. Ma non so se lo farò.

Ma poi, vogliamo parlare del peso? Da quando sono tornata dalla Cina non è altro che un fottuto tira e molla. Ingrassa, dimagrisci. Ingrassa, dimagrisci. Dimagrisci, INGRASSA. E ora sono in quest'ultima fase, appunto. Non che io mi abbuffi. Cioè, un mese e mezzo fa circa ho avuto un pessimo periodo di abbuffate, senza riuscire a vomitare naturalmente. Una volta mi sono sentita così male che ho passato due ore sul cesso, tentando di ficcarmi le dita in gola, senza riuscire a far uscire nulla. NULLA. Neanche acqua. Non so perchè io non riesca a vomitare il cibo, con l'alcol è così semplice.
E peso, peso tantissimo, peso come non pesavo da mesi. E la gente, vogliamo parlare della gente?
Un anno fa quasi esatto pesavo 82 kg, sappiamo tutti cosa sono 82 kg. Bene, ovviamente, quando sono dimagrita, la gente ha iniziato a notarlo. Anche quando ho raggiunto i 70 kg la gente si complimentava per quei 10 kg che avevo perso. Ora, ovviamente, la gente non si lascia sfuggire l'occasione di farti notare quanto tu sia di nuovo ingrassata: "Ehi, abbiamo messo su qualche chilo eh?"
Ma voglio dire, non ti ricordi che l'anno scorso pesavo comunque 20 kg più di ora?!
No, non se lo ricordano, cosa gliene frega a loro. Stanno avendo la loro rivincita, la loro invidia ha ripagato i loro sforzi. Ora mi stanno vedendo ingrassare di nuovo, andate a festeggiare dai, brindate ai miei chili in più.

Vi odio.

I've decided to come back, temporarily, on this blog. The point is: why have I left it?
It looks like I've abandoned a few things actually, not only this blog. I've abandoned studying, I've abandoned my thoughts about food, I've abandoned the happiness caused by China (despite all that Beijing had involved from other points of view), I've abandoned the scissors I would scratch myself with, I've abandon that corner of the virtual world which helped me going on, I've abandoned Bree in a certain sense. But now, Bree is always a part of me, she is me, my alter ego. Even though I abandon her, she doesn't stay away from me for too long.
Now I need Bree again, she comes back when life makes me face some situations.
And life, at the moment, doesn't make me happy, at all.

Summer is about to end, this damned Summer 2011 which did no good! With the end of Summer, I have to go back to university. University involves exams, but here, in this shitty place, I can't manage to study anything! Back in June I didn't pass Chinese II, which I had tried for the third time fresh with the Chinese experience. Now I must try it again, but how could I have the cheek to turn up there after so many heavy blows? I was totally sure, last time, I had done a good exam... as if! But it's not enough, obviously. Not only I absolutely have to pass Chinese II, I also have other 3 exams I have to do in just one month, cause people in our lovely ex-faculty of Oriental Studies decided that just one roll call would be enough to give us the chance to graduate in time. Except that they arrange all the exams to be in the same day and you can do two things: you split yourself in two, or you suck in all of the exams. And I suck in everything, so I won't get out of it either!
I wish the only problem was university. I don't have a room to live in, in Rome. None, nothing, zero. I don't have the slightest intention to be a commuter from here, I could die because of it. I MUST go back to Rome, I need it as I need the air I breathe.
I'm about to delete all this rambling speech, not making you aware of it, it's just useless, pointless. You don't need to read things like these. But I don't know whether I'll do it or not.

But then, do we want to talk about weight? Since I've come back from China it's nothing but a fucking wavering. Gain weight, lose weight. Gain weight, lose weight. Lose weight, GAIN WEIGHT. Right now I'm at this last point, precisely. It's not that I binge. Actually, like a month and a half ago I had a horrible binge period, in which of course I couldn't manage to throw up. Once I was feeling so bad I spent two hours on the toilet, trying to stick my fingers up my throat, without managing to let anything out. NOTHING. Not even water. I don't know why I can't throw up food, it's so easy with alcohol.
And I weigh, I weigh a lot, I weigh like I hadn't weighed for months. And people, do we wanna talk about people?
Exactly one year ago I weighed 82 kg, we all know what 82 kg are. Well, obviously, when I lost weight, people started to notice it. Even when I reached 70 kg people would congratulate me for those 10 kg I had lost. Now, clearly, people don't lose the chance of making me notice how much I've gained: "Hey, we put on some weight, uh?"
Oh fuck, don't you remember that last year I weighed 20 kg more than now?!
No, they don't remember, what do they care. They're taking their revenge, their envy rewarded them for all their efforts. Now they're seeing me gaining weight again, go celebrating then, drink a toast for my extra kilos.

I hate you.




1 comment:

  1. La gente è stronza; prova invidia e appena vede un cambiamento negativo si colora di felicità,si,perchè la gente è felice per le sofferenze altrui purtroppo.

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